2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Kama ilivyobainika zaidi ya mara moja, shida ya utu hufanyika kama sababu ya sababu nyingi. Ni sawa na shida ya mpaka. Tayari niliandika kuwa sifa anuwai za muundo wa ubongo kwa watu walio nazo ziligunduliwa, lakini hii sio yote. Kwa kweli, mtindo wa malezi una jukumu muhimu katika maendeleo.
Haijulikani wazi ikiwa malezi, katika kesi hii, yenyewe ndio sababu ya machafuko, au ikiwa wazazi walio na jeni fulani huelekeza mtoto kwenye machafuko. Wale. hapa shida ni sawa na kujua ni nani aliyejitokeza mapema, yai au kuku. Walakini, mwanasaikolojia Marsha Linehan alielezea kile kinachoitwa "ulemavu wa kihemko". Ni mtindo wa uzazi ambao unapotosha maana ya hisia za mtoto kwa njia nyingi. Hii inasababisha ukweli kwamba mwishowe mtu hukua na hajui jinsi ya kujielezea na ikiwa inafaa kuelezea hisia zake. Na pia hisia ambazo zinaonyeshwa na wengine zina maana gani na ikiwa inawezekana kuamini hisia zilizoonyeshwa. Kwa mfano, watu kama hao wanaweza kuhisi wasiwasi juu ya tabasamu la yule mtu mwingine. Kwao, hii itakuwa tishio au kejeli, na sio ishara ya nia njema na nia njema.
Ulemavu wa kihemko sio sababu pekee ya BPD (Mpaka wa Uhusika wa Mpaka). Shida zingine zinaweza kutokea dhidi ya msingi huu. Tena, kila kitu kinategemea jinsi mtoto anavyokusudiwa kwa BPD, ikiwa kulikuwa na sababu zingine mbaya, kama vile kupuuza kihemko au vurugu za aina anuwai kwa upande wa wazazi. Lakini bado, "walinzi wa mpaka" mara nyingi wanaweza kusema mengi juu ya nini yafuatayo yalitokea katika familia zao.
Mara nyingi tabia hii ni aina ya ujumbe kwa mtoto juu ya jinsi anapaswa kuhisi katika hali fulani, nini cha kuonyesha na nini cha kuficha, ni nini cha maana na ni nini cha aibu na kisichokubalika.
Na kwa hivyo ni nini haswa katika tabia ya wazazi inayoweza kusababisha "ulemavu wa kihemko"?
"Haupaswi kuhisi hivi." Kwa kweli, isiyo ya kawaida, wazazi mara nyingi hukataa moja kwa moja au isivyo moja kwa moja hisia hasi za mtoto kwa ujumla. Huna haki ya kujisikia hauna furaha kwa sababu mimi hufanya kila kitu kwa ajili yako / wewe ni mtu / wewe ni mtu / wewe ni binti wa wazazi mzuri, nk. Haijalishi mtoto hukasirika nini. Kuna tani za hafla za maisha ambazo zinakatisha tamaa sana. Kwa mfano, ulitumia miezi 3 kukusanya fumbo la vipande 5000, na mama yako aliosha sakafu na, … kwa ujumla, ikawa hivyo. Kweli, lazima ukubali kuwa ni aibu, hata ikiwa mama hakufanya kwa makusudi. Kimsingi, inawezekana kukubali kuwa mtu ana haki ya kujisikia vibaya na kusikitisha, jambo kuu ni kwamba shida hii inaweza kutatuliwa. Mama anaweza, kwa mfano, kusaidia kuweka puzzle pamoja. Lakini mara nyingi katika visa kama hivyo mtoto huambiwa "utathubutuje kukasirika kwa sababu ya kitendawili kilichoharibiwa wakati nilitumia maisha yangu yote juu yako." Kwa kweli, hii ndio njia ya mama ya kushughulikia kufadhaika kwake juu ya machachari yake na kuongeza kujithamini kwake kwa kuchukua kiwango kikubwa. Kwa ujumla hii ni mbinu sahihi. Hakuna mtu anayemfanya mtu kuwa mzazi wa takataka kwa sababu ya fumbo lililovunjika, na unahitaji kuelewa kuwa uzazi ni kweli zaidi ya kuweka mafumbo kuwa sawa. Bado, mtoto ana haki ya kukasirika kwamba kazi yake imeharibiwa. Kupiga marufuku mhemko kunaweza kuwa na athari mbaya sana kwa ukuaji wa mtoto. Vivyo hivyo inaweza kuwa kweli kwa marafiki, walimu, majirani, n.k. ambayo haiwezi kukerwa
"Kwa nini unalia?" Watoto wanalia na sio siri. Taratibu bado hazijaundwa ambazo zinaweza kuchuja na kupitiliza mtiririko wa kutofurahishwa na kuchanganyikiwa. Wakati mwingine mtoto anahitaji kulia tu kwa muda mfupi ili kutuliza. Lakini wazazi mara nyingi huona kilio kama changamoto kwa uzazi wao, uwezo wao wa kuunda utoto wenye furaha, au, kwa ujumla, ishara kwamba mtoto atakua "mpenda fahamu."Haipendezi kumtazama mtoto anayeunguruma kutoka kwa pembe hii. Kwa hivyo, inasikika: "Mara moja futa snot na ujivute pamoja." Udhihirisho wa hisia kali haukubaliki. Kwa kweli, ni vizuri kufikiria hii kama kumsaidia mtoto wako kukabiliana na mhemko wao hasi. Lakini kukandamiza tu hisia kama hizo sio ustadi mzuri. Mtu mwenye uzoefu sio yule anayeweza kukandamiza kwa ustadi mhemko hasi, lakini ambaye anaweza kudhibiti na kukagua hafla mbaya katika maisha yake. Halafu hafla hizi haziamshi "hisia kali" ndani yake.
"Unatia chumvi" Watoto hawatilii chumvi kwa sababu wanataka umakini tu. Kwa sababu ya sura ya kipekee ya mtazamo na uelewa wa wakati na hafla, hafla nyingi kwao zinaonekana kuwa za kibinafsi kuliko ilivyo kweli. Wamefungwa zaidi na vitu vya kuchezea, viti, vikombe, vitabu, marafiki, hamsters na kittens. Matukio mengi ambayo ni ya kawaida kabisa kwa watu wazima kwa watoto yana umuhimu mkubwa na yana rangi na hisia kali. Mama hakununua ice cream wakati ilikuwa "hali ya barafu" sana. Hii sio tu, "shetani, nilitaka", huu ndio msiba wa wakati wa sasa, ambao unaweza kubaki kwenye kumbukumbu kwa miaka mingi. Lakini, wazazi hawawezi kutambua haki ya mtoto kutathmini hafla kwa viwango vyao. Hauwezi kuwa na huzuni kwa sababu mimi sina huzuni. Huwezi kulia juu ya katuni, kwa sababu mimi silia, anasema baba. Kama matokeo, inakuwa ngumu kwa mtoto kukuza ufahamu wa chombo chake cha kutathmini hisia. Nina huzuni? Je! Nina huzuni kweli, au ninatia chumvi? Ninafurahi, lakini furaha yangu ni ya kutosha, labda haifai kuwa na furaha sana?
"Unasema uwongo tu!" Matukio tofauti yanaweza kutazamwa tofauti na mtoto na mtu mzima. Hii ni tena kwa sababu ya upendeleo wa mtazamo. Mtu mwenye huzuni anaweza kuonekana kuwa na hasira, mbwa wa mbwa anaweza kuonekana kama mbwa mkubwa (katika hali ya hofu, watoto wanaweza kutathmini vitu vya kutishia kwa njia ya kutia chumvi), umbali wa nyumba ni kubwa sana, wakati unaotumiwa na rafiki ni fupi … na kwa ujumla, mtoto aliyecheza anaweza asione kweli kinachotokea karibu.. Hata mawasiliano ya kawaida yanaweza kuwa na maana tofauti kabisa kwa mtoto. Mara nyingi, athari na hukumu za mtoto wa mzazi zinaweza kutatanisha au hata kufunua asili ya kweli ya kile kinachotokea. Ikiwa mzazi hataki kukubali wakati fulani au hataki tu mtoto ainue mada kadhaa, basi anaweza kumshtaki mtoto kwa kusema uwongo. Kwa kuongezea, mtoto huunda kutokuwa na uhakika katika kutathmini ukweli na maoni yake mwenyewe juu yake. Je! Hii ni kweli au ninataka kusema uwongo kwa watu tena?
"Wewe ni kama wako (ingiza jina la jamaa ambaye anapimwa vibaya katika muktadha huu)" Kwa ujumla, kulinganisha kama kunaweza kumchezesha mtoto mzaha mzuri sana. Baada ya yote, kutokuwa kama "mama" au "baba" kawaida hakujadiliwi sana. Inamaanisha nini kutokuwa kama baba kwa mvulana na usiwe kama mama kwa msichana? Kwa kuongezea, ulinganifu kama huo hutumiwa mara nyingi na wazazi sio kiini tu, bali ili kutupa hisia zisizofurahi na hisia za ukosefu wa kudhibiti hali hiyo. "Wewe ni kama wako" huondoa jukumu la tabia ya mtoto, inaruhusu kutochukua hatua zozote zisizopendwa. Inatokea kwamba tayari mtu mzima, sehemu fulani ya utu wake inajua aina "huyu ndiye mama / baba ambaye anazungumza nami." Je! Baba alitoka wapi? Je! Yeye, mkorofi, alivukaje mipaka ya utu wako na kwa nini anafanya uwindaji huko? wakati anataka, ndipo anaongea, wakati hataki kunyamaza. Hii ni aina ya sehemu isiyodhibitiwa ambayo inafuta mipaka ya utu.
"Ni wakati wa wewe kuwa kama dada yako / kaka / mimi katika umri wako tayari…" Kwa kweli, huu ni ujumbe kwamba mtoto hayatoshi wazazi na lazima ajifanyie kazi. Anachanganya wazazi na baadhi ya matendo yake, hawataki kushughulikia shida zake, au tayari wanataka mtoto atatue shida zao. Ni ngumu sana kuwa kama mtu mwingine. Kutoka kwa hii ni muhimu kujibadilisha sana, na ujumuishe sifa ambazo zinaweza kuwa za kigeni kabisa. Mara nyingi sera kama hii inaongoza kwa ukweli kwamba mtoto anakubali kuwa utu wake na mahitaji yake hayana faida kwa mtu yeyote na ishara ya ujana na kasoro. Lazima uwe tofauti, na hapo tu utapendwa.
"Tabia kama mtu mzima tayari." Watoto wana tabia kama watoto. Wanatoa kelele, screech, kutawanya vitu vya kuchezea, wanaamini fairies na monsters, wanaamini kwamba fimbo ya pine sio mbaya zaidi kuliko upanga wa Jack Sparrow. Wazazi wamechoka, wazazi wanataka kufanya mambo yao wenyewe na wasifadhaike. Wazazi mara nyingi wanataka kufikiriwa kwao bora kuliko ilivyo kweli, ili wasihukumiwe mlangoni na mtandao wa kijamii wa bibi "stalin_na_vas.net", vipi kuhusu mtoto? Utoto wako, masilahi yako ni ya kuchukiza / ya kuchosha / ya aibu / ya kuchekesha … Kweli, itaisha lini? Mtu mzima anaendelea kuhoji ikiwa anafaa kwa ujumla. Sasa, ikiwa nitaacha kalamu yangu sasa, basi ni nini? Je! Mimi ni kama mpumbavu? Ikiwa nimekasirika juu ya maua kavu kwenye sufuria? Je! Huu ndio utoto sawa wa aibu unaocheza ndani yangu, ambao unapaswa kuishia tayari?
"Niambie kitu kizuri na usifadhaike."
Wakati mwingine wazazi huepuka kujiona kuwa hawawezekani hata katika mambo madogo. Kwa hivyo, hawataki kabisa kusikia kwamba mtoto ana shida.
Wanataka tu kusikia juu ya matokeo mazuri na mafanikio. Kama matokeo, mtoto huunda maoni. Kwamba shida zake hazina faida kwa mtu yeyote na hukasirika tu. Na kwa hivyo, unahitaji kuweka kila kitu kwako, vinginevyo hawatakupenda. Kwa kuongezea, ikiwa mtu ana kupigwa nyeusi, basi hii inakadiriwa kama kukataliwa kabisa na jamii. Ikiwa una shida na huna cha kumpendeza mama yako katika siku 3 zilizopita, basi hauna haki ya kupendwa.
"Wewe ni mjinga!" Unajua, watoto ni wabinafsi. Tena, huduma ya maendeleo. Ikiwa kutoka umri wa miaka 1 hadi 3 mtoto anazidi kujitambua kama mtu aliyejitenga na wengine na kwamba anaweza kujifanyia kitu, na watu wengine wanaweza kumfanyia, ni ngumu kumweleza kanuni za kujitolea. Halafu, kwa swali la ubinafsi kama vile. Mtu lazima afikirie juu yake mwenyewe. Na sio kila kitendo ambacho wazazi hawapendi au hawaishi kulingana na matarajio yao. Ikiwa "egoist" pia hutumiwa kwa kudanganywa, wakati wanataka kupata tabia inayotarajiwa kutoka kwa mtoto, basi ni rahisi kuunda wazo kwamba kutenda kwa masilahi yao ni tabia chafu tu na isiyofaa. Na pia watu ambao hufanya hivi na hawafanyi kwa masilahi yako ni wanyama wale wale wachafu wachafu. Je! Unataka kitu? Usithubutu hata kufikiria juu yake! Kutaka ni ubinafsi. Lazima ufanye kile wengine wanataka. Hapo ndipo utapendwa.
"Wewe ni mdogo sana / mjinga / dhaifu / mjinga kufanya hivi." Ndio, watoto wako hivyo. Lakini mara nyingi katika matibabu kama hayo kuna haja ya kudhibiti maisha ya mtoto. Sio kila kitu ambacho mtoto amezungukwa na wazazi wake ni kweli nje ya uwezo wake. "Usifikirie hata kuwa msanii / mwandishi, hauna talanta na mawazo, wewe ni rahisi sana", "Usifikirie hata kuingia Baumanka, hesabu yako ni dhaifu sana, chagua moja rahisi kwako."
Ulemavu wa kihemko unaharibu sana dhana ya mtoto juu ya hisia gani za kawaida na ni njia gani ya kawaida ya udhihirisho wao. Hata ikiwa baadaye anafanya kazi kwa mafanikio katika jamii, basi mara nyingi huwa na mashaka na wasiwasi juu ya ikiwa anatosha katika hali fulani, ikiwa atasababisha athari mbaya kutoka kwa wengine ikiwa anaonyesha hisia zake au anaonyesha maoni au matakwa yake. Katika hali mbaya, hii inasababisha haswa kwa hali inayohusishwa na BPD. Hakuna maana ya utu wako, hakuna maana ya mipaka.
Ilipendekeza:
Kanuni Ya Jungle Ya Kuinua Kujithamini Kwa Wanawake
Kwa nini ninaandika nakala hizi? Na hii, haswa .. Lengo langu ni kuinua hadhi ya mwanamke Kirusi. Kirusi, Kiukreni, Kazakh, Uzbek, Kyrgyz … Kila mtu ambaye bibi zao waliunganishwa na bahati mbaya moja. Waandishi wengine tayari wameandika juu ya hii.
Jinsi Ya Kuzuia Watu Kujidhalilisha Na Kujitukana Wenyewe? Jinsi Ya Kuinua Kujithamini Kwako Bila Kujiacha Udhalilishwe?
Jibu la swali hili ni rahisi na fupi - usiruhusu iwe hivyo! Guswa angalau kwa namna fulani kwa mashambulio ya wengine - neno au nusu neno, lakini kifungu cha majibu lazima kiwe cha lazima! Je! Kuna hatari gani ya kukosekana kwa athari yoyote kwa majaribio ya kukudhalilisha, kama mtu, kukukosea?
Mlemavu ?! Hapana, Mwenye Afya
Leo nataka kuzungumza juu ya watu wenye ulemavu. Nakala hii ni zaidi yao kuliko juu yao. Kwa nini bado kuna fikra potofu, kwa nini neno "mlemavu" linazungumzwa kimya zaidi kuliko wengine wote, ili wasimkasirishe yule anayeitwa jina hili?
Akili Ya Kihemko Na Umahiri Wa Kihemko Katika Tiba Ya Kisaikolojia Na Maendeleo Ya Kibinafsi
Idadi kubwa ya nakala na vitabu vimeandikwa juu ya akili ya kihemko na umahiri wa kihemko - mada hiyo sasa ni ya mtindo. Walakini, pamoja na kuwa mtindo, yeye pia ni muhimu. Kwa njia zingine, muhimu hata - kwa maana kwamba ni muhimu sana kufanya kazi na psyche ya binadamu katika matibabu ya kisaikolojia na katika maendeleo ya kibinafsi.
Uhemko Wa Kihemko 3. Hook Ya Kihemko
Mpango wa kitabu au filamu huishi au kufa, kulingana na ikiwa inaweza kumnasa mtazamaji na kumvutia. Ndoano hiyo lazima iwe na mzozo, na kwa kuwa tumeanguka kwenye ndoano hii, tunaweka mawazo yetu juu ya jinsi na kwanini mzozo huo umesuluhishwa.
