Je! Kutegemea Kunajumuisha Nini?

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Utegemezi ni muundo wa semantic ambao umepata umaarufu mkubwa katika miaka kumi iliyopita, wakati huo huo ukiwa lengo la kukosolewa kwa utaalam. Wataalam mara nyingi hukataa kutumia kwa umakini neno "kutegemea", wakiwapa jukumu la sio kitengo cha utambuzi, lakini maoni ya kijamii, yaliyotumiwa sana kutumiwa kwa utambuzi tofauti na haina maana kwa kujadili matibabu. Wanasaikolojia wa utafiti Marolyn Wells, Cheryl Glickauf-Hughes, na Rebecca Jones wamejaribu kutafsiri tena utegemezi

Je! Kutegemea kunajumuisha nini?

Waandishi wa kisasa wanaamini kuwa neno "kutegemea" linawakilisha kifurushi cha tabia za kutabirika ambazo hapo awali zilihusishwa na wenzi na watoto wa walevi. Waandishi wengi maarufu hushirikisha utegemezi na sifa kama vile aibu na kujistahi.

Watafiti wengine huhusiana moja kwa moja na hali ya aibu ya ndani (iliyojifunza). Wanaelezea kutegemeana kama ukuzaji wa "ubinafsi wa uwongo" ulioelekezwa kwa mwingine, unaotii kupita kiasi, na msingi wa aibu. Aibu inaeleweka kama kujuta kwa "nafsi ya kweli", hisia za mtu duni na upungufu wa ndani. Ufafanuzi huu wa aibu haupaswi kuchanganywa na hatia, ambayo inaweza kufafanuliwa kama kujuta kwa kufanya kitu kibaya au chungu. Kwa kuwa aibu ni hisia ya "ubaya" ambayo humfanya mtu ahisi kutostahili na kutokuwa na tumaini, ni mantiki inahusishwa na kujistahi.

Kwa kuongezea ushirika uliopendekezwa na kujistahi kidogo na aibu, utegemezi umehusishwa na kumtunza sana mpenzi, na imesemekana kuwa kutegemea ni mtindo wa kulea na kujali wa uhusiano na wengine ambao hujifunza wakati wa utoto.

Je! Hii inatokeaje?

Wazazi katika familia zenye aibu wenyewe walikua katika mazingira ambayo mahitaji yao yalipuuzwa. Wazazi ambao wanahitaji kujishughulisha zaidi wanaweza kujaribu kukidhi mahitaji yao kwa hasara ya watoto wao wenyewe, na kuwalazimisha kujitunza. Utaratibu huu wa kizazi huitwa uzazi, au ubadilishaji wa majukumu kati ya mzazi na mtoto. Katika familia zilizo na uzazi, mtoto hubadilika na mahitaji ya mzazi ili kudumisha uhusiano naye, na kujitolea "nafsi yake ya kweli" ili kuunda "ubinafsi" unaoweza kubadilika, unaotegemea wengine na wenye kufuata sana. (walevi wa dawa za kulevya). Pia, mzazi aliye na ulemavu au aliye na shida ya akili anaweza kuanzisha uhusiano wa uzazi. Kwa mfano, mama anaweza kudai utunzaji na matibabu maalum, akiiga maradhi, lakini kwa kweli ana tabia mbaya ya kuonyesha au ya ujinga.

Kulingana na matokeo ya tafiti za upimaji, kujithamini kunahusiana vibaya na utegemezi, i.e. chini ya kujithamini, juu ya tabia ya kutegemea kanuni. Tabia za aibu zinahusishwa vyema na utegemezi, lakini mwelekeo wa hatia unahusishwa vibaya na utegemezi.

Kwa hivyo, matokeo ya utafiti huu yanawakilisha uthibitisho wa awali wa kimantiki wa ufafanuzi wa utegemezi katika fasihi maarufu kama kifaa cha utu kinachotegemea aibu na sifa ya kujistahi. Kiungo kimepatikana kati ya uzazi na utegemezi. Uthibitisho wa ziada umepatikana kwamba utegemezi ni hali ya aibu ya mtu huyo.

Kwa maneno mengine, watu wa asili ya kutegemea walielekea kuhisi, kwa ujumla, watu wa kutosha, wenye makosa, na watu wabaya. Hali hii dhahiri ya kutokuwa na thamani kwao iliongezewa na kujistahi kwao na mwelekeo wa aibu. Kwa hivyo, kutegemea kanuni ni maono maalum ya nafsi yako, na sio njia ya kujibu tabia fulani.

Wategemezi wa kibinafsi walilelewa katika familia za uzazi ambazo walipaswa kutenda kama wazazi, na sasa wanaonyesha tabia hii katika uhusiano wao wa sasa. Watu wengi wanaotegemea kanuni wanaendelea kuwa na uhusiano mzuri na wazazi wao na hucheza jukumu la "mtu mzima anayejali" nao, kwa hivyo ni familia yao ya wazazi ambayo inapaswa kuwa kitu cha kazi ya kisaikolojia. Watu hawa wanaweza kujitenga na familia zao za wazazi, kihalisi au kwa mfano, na kuingia katika uhusiano tofauti zaidi, wa kujitegemea na wengine muhimu katika maisha yao.

Matokeo kutoka kwa utafiti wa Marolyn Wells, Cheryl Glickauf-Hughes, na Rebecca Jones wanathibitisha kuwa wategemezi wa cod cod wanajidharau na aibu kwa wakati mmoja. Hiyo ni, hawajisikii tu kama waliopotea wasio na maana, lakini pia wanaamini kuwa mwanzoni wana kasoro fulani. Katika mchakato wa matibabu ya kisaikolojia, watu kama hao wanahitaji kukuza hali ya thamani na thamani yao.

Lakini juu ya yote, kwa kuwa uelewa ni tiba kuu ya aibu, wategemezi lazima wajifunze kujihurumia wenyewe katika hali ambazo husababisha hisia za sumu za aibu na kujistahi baadaye.

Ili kushinda aibu kwa wateja wanaotegemea kanuni, mtaalamu lazima achunguze mifumo ya unganisho na kukatika kati yao na wengine; ikiwezekana, unganisha mifumo hii na kuchochea hisia za aibu (kwa mfano, "Ninahisi kuwa umejiondoa sasa, labda ulikuwa na aibu?"); saidia jina la mteja na uzungumze michakato hii (kwa mfano, "Inaonekana kama mara nyingi hufanyika kwamba unapoona haya, unajiondoa kutoka kwa watu wengine") na kumsaidia mteja kukuza "uvumilivu katika mahusiano" au uwezo wa kuungana tena na wewe mwenyewe na wengine katika hali, wakati aibu inawafanya wafikiri kuwa hawastahili uelewa au uhusiano.

Kulingana na kifungu "Kujitegemea: mizizi ya nyasi huunda uhusiano na kutamka aibu, kujithamini, na uzazi wa utoto" na Marolyn Wells, Cheryl Glickauf-Hughes na Rebecca Jones