Mzazi "bora"

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Katika mawazo ya watu wengi kuna hadithi "juu ya mzazi bora", juu ya jinsi anapaswa kulea watoto wake, nini anapaswa na haipaswi kufanya wakati wa kufanya hivyo. Katika nakala hii, nilijiwekea jukumu la kuondoa hadithi hii na kuelezea ni kwanini "maadili" hayo katika malezi hayaleti chochote kizuri, ni hatari sana kwa watoto na jinsi yote yanaathiri mamlaka ya wazazi.

Fikiria wazazi wawili bora. Wanafanya kila kitu kwa mtoto wao: hutumia wakati mwingi kwa mtoto wao, kuwekeza ndani yake nguvu zao zote, pesa, wanajaribu kuwa mfano kwake katika kila kitu na kumuokoa kutoka ugumu wa maisha, kumpa yeye, usiadhibu, unataka bora kwake, wakati mwingine haijatekelezwa maishani … Ni picha kama hiyo ambayo inaibuka mbele ya macho ya wazazi wengi wasio bora, ambayo wangependa kufikia katika malezi. Wakati mwingine maadili kama haya huwekwa kwao na wazazi, marafiki, wafanyikazi, familia zingine zilizo na watoto…. Na wazazi, kwa njia zote, wanaanza kuweka "jaribio" kwa familia zao na wanaamua kuwa bora, kwa sababu ni "sawa". Halafu kila kitu huanza kukuza kulingana na mbili tofauti (na wakati mwingine katika hali kama hiyo):

1. Dhana ya wazazi huleta kwa mtoto sifa kama ukamilifu, ambayo hubeba kwa maisha yao yote. Watoto kama hao, kama sheria, hujiwekea viwango vya juu katika maeneo mengi ya maisha yao na jaribu kukutana nao. Kuna pamoja bila shaka katika hii - kufikia zaidi katika maisha, weka malengo na uyatambue, jifunze vizuri, uwe mfano katika familia yako kwa watoto wa baadaye, nk. Kwa hili, hulipa kwa hofu ya kuanguka, kufanya makosa, kupata tatu au nne, kutokuwa sawa, mafadhaiko, kudhoofisha afya na furaha, hii haileti.
2. Mtoto anayeona maoni ya wazazi katika kila kitu anaweza kuwa ngumu kuvumilia na kujisikia kama mtu asiye na maana katika familia kama hiyo. Kwa kweli, wazazi wake ni bora sana na ninawezaje kuwajali! Kwa hivyo, sitajaribu hata kufanikisha kitu maishani mwangu, kwa sababu haitakuwa sawa / nzuri hata hivyo. " Maisha kulingana na hali hii kwa mtoto hupita kwa hofu ya kila wakati na wasiwasi, kujiona chini, kutokuwa na shaka. Hata mtoto akijaribu kudhibitisha kuwa yeye ni mzuri, na ana thamani ya kitu, hatahisi kupendwa. Na muhimu zaidi, hataweza kuwaridhisha wazazi wake, ingawa atajitahidi kadiri awezavyo. Wazazi bora kila wakati watajitahidi kwa maadili zaidi na zaidi, wakati mmoja hawatafurahi tu na kujivunia hapo awali. Tabia hii huwavuta kwenye faneli, na hawajui vizuri kile watoto wao wanahitaji, mahitaji yao na matamanio yao, na ni aina gani ya wazazi ambao wangependa kuwa, licha ya chuki za wengine. Na pande zote za mchakato wa elimu zinateseka hapa, kwa sababu hii haileti furaha kwa wazazi pia.

Kulingana na maagizo haya mawili, tunaweza kuhitimisha kuwa mtoto anapaswa kuona udhihirisho wa kutokua kwa wazazi wake. Hiyo ni, uzoefu wao mbaya maishani, hofu yao, makosa yao maishani ambayo walifanya wakiwa watoto au watu wazima. Usizidi kupakia watoto na hii, lakini fanya kulingana na hali hiyo. Hii inafanya iwe rahisi kuishi na kukubali kutokuwa na maoni yako, kuwa na haki ya kufanya makosa na usione aibu, hatia au hasira wakati huo huo. Hii inachangia kuundwa kwa kujistahi halisi kwa mtoto, hataogopa kufanya makosa maishani, kujaribu tena kile anacho. haifanyi kazi. Hapa ningependa kuongeza neno muhimu sana "samahani" katika uhusiano na mtoto, ambayo wazazi wanapaswa kufundisha. Kwa upande mmoja, inaonyesha kutokamilika kwa wazazi, kwamba wana haki ya kufanya makosa, hata wakiwa watu wazima, watu wenye uzoefu. Kwa upande mwingine, mtoto hujifunza kuomba msamaha sio tu kwa makosa yake mwenyewe, kuheshimu mipaka ya mtu mwingine, kuelimishwa, lakini pia kwa sababu ya hii kukubali kutokamilika kwake, wakati hajisikii kasoro. Miaka kadhaa iliyopita, katika tiba yangu ya kibinafsi, nilipata uzoefu mkubwa wakati, kama sehemu ya mashauriano, nilijifunza kuomba msamaha kwa wazazi wangu - kwa dhati, kwa upendo na kujikubali mimi na wao. Na nilijua kuwa ninaweza kuleta uzoefu huu kwa maisha ya watoto wangu, kwa sababu ikiwa hatujifunzi kuomba msamaha kwa wazazi wetu, watoto wetu hawatawahi kuomba msamaha kwetu, na hawataweza kuifanya. Nadhani hakuna mtu atakayepata shida kujibu swali la kwanini hii ni muhimu.

Wazazi wengi, ili kuambatana na msimamo wa bora, mara nyingi huamua uwongo katika uhusiano na watoto wao wenyewe. Wanaamini kuwa uwongo mdogo na ugomvi mkubwa kwa kukosekana kwa mtoto utamwokoa kutoka kwa ugumu wa maisha, kufanya maisha yake kuwa rahisi, kumletea furaha na furaha. Lakini haijalishi inaweza kuonekana kuwa ya kushangaza, matendo kama haya "mazuri, mazuri" hayaleti watoto kitu chochote kizuri. Watoto ni bora katika kutofautisha uwongo, hata ndogo. Na wakati wazazi wanavaa kinyago cha furaha, furaha, wakati kwa kweli kila kitu ni njia nyingine katika familia na nyuma ya milango iliyofungwa mvutano, kuwasha na dhiki ya mara kwa mara inatawala, watoto huhisi. Hivi ndivyo hisia zingine hubadilisha mamlaka na uaminifu. Watoto huanza kuhisi wameachwa, wamedanganywa. Kinachoonekana kidogo na kisicho na maana kwa wazazi kinaweza kuwa muhimu sana kwa mtoto. Kwa hivyo mamlaka imepotea, na kuirejesha, wazazi wanaweza kuhitaji zaidi ya mwaka wa uhusiano. Wakati mwingine mamlaka inaweza kupotea milele, kwa sababu mamlaka ya wazazi kwa muda hubadilishwa na mamlaka ya wenzao, sanamu, wenzako, na marafiki.

Wazazi wengine, wasioridhika na malezi yao wenyewe ya watoto, wamewekwa pande mbaya za malezi hivi kwamba wanasahau juu ya mambo mazuri waliyofanya na kile walichoweka ndani ya mtoto wao. Kitendawili ni kwamba hisia ya hatia kwa kutokamilika kwa mtu huingilia sana ujenzi wa uhusiano mzuri na mtoto. Kila wakati mama anajiahidi kutomuadhibu mtoto kikatili, baba anaahidi kutoa wakati zaidi kwa mtoto wake wa kiume au wa kike, mama wengine na baba wamekuwa wakijaribu kwa miaka kadhaa kurekebisha makosa yaliyofanywa katika malezi, badala ya kumlea mtoto wao "hapa na sasa”. Hisia ya hatia inaimarisha tabia mbaya, isiyo na busara ya wazazi, haileti chochote kizuri. Ni ngumu sana kuvunja mzunguko wa "kuzuia hisia - kukatisha tamaa - kuhisi kuwa na hatia" na kuacha kujiahidi mwenyewe kwamba "sitakuwa kama hii tena." Ahadi kama hizo ni njia ya kujiadhibu mwenyewe. Kwa nini? Kwa ukweli kwamba hawakutimiza ahadi zao, kwa ukweli kwamba walitaka kumlea mtoto tofauti na wazazi, kwa kurudia hali ya familia ya wazazi. Na kwa mzazi kama huyo, kutotimiza neno lake, kutothibitisha kitu kwa ulimwengu, marafiki, yeye mwenyewe, wazazi inamaanisha kutofaulu.

Je! Fikira hii inatoka wapi kwa ufahamu? Hapo juu, tayari nimesema maoni ya umma na mazingira ambayo yanawashawishi wazazi, lakini kwa wengi, kujitolea kama mzazi na utaftaji wa mtoto huonekana.. hata kabla ya kuzaliwa kwa yule wa mwisho. Wazazi wengi wanaotarajiwa kuwa na mawazo yao juu ya picha ya mtoto mzuri wanayemngojea, ambaye atazaliwa. Hili ni jambo jipya kwao, la kufurahisha, lisilo na hakika. Na, kama unavyojua, yote yasiyofahamika yanapenda "kumaliza kuchora" akilini: jinsi mtoto huyu atakavyoonekana, nini atafanya au asifanye, jinsi ya kuishi, ni tabia gani atakuwa, ni matarajio gani atakayokutana nayo. Na hapa mtoto huzaliwa, ambaye hulia kwanza usiku, kisha anaanza kujifunza ulimwengu, basi ataweza kujibu kwa neno la ujinga … Na tofauti yoyote na picha ya mtoto bora husababisha hasira kwa wazazi. Kwa sababu katika kesi hii, wao pia sio wazazi bora. Mchambuzi wa kisaikolojia wa watoto Donald Winnicott alianzisha dhana ya "mama mzuri wa kutosha", akielezea kuwa mtoto haitaji mama bora na baba bora. Ana wazazi "wazuri" wa kutosha. Na kumbuka, usilee watoto wako, watakuwa kama wewe. Jifunze mwenyewe.