2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Kuna aina nyingi za uraibu wa uharibifu: kutoka pombe, sigara, dawa za kulevya (kemikali), vitendo vya kurudia vya kulazimisha … Kijamaa hakikubaliki. Kuna pia kukubalika kabisa, kutoka kwa jamii, utegemezi: juu ya kazi (kazi ngumu), chakula, kununua vitu (kujaza "voids" za kiakili za ndani na vitu na kupata raha kutoka kwa hii - shopaholism), kwenye uhusiano, juu ya utambuzi, umakini na maoni ya watu wengine, hata kutoka kwa kusafiri …
Utegemezi daima ni aina fulani ya kupindukia kutoka kwa kitu au kutoka kwa mtu. Hili ni jambo ambalo huwezi kufikiria mwenyewe bila, hii ni hitaji la haraka la kitu ambacho hutoa "raha" na kupumzika.
Je! Ulevi huibukaje kwa mtu ambaye anasukuma ndoano ya kunyongwa kwenye kitu, ambayo inakuwa hitaji la haraka, bila ambayo haiwezekani kuishi?
Kulingana na nadharia moja, hii inaweza kutoka kwa uhusiano wa kifamilia, au tuseme uhusiano wa mzazi na mtoto.
Kwa mfano, mama hukosoa baba ya mtoto bila kikomo, akikana jukumu la kiume ndani yake … Halafu mtoto huanza kukataa sehemu ambayo inahusika na uanaume, kufanya uamuzi, uwajibikaji … Yuko katika umoja na mama, lakini anampenda baba yake sawa. Na bila kujua humlinda. Mtoto anajiunga na baba, yeye pia ni sehemu yake.
Kwa hivyo, kwa mtoto, mzozo wa kibinafsi ambao unamgawanya unaweza kuunda. Anampenda mama na anahurumia baba. Lakini ni ngumu na haiwezekani kuchagua. Halafu hali ya ndani inakuwa, kama ilivyokuwa, "kusimamishwa", kwa sababu ya kutowezekana kwa kufanya uamuzi na kufanya uchaguzi. Na kuishi katika "utupu" hauvumiliki …
Na kutoka wakati huu wa mvutano wa ndani zaidi … urekebishaji wa kitu kisicho na dhamana kubwa … juu ya kitu ambacho hakitaumiza tena sana na kuleta maumivu ya akili na akili.
Hisia hubadilika kutoka kwa kitu cha uhuishaji kwenda kwa kitu kisicho na uhai - kwenda kwa kitu ambacho kitakuwa nawe kila wakati … Na kitu ambacho unadhaniwa una uwezo wa kujidhibiti.
Ingawa, ni ya kutatanisha na ya uwongo juu ya uwezekano wa kujidhibiti katika hali kama hiyo.
Ikiwa tunachukua, kwa mfano, hali ya utegemezi wa pombe (kama maarufu zaidi), basi wale watu wanaotumia pombe kwa utulivu kabisa na wanaiona kama chanzo cha furaha, furaha na kupunguza tu mafadhaiko mengi - wanaamini kuwa wanaweza acha kunywa pombe wakati wowote, na wakati wanaona kuwa en - hapana … Hawawezi tena … Chukua na utupe. Kwamba hii bado ni uovu ambao unakamua na hauachi!
Ndio tu - sasa umeweza kudhibitiwa, ambayo inamaanisha kutegemea "takwimu" yenye nguvu, bila ambayo haiwezekani kuishi na ambayo inakutawala kabisa, juu ya akili na mwili wako.
Itapunguza nguvu, kuwasha kupindukia kunaonekana, tabia ya fujo inakuwa kawaida, na hali thabiti ya unyogovu inakaa ndani ya roho … Unapoelewa kuwa "mwisho wa kihemko" umetokea, haiwezekani kutoka kwako mwenyewe.
Watu tegemezi walio ndani ya roho zao wameshikwa na "mtego" wa mvutano, uzoefu uliokandamizwa, matumaini yasiyotimizwa, matamanio yaliyoangamizwa …
Kama vile mtoto hutegemea mpendwa, mtu mzima ambaye atampa chakula na joto la kihemko, na kisha anaweza kutulia na kupumzika, vivyo hivyo mtu aliye na ulevi anarudi katika hali ya kitoto na anasubiri "kipimo" chake cha kupumzika kwa kisaikolojia na raha ya kutisha …
Mtoto mdogo tu bado yuko katika hatua ya kupoteza fahamu, na mtu mzima huondoka kwa makusudi kwenda kwa ulimwengu "wa kweli", ambapo atahisi kutengwa na shida za maisha ya watu wazima. Anatafuta "kujiondoa" mwenyewe kutoka kwa hisia zisizostahimili zinazohusiana na uwajibikaji, chaguo, kushinda hofu na tabia zake …
Uraibu ni hitaji la kukidhi matakwa ya mtu, ambayo huleta raha na kupumzika.
Uraibu wa ugonjwa, kwa jumla, ni kutoroka kutoka kwa shida halisi na shida za maisha. Hii ni anesthesia ya muda mfupi kutoka kwa maumivu ya ndani ya akili na mafadhaiko yasiyokoma … Na yule anayejiletea anajifundisha kurudi kwa njia hii tena na tena, kwa sababu hana hamu ya kuonyesha juhudi zake kwa kitu kingine chochote. Labda hawezi kufanya vinginevyo, au hajui jinsi …
Katika familia, walevi mara nyingi "huabudiwa", kwa sababu wanakuwa "mbuzi wazuri" kwa mfumo wa familia mgonjwa na uharibifu. Mzigo wote wa shida za fahamu hutupwa juu yao, wanalaumiwa kwa "shida" zote …
Kutokana na hali hii, wanafamilia wengine mara nyingi huonekana wenye heshima kwao, na "kuteswa" kwao kunahusishwa na kiwango cha wokovu, ambacho kinazaa utakatifu. Na mara nyingi, kwa njia hii, wanaweza tu kugundua kiu yao kubwa ya nguvu na udhibiti kamili kwa wanafamilia dhaifu na wategemezi … Sio bure kwamba wanaitwa wategemezi.
Mraibu hutegemea "kitu chake cha kuabudu", na tegemezi hutegemea yeye … Kupitia yeye, anajitambua na kukidhi mahitaji yake ya ndani. Na inakuwa kwamba hali kama hiyo ya ulevi ina faida hata kwake kwa njia fulani..
Mraibu sio huru sana kufanya maamuzi, "ameshikwa" na mashaka na ukosefu wa kujiamini mwenyewe na "kesho" … Mara nyingi ana shida katika kujenga uhusiano wa karibu na watu wengine. Na ikiwa anaanza kujisikia ujasiri zaidi, anahisi ladha ya uhuru katika uchaguzi wake, basi uwanja wa ushawishi wa mtu anayemtegemea atapungua … Na ataachwa peke yake. Na hii tayari ni hadithi nyingine ngumu ya maisha ya mtu anayetegemea …
Uraibu pia unakua katika familia ambazo udhibiti kamili na ubabe hutawala. Ambapo kuna nafasi ndogo ya uhuru wa kujieleza na upendeleo, mipaka ya wanafamilia wengine imefifia, hakuna wazo la nafasi ya kibinafsi na hakuna heshima kwa maoni mengine, tofauti.
Kulinda kupita kiasi kunaweza pia kusababisha kuongezeka kwa ulevi kwa mtoto. Mtoto asipopewa nafasi ya kufanya makosa, wanamdhibiti kupita kiasi, humwadhibu kwa kuonyesha uhuru na "kutokubali".
Kisha mtoto hujifunza kuwa kila kitu kimeamuliwa kwa yeye katika maisha haya na kwamba mtu mwingine huwajibika kila wakati … Na kwa hivyo hana haraka kukua na kutoka katika hali ya tabia inayotegemea.
Baada ya yote, alifundishwa kufanya hivyo tangu utoto, akikandamiza maoni kidogo ya uhuru na uhuru usiodhibitiwa. Hiyo ni, kitu ambacho bila hiyo haiwezekani kukua na kuchukua jukumu la maisha yako …
Moja ya sifa za walevi ni kwamba hawawezi kumaliza biashara na uhusiano ambao wameanza. Labda wanakosa nguvu muhimu, msaada wa ndani, motisha katika utekelezaji wa mipango yao, msaada wa dhati kutoka kwa wapendwa, au hali yao ya maisha sio lengo la kukamilisha kwa kujenga na hakukuwa na ujumbe katika uhusiano wa mzazi na mtoto wa bahati na mafanikio”?
Lakini wazazi hawakuamini tu uwezo wa mtoto, utambuzi wa uwezo wa kibinafsi wa mtoto na waliweza kufikisha shaka hii na kutokuamini kwa mtoto wao … Au kwa makusudi walizuia mimea ya uhuru na uchaguzi wa bure ndani yake.
Kuna mchezo kama wa kitoto katika "paka kipofu", wakati mtoto amefunikwa macho na anatafuta …
Kwa hivyo, mraibu, katika hali kama hiyo, mara nyingi huishi na hisia "zilizofungwa na waliohifadhiwa" na anatafuta fursa za kujikomboa kutoka kwa "pingu" zinazomfunga … Na hawezi kufunguka..
Na machoni pake, katika "vioo hivi vya roho", mtu anaweza kuona "mwanga hafifu" wa kutokuwa na tumaini, ukiwa wa ndani na upweke usio na mwisho..
Ilipendekeza:
Asili Ya Siri Ya Mwanamke. Sehemu 1
Je! Mwanamke ni nani, ana uwezo gani wa siri na utume, ni asili gani iliyomchukua, ni jinsi gani ajidhihirishe ili kuhifadhi ujana wake, uzuri, afya na nguvu? Je! Ni Siri gani kuu ya asili ya kike? Kwa nini, kukiuka siri hii takatifu, tunanyimwa afya, nguvu, wingi na wapendwa?
Uhuru Na Utegemezi: Asili
Hivi majuzi, rafiki yangu alimpigia mama yangu na ombi la kupendekeza maalum ya hesabu ya nyumba kwenye barabara ambayo marafiki zetu wanaishi. Nilipouliza ni kwanini aliihitaji, mama yangu alijibu kwamba rafiki yake alijaribu mtoto wake, ambaye anahitaji kwenda kwenye anwani hii.
Utegemezi Na Utegemezi. Utegemezi Katika Mahusiano
Kwa nini mtu anayejitegemea mwanzoni mwa uhusiano huwa kama mtu anayejitegemea, akionyesha tabia zao? Kiini cha hali hii ni nini? Unakutana na mtu, anahusika kikamilifu katika uhusiano wako, akiwapa wakati wake wote wa bure na yeye mwenyewe - mikutano na matembezi ya kila wakati, mawasiliano makali katika wajumbe wa papo hapo, mipango ya pamoja.
Ukaribu Na Utegemezi. Jinsi Ya Kutofautisha Utegemezi Kutoka Kwa Utegemezi Mwenza
Ikiwa sitajisimamia mwenyewe, ni nani atakayenisimamia? Ikiwa mimi ni wangu mwenyewe, basi mimi ni nani? Ikiwa sio sasa, basi lini? Kuepuka Uhuru (Erich Fromm) Wakati wanazungumza juu ya uhusiano wa kutegemeana, picha ya mlevi akimpiga mkewe mara moja huibuka kichwani mwangu.
Fusion Na Utegemezi Kama Njia Ya Urafiki. Tofauti Ya Fusion, Utegemezi, Na Urafiki
Wacha tuangalie kuungana kama njia ya urafiki - ni wakati gani ni nzuri na ni wakati gani huzidi? Hakuna tofauti kati ya kuungana na utegemezi. Tofauti pekee ni kwamba neno "kutegemea" linatumiwa mara nyingi na wanasaikolojia (sasa na watu wengi) kuelezea aina fulani ya kiambatisho chungu, ulevi, wakati mtu tayari ana maumivu.
