Je! Unajifunzaje Kujikimu?

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Ni rahisi sana na ngumu sana kwa wakati mmoja.

Rahisi - kwa sababu njia zenyewe ni rahisi, dhahiri, hazina ngumu.

Sisi sote tumesikia au kusoma juu yao. Au hata kutazamwa kutoka pembeni.

Wao ni ngumu kwa sababu mara nyingi huwakilisha uzoefu mpya kabisa ambao haujawahi kuishi na kuhisiwa hapo awali.

Ninazungumza nini?

Ndio, kwamba ikiwa mtu alikuwa na uzoefu wa msaada katika utoto wake, basi anautumia moja kwa moja, bila hata kufikiria jinsi inafanywa.

Ikiwa hakukuwa na uzoefu kama huo, lakini kulikuwa na uzoefu tu wa kukataliwa, kukataliwa, kukosolewa, ujinga, basi mtu kama huyo hatajifunza kujisaidia.

Na wanaposema kitu kutoka kwa safu "jipende mwenyewe", kwake inaonekana kama: "Nenda huko, sijui wapi, pata hiyo - sijui nini".

Kweli, hajui jinsi ya kufanya hivyo, hakuwa na uzoefu kama huo, hakuwahi kuishi na kuteuliwa!

… Tunapoanza utaftaji wetu wa ndani, tunapata angalau sehemu mbili za ndani.

Tunapata ndani yetu sehemu ya mtoto (Mtoto wa ndani) na sehemu nyingine ambayo iko katika mawasiliano ya karibu zaidi na Mtoto huyu.

Sana, mara nyingi hii ndio sehemu kubwa, ya dhuluma ambayo wakati mwingine huitwa Mzazi wa Ndani.

Ni mwingiliano wa wanandoa hawa, ambao hufanyika kupitia upatanishi wa Ulimwengu wa Nje, ambao husababisha hisia na hisia nyingi tunazopata.

Kwa maneno mengine, jinsi tunavyohisi katika ulimwengu huu imeundwa na ukweli wa ndani.

Ukweli wa nje "husababisha" uzoefu wa ndani, lakini hauwaunda kwa njia yoyote.

Kama ilivyoelezwa tayari, hisia nyingi "hutoka" kutoka kwa sehemu zilizotajwa.

Katika "Mtoto" tuna wasiwasi, tunaogopa, tunahisi hatia na aibu, tunapata kutokuwa na msaada na kuchanganyikiwa, lakini pia furaha, mshangao, furaha, udadisi.

Kutoka kwa "Mtoto" tunatamani kutambuliwa, tunataka kupokea msaada na ulinzi, tunahitaji kukubalika na upendo.

Kutoka kwake, mikakati tofauti ya maisha inakua, ambayo ilijifunza katika utoto - ili kukidhi mahitaji haya muhimu.

Tunataka kupendwa - ili kukubalika na kupendwa, na kwa hili tunatumia njia ambazo zilikuzwa na mfumo wa familia.

Kwa mfano, ikiwa wazazi walihimiza utu uzima wa mapema wa mtoto, wakimlazimisha kuchukua jukumu, basi mtu huyo atashinda upendo na jukumu hili;

akilazimishwa kujitoa mhanga, basi atajitolea;

kusifiwa kwa kila chafya - itapiga chafya sana, nk.

Na tutakandamiza, tutaharibu, tutaharibu udhihirisho wote wa Mtoto ambao ulikataliwa na wazazi wetu.

Kwa mfano, ikiwa hawangeweza kuvumilia hisia "hasi" -

hofu, uchokozi, kutokuwa na msaada - hisia hizi zitakataliwa;

Maonyesho yaliyokataliwa ya uhuru - mipaka na haki zitakandamizwa.

Wakati huo huo tutajizuia mahitaji hayo ambayo hayajafikiwa kwa njia ya moja kwa moja.

Tutajihakikishia kuwa hatuhitaji upendo (kutambuliwa, n.k.)

Inaonekana kwamba kunyimwa hitaji ni rahisi kubeba kuliko maumivu ya kutoridhika..

Ole, inaonekana tu.

Kadiri hitaji linavyozikwa zaidi, ndivyo fidia inavyopangwa kwa bidii zaidi, na matarajio kutoka kwa ulimwengu wa nje sasa kwa kuridhika kwa hitaji hili lililokataliwa litakuwa.

(Watu ambao hujikataa kuathiriwa huwa wasio na huruma, ambao hujikana haki ya kuogopa, kufurahi kwa nguvu, n.k.)

Ili mtoto (na kisha Mtoto wa ndani) "awe na tabia nzuri", kulingana na mikakati ya "kufanikiwa", sura ya Dhalimu ya Ndani inaonekana.

Yeye pia "anaadhibu" kwa mashtaka na hisia ya aibu ikiwa Mtoto "atakumbwa".

Na tunapokuwa katika sehemu hii ya ndani yetu, tunahisi kutoridhika na sisi wenyewe na hasira kwetu.

Matarajio yako mwenyewe huzaliwa kutoka kwa sehemu hii (kuboresha, kuacha kunung'unika, kujiondoa pamoja, kuwa mtu mzima, nk), vitisho hufanyika (ikiwa haufanyi vizuri, utapata … shida).

Mara kwa mara, wakati Mtoto anafanikiwa kuwa "sahihi" - kutoka kwa mtazamo wa Mwanajeshi, anafurahi.

Halafu, katika kiwango cha hisia, tunapata kitu kama kuridhika (kutoka kwa Mkandamizaji) na utulivu wa muda mfupi (kutoka kwa Mtoto).

Hadi shida ya kwanza ndogo au kubwa ambayo Maisha huleta … na kisha kila kitu huanza tena.

Kweli, unawezaje kujisikia furaha ya maisha hapa?

Je! Iko wapi kwa kujipenda?

Je! Ni wakati gani jukumu kuu sio kuanguka chini ya roller ya mashtaka ya ndani?

Ni nini kinachoweza kukasirishwa na mashtaka ya nje, au inaweza kuwaka bila sababu kabisa?

… Kwa hivyo inageuka - tunaishi kwa Mtoto mwenye hatia na mbaya, au katika sehemu yetu ambayo haifurahii na Mtoto huyu, na tunakerwa na sisi wenyewe.

… Kujisaidia huanza na rahisi zaidi.

Pamoja na utambuzi wa haki ya hisia zako.

Haki hii ilikuwa moja ya kwanza kuchukuliwa.

“Huwezi kukasirika! Hii ni mbaya!"

“Huna haki ya kukerwa na wazazi wako. Wanataka bora tu."

"Jivute pamoja!", "Haukuchoka kabisa!" (Haikuumizi kabisa, hakuna kitu cha kuogopa)

"Ori kwa sauti zaidi!", "Haujui nini unataka" …

Ujumbe huu wote ulimaanisha jambo moja:

Huna haki kwa hisia zako.

Huna haki ya kuhisi kile unachohisi.

Hakuna anayejali hisia zako.

Kwa hivyo tunapoteza msaada, hatujui nini cha kutegemea katika mwingiliano wetu na ulimwengu.

Hatuelewi kile tunachotendewa, kwa sababu hatuwezi kutegemea hisia zetu.

Tunazoea vurugu.

Tunapopata haki yetu ya hisia zetu, tunapata tena msaada huo.

Kinachonitokea ni muhimu!

Na nina haki ya kuhisi kile ninachohisi - bila woga au aibu.

… Tunapo "ingia "kwa Mtoto, tunajifunza kujiuliza swali moja rahisi zaidi:

"Ninahisi nini sasa?"

Ninaogopa?

Nilipotea?

Nina aibu?

Nina wasiwasi?

Kilichotokea kwangu, kwa nini hisia hizi zilionekana?

Na zaidi:

Ni sehemu gani ya uzoefu wangu niliingia?

… Tunajikuta kwa njia za hisia katika maeneo "ya kawaida"..

Ambapo wamekuwa zaidi ya mara moja.

Je! Ninaogopa kwa sababu wakati mtu ananipigia kelele, ninaogopa kupitia vurugu tena?

Je! Nimekerwa - kwa sababu mimi huhisi kukasirika kila wakati ikiwa mahitaji yangu yanapuuzwa?

Je! Nina wasiwasi - na huwa na wasiwasi wakati mambo yanatoka mikononi?

Nina aibu - kama kawaida, wakati inaonekana kwamba sikuwa sawa?

Nilikuwa nimepotea - kwa sababu nilikuwa nimepotea kila wakati nilikuwa nikingojea msaada, lakini nikapokea malalamiko?

Je! Nina hasira kwa sababu nilinyimwa ulinzi tena?

Hofu, kuchanganyikiwa na hasira kunaweza kusababisha historia ya zamani ya uhusiano na mzazi..

Na umakini huu kwa hisia zako utasaidia kutenganisha hafla za sasa na za zamani..

Lakini, kwanza kabisa, kuzingatia hisia zetu ni msaada ambao tunahitaji sana. Na tunaweza kujipa wenyewe.

Hivi ndivyo sura mpya inavyoonekana katika jozi ya Mtoto-Jeuri.

Huyu ni mtu mzima anayetangaza mwanzo wa uzoefu mpya.

Uzoefu mpya, wenye heshima.

Uzoefu ambapo tunakubali hisia zetu.

Ambapo tunaheshimu na kutambua ujali wetu.

Takwimu hii mpya inauliza, "Una shida gani na wewe?" - bila kushutumu au kutisha …

… Hatua inayofuata ni kujionea huruma.

"Nimepata kiasi gani …"

"Ilikuwa ngumu kwangu …"

"Jinsi nilivyohitaji …."

Kutambua mahitaji na wasiwasi ambao haujafikiwa, uwezo wa kuchukua kwa uzito -

hiyo ni huruma.

Haki ya hisia zako, huruma binafsi - huu ni mwanzo wa mtazamo mzuri kwako mwenyewe.

Ambayo inaweza kukua kuwa kitu zaidi.

… Kwamba tujifunze kufafanua na kutetea mipaka yetu.

… kwamba tuko tayari kujiondoa katika hali za kiwewe, … Na kwa kile tunachoona ni muhimu kuandaa msaada kwetu.

Hapo ndipo tutasikia utitiri wa nguvu, furaha, shukrani, ufufuo wa hamu ya maisha.

Ni "shukrani" ya Mtoto wa Ndani ambaye sasa anahisi kulindwa.

Na kisha hatuhitaji tena rasilimali ya nje kwa namna ya mtu, wazo au mfumo ambao mwishowe utaweza kulipa deni, kujaza mahitaji ambayo bado hayajatambuliwa.

Sasa msaada muhimu uko ndani.