Uhuru Na Utegemezi: Asili

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Hivi majuzi, rafiki yangu alimpigia mama yangu na ombi la kupendekeza maalum ya hesabu ya nyumba kwenye barabara ambayo marafiki zetu wanaishi. Nilipouliza ni kwanini aliihitaji, mama yangu alijibu kwamba rafiki yake alijaribu mtoto wake, ambaye anahitaji kwenda kwenye anwani hii. Na mtoto wangu, si chini ya arobaini.

Na hii ni sehemu moja tu ambayo inaweka wazi sifa za uhusiano kati ya mama na mtoto. Sio ujinga kwa mwanamke huyu kutafuta kusaidia kwa njia hii. Haifikirii kwake kuwa kazi ngumu kama hiyo kwa mtu mwenye umri wa miaka arobaini inauwezo wa kujitatua (nina hakika zaidi kwamba hakumuuliza mama yake huduma hii). Na hapa kuna shida: ikiwa YEYE haitaji, basi YEYE anaihitaji. Kwa nini? Ni kura ya wanawake wote wasio na wenzi kuishi maisha ya watoto wao wazima. Kwa kuongezea, upweke kama huo haimaanishi kutokuwepo kwa mume kila wakati. Unaweza kuolewa kwa miaka mingi na ukaa katika kutengwa kwa ndani. Huu ni msiba wa wanawake wengi walioolewa.

Kusikiliza hadithi za wateja wangu, nina hakika kila wakati juu ya hii: "Mimi na mume wangu tunaishi kama majirani katika nyumba ya pamoja," mwanamke mzuri mchanga mwenye macho ya huzuni ananiambia. "Na inaonekana kwamba tuna kila kitu kwa maisha, tu … hakuna uelewa, ni ngumu kuzungumza kila mmoja. Katika hali bora, tunaweza kujadili maswala kadhaa ya kila siku. Kwa ujumla mimi hushuku kuwa ana mwanamke upande. Na furaha yangu tu ni mwanangu. Ananielewa bila maneno. Daima uko tayari kusaidia. " Na je! Kuna kiburi na haki ya kiasi gani katika hii - "tazama, nilijiletea furaha"! Na inakuwaje kwa mtoto wa kiume kuwa maana ya maisha ya mama? Na uchungu wote wa hali hiyo ni kwamba mtoto hutambuliwa na mwanamke kama sehemu yake, ambayo inamaanisha kuwa hawezi kuwa na maisha yake mwenyewe … Je! Yote huanzaje? Na upweke katika ndoa. Wakati euphoria inapotea, na mapungufu ya kila mmoja yanaonekana zaidi kuliko sifa zao. Unaweza, kwa kweli, kuanza njia ngumu ya kujenga uhusiano, lakini baada ya yote, ni rahisi sana kubadili mawazo yako kwa mtoto (na haijalishi hapa ikiwa ni msichana au mvulana, hisia kuu ni hizo hisia ambazo zinaweza kubadilishana na mtoto kama kujaza tupu ya ndoa). Mmoja wa marafiki wangu alishiriki uzoefu wake kwa maneno kama haya: "Huwezi kufikiria jinsi ananikumbatia, ananibusu, na jinsi ananiangalia"! Kwa hivyo mwanamke huyo alizungumza juu ya mtoto wake wa miaka miwili. Mchanganyiko wao wa kihemko ni dhahiri. Unaweza kufikiria jinsi uhusiano wao unabadilishwa wakati mvulana anakuwa kijana, na kisha mtu mzima, ikiwa mama yake hapati furaha ya kike katika ndoa. Baada ya yote, tata ya Oedipus haijafutwa..

Ningependa kukaa juu ya jambo hili - mchanganyiko wa kihemko katika uhusiano. Lazima niseme kwamba jambo hili hufanyika mara nyingi katika viwango tofauti vya mawasiliano - katika ndoa, na kwa ushirikiano, na mwingiliano wa mzazi na mtoto. Katika uhusiano wa mama na mtoto, fusion kama hiyo ni ya kawaida sana. Imeundwaje? Je! Umewahi kusikia usemi: mama na mtoto ni mmoja? Na kwa sasa hii ni kawaida, ambayo ni, hadi umri wa miaka mitatu. Kufikia umri wa miaka mitatu, mama na mtoto lazima wawe tayari kiakili kwa hatua ya kwanza ya kujitenga kisaikolojia. Ni katika umri huu kwamba baba anapaswa kuingia kwenye uwanja wa elimu na kuchukua jukumu la kuongoza hapa.

Je! Unajua ni nini kazi kuu za baba na mama? Kwa kifupi, baba mwenye upendo anawajibika kwa nguvu, nidhamu na utaratibu, na mama anajibika kwa upendo, ulinzi na msaada. Kwa maneno mengine, baba ndiye mlezi wa utaratibu wa kifamilia, mama ni wa kihemko, anayejali, mpole, mwenye upendo. Je! Umeona mgawanyo kama huu wa majukumu katika familia za kisasa? Nadhani jibu ni hasi, na hii inathibitishwa na shida ya familia, ambayo walimu, wanasaikolojia na wanasosholojia sasa wanapiga kelele juu yao.

Kwa hivyo, baba lazima achukue jukumu la uamuzi katika mchakato wa kumtenga mtoto kutoka kwa mama. Vipi? Ni baba ambaye hutengeneza uke kwa msichana na uume kwa mvulana. Binti anapaswa kuhisi kupendeza, mwenye busara, anayevutia machoni pa baba, na mvulana, akiongozwa na kuungwa mkono na mkono wa baba yake, anakuza sifa za kupenda kali kama kusudi, mpango, uamuzi, uvumilivu, uvumilivu na nidhamu.

Katika maisha halisi, mara nyingi tunaona waume na baba wanaojiondoa - wana shughuli nyingi kazini, wanapenda sana masilahi yao, au watu wachanga tu wanaotumia wakati kwenye kompyuta, mbele ya Runinga au na marafiki juu ya glasi ya bia. Huu ndio ukweli wa maisha. Na kuna njia ya kutoka - mama aliyechoka, aliyechoka, anayelazimishwa kuchukua kazi, maisha ya kila siku, na maswala ya malezi, hupata njia ya ukaribu wa kihemko na mtoto ambaye anakuwa "mume wa kisaikolojia".

Inaonekanaje katika ukweli? Mwanafunzi mtiifu, mpangilio, mfano mzuri, mara nyingi mtoto wa kiume (au binti) mwenye ugonjwa wa "mwanafunzi bora" na mama mbabe ambaye ana mamlaka kwake katika mambo yote, yuko tayari kumsaidia, kumpenda bila masharti (mama kama huyo atahalalisha kwa hali yoyote, kwa mtoto wake - kiwango, na, kwa kweli, hakuna mwanamke ulimwenguni anayestahili yeye, ISIPOKUWA YAKE, MAMA YAKE).

Lakini kurudi kwenye suala la utengano wa wazazi na watoto. Ikiwa baba hakuweza kukabiliana na jukumu lake kwa wakati, mtoto ana nafasi ya kujitenga kisaikolojia kutoka kwa wazazi wake baada ya kipindi cha ujana cha maisha yake. Mengi yameandikwa juu ya saikolojia ya vijana na utaftaji wa uelewa wa pamoja nao. Ningependa kukaa juu ya jambo muhimu sana la kipindi cha mpito kama upatikanaji wa uhuru wa kibinafsi. Baada ya yote, ni nini kiini cha shida hii - katika kutafuta kitambulisho (kujieleza) kwa mtoto. Na juu ya njia hii, kila kitu kinachowatisha wazazi sana: makosa - "yeye ni marafiki na watu wasio sahihi", wasiwasi - "alipenda sana, bila kujali jinsi alivunjika moyo", akianguka kwa kiasi - "jana aliamua kuingia kwenye uchumi mpango, na leo alisema hiyo itakuwa trucker. " Jinsi gani basi kumpa uhuru? Ni salama zaidi kuhakikisha kuwa mtoto anachukua maoni ya wazazi: kuwa marafiki na wavulana kutoka familia zenye heshima, kumtunza binti wa marafiki zetu, na katika taaluma unahitaji kufuata nyayo za baba yake - yeye ni profesa maarufu wa sayansi halisi, na unaenda huko. Na haizingatii ukweli kwamba mtoto amekuza sana uwezo wa kisanii, na tangu utoto anaota kuwa msanii. Lakini hii yote inaweza kupatikanaje? Ni kwa kushinda mapenzi ya mtoto na yake mwenyewe, na kumfanya awe tegemezi wa kihemko, ambayo ni kuwa naye katika unganisho la kihemko. Mama kama huyo hatakuwa peke yake kamwe.

Kumbuka, katika filamu "Kwa sababu za kifamilia," mama mzee ana wakati mgumu kuolewa na mtoto wake: "Alichora picha zake kumi na saba, anamwita" Galchonochek ", lakini kwangu mimi ana" Ma "moja kavu! Hapo awali, kabla ya kwenda kulala, alikuja chumbani kwangu kuzungumza juu ya kile kilichotokea mchana, kushauriana juu ya mipango yake ya kesho, kunitakia usiku mwema. Na sasa hana wakati, anazungumza katika chumba kingine. " Haya ni malalamiko ya mwanamke mpweke ambaye amepoteza mazoea yake na muhimu sana - umuhimu wake katika hatima ya mtoto wake. Lakini kwa kweli, kila kitu kilianguka tu mahali.

Lakini hii iko kwenye filamu, na katika maisha halisi wana na mabinti mara chache sana huamua kuanzisha familia, kwa sababu kuleta mwenzi (au mwenzi) nyumbani ni sawa na usaliti kwa uhusiano na mama yao.

Mada ya utengano wa kisaikolojia ni kubwa na chungu. Jambo moja ni muhimu kujua: uhuru wa kibinafsi wa mtoto hauwezekani bila "ruhusa" ya wazazi kwa hiyo. Baada ya yote, ikiwa mama anataka "kumfunga" mwanawe au binti yake mwenyewe, atapata njia nyingi za kuifanya (kudanganywa kwa afya - "ukiondoka kuingia mji mwingine, sitaishi hii, wewe mwenyewe unajua nini moyo dhaifu ninao "; nikitia hisia ya hatia -" Nilijitolea furaha yangu ya kike kwa ajili yako "). Lakini kwa kweli, mama kama huyo anahitaji kukubali jambo moja - ubinafsi wake usio na mipaka. Baada ya kuishi maisha ya mtoto wake, hairuhusu yeye kuishi maisha haya mwenyewe.