HAKUPIGWA KIHARUSI? KWANINI NILIOA KWANZA MAPEMA (NILIOA)? SABABU ZA MAWAZO KWA WANAUME NA WANAWAKE NDANI YA NDOA

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Hukutembea juu? Kwa nini nilioa (niliolewa) mapema sana? Hadithi halisi (barua):

Peter, mwenye umri wa miaka 30, St Petersburg. Nimeolewa kwa miaka mitano. Mke wangu anafurahi sana na mimi, nina uhusiano mzuri sana na wazazi wake. Shida yangu, nadhani, ni kwamba kwa miaka miwili iliyopita nimeanza kupata mengi. Nilifanya kazi nzuri katika huduma, nikawa mtu muhimu kwa wengi, walianza kunishukuru na nilikuwa na kiwango cha pesa kiasi kwamba sasa hazitoshi tu kutatua maswala yote ya kifamilia, lakini bado wanabaki. Tulifanya matengenezo mazuri kwenye nyumba, tukanunua gari la kifahari, tukaenda Uhispania, mke wangu ana kanzu ya mink, tutachukua gari lake hivi karibuni. Lakini muhimu zaidi, nilianza kuwasiliana kwenye mduara ambao sikuwa na ufikiaji hapo awali. Marafiki zangu wapya wazuri wanamaanisha katika jiji letu. Wananichukua kila wakati kwenda nao kwenye vilabu, sauna zilizofungwa, tunaenda kwenye vituo vya burudani vya wasomi. Inanishangaza ni wangapi kuna wasichana wazuri, maridadi na wazuri, ninawasiliana na mmoja au mwingine na siwezi hata kuamua ni nani ninayependa zaidi. Mke, kwa kweli, alianza kashfa na anakaa kimya tu ninapoleta pesa nyumbani. Mimi sio mjinga, na nilianza kuleta pesa nyumbani kila wiki. Ira alianza kashfa mara chache, na kwa jumla, inaonekana, aligundua kuwa ilikuwa sawa kukaa kimya. Lakini ukweli ni kwamba hata hii haifai mimi! Sijaridhika tena na sura yake, au jinsi anavyowasiliana nami, au jinsi anavyotenda kitandani. Kwa uaminifu: ikiwa hatungekuwa na mtoto, ningeondoka nyumbani hivi sasa, kwani tayari nimewekeza pesa katika ujenzi wa pamoja kwa siri kutoka kwa mke wangu. Sasa ananialika kupata mtoto wa pili, lakini hata sijui ikiwa ninamhitaji, au ikiwa ni wakati wangu kupata talaka, kutembea na kitu ambacho sikutembea kwa sababu niliolewa mapema zaidi ya marafiki wangu wengi, na kisha kuunda familia mpya, au kuzaa mtoto wa pili na Irina na bado nibaki kwenye familia? Niambie jinsi ya kutenda kwa usahihi zaidi na usikosee?

Zhanna, umri wa miaka 27, Pevek. Habari Andrey. Nimeolewa kwa miaka mitatu, kabla ya hapo nilikuwa marafiki kwa miaka mingine mitano. Ukweli, tulipigana mara kwa mara na kupumzika kwa mawasiliano. Kwa mwaka jana, nimekuwa nikipambana na hamu kali ya kuachana na mume wangu, kwa sababu nadhani kuwa sijafanya kazi. Siondoki kwa sababu tu, karibu miaka 28, na hata na mtoto, ninaogopa kuishia peke yangu. Na ikiwa ningekuwa angalau 24-25 sasa, ningeondoka bila hata kufikiria. Sababu ni, kwa kweli, ndani yangu. Jambo ni kwamba sina ngono ya kutosha katika familia. Hapo awali, sikumhitaji, nilikwenda tu kufikia matakwa ya Stas. Lakini miaka miwili iliyopita, baada ya kuzaliwa kwa mtoto, kwa namna fulani niliamka na nikaja tu, njoo. Lakini Stas kwa njia fulani alikauka kabisa katika suala hili, karibu haionyeshi mpango. Tayari ninamwambia kwa kinyongo kwamba aliniandikia kabisa, na ananiambia kwa umakini kabisa: "Je! Kuna ngono gani kwa mama mchanga? Mtunze mtoto! " Kwa ujumla, nina hisia kwamba wanaume walio karibu wameenda wazimu: Wanafikiria kwamba ikiwa wewe ni mama mchanga, basi sema ngono "Kwaheri!" Na ujira wetu wa milele pia hunikasirisha. Stas ni mwerevu, anahesabu kila kitu, anachukua mikopo, kila wakati kitu kinununuliwa, marafiki hutuonea wivu, lakini kila wakati hakuna pesa nyumbani. Niliwahi kununua champagne nzuri na cherry ya kwanza kwa maadhimisho ya tatu ya harusi, kwa hivyo hakuongea nami kwa siku mbili baadaye. Unajua, ni aibu: hakuna ngono, hakuna burudani. Lakini nina umri wa miaka 27 tu! Maisha huruka na mahali pengine. Nilikuwa nikiogopa kuwa sitaoa, sasa nadhani nilikuwa mjinga gani, ilibidi nitembee. Andrey, niambie: ninahitaji kufanya nini na mimi mwenyewe au na Stas ili kuboresha maisha yangu?

Wacha tukae juu ya hii na tuchanganue data ya barua pepe kidogo. Kwa hivyo, ni sababu gani husababisha ukweli kwamba wanaume na wanawake ghafla wana mawazo kwamba wao, inadaiwa, "bado hawajaiva kwa maisha ya familia", "bado hawajafanya mambo yao wenyewe," "walikimbilia kuanzisha familia, walifanya hatua hii mapema. " Umuhimu wa kuelewa sababu hizi ni dhahiri: kujua sababu ya jambo hilo, unaweza kujaribu kuiondoa na kwa hivyo kutatua shida.

Sababu saba kuu za kuhisi "ndoa ya mapema":

Sababu 1. Maua ya kuchelewa ya mtu, kuongezeka kwa kujistahi na hamu ya kulipa fidia kwa ukosefu wa uthamini wa mtu mwenyewe na watu wengine hapo zamani.

Kwa mfano, mvulana alikuwa na nguvu ya mwili, mzuri na mzuri tu akiwa na umri wa miaka 25-30, na kabla ya hapo hakuamsha hamu ya wanawake hata kidogo. Au, tuseme, msichana alichukua umbo la kupendeza na mzuri sio katika miaka 18-20, kama wengi, lakini, sema, akiwa na miaka 23-27. Kwa hivyo, kujistahi kwake kwa kike na kujithamini kwa kike kulikua tu baada ya kuanza kupokea pongezi nyingi kutoka kwa wanaume haswa katika miaka hiyo hiyo 23-27. Na kwa kuwa inafurahisha sisi sote kuhisi tunathaminiwa, katika mahitaji na watu wengine, kila wakati tunajitahidi kufahamu au kwa uangalifu kabisa kuongeza bidii hii, na kwa hivyo tunaondoa kwa bidii kila kitu kinachotuzuia kuthaminiwa na mahitaji. Na kisha inageuka:

Kizuizi kikuu kwa raha yetu ya hisia ya kuthaminiwa na mahitaji ya watu wa jinsia tofauti kawaida ni hali yetu kama mtu aliyeolewa au mwanamke aliyeolewa.

Kupata raha yoyote ni karibu dawa ya kulevya, inakuwa ya kulevya haraka, unataka zaidi na zaidi kwake. Kwa hivyo, haishangazi kwamba tena na tena kutaka kuthaminiwa na wawakilishi wa jinsia tofauti, wanawake na wanaume huwa wanaenda kwenye jamii mara nyingi iwezekanavyo, kuhudhuria hafla za "sherehe", na kufahamiana na watu wengine. Na kwa kuwa waume na wake kawaida huwa na maoni mabaya sana juu ya hii (na hii ni kawaida - baada ya yote, wanalinda ushindi wao mara moja!), Mapambano haya ya kuongeza kujistahi kwao mara moja hugeuka kuwa migogoro ya kifamilia.

Tamaa ya mmoja wa wenzi wa ndoa kufurahisha wengine, kila wakati husababisha wivu wa ugomvi wa mwenzi na wa familia.

Hasa wakati mwenzi wa pili pia anataka kupokea pongezi kutoka kwa watu wengine.

Na hapa nataka kuteka mawazo yako kwa nuances mbili ambazo ni muhimu. Nuance namba 1: Wanaume na wanawake wengi ambao wanalalamika juu ya shida zao za kifamilia, kutokuelewana kwa upande wa wenzi wao, haraka yao ya kuanzisha familia, na kupanga kutoa talaka, hawaelewi kwamba sababu halisi ya yote haya ni yao tabia zao na hamu yao ya kufurahisha wengine, inayohusishwa na kujistahi hapo zamani.

Kuweka tu, wanaume na wanawake wengi, wakilalamika juu ya uchungu na kashfa ya "nusu" zao, kwa kweli, "kubisha kutoka kichwa chenye maumivu hadi afya", geuka na kupotosha hali ya kweli. Mara nyingi, wake zao na waume zao ni za kutosha, na kuongezeka kwao kukosoa kunahusishwa tu na wivu, zaidi ya hayo, na wivu wenye msingi mzuri, ambao haukutokea ghafla. Na hapa nuance # 2 inatumika. Jambo ni kwamba, kwa kweli:

Moja ya sababu kuu za kuunda familia katika umri wa miaka 18-25 ni kujistahi kwa wanaume na wanawake.

Kwa mfano, mvulana si maarufu sana kwa wasichana, inamkandamiza, na, ipasavyo, ikiwa bado anaweza kufanikiwa kuunda uhusiano na mtu, basi mara moja wanapata tabia mbaya, mtu huyo anaogopa sana kupoteza rafiki yake wa kike na kupata kiburi na, kama matokeo, jambo hilo linaishia kwenye ndoa. Au, tuseme, msichana, tena, sio maarufu sana kati ya wanaume, mwishowe anafahamiana na mpenzi wake, mara moja "anazunguka" na, kwa sababu hiyo, anaolewa mapema na kufanikiwa zaidi kuliko marafiki wake wazuri zaidi, ambao kiburi cha juu sana, katika kesi hii, inageuka kuelekezwa dhidi yao wenyewe.

Hapa kuna chaguo jingine: mvulana ambaye hajafanikiwa sana na kujistahi haswa huchagua kama mkewe msichana kama huyo ambaye pia anajistahi kidogo, uzoefu mdogo wa mapenzi, na ndio hali hii, kulingana na bwana harusi, ambayo inapaswa kuhakikisha uaminifu na uaminifu wake. Na wasichana, wakati huo huo, pia hutafuta wanaume wasio na usalama kama waume zao, ambao, kwa maoni yao, wamehakikishiwa kuwa waume wa kuaminika ambao hawana mwelekeo wa kuzunguka wanawake wengine na vilabu vya usiku. Na kisha hali hiyo inakua kama ifuatavyo.

Maisha ya familia huwa na athari nzuri sana kwa wanaume na wanawake ambao hapo awali walikuwa na hali ya kujidharau.

Lishe ya kawaida, uhusiano wa karibu wa karibu, uangalifu wa mara kwa mara na utunzaji wa mtu mwingine, kuongezeka kwa fursa za kifedha, ambazo mara moja huathiri vazi la nguo, tabia ya jumla katika maisha na mawasiliano, kuongezeka kwa kujiamini kwa jumla, kama kwa mtu au kwa mwanamke - yote haya baada ya mwaka mmoja au miwili, inabadilisha wale waliooa hivi karibuni sana kwa siku yao. Binafsi, katika suala hili, nadhani hata hivyo:

Ndoa ya mapema ni aina ya incubator ya kijamii, ambapo wanaume na wanawake wasio na usalama mwishowe hukomaa na kuanza kuelewa thamani yao.

Yote hii bila shaka ni ya kushangaza na kuongezeka kwa kujiamini kwa kila siku kwa wanaume na wanawake ni muhimu sana kwao na kwa jamii kwa ujumla. Lakini, kama labda umeelewa tayari, hii inaleta shida kadhaa kwa maisha ya familia. Kwa kweli, baada ya mwaka mmoja au miwili au mitatu ya maisha ya familia, badala ya wenzi wawili ambao hawajiamini na kwa hivyo wanashikana kwa mikono miwili, mwanamume na mwanamke ambao wanakua polepole na kuzidi kupendwa na wao wenyewe na wawakilishi wa jinsia tofauti huonekana chini ya paa moja! Wanaanza kulemewa na kila mmoja, ugomvi, mzozo, wivu, fikiria juu ya ukweli kwamba "je! Sikuunda familia mapema sana?", Na mwishowe tufikie hitimisho rahisi na la kimantiki: "Kwanini nitashikilia kwa mtu huyu, ambayo inanipa shida sana ?! Mwishowe, watu wengi kama mimi … Kwa hivyo sasa najua thamani yangu, sitamruhusu mwenzi wangu ajishushe heshima, naweza kwenda kwa talaka salama, na nitakuwa na wakati wote wa kuunda mpya, familia yenye mafanikio zaidi!"

Msimamo wa upande wa pili pia ni wa kuvutia. Kama nilivyosema hapo juu

Kwa wanaume na wanawake wengi, moja ya maadili kuu ya wenzi wao ni kwamba hawakutoa na haitoi sababu za wivu.

Ndio sababu waliwahi kuchaguliwa kwa ndoa! Lakini sasa, wakati huu zamani "nusu" ya kuaminika sasa imeoga tu katika miale ya umakini kutoka kwa watu wasiowajua kabisa na inahitaji kuongezeka kwa kile kinachoitwa "uhuru wa kibinafsi", waume na wake wengi huja kuelewa vizuri hitaji la talaka kama ukombozi kutoka kwa "kiunga dhaifu". Na utulivu wao unaeleweka kabisa: zaidi ya miaka ya ndoa, pia wameongeza kujithamini na kujiamini kuwa wataweza kuunda familia mpya, wana mwenzi wa kiburi kupita kiasi.

Kama matokeo, wenzi wa ndoa ambapo sababu kuu ya kutokea kwa mawazo juu ya mapema mabaya ya kuunda familia ni kukomaa baadaye kwa mwili na, ipasavyo, ukuaji wa baadaye wa kujithamini, mimi hugawanyika katika vikundi vitano vifuatavyo:

• - Wanandoa, ambapo kwa miaka ya ndoa, kujithamini kumekua kwa mmoja tu wa wenzi wa ndoa, mtu huyu tayari amejihakikishia kuwa alianza familia mapema sana, lakini "nusu" nyingine bado inajaribu kuhifadhi familia na kiwango cha nguvu ya familia kama hiyo bado ni kubwa;
• - Wanandoa ambapo, kwa miaka ya ndoa, kujithamini kumekua kwa mmoja tu wa wenzi wa ndoa, mtu huyu mara kwa mara hugombana na nusu yake, lakini kwa ujumla bado ameelekezwa (a) kuhifadhi familia;
• - Wanandoa ambapo, kwa miaka ya ndoa, kujithamini kumeongezeka kwa wenzi wote mara moja, lakini wenzi hao walionekana kuwa na akili ya kutosha ili hii isiwe shida kwa maisha yao ya familia. Wanandoa kama hao ni mfano wa kuigwa.
• - Wanandoa, ambapo kwa miaka ya ndoa, kujithamini kumeongezeka kwa wenzi wote mara moja, na mume na mke pia wana mzigo wa maisha ya familia kwa wakati mmoja. Kiwango cha nguvu katika familia kama hizo ni chache.
• - Wanandoa ambapo, kwa miaka ya ndoa, kujithamini kumeongezeka kwa wenzi wote mara moja, lakini ni mmoja tu wa wenzi analemewa na maisha ya familia. Uwezekano wa kudumisha familia kama hiyo ni sawa kabisa.

Halafu naanza kujua ni sababu gani zingine zinazosababisha mawazo ya wenzi juu ya kuunda mapema kwa familia. Kwa mfano, sababu # 2.

Sababu 2. Siku ya ujinsia, inayofanana na mkusanyiko wa uchovu kutoka kwa urafiki wa zamani wa mapenzi ya muda mrefu.

Miaka ya uhusiano thabiti wa karibu kati ya wenzi (kwanza katika uhusiano wa mapenzi, kisha kwenye ndoa) polepole husababisha "joto" lao la ngono, kuonekana kwa hamu ya kuongezeka katika eneo hili, lakini shauku na mapenzi kwa mwenzi maalum wa ngono - mwenzi wake (f) hupungua sana.

Na ikiwa kuibuka kwa familia hakukusababisha mabadiliko makubwa katika maisha na maisha ya mwanamume na mwanamke, hawakuwa na watoto, wanatoa wakati mdogo kwa kila mmoja, basi hali hii mara nyingi husababisha ukweli kwamba mpango wa kijinsia wa mmoja wa wenzi wachanga (au hata wote wawili) huenda kando, hubadilisha watu wengine ambao mara moja huwa vitu vya ngono. Kwa kuongezea, mara nyingi hii hufanyika na wale vijana wa kike ambao, wakati wa mahusiano ya zamani ya mapenzi, walikuwa bado hawajapata vivutio vyao vya ngono, walikuwa na uhusiano wa karibu sio kwa sababu walihisi hitaji la kibinafsi la hii, lakini kwa sababu ilikuwa muhimu kwa mwenzi, na msichana alitaka kuolewa na aliogopa kumpoteza. Lakini basi uzoefu wa karibu huamsha mahitaji ya wanawake wake mwenyewe, na mume, akiwa amezoea ukweli kwamba mkewe hajishughulishi sana katika suala hili, anashughulikia majukumu yake ya ndoa tayari na ubaridi. Kama matokeo, wake wachanga, ambao wamejitokeza kama wanawake tu tayari katika mchakato wa ndoa, wanaanza kutathmini kwa umakini sana uwezo wa waume wa waume zao na kuangalia wanaume wengine, wakikiri tu kwamba waliolewa mapema mno, "hawakutembea njia yao wenyewe "na kwa hivyo Zaidi.

Kwa kweli, uwepo wa kushamiri kwa ujinsia, ambayo iliambatana na mkusanyiko wa uchovu kutoka kwa urafiki wa zamani wa mapenzi ya muda mrefu, sio dhamana ya usaliti na talaka. Kama ilivyoelezwa tayari, kuzaliwa kwa wakati unaofaa kwa mtoto katika familia kuna uwezo wa kuwa dhamana ya ziada ya familia. Walakini, hata mbele ya mtoto, hali na mawazo juu ya ndoa ya mapema inaweza kuwa mbaya ikiwa sababu nambari 3 inafanya kazi.

Sababu namba 3. Shida ya kifedha ya familia mchanga.

Moja ya shida ambazo familia nyingi za vijana sasa zinakabiliwa ni kuishi kwa mkopo. Ghorofa kwenye rehani, gari kwa mkopo, vifaa vya nyumbani kwa mkopo, na hata likizo ya kiangazi nje ya nchi, na kisha, mara nyingi, kwa awamu. Kama matokeo, bajeti nzima ya familia ya familia changa imehesabiwa na kuhesabiwa kwa senti moja, mpango wa kitamaduni umepunguzwa, na vijana wengine wa kiume na wa kike wanaanza kuogopa: "Miaka yote ya ujana - weka tu na ulipe, tunaweza 'Haimudu chochote, unauliza jinsi ya kuishi? " Na kisha muundo ufuatao unafanya kazi:

Maisha rahisi, ya sherehe wakati wote ni ya bei rahisi kuliko maisha ya familia.

Kwa kuongezea, kwa wasichana kwa kawaida ni bure: ni muhimu tu kutoa idhini kwa muungwana kwa ngono, na gharama zote za kifedha tayari ni shida zake mwenyewe. Hapa ndipo mawazo yanapoibuka: chupa ya champagne nzuri na kilo ya cherries hatuwezi kumudu … Je! maisha haya yote ya familia yanafaa kujizuia? " Kuna njia moja tu kutoka kwa hii - familia ya kawaida "mpango wa kitamaduni" na tutazungumza juu ya hii haswa katika sura "Toa mpango wa kitamaduni wa familia!" Na wenzi wachanga wenye akili pia wanapaswa kujua:

Familia ni uwekezaji ambao hulipa kwa muda mrefu sana. Lakini kwa upande mwingine, gawio katika siku zijazo kutoka kwake ni kubwa mara nyingi kuliko kutoka mamia ya jioni ya "maisha mazuri."

Na sasa, baada ya miaka mitano hadi kumi ya maisha ya familia, wakati wenzi hao tayari watakuwa na nyumba na gari, ataweza kumudu cherries, champagne na mengi zaidi. Na wale ambao huwaka vizuri maishani na kuwapotosha wenzi wa kweli wa kweli, wakiwa na umri mdogo na kwa hivyo kuwa chini ya mahitaji, mwishowe watawaonea wivu sana. Kwa kusema juu ya hitaji la mtazamo wa tahadhari kuelekea "maisha mazuri", ni wakati muafaka kukumbuka barua iliyonukuliwa hapo juu kutoka kwa Peter wa miaka thelathini, ambaye furaha kubwa ilimwangukia ghafla hadi ikaanza kutishia ndoa yake.

Sababu namba 4. Ukuaji wa haraka kupita kiasi katika kufanikiwa kwa mmoja wa wenzi wa ndoa.

Katika maisha, mara nyingi hufanyika kwamba mmoja wa wenzi wa ndoa huanza kupanda ngazi au kazi ya kifedha haraka sana hivi kwamba yeye anaruka juu ya hatua mbili au tatu mara moja na psyche yake haiko tayari kwa hili. Hali katika suala hili ni sawa na wakati anuwai huinuka juu kutoka kwa kina kirefu. Ikiwa wataanza kuelea juu kwa kasi kubwa, damu yao haijajaa sana na oksijeni na nitrojeni, mwili unaweza kupata mafadhaiko hatari sana kutoka kwa kufadhaika. Kwa hivyo katika maisha ya kawaida:

Kwa haraka sana kupata nafasi inayoongoza na fursa za ziada za kifedha husababisha mabadiliko ya haraka sana katika hali ya kijamii ya mtu hivi kwamba (a) huanza kupata "kizunguzungu na mafanikio". Marafiki wapya wenye ushawishi, kupumzika kwa wapenzi na hisia tamu kwamba "hapa yeye ni bahati halisi - mikononi mwangu!" karibu mara moja husababisha ugomvi wa kifamilia. "Nusu ya pili" ya kawaida haitafurahi kamwe na safari ya mwenzi / mke kwenda kwa vilabu na sauna, zawadi ghali au maua kutoka kwa wageni. Kama matokeo, "mtu mwenye bahati" ana hisia kwamba adui mkuu wa mafanikio yake ni mkewe (mumewe) mwenyewe. Lakini ni makosa:

Mapigano ya mwenzi / mke dhidi ya ishara zisizo za moja kwa moja za kuongezeka kwa hadhi ya kijamii ya "nusu" yake kama mikahawa, vilabu na sauna karibu kila wakati hukosewa na yeye kama vita dhidi ya kuongezeka kwa hadhi yake ya kijamii.

Nasisitiza tena: Kwa kweli, waume na wake sio dhidi ya ukuaji wa kazi au wa kifedha wa "nusu" zao! Wanapinga tu kile kinachosababisha wivu na huonyesha vibaya sifa ya "nusu" na matarajio ya maisha ya pamoja ya familia. Walakini, kwa wale ambao wanaanza kupata "furaha ya kufanikiwa" ya aina hii, wito wa "kuishi kwa kujizuia zaidi" kawaida husababisha hasira: "Yeye (a) haelewi kuwa ninahitaji haya yote kwa biashara na kwa ukuaji zaidi. ! Lakini kwa kweli - yote haya ni ya sisi sote! ". Halafu "nusu" iliyofanikiwa zaidi huanza kuwachukulia wenzi wao wenye akili timamu kama "kuvunja maendeleo", halafu ghafla inakuja hitimisho kwamba kwa pesa inayopatikana sasa, mtu anaweza kumudu mume mwingine au mke mwingine "na ubora bora. " Na hapa tayari ni jiwe kwa wazo la mwisho: "Lakini kwa ujumla, kwa nini nilioa (niliolewa)? Ingekuwa nzuri sana kwangu kuwa moja (sijaolewa) sasa! Mh.. ".

Sitasema hata juu ya ukweli kwamba "furaha ya mafanikio" kama hiyo ni hatari sana: wasomaji wangu labda wanajua kuwa mara nyingi ni wapiga sappers wenye uzoefu zaidi ambao hupigwa na migodi, na wapandaji wataalamu zaidi wamevunjwa. Lakini Kompyuta, na watu walio na uzoefu wa wastani, karibu kamwe hawateseka: bado hawana hii "furaha ya mafanikio" yenye uharibifu. Kwa hivyo, ikiwa nusu yako mwenyewe anaugua furaha hii, wacha asome ukurasa huu. Ikiwa unayo mwenyewe, soma tu tena:

Kwa kweli, waume na wake hawapingani kabisa na kazi au ukuaji wa kifedha wa "nusu" zao. Wanapinga tu kile kinachosababisha wivu na huonyesha vibaya sifa ya "nusu" na matarajio ya maisha ya pamoja ya familia.

Sababu namba 5. Njia isiyo sahihi ya maisha ya familia mchanga.

Mpangilio usiofaa wa maisha ya familia mchanga ni sababu ambayo imegawanywa kwa alama kadhaa mara moja:

• - ajira nyingi za mmoja wa wenzi wa ndoa, wakati mume au mke yuko mbali na nyumbani;
• - "mpango wa kitamaduni" duni wa familia mchanga, wakati wenzi wachanga wanakaa nyumbani jioni na wana huzuni …;
• - majukumu mengi ya familia huhamishiwa kwa mmoja wa wenzi, kama unavyojua, kawaida kwa mwenzi.

Kutoka kwa haya yote, mmoja wa wenzi kila siku (au hata mara tano kwa siku!) Anaharibu hali na kuna mawazo hatari kwamba maisha kama haya ni ya kuchosha na hayana tumaini, kwamba ilikuwa lazima kusubiri na ndoa, ndoa, mwishowe, tu kuvunja, kufurahiya maisha zaidi kidogo, na kisha tu "jipatie mume (mke) wa kawaida (uyu), na sio hii (hii) !!!".

Sababu namba 6. Ushawishi mbaya wa kampeni ya mtu asiyeolewa.

Sababu hii ni moja ya muhimu zaidi. Na wewe mwenyewe unaelewa ni kwanini. Kuna maoni sahihi kama haya: "mtu huathiriwa na mazingira yake ya mawasiliano." Ukweli ni kwamba wakati mwanamume au mwanamke akiwa na umri wa miaka 20-30 anaunda familia, kampeni zao nyingi za kawaida, wengine wa wanafunzi wenzetu, wenzako, kawaida kwa sisi sote, bado hawajaolewa - hawajaoa. Kwa kweli, wanafurahi kutumia wakati wao haswa kama inavyotakiwa kutumia wakati katika umri huu na katika hali hii ya "bure" - ya kufurahisha, anuwai, na vituko vingi vya kupendeza. Na wengine waliooa hivi karibuni, ambao bado hawajapata wakati wa kuzoea msimamo wao mpya wa kijamii na maisha, wakati mwingine hujaribu kuishi kama hapo awali, ambayo ni kwamba, wanaangalia mtindo wa maisha wa marafiki wao ambao hawajaolewa. Wana wivu sana juu yao, jaribu kujiunga nao mara kwa mara, wakikosa kuelewana kwa "nusu" zao, kashfa na … kwa haraka huanza kujuta ndoa yao ya mapema.

Tamaa ya wenzi wengine wachanga kuishi "jana" sio zaidi ya mfano wa "hali ya kufikiria" ya kisaikolojia.

Na hii ni kweli - maji safi "hali ya kufikiria", sawa sawa katika udhihirisho wake na kile kinachoitwa "maumivu ya phantom", wakati mtu ambaye mguu au mkono wake uliondolewa, lakini wao … hata baada ya mwaka mmoja au mbili bado kuwasha au kuumiza … Na kuna njia moja tu ya kutoka: waliooa wapya wanapaswa kuelewa:

Tamaa ya kuishi "jana" mara nyingi husababisha ukweli kwamba mtu huishia katika "jana" hii, na kisha anajuta sana na kujuta juu ya hili.

Sababu namba 7. Ushawishi mbaya wa wazazi wa mmoja wa wenzi wa ndoa.

Kwa furaha yangu binafsi kama mwanasaikolojia, sababu hii sio kawaida sana. Walakini, hufanyika katika wenzi hao ambapo ndoa ilifanyika kinyume na mhemko wa wazazi wa mmoja wa wenzi wapya (au hata kinyume na mhemko wa wazazi wa wenzi wote wawili mara moja). Wakati wazazi walikuwa na toleo lao la wenzi kwa mtoto wao, au hawapendi utu, tabia au hali ya kijamii ya waliochaguliwa wa mtoto wao (binti). Katika kesi hii, hutokea kwamba uhasama wa kibinafsi wa wazazi wa mmoja wa wenzi kwa "nusu" yake huanza kujificha chini ya mazungumzo ya jumla kwamba familia ni mapema sana kwa mtoto wao. Na ikiwa mtoto wa kiume au wa kike anapendekezwa sana, au kijadi yuko chini ya ushawishi mkubwa wa wazazi, baada ya miezi sita - mwaka wa maoni kama hayo na mazungumzo, "mwenzi kama huyo bado ni mtoto" polepole haunda maoni tu kwamba yeye) nusu ni kwake (yeye) "Sio wanandoa", lakini pia ujasiri kwamba mtu wa kwanza anapaswa "kutembea karibu na maendeleo duni", na kisha tu afanye "chaguo sahihi". Kwa kweli, alikubaliana na wazazi.

Ikiwa wenzi wachanga wanadhibitiwa kwa mbali na wazazi wao, hii inamaanisha kuwa, kwa asili, watoto sio wao tu, bali pia wazazi wao ambao hawajacheza vya kutosha na wanasesere na "familia".

Kwa hivyo, tumekamilisha kuorodhesha sababu kuu saba kwa nini wenzi wachanga wanakua na hisia hatari kwamba - "hawakutembea" na walianzisha familia mapema sana. Kwa kweli, kuna sababu zingine: ukorofi, ulevi, ukosefu wa mawasiliano au usaliti kwa mmoja wa wenzi wa ndoa. Walakini, mara nyingi zaidi, haitoi mawazo juu ya uundaji wa mapema wa familia, lakini hamu ya kuacha familia hii tu, haidharau heshima kwa taasisi ya familia kwa ujumla.

Wakati huo huo, ninaelezea tumaini la mwandishi wangu mnyenyekevu kwamba ujuaji wako makini na ujasusi ambao nilifanya wakati wa kazi yangu kama mwanasaikolojia wa familia utakusaidia:

• - Elewa sababu za mawazo yako ya kibinafsi kuhusu "ndoa ya mapema" na utafute njia ya kurekebisha kitu ndani yako;
• - Kuona makosa yako mwenyewe ya kifamilia, kama matokeo ambayo "nusu" yako tayari imevunjwa zamani za kabla ya ndoa, na tena kitu katika familia yako kinapaswa kudhibitiwa vizuri;
• - Wasaidie marafiki wako-marafiki-wa-rafiki ambao wanaishi katika ndoa, lakini wakati huo huo wanajaribu kujifanya kuwa (a) bado "yuko" na amelemewa sana na hali yake mpya ya familia;
• - Ikiwa tayari wewe ni mtu mzima sana, saidia watoto wako mwenyewe kushinda "mawazo mabaya", ambao tayari wameunda familia, lakini bado hawajajifunza kufikiria kwa njia ya familia.

Kwa hali yoyote, nina matumaini sana kuwa uchambuzi wetu wa pamoja wa sababu za kuibuka kwa mawazo juu ya "ndoa mapema sana" haitakuwa ya kupendeza kwako tu, bali pia ni muhimu zaidi.

Kwa wanaume na wanawake wengi, ndoa ni kitu kama doli kwa vipepeo: wanaiingiza kijivu na mbaya, wakiogopa kila kitu. Halafu hapo huiva na kuchanua na kujitahidi kuruka kwenda kwenye ulimwengu mkubwa ili kila mtu aweze kuwapendeza. Sasa tu vipepeo halisi vya siku zijazo wanaishi kwenye vifaranga vyao moja tu, na familia zetu za wanadamu zimeundwa kwa mbili baada ya yote. Na kwa hivyo, vipepeo wa kiume na wa kike wanaostahili wanapaswa kuelewa: wakati wewe, ukiwa umeimarishwa katika familia zako (kwa sababu ya utunzaji wa mwenzi wako, utapepea na kufurahisha kila mtu na uzuri wako, "nusu" yako nyingine pamoja na familia yake cocoon, siku moja, inaweza kuchukuliwa na mtu mwingine, kwa mfano, kipepeo ambaye tayari ameingia kabla yako … Kwa hivyo, fikiria juu yake na usijiruhusu kufika mbali sana kutoka kwa nyumba yako mpya ya familia!