Watoto Katika Mizozo Ya Kifamilia

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Daktari wa saikolojia ya familia Anna Varga (Wabakaji wanaochelewesha // Familia na shule.-1999. Nambari 11-12) anabainisha kuwa "inasikitisha vile vile kuwa mwathirika na shahidi wa vurugu." Kwa mtoto anayeona jamaa wanaodhuriana, kupigwa au kutukanana, kawaida hii ni mshtuko wa kihemko ambao ni ngumu sana kupona na haiwezekani kusahau. Je! Vipi kuhusu watoto ambao wanapigwa nyumbani kwa utaratibu? Lakini tunahitaji kuzungumza juu ya hii ili kuzuia vitendo kama hivyo

Mtoto ambaye ni mshiriki wa mizozo ya kila wakati ya familia, kama sheria, ana dalili zifuatazo:

1. Hofu ya jumla huongezeka, mara nyingi kuna milipuko ya kihemko na hasira kali.

2. Tabia huharibika kwa sababu mamlaka ya wazazi huanguka. Mtoto anaacha kuwaamini na kusikiliza maoni yao.

3. Kukubali maadili na utamaduni wa kawaida hukiukwa. Watoto wanaweza kushawishiwa vibaya kwa kutaka kupigana dhidi ya kila kitu kilichokuja kabla katika maisha yao.

4. Mara nyingi kuna mtazamo hasi kwa wanaume na wanawake, kulingana na mtoto anapingana na nani.

Watoto wengi wanaonyanyaswa mara nyingi huonyesha dalili za ugonjwa wa mkazo baada ya kiwewe (PTSD). Watoto hawalali vizuri, ndoto huwa hazina utulivu, wana hofu na mawazo ya wasiwasi juu ya kifo. Kigugumizi au shida zingine za usemi zinaweza kuanza au kuzidi kuwa mbaya. Makini huvurugwa, watoto hawawezi kuzingatia biashara fulani, wanaweza kusahau kufanya hata vitu vya kawaida, kwa mfano, kunawa asubuhi, safisha meno kabla ya kwenda kulala.

Ishara hizi zote zinaonyesha kuwa mtoto amepata aina ya tukio la mshtuko ambalo haliwezi kukabiliana nalo peke yake. Mtoto ameacha kufanana, ana tabia isiyo ya kawaida - hii ni ishara wazi kwamba anahitaji msaada wa mtu mzima.

Kutoka kwa maoni ya kisaikolojia, ukiukaji wa shughuli za kawaida huelezewa na ukweli kwamba mshtuko uliohamishwa hauwezi kuelezewa katika ufahamu wa mtoto. Njia ya kawaida ya maisha imevurugwa, na umakini wote hulipwa kwa kujaribu kuelewa na kutambua kile kilichotokea. Kwa hivyo, haiwezi kubadili vitu vingine, watu na hafla zinazotokea kwa ukweli. Michakato ya mawazo imepunguzwa kwa sababu haiwezi kukabiliana na habari mpya na kugundua kilichotokea.

Vurugu, kama unavyojua, huzaa vurugu za kulipiza kisasi. Kwa upande mwingine, zinageukia kuelekezwa kwa mtu mwingine, hupitisha kwa mwathiriwa mwingine na kadhalika kwa ad infinitum.

Kukutana na watoto kutoka familia zenye shida katika kazi zao, wataalam kila wakati waligundua ujasiri wao kwamba wana haki ya kuwapiga watoto wengine. Katika kikundi cha chekechea, mvulana wa miaka 6 anajiruhusu kumpiga mtoto mwingine, na anaamini kwamba alifanya jambo sahihi. Haoni chochote cha kawaida katika hii - baada ya yote, alipigwa, kwa nini hawezi kumpiga mtu yeyote anayetaka. Hivi ndivyo kila mtu ambaye amepigwa angalau mara moja maishani mwake anafikiria: kwanini naweza kupigwa, lakini siwezi kupiga mwingine?

Mtoto ana swali la haki kabisa, ambalo watu wazima wengi hawawezi kujibu. Mtoto hufanya intuitively, ambayo ni, kutegemea uzoefu wake wa hisia. Amekerwa na hitimisho pekee ambalo anajifanyia mwenyewe ni kwamba anaweza kupigana na wale ambao hawapendi. Kwa hivyo, matumizi ya nguvu inakuwa njia pekee ya kufikia malengo yako katika uhusiano na watu.

Ikiwa msimamo kama huo unathibitishwa katika hali fulani na mtoto anapata kile anachotaka kwa msaada wa nguvu, basi imewekwa kwa ufahamu kama sahihi.

Ni muhimu kuguswa na tabia kama hii kwa usahihi. Kwanza kabisa, simama mtoto. Kisha, mueleze kwamba tabia hii haikubaliki, na hautakubali mtu mwingine yeyote aumize. Ikiwa mtoto yuko katika hali ya kuamka kihemko, basi hakuna haja ya kusema mengi. Kuwa lakoni - sema tu juu ya sifa. Jambo kuu ni kuonyesha na vitendo vyako vya ujasiri na utulivu, misemo wazi na fupi kwamba unasimamia hali hii na kila mtu anahitaji kutulia. Ni baada tu ya kuhakikisha kuwa wahusika wote wametulia unaweza kuwasilisha habari yoyote kwao.

Shida nyingine kubwa ya kifamilia ni mizozo ya mara kwa mara kati ya wazazi

Kesi kutoka kwa mazoezi. Msichana wa miaka 14 aliita simu ya msaada wa kisaikolojia. Alijitambulisha kama Sveta na alalamika juu ya wazazi wake.

Sveta alisema kuwa hajawahi kuhisi upendo wa mzazi. Kulingana na yeye, kila wakati walikuwa na shughuli za kupigana kati yao. Mama na baba waligombana kila wakati, labda kwa sababu ya pesa na ukosefu wao, au kwa sababu ya madai ya pande zote kwa kila mmoja. Tulipigana kila wakati, kisha tukavumilia, tukapigana tena, na kadhalika. Kumbukumbu mbaya zaidi za msichana huyo zinahusishwa na ukweli kwamba wakati wa kashfa, mama na baba walijaribu kumshawishi binti yao, kila mmoja upande wake. Wakati huo huo, walijaribu kumdanganya, kisha kuahidi, kisha vitisho. Kwa kweli, sio ya kwanza wala ya pili mwishowe ilikamilishwa. Mama alimwambia binti yake juu ya tabia mbaya za baba yake, na yeye, kwa upande wake, alimsingizia mkewe. Wote walidai binti yao akubali upande mmoja tu ili kumkabili mwenzi kwa pamoja. Kama matokeo, kwa umri wake, hamu pekee ya msichana mchanga ilikuwa kuondoka nyumbani, popote walipoonekana na haraka iwezekanavyo.

Kama sheria, mtoto hujaribu kutambua hamu kama hiyo.

Kutafuta uhusiano na kila mmoja katika familia, wazazi wengi hufanya makosa sawa:

1. Wanajaribu kutumia watoto kama wafuasi wao katika vita dhidi ya mwenzi.
2. Wanatenga watoto kabisa kutoka kwa hali halisi katika familia, wakiwaogopa.

Zote za kwanza na za pili ni kali, husababishwa, mara nyingi, na ubinafsi wa wazazi wenyewe. Katika hali ya kwanza, mtoto hakika atakuwa katika nafasi ya aliyeshindwa, na kwa pili, watoto wanahisi kuwa kuna jambo linafanyika, lakini hawawezi kuelewa ni nini haswa. Uzoefu huu huwafanya waogope, kuishi kwa hofu, kuogopa kelele yoyote, kukuza tabia za neva, mara nyingi sawa na za wazazi wao. Shida kama hizo katika utoto hubadilika kuwa wasiwasi kwa mtu mzima. Kwa hivyo, katika visa vyote viwili, tunapata mwathiriwa anayeweza kutokea.

Jinsi ya kuendelea ili mtoto afanye hitimisho sahihi na asiwe mjanja mwenyewe, akisuluhisha shida zake kwa gharama ya mtoto?

Mwanafalsafa wa Kiingereza na mwalimu Herbert Spencer alisema katika kazi zake za uzazi kuwa " mielekeo yote mibaya ambayo wazazi hujaribu kuharibu katika watoto wao hukaa ndani yao"(" Elimu ya akili, maadili na mwili ", 1861).

Wanasaikolojia wa nyumbani, madaktari na waalimu (A. E Lichko, 1979; E. G Eidemiller, 1980) kwa muda mrefu wamegundua aina kadhaa za mtazamo wa wazazi kwa watoto wao. Huu ni mfumo uliowekwa wa uhusiano wa wazazi na mtoto, ambayo ni pamoja na mhemko, hisia, maoni potofu na matarajio ambayo wazazi huhamishia kwa watoto.

Wazazi wa kimabavu

Wakati baba mwenye mamlaka (au mama) anaingia kwenye kikundi cha chekechea au darasa la shule, yeye huonekana kila wakati na kusikika: sauti kubwa, harakati kali, sura ya ukali. Nyuma ya ishara hizi za nje, zinazoonekana wazi na kali za mtu mwenye ujuzi, kuna ukosefu wa ujasiri kwa mtoto, hofu mwenyewe na jaribio la kulipa fidia kwa ujinga katika malezi na njia za haraka, lakini kwa kweli haina ufanisi na ya muda mfupi. Wanafanya kazi tu na vitisho, wakitumaini kwamba hii itamfanya mtoto awe mtiifu zaidi. Lakini wakati unapita, mtoto hukua na kile kilichosaidiwa hapo awali kufikia utii wake haifai tena.

Michoro ya watoto, kwa wazazi kama hao, imejaa rangi nyeusi nyeusi, iliyofungamana na picha zisizo sawa za mikono mikubwa ya wazazi na sura ndogo ya mtoto mwenyewe. Na wakati mwingine zina vyenye vitu ambavyo hupatikana mara chache katika michoro za watoto.

Kesi kutoka kwa mazoezi. Mvulana Ibrahim Z. anasoma chekechea, anatoka kwa familia kubwa, lakini familia kubwa, kwa bahati mbaya, haimaanishi kila wakati familia iliyofungamana. Wazazi wameachana, lakini wanalazimika kuishi pamoja katika nyumba moja, watoto ni mashahidi wa ugomvi wa mara kwa mara. Ibrahim ana kaka watatu na dada wawili. Vituo vyeusi, vifaa vya michezo, wanyama huonekana kwenye michoro za kijana, ambazo zimeunganishwa na msanii na vifaa na silaha.

Kulingana na A. L. Wenger (Uchunguzi wa Kuchora Kisaikolojia: Mwongozo ulioonyeshwa, 2003), michoro kama hizo za watoto zinaonyesha uchokozi ambao walitumbukia ndani na ambao wako tayari pia kuwatupa wengine. Hiyo ni, utaratibu wa kinga - uchokozi, hupitishwa kwa watoto kutoka kwa wazazi ambao hutumia kama njia ya elimu. Kwa hivyo, katika timu ya watoto tunapata mtoto asiye na kazi ambaye karibu kila wakati atasimama, ama kwa mizozo ya mara kwa mara na wengine, au kwa kuzuia mawasiliano na hofu.

Vurugu ni kawaida katika familia za kimabavu kuliko kwa wengine. Wazazi ambao hutumia kwa watoto wao huharibu matarajio yao ya kukubalika, uaminifu, upendo, utunzaji, ambayo husababisha usumbufu wa mchakato mzima wa ukuaji mzuri wa mtoto. Watoto kama hao wenyewe huwa wachokozi, wakibadilisha uzoefu uliopatikana kutoka kwa familia ya wazazi kwenda kwenye uhusiano wao.

Msimamo wa kibinafsi wa mzazi: "Utafanya kile ninachokuambia, kwa sababu mimi ndiye mamlaka kwako." Nyumbani, mtoto, mara nyingi kwa sauti ya utaratibu, hupewa maagizo, bila kuelezea kwanini anapaswa kuyafuata. Wazazi wanadai kuanza kufanya kitu mara moja, lakini wanasahau kuwa mtoto sio mbwa aliyefundishwa, ambaye, akiacha kila kitu, analazimika kutekeleza agizo lililopokelewa.

Nini kifanyike katika hali hii? Mpe mtoto wako fursa ya kukamilisha shughuli za mapema. Mtoto wako ni mtu binafsi na ana mdundo wake wa kibaolojia. Kwa kweli, utawala na utunzaji wa utaratibu unapaswa kuwa, lakini kulazimishwa mara kwa mara husababisha kutofanya kazi kwa saa ya ndani, shida ya kimetaboliki na shida ya michakato ya akili. Mtoto sio mbwa aliyefundishwa na hawezi kufanya kila kitu kwa njia unayotaka. Mahitaji lazima yawe sawa kwa umri wa mtoto. Mabadiliko yote yanayofanyika katika maisha ya mtoto lazima izingatie sifa zake za kibinafsi.

Wazazi wanaolinda kupita kiasi

Wazazi kama hao mara nyingi hutumia uokotaji mdogo, kila wakati hufuatilia nyendo zote za mtoto, kuchambua na kukosoa vitendo vyake ili kumfanya adhibitike zaidi. Kujali vizuri hugeuka kuwa huduma ya ukandamizaji, ambayo inakandamiza mpango wowote na shughuli za mtoto.

Kama matokeo, watoto wanakua nje ya mpango, watu ambao ni dhaifu katika tabia, wasio na uamuzi, hawawezi kujisimamia wenyewe, wakitegemea kila kitu kwa maoni ya wazee wao, hawawezi kujenga uhusiano kamili wa kijamii na wenzao. Ikiwa ghafla, wakati fulani, mzazi yuko tayari kutoa uhuru kwa mtoto wake, basi peke yake na yeye mwenyewe hawezi kutuliza na picha mbaya za kile kinachotokea na mtoto wao huibuka mbele ya macho yake.

Kwa kuongezea, wakati mtoto anapoona kuwa baba au mama anagombana na kila mtu kwa sababu yao, anahitimisha kuwa ulimwengu ni kundi la watu wenye nia mbaya ambao inahitajika kila wakati kutatua mambo kwa ugomvi na kuapa.

Kesi kutoka kwa mazoezi. Mwanamke mwenye umri wa miaka 52 aliita simu ya msaada wa kisaikolojia. Alipelekwa kwa mwanasaikolojia na mwalimu wa shule na swali juu ya jinsi mtoto wake (mvulana wa miaka 12) kuboresha uhusiano na wenzao. Wakati wa mazungumzo, ilibadilika kuwa mtoto wake wa pekee, marehemu (baada ya miaka 40), anayesubiriwa kwa muda mrefu, analelewa na mama yake peke yake. Baba ameondoka. Mama anamtunza mtoto wake kila wakati, humvika tu nguo hizo ambazo zina joto ili asiugue. Yeye hula chakula cha nyumbani tu, kizuri, akiamini kwamba afya lazima ilindwe kutoka utoto. Wakati huo huo, mama hairuhusu kutazama Runinga, kucheza kwenye kompyuta, haswa, hainunui bidhaa zilizotengenezwa nchini China, kwa kuzingatia kuwa zina ubora duni, zinaambukiza au hatari.

Ili kuweza kuona mbali na kumchukua mtoto wake kila siku kutoka shuleni, aliacha kazi yake ya awali na kupata kazi ya kusafisha ofisi. Shida ni kwamba watoto wengine wanamkosea kijana kila wakati, hawataki kuwa marafiki naye. Anauliza: jinsi ya kumsaidia kujenga urafiki na watoto?

Msimamo wa kibinafsi wa mzazi. Mzazi kama huyo hayuko tayari kumruhusu mtoto aingie maishani. Anajali kila wakati juu ya afya yake, ana wasiwasi juu ya ustawi wake, lakini ana wasiwasi kidogo juu ya ukuzaji wa utu wa mtoto. Kwa macho yao, mtoto hana uwezo wa chochote, kiumbe dhaifu, dhaifu anayehitaji utunzaji wa kila wakati na ulinzi kutoka kwa hatari ya nje.

Nini kifanyike katika hali hii? Kwanza, wazazi wanapaswa kushughulikia wasiwasi wao ulioongezeka. Ni yeye ambaye huwafanya wao wenyewe kuhisi hofu na kuihamishia kwa mtoto. Impressionability na wasiwasi - bila shaka, husaidia kuishi katika nyakati zetu ngumu, lakini inapaswa kuwa na kipimo cha kutosha katika kila kitu. Hii inamaanisha ni wakati wa kutathmini kwa uangalifu kile kinachoweza kuwa hatari na kile kinachoonekana kuwa hatari tu.

Pili, wazazi wanahitaji kufanya kazi kwa ujamaa wao. Hawaogopi mtoto, bali wao wenyewe, kwa sababu hawapendi maoni yake, hisia zake na masilahi yake, na kile mtoto anaogopa haswa. Linganisha hofu yake na yako. Hapo tu ndipo utaelewa ni wapi wasiwasi wako wa kibinafsi unaishia na ukweli huanza.

Wazazi wa kihemko, wenye hasira

Wazazi kama hao huwa hawafurahii mtoto wao, hufanya malalamiko ya kila wakati na kulaumu makosa yote. Ikiwa hakufanya somo lake, alikuwa mjinga; alikuwa amekosea - kretini; hakuweza kusimama mwenyewe - slob. Wakati huo huo, hakuna ukaribu wa kihemko katika uhusiano kati ya mtu mzima na mtoto. Mawasiliano ya kugusa hufanywa kwa kiwango cha kofi, makofi, kofi usoni.

Katika kesi hii, mzazi anakuwa mwanzilishi wa hatua fulani. Yeye mwenyewe anasukuma mtoto kufanya kitendo na haamini tena mwanzoni mwa kufanikiwa. Watoto wameambukizwa vizuri na hali ya kihemko ya mtu mzima na kwa hivyo hawajui jinsi ya kujiamini - kwa kawaida, kwa sababu hiyo, hufanya kila kitu kibaya. Kama ilivyo katika kesi ya hapo awali, kama matokeo, kujistahi chini, kushuka kwa hali, ukosefu wa uwezo wa kutetea msimamo wa mtu hukua, na hofu ya kujieleza hujitokeza.

Kama sheria, watoto kama hao huwa wachokozi wasiofaa, wakiweka kutoridhika kwao ndani. Hiyo ni, hawaonyeshi wazi, lakini kwa njia tofauti. Kwa mfano, kwa maneno mabaya juu ya mtu mwingine, huonyesha kejeli, huchochea kejeli, hupindua ukweli, na kuwafanya watu wengine kuwa na hatia kwa makosa yao.

Msimamo wa kibinafsi wa mzazi: "Je! Wewe ni adhabu ya aina gani?! Kweli, haujui jinsi ya kufanya chochote "- maneno haya yalisemwa na msichana mdogo Sasha, mwenye umri wa miaka mitano, kwa vitu vyake vya kuchezea. Kurudia kabisa maneno ya mama yake.

Nini kifanyike katika hali hii? Mtoto huzaliwa na ujuzi na maarifa juu ya maisha. Na maarifa haya hayataonekana mpaka yeye mwenyewe, kwa mikono yake mwenyewe, ajaribu kufanya kitu, mpaka mtoto atakapofanya makosa ambayo atasahihisha na kutafuta njia ya kutatua shida kwa njia yake mwenyewe, haswa.

Wewe, kwa kweli, haulazimiki kuabudu mtoto wako, kuona ndani yake faida na hasara tu. Lakini angalau usimzuie kuendeleza kwa njia ya asili, usikandamize utu ndani yake, na madai yako na taarifa zako katika ufilisi wake. Ikiwa haujui jinsi ya kufanya mwenyewe, basi ikabidhi kwa wataalamu. Na kwa mtoto, usiwe mwalimu mkali au daktari, lakini mzazi tu. Watu wote wana kasoro - hii ni kawaida, kwa hivyo badilisha mtazamo wako kwa mtoto kama mtu aliye na yako mwenyewe, tofauti na mtu mwingine yeyote, sifa ambazo baadaye zinaweza kuwa sifa zake.

Wazazi huria

Liberal inamaanisha kukubali. Wazazi kama hao huruhusu mengi katika maisha ya mtoto. Wanakubali makosa yake, ushawishi wa mambo ya nje na ajali kwenye maisha yake. Wanajua jinsi ya kukubali kuwa wamekosea, wanaweza kuomba msamaha kwa makosa waliyoyafanya, lakini hawafanyi hivyo kila wakati. Lakini wanaheshimu hamu ya mtoto ya kujitegemea kufanya maamuzi katika hatima yao, kufanya uchaguzi wao wenyewe. Na, kama sheria, wanajiondoa kutoka kwa maisha yake, karibu na ujana. Kwa tabia, wanaweza kumshauri msichana mchanga kwenda kwenye disko wakati wa msimu wa baridi kuvaa vizuri, lakini baada ya kusema kitu kama: "Kauka, kisiki, najijua." Wanapendelea kutoingia kwenye mizozo na kustaafu kwa biashara yao wenyewe.

Msimamo wa kibinafsi wa mzazi: Hakuna kitu kinachoweza kutabiriwa katika maisha haya. Ikiwa mtoto anataka kukua na kufanya kazi ya utunzaji, basi hakuna mtu atakayeweza kumshawishi juu ya hii”- ndivyo mama mmoja alivyoelezea maoni yake juu ya malezi kwa mshauri wa simu ya dharura ya msaada wa kisaikolojia.

Inaaminika kuwa mtu mzima ana maoni yake mwenyewe juu ya maisha, na mtoto ana yake mwenyewe. Wanapendelea kujishughulisha na biashara yao hadi waulizwe au mpaka waulizwe kitu.

Nini kifanyike katika hali hii? Kwa kawaida haina maana kusahihisha msimamo kama huo. Kimsingi, kuna kernel ya busara ndani yake: mtoto hujifunza kujitegemea, kuwajibika kwa matendo yake na kufikia kila kitu maishani peke yake, akijitegemea yeye mwenyewe. Ukweli, hajifunzi kutafuta njia bora za kuingiliana na watu wengine, kwa sababu hakuona mfano kwa mtu wa watu muhimu kwake (wazazi).

Wazazi wenye mamlaka

"Je! Baba angefanya nini katika hali hii?", "Na mama angefanyaje? Angesema nini sasa?”- hili ndilo swali ambalo watoto wao hujiuliza wanapojikuta katika hali ngumu. Hii haimaanishi kuwa hii ndivyo watafanya, lakini watazingatia maoni kama haya kila wakati.

Msimamo wa kibinafsi wa mzazi. Wazazi kama hao wana nafasi ya maisha ya ndani kuwa ni marafiki wa mtoto kwenye njia ya uzima. Wanajaribu kutoa maoni juu ya matendo yao, na hivyo kuelezea kanuni kuu ya matendo yao. Wanajaribu kuzuia kuweka shinikizo kwa mtoto, kila wakati wakijua hali ya mambo ya mtoto. Kwanza kabisa, wao ni waaminifu kwao wenyewe, na mtoto hufundishwa kufanya hivyo.

Sio lazima kusahihisha mahusiano kama haya yana athari nzuri katika ukuzaji wa utu wa mtoto. Kwa kuongezea, katika kesi hii, kawaida, hakuna ombi kama hilo la msaada linatoka kwa mtu yeyote.

Wazazi wa Kidemokrasia

Watoto wa wazazi wa kidemokrasia wanajua na kujua jinsi ya kuishi kwa kutosha kwa hali ambayo wanajikuta. Wao ni muhimu sana kuhusiana na wao wenyewe na wanajua jinsi ya kutathmini matendo ya watu wengine. Katika hali za mizozo, wanapendelea kusababu kila wakati, kwa ustadi wanasema maoni yao.

Msimamo wa kibinafsi wa mzazi. Kipa kipaumbele uaminifu na haki. Wanajaribu kusikiliza maoni ya mtoto, kumsikiliza kwa uangalifu ili kuelewa. Kwa mfano wao, wanafundisha watoto katika nidhamu, uhuru, kujiamini, kujiheshimu na watu wengine.

Kwa hivyo, ni imani zetu tu zisizo na sababu zinazozuia watoto wetu kuwa na furaha. Kwa hivyo, wape uhuru wa kuchagua, lakini wakati huo huo uwepo ili waweze kukugeukia kila wakati kwa msaada au kujua ni wapi msaada huu unaweza kupatikana.

Mwanasaikolojia anayeongoza ODMPKiIP FKU CEPP EMERCOM ya Urusi