2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2024-01-31 14:13
Mradi ulio na barua umeonekana kuwa bora, inavutia kufanya kazi - maandishi ni kwamba hukuruhusu kufunua mada nyingi muhimu njiani. Asante kwa waandishi, na haswa washukuru wale wanaoandika kwa barua zao za kibinafsi juu ya sauti zao - zinageuka kuwa hali nyingi na hisia "hujibu": "katika barua kutoka kwa mgeni kabisa imeandikwa jinsi kila kitu kinanitokea haswa" … "Umemjibu mwandishi, lakini nina hisia kwamba waliniandikia jibu mimi mwenyewe …"
Soma, soma, fikiria, badilisha maisha yako …
_
Swali: Hello Natalia Anatolyevna. Ninakuuliza unisaidie kujielewa mwenyewe, katika hali ambayo ninakubali, na kunielekeza katika mwelekeo mzuri.
Nina umri wa miaka 30, nimeolewa, mtoto wa miaka 5. Ninampenda mtoto wangu sana, mtoto anayesubiriwa kwa muda mrefu na anayetamaniwa sana (kwa kadiri ninavyoweza kukumbuka, alikuwa mtoto wangu ambaye alitaka).
Yeye ni mtoto anayetembea sana na mdadisi, mkarimu, mwenye uangalifu na asiyeweza kudhibitiwa.
Sio utiifu katika kila kitu na kufanya kila kitu licha ya kila kitu ni tabia yake thabiti. Yeye husikiliza tu ninapoanza kumaliza na kuapa, halafu kulingana na mpango ufuatao: "mwana, chukua vitu vya kuchezea" - ukipuuza (hii ni mara 10), "ondoa au adhibisha" (hii ni mara 5) - inashawishi "hakuna haja, mimi sasa", mimi subiri, washa na kuanza kupiga kelele kwamba barabara (au kitu kingine muhimu kwa leo) itapigwa marufuku kwa siku 2-3, anaanza kunishawishi nisifanye hivi, lakini vitu vya kuchezea haviondolewa, sitoi msimamo wa "kuchukua na ndio hiyo" na hapa tofauti katika tabia ya mtoto ni kama ifuatavyo: "ikiwa ni hivyo, basi sikupendi tena", "mimi sio marafiki na wewe "," wewe ni mbaya, ingawa nakupenda ".
"Nimeudhika na siongei tena," n.k., mimi huleta adhabu kwa vitendo, lakini vitu vya kuchezea haviondolewa. Na ni wakati tu nitakapoanza kuziondoa pamoja naye (tayari amepozwa) hufanya hivyo, lakini tu kwa pamoja.
Nilijaribu kuvunja maandishi haya - bure. Na kwa hivyo kwa kila kitu. Kuuliza swali kwa mtoto: "kwanini una tabia hii?" - anajibu "sisi ni familia na lazima tufanye kila kitu pamoja" - Kweli, yuko sawa, tunajitangaza wenyewe … lakini huu ni ujanja safi. Pamoja na kile kilicho kwenye yangu: "lakini umetupa peke yako," anasema: "vema, unampenda mtoto wako." Nina hofu. Sielewi nifanye nini? Je! Huu ni udhihirisho wa umri? Kuhisi mipaka ya nini inakubalika? Au nilikuruhusu ukae kwenye shingo yako na sasa sijui jinsi ya kuitengeneza? Baada ya yote, hii ni mfano sahihi wa mwingiliano na ulimwengu kwa jumla ambao unatengenezwa.
Wakati mume anaunganisha katika hali hii, yeye huponda tu, hukaripia na kupata njia yake, lakini kupitia mishipa ya ajabu ya familia nzima. Kwa shinikizo la baba, mwana huanza kunguruma, kupiga kelele, kuniuliza kinga, lakini sijui niweje, kwa hivyo, niko kimya, halafu najitetea, wakati nikiharibu mamlaka ya baba yangu - hii ni mbaya sana, lakini ni sawa vipi? Baada ya yote, ikiwa hapati ulinzi, basi inaweza kuunda: "Yeye hanipendi au hakuna ulinzi kutoka kwake, sio salama naye."
Labda tabia hii ni ishara ya uelewa wetu tofauti wa malezi na mume wangu? Ninaamini kuwa ni muhimu kuzungumza na kuelezea, lakini "kwa papa" kwa ujumla, kama suluhisho la mwisho, sipendi kupiga kelele. Na mume anafikiria kwamba ikiwa hakuelewa mara ya kwanza, basi anapaswa kusonga mbele, pamoja na "juu ya kuhani".
Tunajaribu kutozungumza haya mbele ya mtoto na sio kuapa mbele yake, lakini sio safi kabisa, kwa kusema. Na kwa msingi huu, mtoto wangu alianza kuniudhi sana.
Mimi hukasirika karibu mara moja, kwa sababu najua ni "jukwa" gani ambalo tutatumia sasa na nini matokeo yatakuwa … kwa ujumla, kutoka kwa kutokuwa na uwezo kwangu mwenyewe, labda.
Kama matokeo, nadhani ni bora kwenda likizo bila mtoto - kwa hivyo likizo itakuwa na kisha ninajichukia mwenyewe kwa mawazo haya hata.
Ninajaribu kupanga matembezi kwanza na yeye (kama kufanya kazi), na kisha pamoja na mume wangu (kama likizo) angalau kwa wikendi, halafu najilaumu kwa hisia hizi za "kupenda kufanya kazi".
Hivi karibuni, mara nyingi na mara nyingi mimi si kudhibiti mashambulio haya ya hasira kwa mtoto - ninamvunja, nasema, basi. Kwamba huwezi kumwambia mtoto: "Una tabia ya kuchukiza, ndiyo sababu hatuendi popote kwa sababu yako," ninampa hisia ya hatia … Sitaki, lakini inageuka kwa njia hiyo. Tafadhali nisaidie kuitambua.
_
Jibu: Halo, Mirona.
Nataka kukuhakikishia mara moja - dalili hizi "Siwezi kuvumilia, ni ngumu kwangu kuwa pamoja, nimeudhika na mtoto …"
Sasa nitakuambia ni wapi miguu inakua kutoka kwa shida hizi. "Kosa" la kila kitu ni hamu ya kuwa mama bora (hata unakemea kwa kufikiria kuwa mtoto sio furaha) na hamu ya kulea mtoto mzuri (sio kumdhuru kwa njia yoyote na kwa chochote, kamwe kumjeruhi). Tamaa kubwa ya kuwa na haki ya kusema -" title="Picha" />
Jibu: Halo, Mirona.
Nataka kukuhakikishia mara moja - dalili hizi "Siwezi kuvumilia, ni ngumu kwangu kuwa pamoja, nimeudhika na mtoto …"
Sasa nitakuambia ni wapi miguu inakua kutoka kwa shida hizi. "Kosa" la kila kitu ni hamu ya kuwa mama bora (hata unakemea kwa kufikiria kuwa mtoto sio furaha) na hamu ya kulea mtoto mzuri (sio kumdhuru kwa njia yoyote na kwa chochote, kamwe kumjeruhi). Tamaa kubwa ya kuwa na haki ya kusema -
Ulilenga kuhakikisha kuwa mtoto wako hakuwa na sababu ya kutokupenda … Na kwako ina thamani kubwa, hii ndio hofu yako kubwa … na pia kwa wengi ambao katika utoto hawakupokea upendo - kamili na ubunifu. Lakini mbaya zaidi - ukweli kwamba wazo bora lilizaliwa - ikiwa singekuwa na kiwewe katika utoto kwa kukataliwa na vurugu, basi kungekuwa na upendo wa wazazi katika maisha yangu, na kila kitu kingekuwa tofauti kwangu. Na kwa hivyo, hakika nitampa mtoto wangu kila kitu kinachowezekana, sitamkosea popote, nitatoa kila kitu kwa ajili yake …
Kama mtaalamu wangu wa akili anayeheshimiwa M. L. Pokrass: paka itakuwa paka ikiwa imegeuzwa nje? Ndivyo ilivyo na wewe - inaonekana kwamba ikiwa utaondoa "mbaya" yote kutoka kwa uhusiano wako na wazazi wako - basi kila kitu kitakuwa sawa, sawa. Lakini kukosekana kwa furaha haimaanishi uwepo wa furaha..
Idadi kubwa ya wazazi katika malezi ya mtoto wao hawaoni, hawasikii na hata "kutoka kona ya jicho lao" hawazii juu ya masilahi yake na majimbo, na badala yake kuna vita vya milele na vizuka vya wao utoto mwenyewe … Nililazimishwa kwenda kwenye muziki? - Sitaki, niliruhusiwa kuruka shule? - Sitaruhusu yangu, kila kitu ni kinyume kabisa … lakini "paka atakuwa paka?" Je! Kweli unafanya hivyo kwa ajili ya mtoto, au "unakuna" tu shida zako za utoto? kuandika maradhi yako ya utoto juu ya kulea watoto wako..
Kupenda watoto ni jambo la kupendeza na rahisi, lakini tunalazimika kuwaelimisha - kulea, kuunda, kujiandaa kwa maisha ya watu wazima, kwa uhuru. Kazi ya wazazi ni kumfanya mtoto awe na nguvu, sio kumlinda na ukweli. Hivi karibuni au baadaye hakutakuwa na wazazi, na maisha ya watu wazima haifanyi punguzo lolote kwa mtu yeyote.
"Yeye hanipendi au hakuna ulinzi kutoka kwake, sio salama naye." Umehama kutoka kwa hamu ya kumfanya vizuri, kwa hamu - kamwe kuwa sababu ya mateso yake. Jambo muhimu zaidi kwako ni kuwa mzazi mzuri, mpendwa machoni pake, na haifikiri kwako kuwa sio "ishara sawa" kwamba mtu mzuri atakua.
Je! Mimi hutoa hoja gani kawaida kupendelea ukweli kwamba ukali, kukataa, kutokuelewana, shinikizo na hata vurugu (kwa maana, sio ya mwili au ya akili, lakini vurugu - wakati unamlea mtoto mapema asubuhi, wakati hautoi chakula kisicho na chakula, wakati unalazimisha kufanya sindano au dawa) sio tu inaepukika, lakini pia ni muhimu..
- wakati mti wenye matunda unakua, lazima "ujeruhi" - hukatwa, kupandikizwa, kunyunyiziwa dawa … ikiwa utatunza tu, basi hakutakuwa na maapulo bora, na baada ya uuzaji wa dacha hiyo itakatwa kwanza.
Ni ngumu sana kupata "sawa" na "vibaya" katika uzazi, kwa sababu mchakato na matokeo yote ni ya jamaa sana. Njia sawa kwa watoto tofauti (hata mapacha) hutoa matokeo tofauti. Na sifa fulani za mtoto katika hatua kadhaa za maisha inaweza kuwa kiburi chake, na kwa wengine - shida zake.
Uzazi hauwezi kamwe kutathminiwa kwa malengo. Walevi wote wana watoto wenye fikra, na wajanja - walevi, kwa mfano.
Kwa hivyo, njia pekee ya kutoka ni kutenda kwa hatari yako mwenyewe na kuchukua jukumu kamili - ambayo ni kwamba, wakati mwingine kutoa maamuzi ya kutatanisha na ya hatari, na sio tu kuzuia hisia mbaya za mtoto.
Ndio, na tegemea tu hisia zako mwenyewe, maoni yako mwenyewe, na kila wakati "ufuatilie" uhusiano wa sababu-na-athari za matendo yako … Kwa jumla, hautatulia)))
Kwa sababu fulani (uwezekano mkubwa, kutoka kwa hisia ya kutokupenda kwako kitoto), uliandaa uhusiano katika familia yako kulingana na kanuni: mtoto ndiye kitovu cha ulimwengu wetu, jua la maisha yetu, ambalo sisi sote tunazunguka, taji ya uhusiano wetu, Mtoto wetu ni Binadamu, ambaye tunaishi, ambayo kila kitu kilianzishwa, maana ya uhusiano wetu. Hii sasa ni hali ya kawaida - mfano wa familia unaozingatia watoto)))
Kwa jumla, watoto huzaliwa sio ili mama na baba watoe maana ya maisha … lakini kwa furaha ya kujitambua na ulimwengu, kwa fursa ya kujipata na maana yao maishani … lakini.
Mwanzoni, kila kitu kinakwenda vizuri, lakini mtoto anakua, inakuwa ngumu zaidi kwa wazazi kutoa mahitaji yote ya mtoto. Lakini hawawachoshi kuchoka)) kama ilivyo kwenye barua hii. Je! Ulitaka kuhisi kuhitajiwa na mimi (na sio na kila mmoja)? unataka kuwa pamoja, kama timu? na ujue kila wakati kwanini unaishi? - tutafanya kwa njia bora zaidi))
Hapa shida pia ni kwamba mtoto alipandishwa cheo cha Chifu … Lakini jinsi ya kusimamia Chifu? - hakuna njia, na uliza tu kupitia upinde. Inawezekana kumdhuru Chifu? - Kwa kweli sivyo, imejaa adhabu mbaya.. Na jinsi sio kumtii Mkuu? huwezi kutii.
Hiyo ni, mtoto sio tu dhamana ya kimsingi katika maisha ya wazazi, lakini pia Mkurugenzi Mtendaji anayewasimamia.
Kuna ishara nyingi za hii katika barua yako: Ninampenda sana mtoto wangu, mtoto anayesubiriwa kwa muda mrefu na anayetamaniwa sana (maadamu ninakumbuka, alikuwa mtoto wangu ambaye alitaka). Yeye ni mtoto anayetembea sana na mdadisi, mkarimu, mwenye uangalifu na asiyeweza kudhibitiwa.
Na hii ndio ubadilishaji: mwanzoni inaonekana kwamba bora amechaguliwa kama Mkuu … lakini kwa kweli, Chifu ndiye atakayehusika na haya yote, ambaye ana haki ya kutia saini - ambaye atahukumiwa. Kumfanya mtoto Kichwa mara nyingi huwaambia wazazi watake kuepuka kuwajibika kwa matokeo ya malezi yao, lakini hawatambui hili, wanafikiria kwamba walitaka kile kinachomfaa mtoto..
Hapa, kwa mfano - Kumuuliza mtoto swali: "Kwanini una tabia hii?" Nina swali la kukanusha - kwanini unamuuliza? itakupa nini? kuna sababu ambazo atataja jina, halafu unasema - sawa, sawa, ndio, kwa kweli, basi usiondoe? unataka kusikia nini kumjibu kutoka kwake? Ikiwa unamwuliza mtoto aondoe vitu vya kuchezea, na unafikiria mahitaji haya ni sawa, basi kwanini uulize kwanini anakataa?
Nitajibu - kwa bima. Ili kudhibitisha kuwa nina haki ya kutumia shinikizo hili kwake. Unamhitaji aelewe na athibitishe kwa sauti kubwa kwako: unafanya kila kitu sawa, unanifanya niwe sawa (hii tena ni juu ya hofu "hatanipenda").
Lakini hebu fikiria juu yake - ikiwa mtu anatambua haki ya matendo yako - atampinga? Na bado - ikiwa kwa maneno anasema - kweli, ndio, alijitawanya mwenyewe, anapaswa kukusanya mwenyewe, lakini kwa kweli - anaendelea SI kuifanya, basi ANAELEWA? au alionyeshwa kile alichoelewa? Je! Unasikia - ninaongoza nini? - huwezi kuelezea, lakini unaweza kufundisha kuonyesha uelewa..
Sasa utaniuliza swali ambalo limeanza kunikasirisha hivi karibuni))) "jinsi ya kufikisha hii kwake?"))))
Mchanganyiko tu wa haidrojeni na oksijeni, gesi mbili, hutupa dutu kubwa zaidi duniani - maji, na kwa wenyewe hazina mali sawa. Vivyo hivyo, molekuli mbili za habari za kufikirika (maneno, picha, hadithi, kitabu) na molekuli moja ya "uzoefu wa hisia" inapaswa kutumiwa kuhamisha habari - ambayo ni kwamba, wakati habari inakuja kupitia mhemko (moja ya njia kuu za uambukizi wake katika utoto ni kuhani, ambayo visa vyote hupatikana, na kulingana na ambayo unaweza kupata, kuhani hapa kwa maana ya mfano, sio tu sehemu maalum ya mwili)))))
Natumai unaelewa kuwa sisitutiwii kumpiga mtoto kila mara. Lakini unalazimika kuhakikisha kuwa anapokea matokeo mabaya kutoka kwa matendo yako, na zaidi ya yote, ili awe na uelewa - ni hatua zipi zinapaswa kurudiwa na zipi hazipaswi. Na Maisha Mkubwa ya Watu Wazima hutufundisha haswa kulingana na fomula hii. Molekuli mbili za maarifa (ishara za barabarani) na molekuli moja ya hisia - faini kwenye bahasha.. na unakumbuka mara moja kabisa ishara hii inamaanisha nini na ni jinsi gani inapaswa kuzingatiwa kwa usahihi..
Kwa hivyo, nitarudia jambo muhimu zaidi:
- jaribu, kwa kadiri inavyowezekana, kujionea uzoefu wako wa utotoni (njoo kwenye mafunzo, semina na wanasaikolojia, pata matibabu ya kibinafsi, soma fasihi, tibiwa juu ya wataalam, sio juu ya mtoto wako)
Jiondoe mwenyewe jukumu la kuwa mzazi mzuri, kataa hamu ya kulea mtoto mzuri kabisa, usiruhusu hofu "hatanipenda" ikuongoze. Ikiwa madaktari wa upasuaji walifikiria juu yake, wangeokoaje maisha yetu? kutukata tukiwa hai …
- usichanganye kutokuwepo kwa uzembe (shinikizo, marufuku, kukataa kukidhi masilahi) na uwepo wa mapenzi, usibadilishe dhana ya mapenzi na tafadhali, kwa hivyo usibadilishe jukumu la matokeo ya malezi kwa mtoto
- wacha maoni yako ya wakati wa malezi ya "vurugu", au tuseme wakati wa ukweli, ikiwa vitendo vya mtu mdogo husababisha athari mbaya - usimlinde kutoka kwao, mara nyingi wacha akabili ukweli
- kuwa mkweli kwako mwenyewe - usionyeshe mbele ya mtoto kile ambacho sio. Ikiwa umekasirika au umekasirika, mwambie kuhusu hilo. Watu wengine, watu wazima wengine hawatacheza naye, na itakuwa ngumu sana kwake atakapoanza kukua. Acha yeye pole pole, kwa mfano wako, afahamu sayansi ya "nenda huko, usiende hapa"
Kuna mada moja zaidi ambayo iko chini kabisa ya barua yako, sitakaa juu yake kwa undani, lakini …
Ninathubutu kukukumbusha kwamba mwanzoni mwanamume na mwanamke huunda wanandoa kwa sababu wanataka kuwa pamoja, kwa sababu wanataka kuwa karibu kimwili na kiakili, kwa sababu unganisho kama hilo linawakamilisha wote wawili, wote wawili huwa mtu mwingine kutoka kwa ukaribu huu… Na mtoto ni zao tu la uhusiano wao - kama sio uhusiano, hakungekuwa na mtoto …
Na ni mantiki kabisa kwamba baada ya kuzaliwa kwa mtoto, wazazi wangetunza, kwanza kabisa, juu ya uhusiano wao, ili bidhaa hii ya kushangaza, ambayo huzaliwa kwa sababu ya ukaribu wao, isingepotea popote. Kisha mtoto atakuwa na kitu cha kuishi na kukua - katika mahusiano haya. Mahusiano ya wazazi ni kiota, nyumba ambayo mtoto huja, kwa sababu nyumba hii ina nafasi kwake, kwa sababu ni mzuri kwa kumlea mtu)))
Lakini wazazi wengi, na kuzaliwa kwa mtoto, husahau juu ya uhusiano wao, hawatambui umuhimu wa kudumisha hisia zao za wenzi.
Wengi wana hisia kwamba baada ya kuzaliwa kwa mtoto anawahitaji zaidi kuliko kila mmoja (kwa hivyo hamu yako ya kupumzika ama kando na mtoto au kando na mume wako, kutokuelewana - jinsi hii inaweza kuunganishwa)
Hapa ndio ninamaanisha - sababu ya mtoto kuwa kitovu cha uhusiano mara nyingi ni aina ya "kutofaulu" katika mahusiano haya sana … Kwa hivyo, "ushauri" mmoja zaidi - nenda likizo pamoja kwa haraka, hadi utakapopoteza uhusiano, hawajasahau jinsi ya kuwa waadilifu pamoja, bila hali yoyote ya "Kuimarisha".. Kumbuka kwanini ulianza kuishi pamoja, na kuweka uhusiano wako mahali pa kwanza … Basi itakuwa rahisi sana kulea mtoto - hofu " hanipendi "hukua bila sababu ambapo kweli hakuna upendo wa kutosha …
Ilipendekeza:
Usimamizi Wa Motisha. Nguvu Ya Nia
Usimamizi wa motisha. Nguvu ya nia. Wacha tuangalie sababu kuu za motisha, ambayo nguvu ya nia inategemea: Umuhimu . Kufikia lengo kunaweza kunisaidia kukidhi mahitaji ambayo ni muhimu kwangu? Ufanisi . Kuna uwezekano gani kwamba chini ya hali zilizopo, kutokana na uwezo wangu, nitaweza kufanya juhudi zinazohitajika na kutekeleza mpango wangu?
Anataka Nini Haswa? .. Au Jinsi Ya Kuelewa Nia Ya Mtu Katika Uhusiano
Wanawake wengi, wakati fulani katika uhusiano wao na mwanaume, wana swali juu ya nia yake ya kweli, haswa wakati kuna kutokuelewana, kutokuelewana na kutokuwa na uhakika katika uhusiano. Hii ni ya asili na inaeleweka, kwa sababu sio kila wakati mtu hutangaza hamu yake ya kuoa na kuishi kwa huzuni na furaha na wewe hadi kifo chake.
Mke Wa Wanawake Wenye Nia Mbaya. Ishara. Asili
Sifa ya tabia mbaya ya wanawake, ingawa sio wazi kila wakati kwa mtu ambaye hajafundishwa, ni hofu ya wanawake. Vinginevyo, aina hii ya phobia inaitwa gynophobia au feminophobia. Je! Ni ishara gani za gynophobe? 1. Kwa ukatili wa kimfumo dhidi ya mwanamke (dhihirisho wazi la ujinsia, matusi, unyanyasaji wa mwili);
Je! Nia Ya Vurugu Na Wabakaji Inatoka Wapi? Tafakari Yangu
Filamu nyingi juu ya magaidi, wanasayansi ambao huua watu wasio na hatia, ubakaji, kupora wametolewa kwenye skrini. Kati ya zile ambazo nilikumbuka na ambazo niliangalia, zina kiwango cha juu cha kutazama kwenye "Kinopoisk", ambayo inamaanisha kuwa hamu ya filamu kama hizo ni nzuri (kwa mfano, "
Nia Za Kufanikiwa
Imeonekana kwa muda mrefu kuwa watu tofauti, wakifanya vitendo sawa, wanaweza kuongozwa na nia tofauti. Kwa mfano, mmoja huenda chuo kikuu ili kukidhi kiu cha maarifa, mwingine - kuwa na kazi ya kifahari katika siku za usoni, na wa tatu - tu kuendelea na wenzie.
