NINI KINATOKEA IKIWA . NINI KINATOKEA NIKIKUBADILI? NINI INGEKUWA IKIWA NILIOA

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Moja ya sifa na uwezo wa kipekee wa mtu ni uwezo wa kufikiria siku zijazo. Hakuna mnyama hata mmoja hapa Duniani aliye na nafasi ya kubishana juu ya mada "ni nini kitatokea ikiwa", kuomboleza jamaa na marafiki wanaoishi, kuwa na huzuni juu ya kile kilichotokea zamani na juu ya kile ambacho yeye sio. Yote hii ni kwa sababu mtu ana kumbukumbu kubwa, kwa matumizi ya uwezo ambao mageuzi yameunda fahamu. Hiyo ni, mfumo wa kufanya kazi ambao una uwezo wa kukataa hali za maisha ambazo tayari zimetokea kuzingatiwa na mtu huyo kuwa vitu tofauti vya kufikirika, na kisha kuziunda kuwa mosaic ya kichekesho, ambapo idadi kubwa ya chaguzi za baadaye zinaweza kuwapo.

Kwa hivyo, sifa nyingine ya mtu iliibuka - athari ya nyuma kwa wakati wake wa zamani na wa baadaye. Wanyama wanaishi kwa sasa, mwanadamu - zamani na zijazo, zamani na baadaye. Mawazo ya mtu juu ya zamani, ya sasa au ya baadaye ni nyenzo, ina uwezo wa kubadilisha yaliyopita (angalau katika vitabu vya historia), na ya sasa na ya baadaye. Kukubaliana, kitendawili: ikiwa mawazo ya siku zijazo yana uwezo wa kubadilisha siku zijazo, basi siku zijazo hubadilisha siku zijazo, moja asiyekuwepo hufanya mwingine asiwepo.

Ni muhimu kutambua:

Yasiyojazwa na yasiyowezekana yanaweza kuathiri maisha ya mtu

karibu sawa na yale ambayo tayari yametokea na bado yanatokea.

Kwa hivyo, katika mazoezi ya saikolojia ya familia, kundi lote la mizozo ya wanadamu huibuka.

Kwa mfano:

Ikiwa, ghafla, nakudanganya?

Wenzi wa ugomvi walikuja kuniona. Arkady, mtumishi wa serikali, umri wa miaka 35. Larisa, mfanyakazi wa benki, umri wa miaka 37. Wanandoa walikuwa wameolewa kisheria kwa miaka saba, walikuwa na mtoto wa kiume kwa miaka sita.

Larissa alisema kuwa karibu mwaka mmoja uliopita, alipomwambia mumewe kwa hasira hadithi kwamba rafiki yake alidanganywa na mumewe, ambaye alimfukuza nyumbani kwa aibu, akamchukua Arkady, na kumwuliza mke wako: "Nashangaa ingekuwaje ungekuwa na tabia ikiwa ningegundua kuwa ninakudanganya pia? Je! Umetoa nje ya familia yako na kufungua talaka, au ungemsamehe? " Swali hili karibu limepooza mwanamke masikini. Alimuuliza mumewe kwa nini alikuwa akiuliza swali kama hilo, ikiwa alikuwa akimdanganya, kwa kweli. Na ikiwa ni hivyo, basi yeye ni mkali mkali. Ambaye analala na mwanamke mwingine, na yeye mwenyewe hutumia kazi na upendo wa mwanamke ambaye hashuku chochote. Arkady alisema kuwa swali liliulizwa kwa njia ya utani na katika kuendelea na hadithi aliyoambiwa, alijaribu kunyamaza na kurekebisha hali hii. Lakini jini la uwezekano wa baadaye, pamoja na panya ya wivu, tayari wameweza kujiondoa. Kuanzia wakati huo kwa wakati, Larisa alipoteza amani yake. Kuendelea kutoka kwa "hakuna moshi bila moto", alianza kusoma tabia ya mumewe haswa chini ya darubini. Kuanzia sasa na milele, kila kitu kilichosemwa na kufanywa na Arkady kilianza kuwa na maana mbili, na wakati mwingine maana tatu. Mume anahitaji kwenda safari ya biashara - labda yeye hutumia usiku na bibi yake. Mume anakaa kazini - labda bibi kutoka kwa kazi hiyo hiyo ya pamoja. Nilirudi nyumbani kutoka kazini na kula kidogo - inaonekana, mtu alikuwa akilisha. Alileta maua kwa mkewe - labda bibi, mwishowe, alifundisha njia sahihi kwa wanawake. Nilitoa manukato mnamo Machi 8 - kwa kweli, nilinunua kwa bibi yangu, na nikamnunulia mke wangu vile vile. Haifanyi kazi katika ngono - inanuka kama ngono upande. Ghafla alitoa kitu kipya kitandani - asilimia mia, mama wa nyumbani alifundisha!

Vyeti vya kusafiri, hundi na risiti kutoka miji mingine, uhakikisho wa usimamizi na wenzako, kuokota haraka kwa mpokeaji wa simu, mawasiliano ya kawaida ya video kwenye Skype - yote haya hayakuwa na athari ya kutuliza. Mke alikuwa akiunda maoni tu kwamba kulikuwa na njama za ulimwengu kote, kwa lengo la kusaidia usaliti wa mumewe.

Uhusiano wa kifamilia ulianza kufanana na mawasiliano kati ya Merika na USSR wakati wa vita baridi. Mazungumzo yote ni juu tu ya usaliti unaowezekana wa mumewe, kujaribu kupata utata wa hadithi hiyo, inaumiza kusisimua kiburi chake, kuvuta na kuweka mahali. Mume, mwanzoni alijaribu kuvumilia, kisha akaanza kujibu kwa roho ile ile. Urafiki wa karibu ulianza kufifia, wakati walipomgeukia mwanasaikolojia, hakukuwa na ngono kwa zaidi ya miezi mitatu. Ndio, ngono hiyo - hata busu katika familia imekuwa ikisikika.

Sababu ya haraka ya kunigeukia msaada ilikuwa mwisho ambao Arkady alimpa Larisa: ama wewe, mara moja, acha kusaliti usoni mwangu, au nijipatie bibi na tutafikia talaka. Ambayo Larisa, kwa ushindi, alishangaa kwamba mume, kwa hivyo, alikuwa akijaribu kuhalalisha yake mwenyewe, kwa kweli, tayari uhusiano wa muda mrefu upande, akimshtaki, wakati huo huo, wa mke asiye na hatia mwenyewe. Wanandoa hawakuwasiliana kwa zaidi ya wiki moja, mtoto huyo alianza kulia, wasiwasi tu wa psyche ya mtoto ulifanya wenzi wa ndoa watafute njia za kutoka kwenye msuguano.

Wakati wa mazungumzo yetu, Arkady alielezea kuwa akiongea juu ya usaliti wake unaowezekana, alitaka tu kusisitiza kwa mkewe jinsi alivyo mzuri. Kutarajia kwamba kwa kujibu maneno yake, mke atasema kwamba mume wa mfano kama yeye hatamdanganya mkewe kamwe. Lakini, kama kawaida, nia nzuri ilisababisha kinyume chake.

Kwa nini sikuolewa na Fedor?

Gabriel na mkewe Natalya walikuwa na umri wa miaka thelathini na mbili. Wenzi hao walisoma katika kitivo hicho cha chuo kikuu, wakawa marafiki katika mwaka wa pili, na wakasajili ndoa mnamo tano. Walikuwa wameoa kwa mwaka wa kumi, walikuwa na watoto wawili, wa nane na wa miaka miwili. Miezi sita iliyopita, wakiwa wameketi kitandani, wenzi hao waliona kwenye habari jinsi mmoja wa wenzao, wacha tumwite Fedor, alipokea tuzo kubwa ya serikali. Na msimamo wake ulisikika kwenye Runinga ulikuwa wa kuvutia na kupendekeza mapato mazuri.

Haiwezi kusema kuwa familia ya Gabriel na Natalia ilikuwa katika umaskini. Badala yake, wenzi hao walikuwa na vyumba viwili, mume na mke walikuwa na mshahara mzuri, familia hiyo ilikwenda kwenye hoteli za kigeni kila mwaka. Lakini, zaidi ya mwaka mmoja uliopita, Gabriel, baada ya miezi kadhaa ya kutimiza majukumu ya kiongozi aliyestaafu, kwa bahati mbaya, hakukubaliwa kwa eneo hili tamu: mtu aliyetoka idara tofauti kabisa aliteuliwa huko. Tukio hili la kusikitisha halikusahauliwa kamwe. Na, inaonekana, ilitia sumu maisha ya Gabriel na mkewe.

Na kwa hivyo, tayari jioni ya siku hiyo mbaya, amelala kitandani cha ndoa, chukua Natalya, na kwa sauti kubwa nasema kwa sauti: Nashangaa ni nini kingetokea ikiwa ningeoa Fedor na sio wewe? Je! Unakumbuka jinsi alivyokuwa akinijali na kunilisha pipi kila mapumziko … ningeenda sasa nikiwa na kanzu ya manyoya ya mbweha wa fedha, nikipanda gari la kampuni yake na dereva wa kibinafsi. Labda pamoja naye kwenye Runinga wangeonyesha kote nchini … Lo, niliharakisha kupata urafiki na wewe basi! Nilimkosa kijana kama huyo …”.

Kulingana na mkewe, hakutaka kusema chochote kibaya, hakika hakuwa na mpango wa kumkosea mumewe, alichekesha tu bila mafanikio. Lakini mume wangu alijibu utani mmoja mbaya na mwingine. Gabriel alisema: “Labda mimi pia niliharakisha kukuoa! Ningeweza kusubiri, kuangalia kote, kupata mmoja ambaye wazazi wake watakuwa katika hali mbaya, na msimamo na unganisho. Basi itakuwa nzuri kwangu, wangeweka neno kwangu wakati itaamuliwa juu ya mgombea wa nafasi ya chifu. Na kwa hivyo niliwasiliana na wewe, na mahari, sasa maishani kila mahali lazima nipige kila kitu na paji la uso wangu mwenyewe. Ndio, na haifanyi kazi kila mahali, paji la uso tayari limechoka kwa milio ya damu … ni nini kingetokea ikiwa sikuwa nimekuoa."

Kilichotokea baada ya hapo, unaweza kudhani mwenyewe. Mlipuko wa mhemko ulikuwa na nguvu sana hata hata watoto walikuja mbio ili kuona kile mama na baba yao hawakushiriki. Wanandoa walisema mambo mengi yasiyofurahisha kwa kila mmoja hivi kwamba wao wenyewe walishtuka: ni ngapi zinageuka kuwa kila mmoja alikuwa na malalamiko dhidi ya mwenzake. Na wakati huo huo, kwa nje kila kitu kilikuwa sawa, wenzi hao walipatana vizuri.

Baada ya mazungumzo ya kukera kwa kila mtu, hakuna mtu aliyetaka kuwa wa kwanza kuweka. Kwa kuwa mke aliamini kwa dhati kwamba hakusema kitu kama hicho. Mume alidhani kwamba baada ya taarifa yake hiyo, hakuweza kumuamini tena. Baada ya yote, maneno kama haya, kwa maoni yake, ni usaliti wa ndani wa mumewe mwenyewe. Baada ya hapo, kudanganya katika ukweli ni suala la muda tu. Kwa hivyo, haina maana tena kwake kuwekeza joto na utunzaji wake kwa mkewe, kwa sababu ni wazi kabisa kwamba hamheshimu na anajuta kwamba alimuoa. Kwa hivyo, hataomba msamaha kwa maneno yake mwenyewe pia.

Kuanzia wakati huu kwa wakati, uhusiano katika wenzi hao ukawa rasmi. Mume kwa maandamano alianza kulala peke yake, kwenye kochi ukumbini. Jinsia imeenda, bajeti ya familia imekoma kuwa sare. Mume na mke walianza kuishi kwa njia ambayo kila mmoja wao alianza kumshuku mwenzake kwa uhaini. Na inaonekana, katika siku zijazo, ikawa ukweli wa kusikitisha. Watoto hawakuelewa chochote, wazazi wa wenzi hao walishangaa. Yote ilimalizika na ukweli kwamba mume kwanza aliiacha familia kwa mwanamke mwingine, akawasilisha talaka, na wiki mbili baadaye akarudi kwa mkewe na kumwalika atembelee mwanasaikolojia wa familia.

Wakati wa mazungumzo, Natalya alielezea kuwa kwa kulinganisha kwake Gabriel na Fyodor, alitaka tu kushinikiza mume wake kwa moja kwa moja kwa bidii maishani, kumhimiza kushinda urefu mpya maishani.

Hadithi hizi zote ni za kawaida katika mazoezi ya mwanasaikolojia wa familia. Ni nini kinachowaunganisha? Imeunganishwa na ukweli kwamba: kawaida kabisa kwa kila mtu mzima, mawazo ya karibu juu ya mada "itakuwa nini au itakuwa nini ikiwa …", ghafla, huonyeshwa kwa sauti kwa njia mbaya na isiyokubalika kwa nusu ya familia zetu.

Hafla hii inakuja kama mshangao kamili kwa nusu yetu ya pili. Wanaonekana kuwa hawajajiandaa kimaadili kwa hili, wakigundua kwa upesi sababu tupu za vitendo hivyo ambavyo, au, siku moja, vinaweza kuwa ukweli mchungu, hukasirika sana.

Yaliyomo na kiini cha mazungumzo kwenye mada nini kilitokea au itakuwaje ikiwa tayari haina kanuni, kwani mazungumzo haya yenyewe yanaonekana kama uwepo wa mwenzi na tamaa kubwa katika maisha ya sasa ya familia na mwenzi wa sasa. Ambayo, kwa upande wake, inaonekana kama tusi la kibinafsi na huibua fikira ya kurudia juu ya miaka ya maisha iliyotumiwa bure;

Ikiwa mwenzi ambaye ameanzisha mazungumzo hatari haombi msamaha kwa wakati na hageuzi mazungumzo kuwa utani, mwenzi aliyekosewa anaanza kupinga na kusema ukali na kejeli hizo, kwa kweli, haziwezi kuonyesha kabisa mtazamo wake wa kweli kuelekea familia yake.

Ikiwa wenzi hawaachi kwa wakati, kwa sababu ya mazungumzo, hata mume na mke wenye upendo wa dhati huja kwenye hisia na hitimisho kubwa kwamba miaka hii yote wamekuwa wakishiriki kitanda cha ndoa, ikiwa sio na adui, basi angalau na mtu, ndoa ambayo ilikuwa kosa wazi.

Ikiwa hakuna mtu katika jozi anayeweza kukandamiza kiburi chao na kupatanisha licha ya kila kitu, utawala wa vikwazo vya pande zote huanza. Mara nyingi, tunazungumza juu ya mgomo wa kijinsia, ukwepaji wa mawasiliano ya kibinafsi, kupungua kwa kasi kwa utunzaji wa joto na kihemko.

Utawala wa vikwazo vya kurudia katika wiki chache au miezi ya maombi yake hupunguza kabisa uhusiano katika wanandoa. Hii inaunda mazingira bora ya mtazamo mzuri kuelekea umakini kutoka kwa watu wengine wa jinsia tofauti - haswa kazini au kwenye mtandao.

Kwa upande mmoja, mwanzo wa uhusiano wa kweli au dhahiri na "tatu ya kupindukia" katika mmoja wa wenzi wa ugomvi, kwa upande mmoja, inathibitisha mashaka yote na hitimisho hasi juu ya mtu huyu kutoka kwa mwenzi wake. Kwa upande mwingine, mwishowe inaongoza wenzi kwa wazo la talaka.

Baada ya kuibuka kwa ugomvi mpya mpya, tayari kwa sababu ya wivu au wakati uhaini umefunuliwa, inakuja talaka. Hivi ndivyo fantasasi inakuwa ukweli wa kusikitisha. Na kutokana na ukweli huu, kwanza kabisa, watoto wa wenzi hawa wasio na bahati wanateseka.

Msingi kuu wa kisaikolojia kwa vitendo hivi na matokeo yake ni:

• - Kukatishwa tamaa na mwenzi wako katika uhusiano wa kifamilia, hamu, pamoja naye au kwa gharama yake, kufikia matokeo bora katika maisha yako: hadhi ya kijamii - ya juu, pesa zaidi, mwishowe ukamilisha matengenezo katika nyumba, nunua dacha na gari, nenda baharini nk.
• - Tamaa ya ufahamu au fahamu ya mwenzi / na kwa njia ya kulinganisha "ingekuwa nini ikiwa" au kuhamasisha nusu ya familia yake kwa juhudi kubwa zaidi maishani na kuboresha nafasi ya familia katika jamii; au mfanye aanze kuthamini zaidi mume au mke aliyekuwepo, ikiwa mafanikio kuu ya familia hupatikana shukrani kwa mwanzilishi wa mazungumzo haya.

Nitafanya uhifadhi mara moja: hakuna chochote kibaya na ukweli kwamba tunataka kupendwa na kuthaminiwa zaidi. Vivyo hivyo, hakuna chochote kibaya na kutaka kufikia zaidi maishani, pamoja na kulazimisha wapendwa wetu kuwa hai katika jambo hili. Swali hapa ni katika njia hizo tu ambazo tunataka kutumia ili kuwa wapenzi zaidi kwetu na kujaribu hata bidii kwetu, kulingana na malengo na njia za kila mmoja. Katika mifano ninayoelezea, kiini cha shida ni kwamba lengo lililopuuzwa - kudokeza kwa mume / mke kwamba tunathaminiwa na kupendwa - ni kinyume kabisa na njia iliyotumiwa - pigo kwa kiburi cha mwenzi kwa kufikiria juu ya uwezekano usaliti au kulinganisha na mtu aliyefanikiwa zaidi.

Swali ni kwamba, wenzi wa akili wanapaswa kufanya nini ili wasijikute kwenye mitego kama hiyo, ambapo mifano mbadala ya siku zijazo ambazo hazipo zinapigania familia inayostahimili kabisa? Kuna sheria tano rahisi kufuata:

Jinsi ya kuzuia migogoro ya kifamilia kwenye mada "nini ikiwa":

Ni marufuku kabisa, hata katika toleo la mchezo, kuzingatia hali za uwongo ambazo mmoja wa wenzi anaweza kuwa na wenzi wengine katika mapenzi, uhusiano wa karibu au wa kifamilia. Kwa kuongezea, kujadili vikwazo vya kulipiza kisasi kwa kanuni ya "ni nani atakayemtoa nje nani, na jinsi mali hiyo itagawanywa." Kwa kuongezea, kuwaanzisha kwa kujibu utupu, kutokuwepo kwa vitendo vinavyoonekana

Kuadhibu kwa sasa kwa njia inayodhaniwa ya kuongeza uwezekano wa siku zijazo kama hizo.

1. Ikiwa mmoja wa wanandoa atafanya ujinga kama mazungumzo juu ya mada "ni nini kitatokea ikiwa" na maoni hasi katika tathmini ya nusu iliyopo ya ndoa, mwenzi wa pili anapaswa kuwa nadhifu na kupendekeza asiendelee mada hii, kwani ni muhimu kwamba hakuna kitu kama hiki kisingeweza kutokea kimsingi. Kwa mwenzi aliyeanzisha mazungumzo haya, inashauriwa kuomba msamaha kwa kuruhusu ujanja kama huo.
2. Unapaswa kuchambua makosa yako mwenyewe na ya watu wengine wa familia zamani tu kiakili au peke yako. Kufanya hivi pamoja na kwa sauti karibu kila mara husababisha ugomvi na chuki kulingana na kiburi kilichojeruhiwa.
3. Wakati wa kuweka malengo ya jumla ya kifamilia au ya kibinafsi kwa wenzi wa ndoa, kutathmini maisha yao ya familia, ni sawa kujilinganisha, nusu nyingine, au hali yenyewe na hadithi kutoka kwa maisha ya watu waliofanikiwa zaidi ambao wenzi wanajua kibinafsi. Hasa na wale ambao, zamani, sasa au baadaye, wanaweza kuwa nusu mbadala ya pili kwa mtu kutoka kwa jozi hii. Hii karibu kila wakati inachukuliwa kama tusi.
4. Maisha ya familia ya wenzi na mafanikio yao ya kibinafsi yanapaswa kulinganishwa tu na familia hizo za rejea au watu ambao ni dhahiri (televisheni, kutoka kwa filamu, vitabu, mtandao, nk), au sio marafiki wa kibinafsi wa mmoja wa wanandoa. Hii inaepuka kinyongo cha kibinafsi dhidi ya mtu kutoka kwa wenzi wa ndoa.
5. Kuhamasisha nusu yako nyingine kuongeza mafanikio ya kibinafsi au ya familia haipaswi kukosolewa, bali sifa tu. Wakati mtu hajazomewa kwa ukweli kwamba mtu amefanikiwa zaidi kuliko yeye, lakini onyesha sifa zake nzuri ambazo bado hazijatumika kufikia matokeo bora.
6. Ikiwa mwenzi anataka kusifiwa na kuthaminiwa, ni bora kuuliza nusu yako nyingine kwa hii kwa njia ya moja kwa moja na ya ukweli, badala ya kutumia mazungumzo na mazungumzo ya ujanja, yaliyopatanishwa na "ya kupendekeza" ambayo yanaweza kueleweka vibaya na kusababisha yasiyopangwa kuzorota kwa mahusiano.

Nina hakika hautaona sheria hizi kuwa ngumu au zenye kulemea kwako mwenyewe!

Ikiwa unahitaji ushauri wa mwanasaikolojia, mashauriano ya kibinafsi au ya mkondoni, nitafurahi kukusaidia.

Mwanasaikolojia wa familia Andrey Zberovsky.

Kama nakala "Ingekuwaje ikiwa … ingekuwa …"? Natarajia maoni yako!