Makabiliano Ya Kistaarabu. Je! Ikiwa Mwenzi Anatumia Uchokozi?

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2024-01-12 21:03

Swali la kawaida sana wakati wa mashauriano - a nini cha kufanyaikiwa mpenzi atafanya kitu kama hicho hapendi au hata hudhuru.

Ikiwa mpenzi hudhalilisha, hudanganya, hushurutisha vitendo, au huonyesha uchokozi wa mwili - nini cha kufanya katika kesi hii?

Hapa inafaa kuzingatia shida katika vipimo viwili:

1. Kwa nini uko katika hali hii?

Kwa nini unamruhusu mpenzi wako afanye hivi na kwa ujumla anaruhusiwa wakati fulani? Mara nyingi sababu iko katika uhusiano tegemezi na mwenzi - kiuchumi, kisaikolojia, kihemko. Inawezekana na ni muhimu kufanya kazi na hii, kwa sababu hakuna hakikisho kwamba hata ukimaliza uhusiano wako na mwenzi huyu, yule anayefuata hatakuwa kutoka "chama kimoja" au mbaya zaidi.

2. Nini cha kufanya haswa katika hali hii ya ukandamizaji, ujanja, uchokozi ili kuacha vitendo visivyofaa dhidi yako?

Katika nakala hii, tutazingatia tu ndege ya pili, ambayo ni nini cha kufanya.

Ili kuzuia vitendo visivyohitajika dhidi yako kutoka kwa mwenzi, mbinu ya makabiliano hutumiwa.

Ninatambua mara moja kuwa katika hali ya uchokozi wa mwili, haipendekezi kuitumia mara moja wakati wa kitendo cha uchokozi wa mwili, kwa sababu mwenzi wako ana nguvu zaidi kuliko wewe na anaweza "kutetereka" sana. Ukianza kumpa kauli ya mwisho wakati huu, anaweza kuiona kama uchokozi wa kulipiza kisasi na kuna hatari ya "kukimbilia" kuzuka zaidi kwa uchokozi.

Sio rahisi kutoa jibu lisilo na shaka hapa - jinsi ya kuishi mwathirika wakati wa uchokozi wa mwili. Katika hali zingine, ni muhimu kutoa kukataliwa mara moja, basi unahitaji kutenda kwa ujasiri na kuhisi nguvu na haki yako.

Wacha tuangalie kwa karibu swali - ni wakati gani ni bora kutumia:

Mzunguko wa uhusiano wa mhasiriwa

Unahitaji kuelewa na kuzingatia mzunguko wa uhusiano wa mwathiriwa.

Katika awamu ya kwanza, voltage katika jozi huongezeka polepole. Halafu kuna kutokwa kwa njia ya mzozo. Hii inaweza kuwa ugomvi wa maneno au uchokozi wa mwili.

Baada ya tukio hilo, mchokozi kawaida ana majuto kwa kumuumiza mwenzako. Huenda kusiwe na majuto ikiwa mwenzi ana kisaikolojia wazi (tazama "utatu mweusi").

Mchokozi huanza kumuahidi mwenzi wake kuwa hii haitatokea tena.kwamba anahisi hatia na anaomba msamaha. Yote haya hufanywa kwa fomu wazi au dhahiri, kwa msaada wa ujumbe wa mawasiliano wazi au kujificha.

Zaidi mhasiriwa anakubali ahadi za mchokozi chini ya shinikizo kutoka kwake na shinikizo la hali.

Wanandoa wanapatanisha kwa muda

Halafu kwenye uhusiano tena kwa mjanja mvutano huanza kujenga. NA mzunguko mpya huanza uhusiano "mwathirika - mchokozi".

Ufanisi zaidi inaweza kuwa matumizi ya mbinu za kukabiliana katika awamu wakati mchokozi anahisi hatia juu ya kile kilichofanyika. Katika kesi hii, kuna hatari ndogo ya kuanza kuzuka kwa fujo na uwezekano wa kusikilizwa.

Mbinu ya makabiliano katika mahusiano

Kukabiliana ni mbinu yenye nguvu na inayofaa ambayo husaidia kuacha tabia zisizohitajika kwa mwathiriwa.

Kabla ya kuingia kwenye mgongano - chambua hali hiyo:

Kufanya uamuzi wa kuingia katika makabiliano kulingana na A. Beck:

1. Jaribu kuwa wa kweli iwezekanavyo kuhusu hali uliyonayo.
2. Tambua ikiwa sasa inawezekana kufikia athari inayotarajiwa kwa msaada wa mtindo uliotumiwa wa tabia na hatua zilizochukuliwa, ambayo ni, mabadiliko katika tabia ya mchokozi?
3. Jibu swali - unataka nini kutoka kwa mwenzi katika hali inayohusika, na ni vizuizi vipi vinakuzuia kufikia hili.
4. Sasa chambua matokeo tofauti ya vitendo. Je! Ni nini matokeo bora na mabaya zaidi?
5. Ikiwa utagundua kuwa hatua zote unazochukua hazifanyi kazi, unaweza kuhitaji kutumia mbinu za kukabiliana.

Muhimu sana! Ikiwa unaamua kutumia makabiliano, basi unahitaji kwenda njia yote. Mbinu hiyo inafanya kazi tu ikiwa unapita kila wakati katika hatua zake zote.

Kwa maneno mengine, ikiwa utaweka mwisho kwa njia ya majibu yako, basi kwa kukosekana kwa hatua kama hiyo, kuna hatari ya kuwa katika hali mbaya zaidi. Mchokozi ataona kwamba haadhibiwi hapa pia.

Algorithm ya Mapambano

Awamu ya kwanza ya makabiliano … "Mimi ni ujumbe," ambayo unazungumza juu ya hisia ambazo tabia inayotolewa ya mkandamizaji au mjanja huamsha.

Nitatoa mfano ufuatao kwa mfano:

Wakati wa kashfa ya familia, mume huanza kumtukana mkewe.

Mwenzi anaweza kujibu: "Unapotumia maneno ya kukera dhidi yangu, ninajisikia wasiwasi, sipendi kutendewa vile, na sitaki kuendelea kuwasiliana kwa njia hii sasa."

Ikiwa mwenzi alisikia ujumbe wa I na akaomba msamaha kuwa makabiliano yamekwisha na hakuna haja ya kuendelea na hatua zifuatazo.

Lakini ikiwa mwenzi anaendelea na majaribio yake ya kukosea, basi ni muhimu kuendelea na awamu ya pili.

Awamu ya pili ya makabiliano … Kuimarisha "I-ujumbe".

Unawezaje kuimarisha "I-ujumbe" katika mfano huu?

Msichana anaweza kusema: "Ninaposema kwamba ninajisikia wasiwasi na kwamba sipendi, lakini hawanisikii, basi ninahisi huzuni. Inanifanya nijisikie vibaya, unaelewa?"

Ikiwa dereva anasikia uimarishaji wa "I-ujumbe" na akasimamisha majaribio yake, basi tunasimamisha mbinu ya makabiliano. Ikiwa sio hivyo, unahitaji kwenda kwa awamu ya tatu.

Awamu ya tatu ya makabiliano … Kujielezea kwa matakwa au maombi.

"Ninakuuliza acha kunitukana na usiniguse kabisa."

Ikiwa ombi halijatimizwa, ni muhimu kuendelea na awamu ya nne.

Awamu ya nne ya makabiliano … Uteuzi wa vikwazo.

"Ikiwa utaendelea kunitukana, basi nitamaliza uhusiano na wewe kwa mwezi" (chaguzi - kwa mwaka / milele, kulingana na hali).

Adhabu ni tishio. Kwa kujibu, hila inaweza kuanza kuweka mahitaji yake mwenyewe. Kwa wakati huu, unaweza kwenda kwenye mazungumzo na kujadili mahitaji yake.

Lakini ikiwa upande mwingine haukuitikia na unaendelea, basi ni muhimu kuendelea na awamu ya tano.

Awamu ya tano ya makabiliano … Utekelezaji wa vikwazo.

Katika awamu hii, unafanya tishio lako. Ikiwa uliahidi kuondoka kwa mwezi na mama yako, ondoka. Waliahidi kuacha kupiga pasi mashati - acha. Tena, inategemea ukali wa tabia ya mnyanyasaji (mlaghai).

Na ikiwa mzozo haukufanya kazi, basi uamuzi unafanywa wa kuvunja uhusiano. Isipokuwa unapendelea kubaki katika hali ya mwathiriwa na kila wakati uwe chini ya tishio la vurugu. Ikiwa unapenda, inaweza kuwa na busara kushughulikia sababu za hii.

Zaidi ya hayo:

Mara nyingi inaonekana kama yafuatayo: “Labda ninaweza kufanya kitu na mwenzi wangu. Kwa hivyo yeye si kitu. Je! Mimi sio mzuri wa kutosha? Ninawezaje kuibadilisha?"

Huwezi kuibadilisha! Moja kwa moja kwa njia yoyote. Huwezi kumchukua mtu na "kuwasha" programu hiyo. Kwa kuongezea, hii ni vurugu, hata ikiwa unataka kweli. Ila tu unapoanza kutetea mipaka yako, usiogope kuvunjika kwa mwisho kwa mahusiano ambayo hukuharibu mwili na kihemko. Amini katika uwezo wa kujenga tena kujistahi kwako na ujenge uhusiano mzuri kwenye kanuni nzuri. Wakati mnyanyasaji (ghiliba) anapojikwaa na athari mbaya za matendo yake, tu katika kesi hii, kitu kichwani mwake kinaweza kuanza kubadilika. Na hata huo sio ukweli.

Ni muhimu pia kukumbuka kujikinga na wapendwa wako ambao hawawezi kusimama wenyewe. Usiogope kutafuta msaada wa mashirika na watu binafsi ambao wanaweza kutoa ulinzi. Na usiogope kutangaza matendo ya mchokozi (mjanja).

Heshimu mipaka yako na ujithamini