2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Siandiki juu ya kazi ya wanasaikolojia, lakini basi nilipata msukumo kwenye wavuti yetu na nikaamua kutafakari juu ya mada ya ushauri na wataalam kwa jamaa na marafiki zangu.
Katika hatua ya kufundisha taaluma, kwa kiwango fulani au nyingine, wanasaikolojia hufundisha wale ambao wako karibu. Kwa mfano, hufanya mazoezi ya ujuzi wao wa kisaikolojia kwa kuwachunguza marafiki na mitihani yao ya ajabu. Tuliijaribu, tulishangaa matokeo, lakini tulijifunza jinsi ya kusindika mtihani wa Luscher kwa mikono. Msingi kama huo wa mafunzo.
Nilivutiwa na nia za watu ambao sio sehemu ya taaluma, lakini ambao wako ndani sana. Kuna usemi kwamba "hitaji la sheria halijui." Nataka kuelewa ni aina gani ya hitaji linalazimisha wataalam kufanya hivyo?
Jambo la kwanza lililokuja akilini ni kwamba mtu huyo anataka tu kusaidia. Ana wasiwasi sana kwa rafiki na ana maarifa. Na, nilitoa posho kwa ukweli kwamba mtu muhimu, mwenye usawa na huru, ikiwa anataka kitu, haogopi mapungufu ya kanuni za maadili. Lakini, hii haitoshi kwangu. Sio kushawishi. Na nikaanza kufikiria kuelekea familia.
Inaonekana kwangu kuwa watu wajanja mara moja waligundua sheria: - "usiguse familia yako" kwa sababu. Kufanya kazi na familia za wanasaikolojia, niliona ni vitu gani vya kukera wanavyosikia juu yao wanapojaribu kumfanya kila mtu afurahi. Kwa mfano: - “Haya ni mambo yako yote ya kisaikolojia. Tena saikolojia yako. Usiniponye, jitafutie mteja mwingine."
Ndio, ustadi wa kitaalam husaidia kweli kuwa katika mazungumzo, lakini watu wa karibu hawako chini ya ushauri. Wako karibu, lakini kama wanasema: - "kubwa huonekana kwa mbali." Kurudi nyuma kumwona yule ambaye unamshauri haiwezekani. Kuishi katika familia, huwezi kuwa ndani yake na sio ndani kwa wakati mmoja. Unahitaji pia kuelewa kuwa watu "wetu" sio wapumbavu na hawatamfungulia mwanasaikolojia kama huyo. Ikiwa ni kwa sababu tu mwanasaikolojia wa nyumbani mwenyewe ni sehemu ya shida ya jirani yake. Je! Shida inawezaje kutatua yenyewe?
Lakini vipi kuhusu nia? Nadhani bado ni hitaji la kudhibiti. Ili kila kitu ni nzuri hapa, lakini kama ninahitaji. Ushauri wako mwenyewe unasumbua shida katika uhusiano nao, ambayo ni na inauliza kutoka nje na kupiga hofu. Kwa hivyo, ni bora kujisaidia na kugeuza tuhuma kutoka kwako, ili kitu kingine kisifanyike. Katika jukumu la mwanasaikolojia, hakuna mtu atakayekugusa na kutatua mambo na wewe pia. Huu ni ulinzi.
Kwa kifupi, tafakari kama hizo zimenitembelea. Na, swali sio kwamba huwezi kuvunja sheria, lakini hiyo: - "Je! Ni muhimu?" Hapana, sio muhimu. Na maoni haya yamepatikana na wale ambao wamejaribu …
Ilipendekeza:
Sio Kile Mtu Anasema Ni Muhimu, Lakini Jinsi Anavyozungumza
Kwa kweli, wakati mtu anazungumza au anaandika juu ya kitu, yeye kwanza anazungumza juu yake mwenyewe. Sio juu ya mada ya mazungumzo, sio juu ya kile anachoelezea (anasifu na kulaani) - hutoa habari nyingi juu ya yeye ni nani na ni nini muhimu kwake.
Ninajisikia Vibaya Na Wewe, Lakini Ni Mbaya Zaidi Bila Wewe. Utegemezi Sio Upendo
Hivi karibuni nimekuwa nikifanya kazi sana juu ya utafiti wa uhusiano wa kutegemea na kutegemea. Utegemezi ni janga la wakati wetu. Hii ndio wakati mtu anaweka maisha yake, furaha, hisia, nk. kutegemea mtu mwingine. Utegemezi daima sio waaminifu na hudanganya kila wakati.
Jinsi Ya Kuamini Katika Uhusiano? Hapana. Lakini Hii Sio Lazima
Hizi kuugua kutokuwa na mwisho wa "uaminifu?" na "kaaak usiogope?" - kutoka kwa watoto wachanga. Lazima uamini ikiwa wewe ni kipofu na unaongozwa na mwongozo. Ikiwa hauitaji msaada kuishi, hauitaji dhamana, uaminifu wa sehemu ni wa kutosha.
Ni Muhimu Sio Tu Kufanya, Lakini Pia Sio Kufanya
. iliyopita, kama ilivyotokea na wengine wengi. mafundi wakitegemea mbinu kama hizo. " (Jacques Lacan "Hotuba ya Tokyo") Nakala hii ni juu ya msukumo, nia ya kusaidia, na ubora wa uwepo. Kuna aina za tabia ambazo, kwa sababu ya mzunguko wa matukio katika jamii fulani na idhini ya jamii hii, zinaonekana dhahiri (katika hali fulani, kwa kweli).
AINA ZA MAHUSIANO KWA TIBA, AINA ZA WATEJA, MATARAJIO YA WATEJA
Aina ya mzazi-mtoto. Mteja anatarajia huruma, sifa, utunzaji na msaada. Mtaalam hutunza bahati mbaya, kuchanganyikiwa, kuumia, nk. mteja. Mfano huu wa uhusiano ni hatari kwa sababu mteja mwenyewe anajiona kama shahidi masikini, ambayo huongeza hatari ya kudhulumu.
