2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Usiogope adui zako - katika hali mbaya zaidi, wanaweza kukuua. Usiogope marafiki wako - katika hali mbaya zaidi, wanaweza kukusaliti. Hofu wasiojali - hawaui au hawasaliti, lakini tu kwa idhini yao ya kimyakimya kuna uhaini na mauaji duniani (Eberhard)
Kutojali huharibu na kuhifadhi, huumiza na kuchochea kurudi kwenye hali halisi, huharibu na kusukuma kujenga uhusiano mwingine mpya na mengi zaidi. Kutojali yenyewe hakuwezi kujazwa na chochote, lakini mengi yameunganishwa nayo, ni vigumu kuichukulia bila kujali. Labda kutokujali kutakuja baadaye, lakini mkutano huo na kutokujali kwa mtu mwingine kunasisimua hisia tofauti.
Kwanza, wacha tugeukie ufafanuzi wa jumla wa dhana ya "kutokujali". Kutojali - hali ya mtu asiyejali, asiyejali, asiye na hamu, tabia ya kutazama mazingira (Kamusi ya Ufafanuzi ya Ushakov. DN Ushakov. 1935-1940). Kutojali, kisawe cha kutokujali, maneno haya yatatumika kwa kubadilishana hapa.
Mnyama mbaya wa kutokujali jinsi ya kuishi naye na tunamuhitaji
Ningependa kuzingatia kutokujali katika muktadha wa mahusiano ya wanadamu, jinsi ya kukubali kutokujali kwa mwingine na kwako mwenyewe. Jambo baya zaidi: kutojali kwa mpendwa. Inakuwa kwa njia fulani baridi sana, upweke. Kukata tamaa, kukata tamaa, upweke kabisa, kupoteza imani kwa watu kunaweza kuja, haswa kwa ukweli kwamba unaweza kujenga uhusiano wa karibu nao kwa uaminifu na ufahamu. Ikiwa mtu wa karibu, mpendwa anakuangalia bila kujali, basi labda hakuna mtu anayekuhitaji? Je! Ujinga unawezaje kukua katika uhusiano wa karibu kama huo? Kutojali kunaua upendo. Sio kila wakati bila shaka, lakini hakika ni kitu ambacho kinaweza kuharibu hata hisia halisi kabisa. Jambo sio kwamba hisia hii kubwa ni kujidanganya, lakini upendo huo, ingawa una nguvu, hauwezi kuishi karibu na kutokujali.
Kutojali ni wakati haujali yuko (yeye) yuko wapi, na nani, wana uhusiano gani, ikiwa wana watoto, anafanya nini mtu, anahisije unapoonekana na hauhisi chochote. Wakati mpendwa anatuumiza, tunataka kuwa wasiojali ili tusahau. Lakini ili kusamehe, mtu lazima pia awe hai na hatari ya kukaribia mara moja zaidi.
Inamaanisha nini kutokujali mtu mwingine? Je! Kutokujali kunakuwepo mara moja kwa kuwasiliana na mtu fulani au kama matokeo ya uhusiano?
Ikiwa tunachukulia kutokujali kama tabia ya tabia, kuna watu ambao sio nyeti, sio wenye huruma, wanajifikiria wao tu, bado wana wasiwasi na wanahesabu, hii yote inaonekana kutoa maoni ya kutokujali, hii ndio kesi. Kwa kweli hawawezi kujumuishwa katika kile kinachotokea karibu, hata katika mahusiano ambayo yana maana kwao. Huu ndio muundo wa tabia za watu kama hao, kwa njia ya kila mtu mtu kama huyo anaweza kukutana. Hatutawahukumu, kwa sababu hakuna bora, na hatuna haki kama hiyo.
Pia sio ngumu kuhesabu mwenzake asiyejali au bosi. Lakini kuna jambo la hila hapa: je! Kazi inachanganya ya kibinafsi na ya kitaalam. Kuja kutatua suala la biashara, lakini kwa kutegemea sifa za kibinafsi na uelewa wa bosi, mtu anaweza kujiumiza mwenyewe juu ya kutokujali kwake wakati hawezi kuingia katika hali hiyo na kuzingatia hali hiyo. Ingawa kwa kweli inaweza kuwa tu suala la mipaka ya kitaalam na kibinadamu hali hiyo ni mbali na isiyojali na inaeleweka kwa maumivu moyoni. Lakini kazi ni kazi na mipaka ya kitaalam ni kama kwenye mpaka.
Kutojali kwa mpendwa, mtu wa karibu na moyo wako, ambaye umepita miaka mingi pamoja, ambaye unamwamini mtu wa karibu zaidi, ambaye unaamini maneno yake, ambaye kwa kweli hutarajii usaliti, na kwa ujumla, mtu ambaye ni karibu na wewe kama mtu, haujui ni kwanini. Unaweza kupiga kelele, kuapa, kubisha mlango, msisimko, kulia, kuwa na wivu, jaribu kuongea au, badala yake, sema maneno ya huruma, upendo na utambuzi, kwa ukweli na uaminifu kuliko hapo awali, lakini mtu huyo hajali au inaonekana kwamba hajali. Kwa kweli, hapa inafaa kujua ni nini haswa. Hii inaweza kuwa ukosefu wa uelewa wa kile kinachotokea, uchovu wa kuchagua uhusiano, vichafu na njia zingine za kuzungumza, kutoweza au hata kutoweza kuhimili mvutano na mizozo, michakato mingine ya kisaikolojia na ya kibinafsi ambayo haihusiani na mzozo huo., na sababu mia zaidi zisizojulikana za mwingine. Lakini hii inaweza kuwa kutokujali. Katika kesi ya kwanza, unaweza kujaribu kufafanua sababu za tabia hii, kwa wakati unaofaa au mahali. Hii, kwa kweli, inategemea uhusiano kati ya watu, kwa kiwango cha urafiki na uaminifu, juu ya tabia za kibinafsi, hali ya familia na mamia ya sababu zingine ambazo hazieleweki kwa mwingine. Lakini, ikiwa tunazungumza juu ya chaguo la pili, kwa wale ambao wanapenda kutatua na kufafanua sababu na matokeo ya kutokujali katika hali hii au uhusiano, unaweza kutafuta mzizi wa shida. Swali ni, ni nini cha kufanya na maarifa haya zaidi na ikiwa inawezekana (lazima) kubadilisha kitu. Kwa maoni yangu, swali la muhimu zaidi hapa ni jinsi mtu huyo mwingine anahusiana na kutokujali kwa mpendwa: kuumia, wivu, wasiwasi, kupiga mlango, kujificha kwenye chumba cha kulala, bado anapiga kelele na anajaribu kuelewa, analia, anajihusisha aina nyingine ya shughuli ya kujivuruga, hufunga milele kutoka kwa mnyanyasaji, ili asiumie tena. Chaguo linabaki na mtu nini cha kufanya baadaye, kuumiza kila wakati juu yake au kupata sababu na hisia zingine katika mahusiano haya. Ikiwa, mbali na kutokujali, hakuna kitu kingine chochote kilichobaki au hakikuwepo, basi pia kuna chaguo: kaa katika uhusiano huu au uondoke, ondoka. Kuacha kujali kwa mwingine wakati mwingine ni rahisi kuliko wakati kuna hisia, ni bora kufikiria kuwa yule mwingine ni mbaya na hauko njiani, na kutawanyika kama meli baharini, itaumiza moyo wako, kwa kweli, lakini basi achilia mbali.
Na nini cha kufanya ikiwa mpendwa anapanda baridi ghafla? Wakati mwingine, ni rahisi kuelewa na kusamehe, kukubali na kuacha. Ingawa kwa kutokujali, bahari ya hisia zingine inaweza kufichwa. Na hapa kutojali kunaonekana kama matokeo ya hitaji ambalo halijatimizwa. Kutojali kwenye ukingo wa kukata tamaa kunaweza kuharibu na kamwe kurudisha hisia za zamani. Usaliti, uhaini pia unaweza kusababisha kutokujali. Lakini wakati mwingine kuna mahali pa msamaha: usaliti, usaliti, kutokujali kunaweza kuponywa na nguvu kubwa ya upendo na msamaha. Kwa kutokujali, unaweza kujificha hisia kali, tembea na usione mtu ambaye unataka uhusiano wa joto na wa karibu naye. Hapa swali linabaki wazi ni nani atakayependa kuungana tena na kwa sababu gani watu huchagua kinyago cha kutokujali. Mtu anaogopa maumivu, au maumivu mengine, mtu hana usalama na hataweza kuishi kukataliwa, akichagua kutojua juu ya hisia za kweli za mtu mwingine, mtu ana kanuni na anakuja mara moja tu, mtu anaogopa kuwa mtu huyo ni hakusamehe na mpango huo utazidisha uhusiano wao ambao tayari haujatulia, na mtu anatarajia tu kwamba yule mwingine atakuja mwenyewe na hakuna chaguzi zingine kwenye picha yake ya ulimwengu. Kila mtu ana sababu zake mwenyewe na tena swali la chaguo la kibinafsi.
Je! Juu ya kutokujali kwako mwenyewe? Unapomtazama mtu ambaye zamani alikuwa karibu na mpendwa na huhisi chochote. Wakati mwingine hamu ya ukaribu na ukaribu yenyewe huchanganyikiwa, na juhudi za kujenga uhusiano wa karibu, wa kuamini hutumika sana au kupita kiasi. Halafu, kwenye mpaka wa kukata tamaa, unatoka mikono yako chini, halafu unatazama wakati kama mgeni na fikiria juu ya kile kilichokuunganisha wakati huu wote. Ni muhimu kufanya chaguo sahihi, lakini hakuna anayejua hakika ni ipi sahihi, haswa wakati maumivu na kukata tamaa kunakufunga na hauhisi kitu kingine chochote, ingawa hii sio kutokujali na sio kutokujali hata kidogo. Jinsi ya kukabiliana na kutokujali kwako mwenyewe? Kuwa mkweli kwako mwenyewe na mtu mwingine. Ikiwa hauvutiwi na mtu aliye karibu na vigezo vyovyote muhimu, ni muhimu kwamba ajue juu yake, angalau itakuwa ya kweli. Na kisha chaguo ni lake, jinsi ya kutibu na kwa sisi, tunafanya nini nayo.
Ilipendekeza:
Mama Mbaya Na Mbaya: Jinsi Ya Kuishi Na Kuanza Kuishi?
Tunasimamia mizizi ya wazazi na tunajipata wenyewe na watoto wetu. Shida za mwili, akili na kisaikolojia, aina zote za ulevi kwa mtu mzima mara nyingi huhusishwa na shida ya uhusiano wa mama . Je! Ni chaguzi gani kwa mama anayeitwa hasi? Inatisha, kudhibiti na kuadhibu Tofauti ya kawaida ya mama nchini Urusi.
Masi Ya Uangalifu, Au Jinsi Ya Kuishi Wakati Wa Kuishi
Kushawishi ni aina ya shinikizo la kisaikolojia kwa njia ya uonevu wa moja kwa moja au wa moja kwa moja wa mfanyikazi katika timu, kawaida kwa lengo la kumfukuza. Karibu kila mmoja wetu amepata athari mbaya kama hiyo kwa sisi wenyewe! Jambo hili linafanikiwa katika taasisi zote za serikali na kampuni binafsi.
Mbaya. Bahati Mbaya. Mbaya. Kufafanua Upya Imani Zisizo Na Maana Juu Ya Hasira
Je! Ni nini utafutaji maarufu wa hasira? "Jinsi ya kuacha kukasirika na kukasirishwa na watu" "Hasira kama sifa ya mtu asiye na furaha" "Kwanini hasira ni hatari?" "Hasira na hasira, hasira na uovu - ni nini tofauti"
Jinsi Ya Kuishi Kwa Usaliti, Usaliti, Kupoteza Na Kuanza Kuishi?
Ikiwa mtu anauliza swali "Jinsi ya kuishi zaidi?", Labda alilazimika kuvumilia mshtuko mkali na wa kiwewe kwa psyche - kupoteza mpendwa (au kujitenga), kazi inayopendwa, jambo ambalo kulikuwa na mengi matumaini, usaliti au matukio mengine yoyote ambayo "
Jinsi Ya Kuishi Sio Maisha Yako? Ushauri Mbaya
Jinsi ya kukataa kuishi maisha yako na mwishowe kuanguka katika unyogovu? Kuna njia nyingi zilizojaribiwa - zilizozoeleka na zinazojulikana! Watakufundisha jinsi ya kutumia wakati na nguvu kwa kitu chochote isipokuwa kile ambacho ni muhimu kwako na hata kukusaidia kuchanganyikiwa juu ya kile ambacho ni muhimu kwako.
