Kijana Hasomi

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Kijana hasomi

Na yeye ni mkorofi kwa kila mtu, havutiwi na chochote, hataki kufanya chochote, anakaa kwenye kompyuta siku nzima, anashirikiana na kampuni za kushangaza, hukasirika kila wakati, amebadilika sana, akaanza kutumia pombe na sigara (na ghafla kitu kibaya zaidi), anatishia kuondoka nyumbani au kufanya kitu na yeye mwenyewe, hafikirii juu ya maisha yake ya baadaye … Hizi ndio "dalili" ambazo huleta wazazi wa watoto kutoka miaka 12 hadi 18 (20) kwetu, wanasaikolojia. Wacha tujaribu kujua ni nini sababu ya "shida" hizi zote na kwa nini mamia ya vitabu, nakala na masomo juu ya mada ya ujana hayakuokoa jamii (na muhimu zaidi wazazi) kutoka kwa mateso haya?

Ndio, sikusita kuita wakati ambapo mtoto aliingia katika kipindi cha mpito "mateso", kwa sababu maneno laini zaidi hayaelezei hali inayoendelea katika nyumba ambayo kuna kijana. Kwa hili, kwa kusema, tayari kuna raha kwa mzazi anayesoma: "Sio nasi tu, kwa hivyo, labda sio kila kitu ni mbaya kwangu na mtoto wangu? "Ndivyo ilivyo, tofauti kidogo, lakini ni ngumu kwa kila mtu katika kipindi hiki! Na, kwa kusema, kwa kijana mwenyewe, pia, na labda ngumu zaidi kuliko sisi, watu wazima.

Kwa nini?

Kuongezeka kwa homoni

Huu ndio mzizi ambao "oddities" zote za wakati huu hukua. Ni muhimu kukumbuka kuwa katika kipindi hiki (miaka 12-18), magonjwa ya watoto sugu yaliyosahaulika mara nyingi huanza kusumbua, magonjwa ya kulala huzidishwa, mpya huonekana. Yote hii inahusishwa na kinga dhaifu wakati wa kubalehe, ukuaji wa haraka, mabadiliko ya homoni na utendaji katika mwili. Mtoto ni hatari sana kisaikolojia katika kipindi hiki. Katika unganisho sawa, na mabadiliko ya mhemko mkali. Yeye mwenyewe angefurahi kuwa mtulivu na mwenye usawa, lakini homoni "huruka" na mabadiliko ya mhemko (hii bado hufanyika na PMS na trimester ya kwanza ya ujauzito).

Uhitaji wa kujitenga (kujitenga)

Mtoto wa binadamu hubaki kutegemea utunzaji wa mama kwa muda mrefu zaidi kuliko mamalia mwingine yeyote. Lakini yeye pia lazima siku moja ajitegemee na, akipewa muda wa ulevi, kuachana nayo itakuwa kazi ngumu (kwake na kwa mama). Hii ni maana muhimu ya kisaikolojia ya ujana na wakati huo huo moja ya sababu za "uchungu" wetu. Ili kujitenga na mama, mtoto lazima "amdunue" ndani. Inawezekana kukataa zabuni, nzuri, nzuri? Bila shaka hapana. Kwa hivyo watoto wazuri huanza kukasirisha mama (na baba kwa wakati mmoja, pamoja na waalimu) kuwa watu wa kulaani, kujenga kwa kuchosha, kushikamana milele "jamaa" na "viatu vya viatu". Na njia rahisi ya kufanya hivyo ni kupitia: utendaji duni wa masomo, kunywa pombe na zingine, angalia orodha katika aya ya kwanza. Lakini lengo limetimizwa: mama amekuwa mbaya sana na sasa unaweza kuachana na utunzaji wake mwenyewe (Muhimu: usisahau kwamba yote haya hufanyika kwa UFAHAMU, mtoto hatambui sababu za tabia yake, na muhimu zaidi, yeye haipaswi, wazazi wanapaswa kuwaelewa).

Kutoka hapa, kwa njia, na uchokozi … Kijana amevunjwa na hisia za polar: kwa upande mmoja, anataka kubaki chini ya uangalizi na ulinzi wa mama yake, kwa upande mwingine, yuko tayari kujitenga. Na anamkasirikia mama yake kwamba anamwita sana, lakini anapaswa kujitegemea, na yeye mwenyewe, kwamba hawezi kujua anachotaka. Wakati huo huo, uchokozi unaweza kuelekezwa nje - kijana ni mjeuri, anapiga kelele, kuapa, mapigano, au labda ndani, na pili, na mawazo hatari na vitendo vya kujiua.

Kujikuta

Hii ndio hitaji linaloongoza kwa kijana. Tunapofikiria kuwa mtoto hataki chochote, havutiwi na chochote, hatuko sawa kabisa. Anataka na anajifunza - anajifunza kujielewa mwenyewe, kujitambua. Hapo awali, alifundisha masomo kwa sababu alitaka kuwa mzuri kwa mama yake, aliamini kwa maneno yake kuwa ni muhimu na ya kupendeza, lakini sasa wakati umefika wa yeye kujua ni nini muhimu, ni nini kinachomvutia! Wakati huo huo, tunakumbuka ukuaji wa haraka na ukuzaji wa kijinsia: mawazo ya ngono na ndoto huzaliwa bila shaka (mwanzoni, pia fahamu na isiyoeleweka kwake), ambayo ufahamu hujaribu kudhibiti na kuzuia, na kwa kuwazuia, hamu zingine haziepukiki Imezuiliwa, ambayo ni: kusoma, kutembea kwenye sehemu hiyo, kujifunza kitu kipya. Kwa hivyo "hujishika" kwenye kompyuta, Runinga au vitabu - ni muhimu kwake kupumzika! Psyche yake ni "imeokolewa" kutoka kwa overload. Utendaji wa shule ni athari mbaya.

Umuhimu wa kuwa katika kikundi

Hatua inayofuata katika mchakato wa kujitenga na wazazi ni mabadiliko ya mamlaka. Hii haiepukiki, lakini inaendelea kuwatisha na kuwakasirisha wazazi. Walakini, kwa kweli, hivi karibuni, mtoto huyo alikuwa na furaha kuwasiliana na mama yake, kumsikiliza, kujadili shida kadhaa na ghafla anaanza kukataa msaada, kuwa msiri, kudharau maneno yake, hufunga ndani ya chumba chake, na pia ni mkorofi - wote hii ni ngumu sana kukubali na kuelewa … Lakini ni muhimu. Mtoto wako hataishi na wewe maisha yake yote, ni muhimu kwake kupata nafasi yake kati ya wenzao. Vijana huungana kila wakati katika vikundi, njia pekee ambayo wanaweza kujifunza kushirikiana na jamii wanayoishi, kwa hivyo wanajielewa vizuri, kati ya aina yao, kwa hivyo ni rahisi kwao kuacha utunzaji na udhibiti wa wazazi wao na kuwa huru. Bado hawajui wao ni nani na wanahitaji kuwa nini, kwa hivyo wako salama katika timu.

Swali "kwanini" linaonekana kufutwa kidogo, lakini sasa jambo kuu ni: Je! Unafanya nini nayo? Je! Sisi, wazazi?

Unahitaji kuchukua hatua kwa upande ili kutulia, wakati uko ndani kabisa ya hali hiyo, huwezi kuitathmini vya kutosha. Na kisha tunakumbuka aya zilizopita. Marekebisho ya homoni. Kuwa mwangalifu kwa afya ya kijana, unapaswa kumchukulia kama mtu aliye karibu na afya na ugonjwa, na kutakuwa na mafadhaiko ya kutosha, kufanya kazi kupita kiasi au ugomvi mkali kumfanya awe mgonjwa (na ninazungumza juu ya mwili wote na magonjwa ya akili!). Tibu mhemko wake kwa utulivu na mahali pengine na ucheshi. Niamini - yeye mwenyewe anahisi vibaya. Usijaribu kumthibitishia kuwa unamuelewa, hataamini (ni muhimu kwake kwamba USIMUELEWE, kwa sababu anahitaji kujitenga, tofauti), lakini sema kwamba unaona ni ngumu kwake na una wasiwasi wakati anahuzunika kisha anapiga kelele, kisha analia, kisha anacheka.

Kutengana. "Kukataa" ni neno kuu linaloashiria mtazamo wa ndani wa kijana na hawezi kufanya chochote juu yake, hii ni mageuzi. Kuwa muelewa, jaribu kumpa uhuru unaotaka, uwe rahisi kubadilika iwezekanavyo, kwa sababu sheria kali zaidi, atazivunja kwa nguvu zaidi. Kuelewa na kukubali kuwa nguvu yako ni kidogo na kidogo, bado atafanya kile anachotaka, swali pekee ni ikiwa utajua au la, ikiwa kutakuwa na kashfa za kila siku ndani ya nyumba au utajaribu kufikia makubaliano.

Ni muhimu, hata hivyo, kuonyesha mipaka ya inaruhusiwa: "Unaweza kukasirika, unaweza hata wakati mwingine kupiga kelele na kuapa, lakini huwezi kuwatukana wazazi wako." Mipaka hii iko wazi na inayoweza kupatikana, ndivyo kijana anavyoweza kuzingatia. Ikiwa makatazo ni rahisi kuzingatia, basi hakuna maana ya kuyapinga: "Ukikawia kuchelewa - tafadhali nipigie simu ili nisiwe na wasiwasi" ni rahisi kufanya, na "jaribu tu kuja baada ya kumi" - wewe unataka kuvunja mara moja, unaelewa? Lazima sasa "ujidanganye", na kuunda aina ya udanganyifu wa udhibiti, kwa sababu kwa kweli utaweza kudhibiti hali hiyo chini na chini kila mwaka.

MUHIMU! Zingatia sana "maandamano ya utulivu." Ikiwa kijana wako ni mkimya sana, kuna uwezekano mkubwa wa unyogovu, na ni hatari na mawazo ya kujiua na vitendo. Kashfa kubwa ni bora kuliko kutoka kwa utulivu katika dawa za kulevya au kujiua. Ikiwa unaelewa kuwa mtoto wako anazidi kusikitisha na kimya - kimbia kwa mwanasaikolojia. Kabla haijachelewa.

Tafuta mwenyewe. Kupungua kwa utendaji wa kitaaluma, kwa bahati mbaya, ni kawaida katika ujana. Kweli, hazitoshi kwa kila kitu: kupata mabadiliko makubwa ya mwili (na mara nyingi huaibisha mwili wako uliobadilika), na kuzuia hamu ya ngono, na kuandamana ili kujitenga, na kujaribu kujielewa, na kuelewa utambuzi ulioanguka ghafla wa ukubwa wa ulimwengu, na kudhibitisha ubinafsi wake … kijana ana maisha magumu sana, hutupwa kila upande na hakuna mtu, HAKUNA mtu anayeweza kuwasaidia. Yote ambayo mpendwa anaweza kufanya ni kuwa karibu na kuwa STABLE (ndio, hii, kwa njia, inamaanisha kutokuapa na sio kuwa mkali!). Kuna aina gani ya utafiti? Hapa swali "kuwa au kutokuwepo" linaamuliwa, kwa mara ya kwanza swali la maisha na kifo limetekelezwa kweli, kila wakati hutupa kwenye mawazo ya kusikitisha … Utafiti unakuwa hauna maana sana katika kipepeo hiki cha maisha "halisi" hivi kwamba kijana hana wakati wa kuifuata. Na pia nitakukumbusha ukweli: ni wapi sasa katika nchi yetu mtoto anaweza kuona hali hiyo: "Hapa alisoma kwa watano na kwa hivyo ana mmea, Ferrari na mshahara wa nusu milioni", eh? Hasa - hakuna mahali! Halafu bahati mbaya kubwa ya wazazi wa kisasa ni kwamba hatuwezi kuelezea watoto kwa nini kwanini wanahitaji kusoma vizuri, KWA NINI kwenda chuo kikuu, NANI anahitaji diploma? Ndio, ndio, tuna akili, tunapata majibu, wengine wetu hata tunawaamini … Lakini sio wao, sio vijana. Kwa hivyo inageuka - kuwajifunza ni ngumu sana kwa sababu ya "tamaa" za ndani zinazohusiana na umri, halafu kuna motisha ya sifuri. Sasa nenda ukasome. Unataka kuona jibu "Nini cha kufanya kumfanya ajifunze"? Sijui. Inaonekana kwangu kuwa ni muhimu zaidi usipoteze mawasiliano na mtoto wako katika umri huu, basi hataasi sana hata ataacha kabisa shule, na ikiwa "4-5" yake ikawa katika daraja la 8-10 "3", basi labda kwa sasa kumruhusu awe daraja la C. Inaonekana kuwa mbaya, najua, lakini sijawahi kuona udhibiti mkali unamfanya mwanafunzi bora kutoka kwa mtoto, lakini nimekutana na kujiua kati ya wanafunzi bora. Ikiwa ana mashauri na swali la kufukuzwa linafufuliwa, basi, kwa kweli, itakuwa muhimu kuamua katika kila kesi kwa njia tofauti. Unaweza kuajiri mkufunzi ambaye atasaidia ikiwa swali liko kwenye ugumu wa kusoma nyenzo, lakini mara nyingi shida ni ya kina zaidi na ya kisaikolojia kuliko ufundishaji. Halafu ni muhimu kujua ni nini haswa kinachoruhusu kijana kujifunza, ni nini anajaribu kufikisha kwa wazazi kwa njia hii, na itakuwa bora zaidi kumgeukia mwanasaikolojia. Kuzungumza juu ya masomo na "siku za usoni" haina maana, ni muhimu kuzungumza juu ya kile kinachotokea kwake, kinachomtia wasiwasi na wasiwasi, ni nini kinachomvutia, anachokasirika au ana hasira (lakini hawezi kuelezea, kwa hivyo anapinga angalau katika masomo yake).

Ni mali ya kikundi. Ikiwa mtoto ana kisaikolojia thabiti zaidi au kidogo, ikiwa hakuna mateso ya ndani, ikiwa hali ya hewa nyumbani inaridhisha, basi hataenda kwa kampuni "mbaya", hatajiunga na vikundi vya fujo au walevi wa dawa za kulevya. Ikiwa kijana anachagua kampuni kama hizo, ninapendekeza tena kwenda kwa mwanasaikolojia. Hakuna marufuku yatakayomzuia. Maumivu ya kisaikolojia ndiyo yanayomtesa sana mtu yeyote, ni rahisi kwake kupata maumivu ya mwili, kupoteza mpendwa, tishio la kifo - kuliko mateso makali ya ndani, kwa hivyo wanapata nje "mbaya zaidi" kuzama kile kilicho ndani. Kuzuia uzingatiaji wa vijana waliopotoka ni nafasi ya malezi rahisi, kukubalika na hali ya hewa thabiti katika familia.

Ilitokea kwamba hapa nasema mara nyingi kuliko nakala zingine: "Wasiliana na mwanasaikolojia" na hii sio bahati mbaya, na sio matangazo. Ukweli ni kwamba kila kitu ambacho kimekusanya katika psyche ya mtoto wakati wa utoto "kinapita" wakati wa kubalehe (ni kubwa kwa mtu, kimya kwa mtu, ningeandika hii hapo juu, lakini inapita kwa kila MTU!). Ikiwa kulikuwa na talaka, na mtoto "hakugundua", ikiwa kulikuwa na kifo cha mtu muhimu, na mtoto hakuambiwa au "alinusurika kwa urahisi na hakulia," ikiwa mtoto mwenyewe alikuwa na operesheni na baada ya kwamba alibadilika kidogo, ilibidi mtoto aachwe bila mama hadi miaka mitatu kwa zaidi ya usiku 3 - matukio haya yote ya kiwewe huacha athari, makovu kwenye psyche ya mtoto, na ikiwa katika umri huo taratibu zake za ndani zilitosha kulinda dhidi ya kuvunjika, basi katika kipindi cha mpito, tunavuna matunda ya majeraha ya zamani kwa njia ya maandamano, kukataa, tabia potofu au ya kijinga. Kwa hivyo, sasa wewe, kama wazazi, unapewa nafasi ya mwisho ya kurekebisha kitu, basi mtu huyo atakua na kwa namna fulani ataishi na haya yote, kwa namna fulani kujenga familia, kazi, na kuvuta mzigo huu wote. Jambo bora zaidi ambalo unaweza kumfanyia kijana wako ni kusaidia kujielewa mwenyewe na njia rahisi ya kufanya hivyo ni katika mafunzo ya kikundi cha kisaikolojia au kwa mashauriano ya mtu binafsi.

Epilogue.

Ilibadilika kuwa nakala ndefu, lakini unaweza kuzungumza juu ya vijana milele. Huu ni ulimwengu wote, hii ni shimo, hii ni nafasi. Unapojiingiza katika mada hii, unapojaribu kuelewa KUNA NINI, unapotea katika ukubwa na utofauti wa kile kinachotokea katika ulimwengu wao, na hii inafurahisha! Ni katika kipindi hiki ambacho "watu wazima huzaliwa."

Ninataka kuwatakia wazazi wangu utulivu na uvumilivu. Zaidi ya hapo utawahitaji sasa. Kama vile wanasaikolojia maarufu wanasema: "Niseme nini kwa wazazi wa kijana? - "Unahitaji KUOKOKA!" Kuishi kisaikolojia, kuishi kihisia, jiokoe. Usiwe peke yako wakati huu, pata aina fulani ya msaada kwa njia ya marafiki, ambao tayari wamekua watoto, kwa njia ya wazazi wako, kwa njia ya mwanasaikolojia. Kijana wako atatikisa "msaada" wako wa ndani, na unahitaji kushikilia. Ni muhimu kukumbuka kuwa sasa zaidi ya hapo anahitaji utulivu wako, lazima uwe kisiwa hicho kilicho na taa ya taa, ambayo kijana, amechoka kutangatanga kwenye mawimbi ya dhoruba, wakati mwingine anaweza kupandishwa kizimbani, au anahitaji tu kujua (!) Hiyo kisiwa hiki kipo.