Nini Cha Kufanya Ikiwa Mama Wa Mtoto Alikufa

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Natumaini hauitaji. Lakini kwa njia ya maagizo, nilielezea nini cha kufanya ikiwa mama wa mtoto alikufa. Mapendekezo yatakuwa sawa ikiwa jamaa wa karibu, mtu muhimu amekufa. Ambapo kulikuwa na unganisho muhimu, kwa neno.

Jambo la kwanza nataka kusema ni, kwa kweli, kuna mapishi ya ulimwengu wote. Lakini mengi inategemea muktadha. Nani alikufa: mzazi? Wazazi wote wawili (pia, kwa bahati mbaya, hufanyika)? Wewe ni nani kwa mtoto: mtu mzima ambaye hataathiriwa na upotezaji? Au umepoteza mwenzi wako / mama-baba / mtu wako muhimu? Je! Hasara itabadilisha njia ya maisha ya mtoto? Je! Utakuwa mtu mzima mbunifu katika hali hii, au je! Wewe binafsi utahitaji msaada mkubwa? Kwa hali yoyote, kumbuka sheria ya dhahabu ya usalama ndani ya ndege: ikiwa kuna unyogovu, mtu mzima kwanza hujifunga maski ya oksijeni mwenyewe, na kisha tu kwa mtoto. Hakuna njia nyingine.

Swali maarufu zaidi ni: katika umri gani unaweza kuripoti kwamba mtu amekufa? Nadhani mara tu unapofikiria inawezekana kumwambia mtoto kitu. Je! Unatoa maoni juu ya mtoto chini ya mwaka mmoja kwamba unapika supu au theluji? Kwa wakati huu haufikirii kila wakati ikiwa anakuelewa. Unamjulisha na kusaidia kukuza uzoefu. Ndio, kuna hafla ambazo ni nyingi kwa maoni ya mtoto. Lakini ikiwa wataamua maisha yake, mtoto ana haki ya kujua. Katika fomu inayoweza kupatikana, ukiacha maelezo kadhaa. Lakini - kujua.

Kwa hivyo:

1. Jambo muhimu zaidi ni kusema. Na haraka iwezekanavyo. Mara tu utakapokuwa tayari, mara moja na sema. Ikiwa shida zinatokea kwa urahisi, tafuta msaada. Ni muhimu kuelewa kwamba haifai kuahirisha habari. Kumekuwa na visa wakati mama tayari amekufa kwa wiki kadhaa, na mtoto anaendelea kuamini kuwa yuko hospitalini / kwenye safari ya biashara / kushoto kukaa na jamaa. Kuendelea kuficha ukweli, sio tu bila tumaini bure, lakini pia unaongeza ugumu mwingine - mbali na hali ya upotezaji, itabidi ushughulike na hasira juu ya udanganyifu, uzoefu ambao hauwezi kuamini. Watoto wanaona vitu kama usaliti. Mtoto ana haki ya kujua ukweli. Unapomjulisha mtoto, sio muhimu hata ni nini unawasiliana, lakini jinsi na kwa sura gani ya uso. Ikiwa uso wako unaonyesha kutisha au hauonyeshi chochote, ni mbaya zaidi kuliko wakati una huzuni au hata unalia. Unapotabasamu au kujaribu "kupata chanya" ni ya kushangaza, haitoi ujasiri na, badala yake, inakupa upweke.

2. Inahitajika kuelezea hii inamaanisha nini. Ikiwa unaamini au unajua hakika kwamba kifo sio mwisho, kwamba bado kutakuwa na maisha baada ya kifo, basi sina hakika. Kusudi la chapisho langu sio kuzaa mada za holivar au kuumiza hisia za waumini. Kiini cha ujumbe ni kama ifuatavyo: kifo ni ukamilifu fulani. Wacha tukubaliane kuwa huu ndio usawa wa maisha ya kidunia kwa hali yoyote. Na ni muhimu kufikisha mawazo haya kwa mtoto. Mama huyo hatakuja, kwamba sio lazima ujaribu kuishi mwenyewe, nenda kwenye safari kuzunguka ulimwengu kumtafuta (nakumbuka katuni iliyokatwa zaidi "Mama kwa Mammoth") au kwamba mama mwingine atatokea. Hisia ya joto, utunzaji, nafasi ya kupata mtu mzima anayejali na anayewapa - yote haya ni muhimu na yatajadiliwa hapa chini. Walakini, kuna visa wakati watu wamekuwa wakingojea kurudi kwa kichawi kwa miaka. Hawasamehe, hawatambui usawa, na hawajengi uhusiano mpya. Na wanatarajia kitu ambacho (ikiwa tunategemea ukweli, sio fantasia) kamwe haitafanyika. Na, labda, sitaelezea kwa nini, kwa maoni yangu, haifai kumwambia mtoto kwamba Mungu alimchukua mama yake?

3. Ni muhimu pia kusisitiza kwamba mtoto hana hatia ya kitu chochote. Tabia yake, alama shuleni, ujinga na udhihirisho mwingine wowote hauhusiani na kifo cha mzazi. Watoto huwa na kufunga uhusiano wa sababu kwao. Ni muhimu kwa kanuni (na sio tu katika hali ya huzuni) kumfikishia mtoto wazo kwamba hayuko ulimwenguni kutumikia hali ya kihemko ya watu wengine au kuwa sababu ya shida.

4. Kuhusu mazishi. Hakuna "njia sahihi" kwa umri gani mtoto anaweza kupelekwa kwenye mazishi. Jambo bora ni kusema nini kitatokea kwenye mazishi (jeneza, mtu aliyekufa, watu wanaolia, labda ibada ya mazishi, makaburi, eleza juu ya mila), muulize mtoto ikiwa anataka kuhudhuria au la. Na mshughulikie jibu lake kwa heshima. Ni muhimu kwamba katika sherehe yenyewe mtu mwenye utulivu katika hali thabiti zaidi ya kihemko amepewa mtoto. Kwa kuongeza, ninasisitiza kuwa ni muhimu kumuonya mtoto kwamba watu kwenye mazishi wanaweza kulia na kulia kwa sauti kubwa, lakini hii ni kawaida. Kwa ujumla, mtoto anaweza kupata kiwewe sio sana kutoka kwa kifo cha mpendwa, lakini kutoka kwa majibu ya wengine. Hii haimaanishi kwamba huwezi kwenda kwenye mazishi. Unahitaji kwenda kwenye mazishi ukielewa ni nini hapo. Hakuna haja ya kulazimisha kumbusu mtu aliyekufa au, badala yake, kuingilia kati ikiwa mtoto anataka kuifanya. Hakuna haja ya kuburuzwa mbali na mwili. Inachukua muda kuaga. Hakikisha kuwa mtoto anayo. Haifai, ikiwa umewatenga watoto, kubinafsisha haki ya huzuni.

Nini sasa

5. Mtoto hatafurahi, atalia. "Tabia isiyo ya kawaida katika hali isiyo ya kawaida ni kawaida." Juu ya mada ya kifo cha mpendwa, unahitaji kuzungumza kadri inahitajika na usifanye mwiko kutoka kwake. Wacha tukubali kwamba kifungu: "usilie, inaumiza kwa mama kuona machozi yako" au "hangetaka tulie" - hii ni kwa sababu huwezi kubeba machozi ya mtoto, inakuumiza, una wasiwasi sana juu ya hali yake na unataka "kuacha" haraka iwezekanavyo, na huzuni ya mtoto hufufua machozi yako. Kwa ujumla, mtu hafi kwa machozi. Katika hali mbaya, mtu anaweza kulia kwa karibu masaa matatu mfululizo na kulala akiwa amechoka. Badala yake, wanakufa kutokana na uzoefu uliosimamishwa. Jambo lingine: mtoto hubaki mtoto. Na mtu mzima akiomboleza na sifa zinazofaa: vioo vilivyotundikwa, marufuku ya kutazama katuni, kuimba, kucheka (ikiwa mtoto anataka), kusherehekea siku ya kuzaliwa - haisaidii kukabiliana na huzuni. Muulize mtoto: anachotaka, mwamini, mfuate iwezekanavyo. Kukandamiza machozi sio msaada kama kuomboleza kama ilivyoamriwa.

6. Ufafanuzi - Inasaidia. Ni muhimu kujadili jinsi maisha ya mtoto yatabadilika, nani ataishi naye, ni nani atamtunza. Wakati maswali haya yanatanda hewani, kuna nafasi kubwa ya wasiwasi wa watoto. Ni wazi kuwa haiwezekani kumrudisha mama yangu, lakini kupokea joto na utunzaji, kukumbatiwa au kuona furaha machoni pa mtu mwingine kutokana na ukweli kwamba ninaonekana ni hitaji muhimu zaidi. Mwambie mtoto wako ni nani atakuwa "mama wa hadithi" au hadithi kwa ajili yake, au labda utakuwa shirika zima? Usiahidi tu kile usichofanya. Ni bora kusema kwa uaminifu kwamba unahitaji muda wa kufikiria na hakika utarudi kwenye mazungumzo haya.

7. Pia mara nyingi huuliza: ni wakati gani wa kuwasiliana na mwanasaikolojia wa mtoto na ni muhimu kwa kanuni? Ikiwa unafikiria juu ya msaada wa mtaalam - wacha tuangalie ni nani anaihitaji sana? Kuchukua mtoto kwa mwanasaikolojia sio shida, lakini hii ndio msaada ambao jamaa wanaweza kutoa, na sio shangazi aliyefundishwa maalum (naamini kuwa kupokea msaada kutoka kwa wapendwa katika hali kama hizi ni bora). Kwa mwanasaikolojia, kwa maoni yangu, unahitaji kuongoza mtoto katika visa viwili:

* Ikiwa watu wazima hawawezi kumsaidia kwa kuhalalisha mada (unaweza kuzungumza juu ya hasara, hii sio "kielelezo cha ukimya" au "mifupa chooni") na kushiriki huzuni (hii inamaanisha: kumkumbuka mama, kulia pamoja, kujibu maswali, kumfurahisha rafiki kihemko) rafiki)

* Ikiwa dalili kama za neurosis zinaonekana: enuresis, somatics, jinamizi au shida zingine za kulala, tics ya neva, automatism, n.k.

8. Mtoto anapata shida ya kujiamini. Na mara nyingi huuliza: hutakufa? Kusema kwamba sitakufa ni kusema uwongo. Jibu linaonekana kuwa nzuri kwamba nitafanya kila kitu katika uwezo wangu kuishi na kukutunza na sina nia ya kufa. Na ni muhimu kuwa mkweli juu ya nia hii. Ikiwa, kwa mfano, unajisikia vibaya hivi kwamba unakunywa, umehuzunika sana, huwezi kupika chakula na kumpa mtoto wako chochote isipokuwa uso wa jiwe, jitunze msaada (kufanya kazi na mwanasaikolojia, labda msaada wa dawa). Hamisha matunzo ya mtoto kwa yule aliye katika rasilimali na sasa anaweza kutoa. Ni vizuri ukiamua kwa wakati na kumwambia mtoto, angalau takriban, ni kiasi gani unahitaji kupata nafuu kuishi. Hii sio uhalifu. Huu ni ushahidi kwamba wewe ni mtu ambaye anapata upotezaji kadri awezavyo. Haijulikani ni vipi hata watetezi wenye bidii zaidi wa haki za watoto wangeweza kuishi mahali pako.

Napenda pia kusema kwa wale ambao wanaamua kumtunza mtoto wa kambo mawazo ya uchochezi: unachukua jukumu la kumtunza, lakini haulazimiki kumpenda. Inashangaza, ikiwa uko huru na jukumu kama hilo, upole na uchangamfu kuna uwezekano mkubwa wa kujiunga na huruma na uwajibikaji. Wazo jingine lisilopendwa: kwa maoni yangu, haiwezekani kupata baba mpya kwa mtoto, huwezi kuwa mama ikiwa tayari amekuwa. Ni bora wakati eneo linabaki kutajwa kweli, hata ikiwa ni tupu. Lakini inawezekana kwamba mlezi (neno linalofaa zaidi hapa) alikuwa, uhusiano ulijengwa, familia iliundwa. Fomati zinaweza kupendeza sana. Na haijalishi ninaandika nini hapa, ikiwa mtoto anauliza: "naweza kukuita Mama?", Utachukua hatua kwa njia bora kwako, chagua jibu linalofaa zaidi. Kwa sababu ni wewe tu unayejua jinsi ya kuifanya vizuri.