2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Kuonekana kwa mtoto katika familia hubadilisha kabisa maisha. Tunasikia mengi juu ya hii, lakini hatujui kiwango cha mabadiliko hadi sisi wenyewe tutakabiliana nayo.
Watoto ni wakati muhimu sana katika maisha ya kila mtu mzima. Hii ni hatua ya jukumu kubwa. Hatua ya mabadiliko makubwa, uhakiki wa maisha.
Mara nyingi malalamiko yetu ya utoto yaliyosahaulika, hofu, mizozo huibuka. Sitaki kabisa kurudia makosa ya wazazi wangu. Nataka kuwa bora. Na kisha hadithi ya wazazi bora huzaliwa.
Mtiririko wa habari wa kisasa umejaa utafiti wa hivi karibuni, muhtasari wa sheria za elimu na kanuni za maendeleo ya mapema. Wanaandika mengi juu ya nini, nini na ni kiasi gani mtoto anahitaji. Wazazi wachanga hujitahidi kadiri wawezavyo: wanasoma fasihi, nenda kwenye kozi, nunua majarida ya mada, utaalam wa mbinu za maendeleo za mapema, jifunze Kiingereza kutoka utoto. Hii yote ni nzuri, ikiwa kwa kiasi. Baada ya yote, ni rahisi sana kupotea katika maabara haya ya mapendekezo, njia, kupoteza mawasiliano na mtoto halisi … wako, wa kipekee, anayeishi hapa na sasa karibu nawe.
Tunajitahidi sana kuwa wazazi bora, kulea mtoto mwenye akili zaidi / mwanariadha / mwenye vipawa (tia mstari kama inafaa), ili tuache kuona kile kinachotokea kwa mtoto huyu kwa wakati huu. Mtoto anaishije? Anavutiwa na nini? Na nini kinamkera? Kwa nini kuna ghasia ghafla dukani? Au ghafla inatisha gizani? Na tena yeye hupiga watoto kwenye sanduku la mchanga?
Na hapa mawazo yanayopendwa ya akina mama wanaojitahidi kufuata maoni yanaibuka: "Mimi ni mama mbaya", "Siwezi kukabiliana", "Watoto wengine ni watulivu, wa kutosha, ninafanya kitu kibaya." Au "Ni makosa yao yote!" (chekechea / shule / marafiki uani / bibi). Au labda wote mara moja. Mvutano unakua, kuna mawazo zaidi na zaidi ya kusumbua, mama huanza kuvunjika mara nyingi, na hisia za hatia zinasisitiza zaidi na zaidi. Tunaingia kwenye mzozo wa kibinafsi, pengo kati ya picha bora ya "Mimi ni mama" na picha ya sasa inayoonekana inaonekana kuwa mbaya, isiyo na sababu. Na tunapobeba mzozo kama huo ndani yetu, tuko mbali na maelewano. Zaidi na mara nyingi tunapiga kelele kutokana na upungufu wa nguvu. Kubadilika kwa kihemko huanza: sasa msisimko, halafu uchokozi, kisha unyogovu. Ni ngumu kwa wengine kutuelewa. Hatua kwa hatua mtoto hutolewa nje ya uwanja wa umakini.
Na ni nini kinachotokea kwa mtoto kwa wakati huu? Shida zake, zilizoachwa bila msaada wa kweli kutoka kwa watu wazima muhimu, huzidishwa na ushawishi wa hali ya mama. Watoto mara nyingi hupata shida kukabiliana na hisia zao. Na tunaweza kusema nini juu ya mchanganyiko wa kulipuka wa uzoefu wa watu wazima? Ghafla athari za kihemko za mama kwa kile kinachotokea (kwa nguvu na / au yaliyomo) husababisha kuchanganyikiwa na wasiwasi kwa mtoto. Hisia yake ya usalama iko hatarini. Baada ya yote, wazazi huwakilisha mtoto ulimwengu wote, ambao ghafla huacha kufanya kazi kwa njia ya kawaida. Misingi ya maoni juu ya ulimwengu inavunjika, ikitoa hofu na hisia za hatia. Ndio, watoto huhisi kuwa na hatia. Wanahisi kuwa kuna kitu kinamtokea mama yao na huwa na jukumu hili kwao.
Usisahau kwamba katika mfumo huu, mara nyingi sio mama na mtoto tu waliopo. Kwa mfano, baba wa mtoto ambaye anakuja nyumbani kutoka kazini haelewi kinachotokea na mkewe. Anaona tu matokeo, anahisi mvutano wa mke, kuwasha kwake. Katika hali hii, mahitaji yake ya joto nyumbani, faraja na kukubalika hayatosheki. "Haven tulivu", ambayo anaiota njiani kurudi nyumbani kutoka kazini, inageuka kuwa chanzo kingine cha mvutano, mtihani mwingine wa uvumilivu wa kiume. Mishipa yoyote ya saruji iliyoimarishwa anayo mtu, mapema au baadaye hawatasimama. Kwa sababu psyche inahitaji kupumzika, na mume anahitaji mkewe. Ikiwa itakuwa kashfa za Kiitaliano, usaliti, ucheleweshaji usiopangwa kazini au na marafiki - inategemea utu wa mtu huyo, lakini matokeo hayatachukua muda mrefu.
Kama mtu, kama baba, kwa kweli, ana wasiwasi juu ya jukumu lake la kuwa mzazi. Labda sio wazi kama mwanamke, lakini ana wasiwasi juu ya hatima ya mtoto wake. Inafaa kukumbuka hii kabla ya kumshtaki "wasiwasi mdogo kwa mtoto" na "kutokujali kabisa shida katika familia." Malalamiko hayatasaidia, wataongeza tu mvutano, wakitikisa hali hiyo zaidi na zaidi.
Na ikiwa familia ina watoto wengine, bibi, babu? Kila mmoja wao ana mahitaji yake mwenyewe, hisia na maoni, uzoefu wao wa maisha, kulingana na ambayo wanakagua kinachotokea. Na kila mmoja wao ana maoni yao juu ya malezi "bora", uhusiano, shirika la maisha. Washiriki zaidi katika mfumo wa familia, viwango zaidi vya mwingiliano na mvutano unaowezekana zaidi.
Na sasa tayari tunakimbilia kati ya mwanasaikolojia wa watoto, washauri wenzangu, mwanasheria na dawa za kukandamiza. Picha hiyo inatisha kabisa, lakini hufanyika mara nyingi.
Nini cha kufanya?
- Kwanza kabisa, atasimama, atashusha pumzi na ajikubali mwenyewe kwa dhati: "Mama bora ni hadithi" … Ni ngumu kuamini na hata ngumu kukubali. Tunaamini hadithi za hadithi tangu utoto, kwa mioyo yetu yote, na hatutaki kabisa kukabili ukweli. Lakini kila mtu hufanya makosa. Na hakuna mbinu ya hali ya juu kabisa itakayomfaa mtoto wako. Na ikiwa njia moja ilikusaidia kupata mawasiliano na mtoto wa kwanza, basi haifanyi kazi na yule wa pili. Ni nzuri ikiwa una nia ya njia za kisasa za ufundishaji, lakini uzitumie kulingana na sifa za mtoto wako.
- Utu wa mtoto wako, wa kipekee kama wewe. Sio lazima kabisa kwamba atakuwa na nia sawa na wewe. Usisikitishe ikiwa mtoto wako anapata shida kujifunza barua au kuchora kabisa. Mjue mtoto wako, mpe nafasi ya kujaribu tabia tofauti, aina tofauti za shughuli. Msaidie kufaa uzoefu wake mwenyewe. Saidia pale inapohitajika na upe uhuru wakati anaweza kuishi mwenyewe.
- Jiambie mwenyewe "mimi ni mama mzuri", ni bora kwa sauti kubwa, unaweza mara kadhaa … Fikiria juu ya kile unachompa mtoto wako. Sikia nguvu ya upendo wako. Imarisha kauli hii kwa picha halisi ya maisha. Kumbuka wakati mzuri zaidi. Jisifu kwa suluhisho za ubunifu na siku iliyopangwa vizuri. Ingia kwenye wimbi zuri. Mara nyingi tunachukulia uzoefu wa uzazi mzuri kama sehemu ya picha "bora". Katika kesi hii, uzoefu huu umepungua, na mwelekeo wa umakini unahamishiwa kwa makosa.
- Jipe angalau dakika 30-40 kila siku … Huu ni wakati wako wa kibinafsi. Soma, chora, tafakari, fanya yoga, zungumza na marafiki, nenda kwenye ununuzi, pata massage, tembea peke yako, au lala tu. Ni muhimu kusahau wasiwasi wa kila siku na kufurahiya wakati huo. Hiki ni kipande cha siku ambacho kinatia nguvu, kinalisha rasilimali yako ya ndani na hutoa nguvu. Niamini mimi, hii sio anasa, ni lazima.
- Chukua muda wa kuwasiliana moja kwa moja na mtoto wako. Jambo hili litawashangaza wengi. Baada ya yote, tuko nyumbani na mtoto kila wakati, kutoka asubuhi hadi jioni. Lakini kumbuka jinsi inavyotokea? Mara nyingi sisi hufanya tu kazi za nyumbani, na mtoto yuko karibu na inaonekana kwetu kwamba huu ndio wakati uliotumika na mtoto. Lakini kwa wakati huu umakini wako unasambazwa kati ya michakato kadhaa kwa wakati mmoja na mawasiliano kamili hayafanyi kazi. Jaribu kutenga kwa utaratibu dakika 15-30 kwa siku ili kushirikiana na mtoto wako, ukizingatia kabisa kucheza au kuzungumza pamoja. Ikiwa kuna watoto kadhaa katika familia, ni muhimu mara kwa mara kuzingatia kila mtoto kando.
- Kudumisha uhusiano wa upendo. Nenda kwenye tarehe na mume wako mara nyingi zaidi, panga jioni za kimapenzi. Upendo humlisha mwanamke, huimarisha familia, na uhusiano mzuri kati ya wazazi ni msingi thabiti wa ukuzaji wa watoto. Kwa hivyo achilia hatia yako kwa kumwacha mtoto wako na bibi au nanny. Baada ya yote, hii sio mapenzi yako au ubinafsi - hii ni mchango kwa siku zijazo za familia.
Hata ikiwa kila kitu hakitafanikiwa mara moja, kila hatua kwenye njia hii itapunguza mvutano wako wa ndani. Uhusiano na familia na marafiki utaboresha polepole, na ujasiri na amani vitakaa katika nafsi. Na muhimu zaidi, utakuwa mama bora kabisa asiye mkamilifu kwa mtoto wako asiyekamilika.
Ilipendekeza:
Hapa Na Sasa Katika Mawasiliano Kati Ya Mama Na Mtoto. Jinsi Ya Kuwa Mama Mbaya
Ningependa kushiriki uzoefu mfupi wa matibabu ya kisaikolojia na mama kadhaa wachanga ambao wamejifungua mtoto wao wa kwanza hivi karibuni na wanakabiliwa na shida na shida za hali yao mpya. Hafla zilizoelezewa zinarejelea wakati huo wa hivi karibuni, wakati mashauriano ya mwanasaikolojia na kufanya kazi na mtaalamu wa kisaikolojia yalionekana kwa wengi kuwa kitu cha kawaida na cha kigeni.
Narcissism Katika Uzazi Au Jinsi Ilivyo Ngumu Kuwa Mama "bora" Au "asiyekamilika"
Mama. Wao ni tofauti sana. Baadhi ni "bora", wengine sio sana … na bado wengine, kwa hivyo kwa jumla - huwezi kutazama bila machozi. Lakini, wote ni akina mama. Leo nataka kuzungumza, kutafakari juu ya "maadili" na "
Je, Mimi Ni MAMA MBAYA? Mimi Ni Mama Wa Kawaida, Mzuri Wa Kutosha
Kwa nini umuhimu kama huo katika saikolojia umepewa mchanga na umri wa miaka 6? Kuna shida gani katika umri huu? Kwa nini kuna msisitizo mkubwa juu ya uhusiano wa mama na mtoto? Jinsi ya kutofautisha kati ya mama MBAYA au MZURI ??? Je! Hakuna muda mzuri kati ya miti hii miwili?
Mimi, Mimi, Mimi - NILIJISAHAU
- "Ikiwa unataka kutokuwa na furaha, fikiria na uzungumze juu yako tu." Hivi ndivyo rafiki yangu mmoja alivyofupisha hisia zake za maingiliano yake na profesa aliyeheshimiwa, ambaye hakuwa amemwona kwa miaka kadhaa. Wakati mmoja, akiwa kijana, aliangalia "
Moyo Baridi Au Ni Ngumu Jinsi Gani Kuwa Mtu Mwenye Wasiwasi
Mtu fulani katika maisha haya anaweza kujivunia utulivu, wakati mtu anaweza kusema kwa uaminifu na wazi juu yao - mimi ni mtu mwenye wasiwasi. Huu sio utambuzi kwa maana kamili ya neno (kwani hatuzungumzii haswa juu ya shida ya wasiwasi wa utu).
