Ni Muhimu Sio Tu Kufanya, Lakini Pia Sio Kufanya

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

. iliyopita, kama ilivyotokea na wengine wengi. mafundi wakitegemea mbinu kama hizo. " (Jacques Lacan "Hotuba ya Tokyo")

Nakala hii ni juu ya msukumo, nia ya kusaidia, na ubora wa uwepo.

Kuna aina za tabia ambazo, kwa sababu ya mzunguko wa matukio katika jamii fulani na idhini ya jamii hii, zinaonekana dhahiri (katika hali fulani, kwa kweli). Kwa mfano:

• Je! Ikiwa mtu analalamika bila mwisho? Haulizi msaada moja kwa moja, lakini msikilizaji anapata hisia kwamba kitu kinatarajiwa kutoka kwake - kwamba ataingilia kati, kwa mfano.
• Jinsi ya kuguswa ikiwa mbele ya macho yako mtu anajaribu na kujaribu kufanikisha jambo (wakati mwingine kwa miaka), lakini hakufanikiwa? Sasa kuna vikwazo, kisha visingizio vya ukweli vimeundwa, kisha msukumo unapotea, halafu kitu kingine. Ikiwa mtu huyu pia ni muhimu kwako, inawezekana kuitikia kwa njia nyingine yoyote isipokuwa kwa kushiriki?

Ningechagua nguzo mbili tofauti za tabia katika hali kama hizo. Kwa kweli, haya ni maandishi, pia yametiwa chumvi kwa uwazi. Huu ni ujanibishaji huru wa kile katika ofisi ya psychoanalyst mara nyingi huonekana kama ikimaanisha sababu ya mateso katika uhusiano wowote wa kijamii.

1) kujaribu kufunga. Hizi ni misemo kama "Acha kufanya upuuzi", "Hizi ni vitapeli", "Mengi ni mbaya zaidi kuliko wewe" na aina zingine za kushuka kwa thamani ya hisia, kukataa ukweli wa hisia. Hizi ni vitendo kwao wenyewe - kupiga, kukimbia, nk. Jambo la kawaida ni kwamba haivumiliki kwa msikilizaji kwa sababu fulani kuwa karibu na mtu anayelalamika na ambaye kwa utaratibu hushindwa kufanya kitu; lakini sio kushiriki pia. Kuhusika hufanyika kwa gharama ya mtu mwenyewe - fahamu - vidonda vikali, na ili usisikie maumivu yako, lazima umfunge mtu mwingine … Mara moja. Kwenye mashine. Kuwa na uhakika.

2) majaribio ya kusaidia, na ikiwa utakataa - kupata na kufanya mema. Ni kama "mama / bosi / tsar" wa hadithi tayari anajua vizuri, na kwa hivyo katika hali kama hiyo fanya kama maagano yaliyowekwa wakfu kwa wakati au uzoefu wa kibinafsi, hii ni ya msingi, na swali la jumla ni lipi. Na, kwa kweli, kosa la uchawi ikiwa "nia nzuri" iliyopendekezwa imekataliwa. Ndivyo ilivyo kushiriki kwa bidii katika kutatua shida: kumwita mtu, kukubali, kwenda, kufanya, n.k. Utaratibu wa nguzo ya pili ni sawa na ile ya kwanza: kile mtu husikia na kuona mwangwi ndani, na haiwezekani kuvumilia na "kuchimba", inawezekana tu "kufanya kitu haraka juu yake" … Wakati uzoefu kama huo hautatekelezwa kabisa, haujatengwa, sio "yetu." Uzoefu haushawishiwi tu na wengine, lakini kana kwamba ni mali mwingine, na ili wasikabiliane na maumivu yao wenyewe na sio kutatua shida zao (na kwa hili, kwanza lazima watambuliwe, ambayo ni kwamba, bado wanapaswa kukabiliana na maumivu), lazima watatue wengine.

Na sisi sote tunajua vizuri nia gani na wapi barabara nyingi zimetengenezwa.

(Ninasisitiza mara nyingine tena, ingawa aina za uzoefu zilizoelezewa hapo juu zimechukuliwa kutoka kwa maisha na mazoezi ya uchambuzi, bado niliyafanya kuwa ya jumla).

Tofauti na tabia hizi zinazokubalika mara kwa mara na kitamaduni: mchambuzi hufanya nini?

Kwenye kiwango cha maneno, kwa kweli, inavuta mawazo ya analysand kwa aina kama hizo za tabia, kuhoji dhahiri yao na kujua ukweli, na sio kufurahisha, faraja na faida - kwa somo fulani.

Lakini kuna kiwango kingine, wacha tuiite kiwango cha uhusiano wa mteja na tiba … Kile ambacho mchambuzi hafanyi (na hii pia ni muhimu): hachagui msimamo wa moja ya nguzo, ambayo ni kwamba, hayapunguzi uzoefu wa kihemko na haitoi ushauri na mipango thabiti ya hatua. Anachofanya mchambuzi anaweza kuitwa "kufanya" badala ya masharti. Mchambuzi anasikiliza na kuongea. Kinachotokea wakati huo huo ni juu ya ubora wa uwepo … Mchambuzi anaweza kuhimili kuwa karibu na analysand katika jimbo aliko. Inastahimili bila kuziba au kusukuma … Ubora huu wa uwepo mara nyingi ni mpya kwa analysand, lakini pia ni uponyaji. Kwa kushangaza, ni aina hii ya "kuwa karibu" pamoja na "kutokuingiliwa" ambayo inaruhusu analysand kuishi sana, kuelewa, kufanya uchaguzi na, ikiwa inataka, kubadilika.

(Kumbuka kuwa kuna tofauti zinazoepukika kwa mwenendo huu, kwa mfano, wakati wa kutoa msaada wa shida, lakini hii ni mada tofauti kabisa).

Kwa hivyo ndivyo namaanisha. Sio kwamba majaribio ya kuvuruga, kufurahi, na kusaidia lazima yaamriwe na nia mbaya ya uovu. Hapana. Hii inaweza kuwa ya kweli kabisa. Hata zaidi - mara nyingi inasaidia sana ikiwa inafanywa kulingana na hamu ya mhusika na kwa mtu ambaye msaada na ushiriki wa mhusika yuko tayari kukubali.

Na hata hivyo, jambo hilo hufanyika - jambo lililoelezewa kwa njia ya nguzo mbili hapo juu, wakati majaribio ya kufunga au kufanya vizuri yanaendelea kutoka kwa kutokuwa na uwezo wa mtu kukabiliana na kumiliki hisia ziliamshwa mgeni uzoefu. Na ikiwa mtu aligundua hii juu yake mwenyewe, tayari kuna chaguzi za jinsi ya kukabiliana nayo (kabla ya kugundua, hakukuwa na chaguzi, kulikuwa na otomatiki). Wakati kitu kinashikilia, hata kinashikilia mtu mwingine (na hii, kwa njia, inafanya kazi na kazi za sanaa), ni muhimu kujisikiza. Pamoja na kuacha jukumu la mwenzake - kwa mwingine, kumpa nafasi ya kukabiliana na changamoto yake mwenyewe na kwa kasi yetu, kwani kila mmoja wetu anakabiliana na kitu chake mwenyewe. Kwa kweli, hii sio tiba; na utunzaji, wasiwasi wa dhati hauna kifani.

Wachambuzi wa kisaikolojia huchagua "nafasi ya uchambuzi" kwa sababu ya taaluma yao. Na wakati hii inahesabiwa haki kimaadili, kutoka kwa mtazamo wa "mwangalizi wa nje" inaweza kuonekana kuwa dhahiri. Hasa ikiwa katika utamaduni aina zingine za tabia zinakubaliwa kama nzuri bila kifani, na ni nini kinachozidi aina hizi - mbaya mbaya. Kilichobaki ni kutafakari, jiulize tena, jenga na ujenge tena mfumo wa thamani. Uamuzi wa kwanza sio bora kila wakati, lakini kuchukua mapumziko kabla ya kufanya uamuzi ni ustadi ambao pia unapaswa kujifunza kando. Kile nilitaka kuonyesha katika insha hii ni kwamba uhusiano wa mteja na matibabu ni tofauti na urafiki, uhusiano wa kifamilia, na nyingine yoyote. Kila uhusiano una wakati na mahali pake.