2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Ningependa kushiriki uzoefu mfupi wa matibabu ya kisaikolojia na mama kadhaa wachanga ambao wamejifungua mtoto wao wa kwanza hivi karibuni na wanakabiliwa na shida na shida za hali yao mpya.
Hafla zilizoelezewa zinarejelea wakati huo wa hivi karibuni, wakati mashauriano ya mwanasaikolojia na kufanya kazi na mtaalamu wa kisaikolojia yalionekana kwa wengi kuwa kitu cha kawaida na cha kigeni. Njia ya kawaida na salama kijadi ya kutatua shida zao ilikuwa kujadili na marafiki, marafiki, mama wenye uzoefu zaidi.
Hakuna kitu kinachofanana zaidi na mawasiliano mazuri kabisa kuliko mwingiliano kati ya mama na mtoto. Vipengele vyote vinavyowezekana vimejumuishwa katika mchakato wa mawasiliano: mtoto huhisi mama na humjibu kwa mwili wake wote na sauti. Uhusiano wao ni wa moja kwa moja, wanashughulikiwa kwa kina cha utu wa kila mtu, huu ni mkutano wa kweli wa haiba mbili, mbili "mimi". Kulisha, kulisha mtoto ni hali nzuri kwa mawasiliano ya kina, ya kweli, kujuana.
Lakini kwa ukweli …
Mwanamke ambaye ameamua kuzaa mtoto leo ametishiwa kuzikwa chini ya mlima wa shida anuwai: kupata, kununua vitu muhimu, kulisha, kutibu, kufundisha, kuelimisha - kwa kifupi, kuwa kila kitu kwa mtoto wake. Katika visa vichache sana, mwanamke anaweza kushiriki jukumu lake kwa mtoto na mtu mwingine (mama yake, mume wake, daktari, mwalimu, n.k.).
Kawaida mahitaji mapya huongezwa na watu wengine. Daktari anayemtembelea mtoto mgonjwa anauliza swali: "Kwanini unamtibu vibaya?" Mwalimu, akiwa hajaridhika na maendeleo ya mtoto, anaweza kuuliza: "Kwanini unamfundisha vibaya?"
Katika hali kama hiyo, mama huchukua jukumu kamili kwa maisha ya baadaye ya mtoto, afya yake, mafanikio yake, tabia yake. Anajaribu kutimiza majukumu yote, kutoa fursa bora kwa mtoto ambaye hajazaliwa na - hujinyima fursa ya kuwa "hapa na sasa" na mtoto.
Yuko katika "siku zake za usoni", na shida zake za kesho, na, kwa mfano, hata wakati anamlisha mtoto wake, hawasiliani sana naye kwani amezama katika kumtengenezea afya njema hapo baadaye. Kuzingatia shida za baadaye na shida za mtoto, akiangalia kwa uangalifu majukumu ambayo bado hayajatokea wakati huu, mama haoni mtoto wake jinsi alivyo kwa wakati huu, na, kwa hivyo, hawezi kumgeukia kama somo na anamdanganya tu..
Nadhani hapa kuna hatua muhimu ya ukiukaji mwingi wa ukuzaji wa mawasiliano ya mtoto na ulimwengu wa nje. Mtoto anapata uzoefu wa jinsi ya kuwa kitu kwa wengine, na hapati uzoefu wa jinsi ya kuwa somo.
Katika hali kama hiyo, mtu hawezi kuzingatia sana msaada ambao mtaalamu wa saikolojia au mtaalam wa kisaikolojia anaweza kumpa mama. Kwa kiwango fulani, kitendawili cha maisha ni kwamba mama wengi wachanga walinigeukia msaada wa kisaikolojia, sio kwa sababu nina ustadi wa kitaalam, mafunzo sahihi ya chuo kikuu, nk, lakini kwa sababu machoni mwao nilikuwa "mama mzoefu" watano watoto. Na uwepo wangu pia ulithibitisha kuwa shida nyingi zinaweza kutatuliwa. Hii iliamua sana asili ya "kazi" yetu: haikuchukua fomu ya vikao vya jadi vya kisaikolojia, lakini ilianza kama "kubadilishana uzoefu wa mama" na hapo ndipo ombi halisi la kisaikolojia lilitokea.
Kawaida mwanzo ulihusishwa na shida ya matibabu au ya kila siku inayohusiana na kulisha au sifa za regimen ya mtoto, na tayari kutoka kwao tuliendelea kujadili shida za kisaikolojia wenyewe.
Wakizungumza juu ya hisia zao, mama wachanga walizungumza juu ya kuchanganyikiwa kwao, ukosefu wa ujasiri katika uwezo wao ("Siwezi kufanya kila kitu jinsi inavyopaswa" - inadhaniwa kuwa kuna njia sahihi kabisa ulimwenguni. sina wakati wa kutosha, kunawa, kutembea na mtoto, siwezi kusoma wala kukutana na marafiki, sioni mtu yeyote, kwa sababu sina wakati wa kutosha kila wakati ").
Walilalamika juu ya ugumu wa kufanya uamuzi na ukosefu wa ujasiri katika usahihi wake ("Sielewi nianzie wapi, naanza kufanya jambo moja, kisha naiacha, nachukua wengine na kadhalika bila mwisho", " jana nilimpatia mtoto wangu wa kwanza tangu kefir, labda, ilikuwa mbaya, sitafanya hivyo tena "), kwa ukosefu wangu wa uhuru katika kuwasiliana na mtoto.
Inaweza kuonekana kuwa katika kesi hii, mama hakuwa akiwasiliana na mtoto wake, lakini alikuwa ameingizwa katika hofu yake, matarajio, na majukumu yake. Hisia ya kujitenga na mtoto, iliyofungwa kutoka kwake, kutokuelewa kwa tamaa zake, hali yake haikugunduliwa kila wakati na mama, lakini ilidhihirishwa kwa maneno, na kwa ishara, na kwa sura.
Wakati mwingine kulikuwa na hasira kwa mtoto, hasira kutokana na kutokuelewa tabia yake, haswa kupiga kelele au kulia na, kwa hivyo, kutokuwa na uwezo wa kumsaidia, kurekebisha kitu. Mama mmoja aliniambia: "Siwezi kuelewa anahitaji nini, anataka nini. Ninaogopa kuwa kuna kitu kibaya naye."
Mama mwingine alikuwa akisema juu ya binti yake: "Msichana anapolia, ninaogopa sana, siwezi kudhani ni nini kinamtokea. Tunalia tu pamoja." Wakati mwingine mama huyo huyo alisema: "Wakati analia na kupiga kelele, mimi hukasirika sana kwamba ninataka kumtupa au kumpiga; Ninajua mimi ni mama mbaya sana."
Katika hatua za kwanza za kazi yetu, ilibadilika kuwa haiwezekani kwa mama wachanga, ambao walijikuta katika jukumu la wagonjwa, kubaki na hisia zao kwa mtoto, na hofu yao na uchokozi, na wakaanza "kuzama "shughuli zao za wasiwasi za kiuchumi na kielimu. Wakati huo huo, kila wakati walifanya kitu na mtoto, lakini tu kwa kumdanganya, na hii ilisababisha kuongezeka kwa tamaa: "Ninajaribu kumtuliza," mama mmoja alisema juu ya mtoto wake, "Ninabadilisha suruali, kumlisha, lakini hakuna kinachosaidia, nahisi nimechoka sana, nimekata tamaa, mimi ni mama mbaya sana."
Mikutano yetu mingi ilifanyika nyumbani, ili niweze kuona moja kwa moja mwingiliano wa mama na mtoto wakati wa kulisha, kubadilisha nguo, katika mawasiliano ya bure. Ilionekana jinsi mama na mtoto walivyogusana, jinsi harakati za mama zilivyokuwa huru au zilizozuia, msimamo wa mkao wao, mvutano wao wakati wa mawasiliano haya.
Inaweza kuzingatiwa kuwa harakati za mama zilikuwa ngumu sana na za wasiwasi. Hawakuwa huru na ya hiari, hayakuhusiana na hisia za mama mwenyewe au hali ya mtoto, lakini waliamriwa na majukumu kadhaa maalum: vaa mtoto (na usimpe joto), lisha mtoto (na usimridhishe njaa). Hii pia ilijidhihirisha katika majibu ya swali langu: "Unataka kufanya nini sasa?" - "Nguo".
Wakati mwingine mama hakuangalia hata mtoto wake, usoni, machoni pake, wakati alikuwa akimlisha au akibadilisha nguo zake. Wakati nilikuwa karibu, nilihisi mvutano huu na ugumu mikononi mwa mama yangu na mwili mzima, na nilikuwa na hamu dhahiri ya kuzuia mtiririko wa vitendo hivi.
Kisha nikamwuliza mama yangu aache, acha kubishana, licha ya kupita kiasi kwa vitu anuwai, ili nipe wakati wa kuwa na mtoto tu. Hii ilikuwa hatua ya kwanza katika kazi halisi ya matibabu.
Wakati wa kwanza, mshangao ulionekana kwenye uso wako - ni kiasi gani inawezekana kuchukua na kuacha? Halafu mshangao ukatoa mkanganyiko: "Sijui ninataka kufanya nini na mtoto." Ufahamu ulionekana kuwa wakati wa mwingiliano na mtoto alikuwa nje ya mawasiliano halisi na yeye, hakuwa naye "hapa na sasa", lakini na uzoefu wa kutostahili kwake au majukumu yake.
Wakati wa mazungumzo, mama alikuwa akiwasiliana "sio na mtoto wake, bali na mtu mwingine ambaye alihitaji kudhibitisha uwezo na umahiri wao." Na matendo yake hayakusababishwa na hali halisi, lakini na picha fulani ya "mama mzuri" akilini mwake na picha ya "mustakabali mzuri" kwa mtoto wake.
Kuendelea kufanya kitu na mtoto, mama huyu alijaribu kumsaidia kwa kufanya ujanja "sahihi", lakini mtoto hakuacha kupiga kelele, aliendelea kuteseka wazi. Mama alianza kuhisi hofu, kukata tamaa, hisia hizi zilimjaza kabisa, na ghafla alihisi kuwa alitaka sana "kumtupa na kukimbia." Alisema kuwa angependa "kufunga macho yake na kuziba masikio yake, angependa kwenda mbali mbali, lakini anahisi kuwa mtoto amefungwa kwake, na hawezi kumwacha, kumkataa, lazima akae naye, lakini hataki kumtazama akilia, kusikia sauti yake."
Alisimama karibu na mlango kutoka kwenye chumba, lakini hakuondoka, akapiga hatua kuelekea kwa mtoto na akarudi. Hakutaka kumgusa, lakini alipofanya hivyo, alifanya hivyo kwa nguvu, na mvutano mkubwa. Alimkumbatia mtoto kwa nguvu kama kwamba alitaka kumbana.
Wakati huo, nilimwonyesha ukweli kwamba mtoto wake ana nguvu na ni hodari wa kutosha kufanya bila yeye kwa muda na kwamba nina hakika kabisa kwamba hakuna jambo baya litakalompata ikiwa atajiruhusu kuwa katika chumba kingine cha wakati na kumwacha peke yake kwenye kitanda. Baada ya kusita, aliamua kujaribu kumlaza mtoto wake akilia na kupiga kelele kwa nguvu kitandani, akaenda mlangoni na kusema kwamba kwa namna yoyote hakuna kitu kinachomzuia kutoka kwenye chumba hicho.
Nilimuuliza arudi mara tu anapohisi kuwa anataka kuwa na mtoto wake. Dakika chache baadaye, alirudi chumbani akiwa ametulia sana na akitabasamu kwa aibu. Alimwangalia mtoto wake na kuanza kumgusa na kumpiga. Ilikuwa sasa harakati laini, zilizojazwa na hisia zake, sio kujitolea kuwa "mama mzuri." Mara tu mama alipoweza kuwasiliana na hisia zake, hisia zake kwa mtoto, hitaji la kujizuia na kujizuia likatoweka. Mikono yake ikawa huru, hawakuweza tu kumshikilia mtoto, lakini pia kuhisi mwili wake, harakati zake, mvutano wake.
Nilijitolea kumchukua mtoto mikononi mwangu na kuhisi mwili wake wote kwa mikono yake, mitende, vidole. Mama kwa upole na pole pole alianza kubadilisha msimamo wake, kuwa mazingira mazuri na mazuri kwa mtoto. Alianza kufuata nyendo zake, hamu yake kwake na kutoka kwake. Harakati zao zilifanana na mchezo au densi maalum. Walitazamana, wakitabasamu kwa kila mmoja, na kutengeneza duara moja.
Ghafla, mama yangu alicheka na kusema kuwa, inageuka, ni rahisi sana kuelewa mtoto wako. Alisema: "Ninamhisi vizuri, ninaelewa kuwa anataka kuwa nami, ni wazi kwangu." Lakini wakati huo baadaye, mtoto alianza kugeuza kichwa chake na mama mara moja alidhani kwamba alikuwa akitafuta kifua chake, alikuwa na njaa. Saa chache zilizopita, alikuwa akimzungumzia mwanawe: "Anapiga kelele na kugeuza kichwa chake pande zote. Sielewi anataka nini!" Sasa akasema, "Ana njaa!" Wakati huo, hakujisikia tena kumkasirikia mtoto wake, maana ya kilio chake na harakati zake zilikuwa wazi kwake.
Ilibadilika kuwa muhimu kwa mama kuhisi mwili wa mtoto wake - mikono yake, miguu, mgongo, tumbo, shingo. Hii ilifanya iwezekane kuhisi, kuelewa maana ya ishara na mkao wa mtoto, kutofautisha kati ya maumivu na njaa, na kugundua utofauti wa hisia na matamanio yake. Hii ilisaidia kumtibu mtoto kama kiumbe muhimu na roho na fahamu, na ilifanya iwezekane kuanzisha mawasiliano naye.
Nilijaribu kusaidia akina mama wachanga katika vitendo vyao na mtoto, kwa jaribio la kuogopa kumgusa, kumsogeza ili kuhisi jibu lake.
Kulikuwa na mabadiliko kutoka kwa hali "INAPASWA - ISIPASWE, INAWEZEKANA - SIYO" kwenda kwa hali ya mawasiliano ya bure kati yao, kutoka kwa kudhani na kutimiza kwa bidii jukumu la "mama mzuri" kwa ujumla kuwa "mama mbaya" hadi mtoto wako. Sasa walikuwa wakigundua uwezekano wa kuwasiliana na mtoto wao, fursa ya uzoefu mpya, kwa kuwa "mama mwenye furaha."
Baadaye kidogo, wakati tulijadili mabadiliko yanayotokea ndani yao na katika uhusiano na watoto, nilisema kwamba ilikuwa aina ya matibabu ya kisaikolojia. Kwa kujibu, mama mmoja alisema: "Ilikuwa kama macho yangu yamefunguliwa," na yule mwingine alishangaa: "Nilifanya kila kitu mwenyewe!" Inaonekana kwangu kuwa hii ni matokeo mazuri sana: uzoefu wa kuwasiliana na mtoto kweli ulikuwa uzoefu wake wa kibinafsi.
Kwa ujumla, hadithi hizi zilitengenezwa kama ifuatavyo:
Mwanzoni, mama na mtoto walikuwa nje ya mawasiliano, mama alikuwa amefungwa kutoka kwa mtoto kwa hofu yake au hasira.
Wakati wa kazi yetu, waliungana kwa mawasiliano kuwa kielelezo kimoja, waliunganishwa katika hisia zao na harakati.
Mwishowe, walijikuta tena wakitengwa kwa umbali fulani, lakini sio kama majukumu gorofa, lakini kama takwimu za pande tatu, kama haiba tofauti na ulimwengu wao wa ndani.
Upekee wa hali hizi pia ilikuwa katika ukweli kwamba mama, akifanya kama mgonjwa, alifanya wakati huo huo kama mtaalamu kuhusiana na mtoto wake, akitoa ufahamu wa hitaji, uwezekano wa vitendo vya kazi kwa mtoto wake na kuridhika kwa hitaji kwa urafiki, usalama, upendo.
Ilipendekeza:
Tunabadilika Tu Tunapoacha Mawasiliano Na Wengine. Hakuna Uzoefu Katika Mawasiliano Yenyewe
Kuwasiliana kwa uwepo ni muhimu sana kwa sababu ndani yake mtu hupata ufikiaji wa uzoefu na yuko wazi kwa mtiririko wa bure wa hali mpya na maoni. Walakini, ujanibishaji haufanyiki ndani yake. Kama nilivyoona tayari katika kazi ya mapema], kuchambua maoni ya falsafa ya Martin Buber, uzoefu mpya hupatikana na mtu tu wakati anaacha uwepo wa mawasiliano.
Kuhusu Kuwa "Hapa-na-Sasa" Na Wasiwasi
Je! Unasumbuka mara nyingi? Mambo madogo? Au mambo muhimu sana? Je! Unatofautishaje kati yao? Kwa nini wasiwasi kabisa? Nakala hii itazingatia kufahamu ya sasa na moja ya mbinu za utambuzi za kuondoa wasiwasi. Katika wimbi la tatu la CBT, kuna njia inayoitwa uangalifu.
Nguvu Ya Mawasiliano Au Jinsi Ya Kuwa Bwana Wa Mawasiliano
Halo! Katika nakala fupi ya leo, ninataka kushiriki nawe mikakati kadhaa ya msingi ambayo itasuluhisha shida nyingi za mawasiliano | Wakati wa kusoma dakika 3 Hatufundishwi kuwasiliana vizuri. Kwa hivyo, watu wenye talanta nyingi na wanaostahili ni duni kuliko watu wa hali ya juu na watu walio na kujithamini vya kutosha, kwani kila wakati wana kitu cha kusema) - Watu wengi hupata mvutano wakati wa kuwasiliana na kujiondoa;
Ushauri Mbaya Kwa Wazazi Au Jinsi Ya Kumzuia Mtoto Kuwa Na Furaha?
Kwa urahisi, wazi na wazi juu ya wangapi wetu hawatambui kile watoto wetu wamepangwa katika siku zijazo - katika nakala ya Kristina Mikhailyuk. Mkaripie mtoto wako . Na ni bora hadharani. Unakumbuka kutoka utoto wako jinsi inavyopendeza, na muhimu zaidi, ni bora jinsi gani.
"Mimi Ni Mama Mbaya? !!" Ni Ngumu Jinsi Gani Kuwa Mama Kamili
Kuonekana kwa mtoto katika familia hubadilisha kabisa maisha. Tunasikia mengi juu ya hii, lakini hatujui kiwango cha mabadiliko hadi sisi wenyewe tutakabiliana nayo. Watoto ni wakati muhimu sana katika maisha ya kila mtu mzima. Hii ni hatua ya jukumu kubwa.
