Kanuni Za Kulinda Watoto Wakati Wa Mizozo Ya Kifamilia

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Ugomvi wa mara kwa mara katika maisha yoyote ya familia ni asili kabisa. Ugomvi na mizozo ni sehemu ya nguvu ya uhusiano, wakati watu "wanasaga" kwa kila mmoja au kujaribu kupata suluhisho linalokubalika kwa wote

Kila moja ya washiriki wa mzozo hupata kitu na hupoteza kitu. Licha ya ukweli kwamba sifanyi kazi na watoto, mara nyingi mimi hukabiliwa na athari za mizozo ya kifamilia katika haiba ya wateja wazima ambao hapo awali walikuwa watoto na walitazama mikutano ya familia. Inaonekana kwamba hakuna janga lililotokea na kila mtu hatimaye aliunda. Walakini, katika psyche ya mtoto, hii ni jeraha kubwa ambalo hutoka damu kwa miaka na huacha alama kwa maisha yake yote. Wateja wangu watu wazima, ambao bila shaka huleta kiwewe cha utoto katika maisha yao ya watu wazima, mara nyingi hushiriki jinsi walivyohisi wakishuhudia mizozo ya watu wazima. Na leo wanaelewa sababu na matokeo ya tabia ya kibinadamu, wanaelewa sababu ya kibinadamu, wao wenyewe ni washiriki hai na watendaji tu katika mizozo, lakini wakati wanajikuta katika hali kama hizo, kila kitu cha busara kinaenda wapi!

Uzoefu wetu wa mapema umewekwa kwenye psyche. Uzoefu wa utoto ambao umekuwa kumbukumbu ya kihemko na ya mwili huitwa Mtoto wa ndani. Ni kutoka kwa sehemu hii ya utu ndio tunapata hisia ambazo tulikuwa nazo katika utoto. Kwa hivyo, watoto wa wazazi wanaopingana mara nyingi wanateseka hata wakiwa watu wazima.

Inaonekanaje? Wewe, kuwa mtu mzima, unajua kabisa ukweli, unajikuta katika hali ambapo, kwa mfano, mume na mke hugombana. Wanasema misemo fulani, na wewe, ukirudi utotoni, tena kuwa mtoto ambaye, kwa nguvu zake zote, anataka kupatanisha wazazi wake na yuko tayari kuchukua lawama zote, kuingilia kati, kujitenga, kudhibitisha kwa kila mtu kuwa amekosea. Yote kwa ajili ya amani.

Ili kukabiliana na matokeo ya uzoefu kama huo, ambapo mtu wakati wa utoto alishuhudia mgongano, sisi na wateja kawaida hurudi katika hali hizo, kukumbuka hisia zetu, mawazo, na maamuzi ambayo yalifanywa katika mazingira hayo yenye mafadhaiko. Na kulingana na kile mteja anajua sasa juu ya maisha, hufanya uamuzi mpya, wenye tija. Kwa mfano, tunaweza kubadilisha, katika vikao kadhaa, uamuzi wa mapema wa mteja kwamba "Ninapaswa kulaumiwa kwa ukweli kwamba watu wa karibu wanagombana, na ninaweza kurekebisha," kwa mwingine, mtu mzima na mwenye tija zaidi - "Migogoro kati ya mbili tofauti watu wazima ni jukumu lao. Ninaweza kuchagua ni lini nitahusika na ni lini siwezi kuhusika katika mizozo hii.”

Hii hufanyika kwa watu wazima wakati wanaingia katika matibabu ya kisaikolojia. Lakini unaweza kufanya nini kuzuia watoto wako kuwa wateja wa wataalamu wa tiba ya akili katika siku zijazo?

Kanuni ya kwanza. Mtoto mdogo, chini anapaswa kuingizwa katika mzozo. Hii inamaanisha kuwa watoto wadogo wanapaswa kulindwa kutokana na ushiriki hai au tafakari ya ugomvi wa familia. Njia bora ni kugombana machoni pa mtoto. Inafaa kupunguza "sauti kubwa" ya mzozo na kuwatenga kabisa uharibifu kwa kila mmoja au mali inayozunguka. Hii ni muhimu katika aina yoyote ya mzozo. Ninavutia mawazo yako kwa ukweli kwamba hii inatumika haswa kwa watoto wadogo. Watoto wazee watajumuishwa katika mchakato kwa njia moja au nyingine. Na kwao kuna sheria tofauti kidogo.

Kanuni ya pili. Sambaza uwajibikaji katika mzozo. Jambo baya zaidi ambalo linaweza kuwa ni kumwacha mtoto kuwa shahidi wa mzozo huo, na kisha usijibu kwa njia yoyote. Hata ikiwa mzozo ulitokea kati yako na mumeo au mkeo, lakini mtoto alikuwepo, jukumu la wazazi ni kumpunguzia mtoto jukumu la kile kinachotokea, ambacho yeye mwenyewe huchukua. Kwa nini? Kwa sababu katika hali zisizostahimilika, kila mtu huchukua jukumu na, ipasavyo, anahisi hatia. Ni utaratibu wa ulinzi ambao husaidia kukabiliana. Kwa sababu ikiwa jukumu haliko nami, inamaanisha kuwa siwezi kufanya chochote kubadilisha hali hiyo. Haiwezekani kukabiliana na hii, na pia kukubali. Ikiwa mtoto wako ameshuhudia mzozo wa kifamilia, mwisho wa mzozo huu, wazazi wote lazima lazima wamwendee mtoto na kuzungumza naye juu ya ukweli kwamba wakati mwingine watu wazima hugombana, kwa hivyo wanajaribu kupata maoni ya kawaida.

Kugombana watu hukasirika, hiyo ni sawa. Ni muhimu kujua jinsi mtoto anahisi, kutaja hisia zake kwa maneno (unaogopa, umekasirika). Ifuatayo, unahitaji kuelezea mtoto kuwa haitaji kuogopa au kuingilia kati mizozo kati ya mama na baba. Inahitajika pia kuelezea kuwa kila kitu kinachotokea sio jukumu la mtoto, kwamba watu wazima wana uwezo wa kukabiliana nayo na kufikia uamuzi wa kawaida. Mara chache sana, lakini kuna wazazi ambao bado wanajua na mtoto jinsi alivyoelewa mzozo huo. Kwa kweli, hii inafanya kazi na watoto wakubwa. Ni muhimu kwamba mtoto asikie kuwa watu wazima wanachukua jukumu la kile kinachotokea kutoka kwa wazazi wote wawili.

Kanuni ya tatu. Pande zote mbili kwenye mzozo haziachi chumba au nyumba mpaka mzozo utatuliwe. Hii ni ya umuhimu wa kimkakati. Kuchunguza mwingiliano wa wazazi, mtoto anachukua mfano wa tabia ya wazazi wa jinsia moja na mfano wa uhusiano na mzazi wa jinsia tofauti. Utatuzi wa mizozo wenye afya uko hapa na sasa. Hii inamaanisha kuwa ni hali tu ambayo imeibuka inajadiliwa, inajadiliwa haswa wakati inavyofaa, washiriki wanaendelea kuwasiliana kila mmoja kwa muda mrefu kama inahitajika kusuluhisha hali hiyo. Ikiwa mtoto ataona kwamba mmoja wa wazazi anaondoka nyumbani wakati mgogoro unatokea, atachukua mfano wa tabia ambayo mzozo haujasuluhishwa, lakini kuepukwa.

Kanuni ya nne. Mtoto lazima aone na kuelewa suluhisho la mzozo. Wazazi wote wawili kwa lugha rahisi na inayoeleweka kwa mtoto, na mbele yake wanarudia uamuzi wa maelewano waliokuja. Kwa kuongezea, ni muhimu sana kwamba kila mmoja wa washiriki wa mzozo aombe msamaha kwa wengine, pamoja na mtoto. Huu ni mfano mzuri - kufundisha kutambua kuwa katika ugomvi wowote kila mtu analaumiwa na kila mtu anateseka. Hata mtazamaji tu. Unahitaji kuomba msamaha kwa dhati, ukiangalia kila mmoja.

Kanuni ya tano. Jifunze kutoa maoni yako kwa muundo "Unaposema hivyo, nahisi …" Hii inakufundisha wewe na mtoto wako kushiriki jukumu. Classics ya aina hiyo: "Wewe (mbaya / asiyejali / asiyewajibika)! Badilisha! " Ikiwa utajipa pause kwa kutafakari, inakuwa wazi kuwa uundaji huo huondoa jukumu kutoka kwa mshtaki na kuiweka kwa mtuhumiwa. Na kila kitu kitakuwa sawa, lakini kuna nuance. Uhusiano ni, kwanza kabisa, ushiriki sawa na uwajibikaji sawa wa wenzi wote wawili. Wote wawili. Na daima sawa. Hii inamaanisha kuwa shida yoyote inaweza kutatuliwa tu kwa kuhusika sawa ndani yake. Nuance inayofuata ni athari ya kisaikolojia kwa uchokozi: kinga, epuka, au kufungia. Hakuna hii inayotatua shida. Unapojisemea mwenyewe, unachukua jukumu la hisia zako na kumwonyesha mwingine jinsi anavyokushawishi. Hivi ndivyo mtoto lazima afundishwe katika mizozo.

Kanuni ya sita. Usitishiane. Mara moja nilikuwa na mvulana wa miaka 15 kwenye mapokezi yangu, ambaye wazazi wake hufanya kashfa kila siku na hawana uwezo kabisa juu ya usemi wao. Aliogopa sana aliposikia: "Nitageuza uso wako kuwa uji" na "Usipofunga, nitajirusha kupitia dirishani." Ilikuwa kama hiyo kwa sehemu kubwa ya maisha yake, na donge chungu la woga lilikuwa limeunda ndani. Mvulana aliacha kutoka nyumbani, alikataa kwenda shule na hakuruhusu mawasiliano ya muda mfupi kati ya wazazi wake. Ulisema na kusahau, lakini watoto waligundua na kukumbuka. Kwa kuongezea, walifikiri wazi kile wazazi wao waliahidi na kufanikiwa kuogopa kifo. Wewe ni watu wazima na una uwezo wa kufikiria juu ya kile unachosema.

Utawala wa saba. Makosa mengine mabaya ambayo wazazi wengi hufanya ni kuleta mtoto wao kwenye mzozo. Mara nyingi inasikika kama "Unasemaje?" au "Na wewe ni dhidi yangu pia!" Kwa hivyo, unamweka mtoto mbele ya chaguo - mzazi mmoja au mwingine. Kwa ujumla, katika maisha ya familia, kujadili mmoja wa wazazi na mtoto katika muundo wa "neOK" inapaswa kuwa mwiko. Chaguo kati ya wazazi huwa halivumiliki kwa mtoto na ni ya kutisha sana. Ikiwa ungekuwa mwathirika wa chaguo kama hilo, nina hakika unakumbuka hadi leo. Hii inamaanisha kuwa jeraha bado linaumiza. Ili kuokoa mtoto wako kutokana na uzoefu kama huo, pinga jaribu la kumvutia upande wako.

Utawala wa nane. Usikatae mzozo. Kila mtoto ana unyeti wa asili kwa mhemko unaowazunguka. Na hata usipomwambia chochote juu ya kile kinachotokea, anahisi, niamini. Na wewe ni mkubwa zaidi, kukataa kwa matusi zaidi itakuwa. Ni chungu, inatisha na hukasirika sana wakati swali "Je! Ilifanyika nini?" mtoto husikia "Ilionekana kwako kuwa kila kitu ni sawa na sisi." Hataamini hata hivyo. Lakini atateseka, akitafuta hatia yake mwenyewe na uwajibikaji kwa "hakuna" kinachotokea. Ni bora kuelezea kuwa kulikuwa na mzozo, lakini unajaribu kupata suluhisho pamoja.

Kwa hivyo:

- migogoro inahitaji kurekebishwa kama jambo;

- mzozo wako unapaswa kuwa mzuri na uwe mfano wa jinsi unaweza kutetea maoni yako kwa njia ya kistaarabu;

- mzozo ni mawasiliano kati ya watu, lakini sio ujinga;

- mzozo unapaswa kuwa mbali na kuona kwa mtoto, au kueleweka kwake;

- mtoto anapaswa kubaki na hisia kwamba watu wazima wana uwezo wa kutatua mzozo wenyewe na kubeba jukumu lao wenyewe (lakini hapana "usiingie, watu wazima wataigundua" - kwa njia ya maelezo tu);

- mtoto ni eneo la kutokuwamo.

Utekelezaji wa mapendekezo haya haitakuwa rahisi, lakini nina hakika kuwa usalama wa mtoto wako ni muhimu zaidi kwako.

/ Nakala hiyo ilichapishwa katika chapisho "Mirror of the Week": /