Jinsi Ya Kuzuia Watu Kujidhalilisha Na Kujitukana Wenyewe? Jinsi Ya Kuinua Kujithamini Kwako Bila Kujiacha Udhalilishwe?

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2024-01-07 22:21

Jibu la swali hili ni rahisi na fupi - usiruhusu iwe hivyo! Guswa angalau kwa namna fulani kwa mashambulio ya wengine - neno au nusu neno, lakini kifungu cha majibu lazima kiwe cha lazima!

Je! Kuna hatari gani ya kukosekana kwa athari yoyote kwa majaribio ya kukudhalilisha, kama mtu, kukukosea? Kwanza kabisa, ni kushuka kwa kiwango cha kujithamini. Kujithamini kwetu ni "kushtakiwa", tunaanza kujiuliza wenyewe, na kwa sababu hiyo, tunageuka kutoka kwa njia yetu ya kweli, kuacha kufanya kile tunachopenda sana na kuleta raha maishani. Pili, udhalilishaji tuliopewa na udhalilishaji unaosababishwa huwekwa kwenye fahamu, na kisha mwili huanza kufanya ukali wa ki-auto au hata psychosomatics. Kwa nini hii inatokea? Ndani yetu tulibaki bila kusema, tukielekezwa moja kwa moja. Kama sheria, vitapeli vyote vya nyumbani (kwa mfano, mara nyingi hupiga mguu wako kwenye kona ya sofa, mkono wa mwenyekiti, na kwa jumla harakati zote zimekuwa mbaya, zilizobanwa na za angular) - huu ni ushahidi kwamba unaadhibu wewe mwenyewe kwa kitu. Kwa kuongea, walitaka kumuadhibu mtu mwingine, lakini hawakuweza kuelezea malalamiko yaliyokusanywa kwake, kwa hivyo unajielekezea haya yote. Psychosomatics inaweza kuwa tofauti - kutoka homa kali hadi magonjwa mazito ambayo mara nyingi huua (kwa mfano, saratani). Kwa ujumla, kuna magonjwa matatu tu ya kisaikolojia - saratani, kidonda na ugonjwa wa sukari. Kwa hivyo, ikiwa umegunduliwa na uchunguzi kama huo, unapaswa kufikiria kwa uangalifu juu ya jinsi na kwa kile unachokula mwenyewe. Chaguo bora ni kupata mashauriano ya kibinafsi na mwanasaikolojia, kwa sababu katika hali kama hizo haukusema sana mahali pengine, na psyche yako ilipata mateso sana, kwa sababu ya kupokea malipo makubwa ya uzembe.

Jambo la mwisho muhimu ni kwamba mtu, kwa kusema kwa kiasi, anakula tena udhalilishaji na matusi yote, na wanakaa kwa kiwango cha chini zaidi kuliko ufahamu wenyewe. Kwa maneno mengine, haijulikani na kiwewe mapema au baadaye hufanyika. Kwa ukuzaji wa kiwewe cha kisaikolojia kwa mtu mzima, itachukua muda (unahitaji kila wakati (kila siku!), Kwa kusudi, kwa muda mrefu na kwa uchovu sana "kuteleza" katika hatua moja, au inaweza kuwa janga baya, vita, mshtuko mkali, nk).. Kwa hivyo, ikiwa mtu anarudia kwa muda mrefu na kwa uchovu kuwa yeye ni mbaya, mjinga, havutii, na kadhalika, mapema au baadaye yeye mwenyewe ataamini na, kwa sababu hiyo, hatajielezea wazi zaidi. Ipasavyo, yote haya yataathiri kujithamini mahali pa kwanza. Kwa kuongeza, unaweza kupotea. Kwa mfano, unacheza, na kila wakati unaposikia hakiki hasi za vitu vipya kwenye densi yako - "Hapana, hii ni mbaya, haifurahishi …", "Kwanini unacheza wakati wote ikiwa hujui jinsi gani? Kwa hivyo, unahitaji ngoma hizi? Itoe nje ya kichwa chako! Huwezi kuipata! " Baada ya muda, kiwewe kitatokea mahali hapa, na mtu huyo ataogopa kabisa kucheza mahali popote. Kiwewe kila wakati "huchochea" kufanya kila linalowezekana ili usiingie katika hali kama hiyo hapo awali.

Je! Kuna shida gani katika visa hivi vyote?

1. Hakuna mtu aliyetufundisha "kukamata" udhalilishaji na matusi. Unahitaji kuelewa kuwa kuna ujumbe maradufu katika muktadha. Kwa mfano, uliambiwa jambo lisilo la kufurahisha, lakini kwa tabasamu usoni mwako, "walitupa kokoto ndani ya bustani" na kuongeza: "Utani!" Hii ni aina ya jaribio la kubaki bila kuadhibiwa kwa kuonyesha uchokozi kwa mtu mwingine. Hali nyingine ni mawasiliano kwenye mtandao (ujumbe wa kuchukiza, lakini wakati huo huo na tabasamu chanya; inaweza hata kuwa pongezi, inasemwa kwa sauti kwamba mtu anahisi kuwa ni kinyume kabisa - chungu na hafurahi). Uwezo wa kutambua ujumbe huu maradufu ni zana muhimu sana ya kufanya kazi na kujiheshimu kwako.

2. Hujiamini na hisia zako. Unafikiri kwamba mtu huyo alikuwa anatania kweli, ulihisi kejeli, nk. Kwa hivyo, unaamini hii "vizuri, ilionekana …" zaidi ya hisia zako za uchungu, ambazo kwa namna fulani ziliibuka ndani. Ni muhimu kujitambua vizuri hapa, ikiwa una kiwewe cha kukataliwa, hisia zenye uchungu na zisizofurahi kwamba kila mtu karibu nawe anapingwa. Jinsi ya kuelewa hii? Ikiwa watu 9 kati ya 10 karibu na wewe wanafikiria wanajaribu kukudhalilisha au kukutukana, labda una kiwewe cha kukataliwa, au una aina fulani ya utu wa kijinga (kila mtu karibu nami ni maadui!), Kuonyesha tabia yako kwa wengine (kama matokeo, wale walio karibu nawe) watu pia huanza kukuona kama adui yao). Mara nyingi, msimamo kama huo wa mtu unahusishwa na miaka ya utoto (baridi, kukataa, kukataa, kuvunja mipaka ya sura ya mama; hakuna mtu aliyemsikiliza mtoto huyo, akamfukuza, hakuhisi kukubalika katika familia kama yeye kweli ni).

3. Hautoi haki ya kuwa wa kipekee, maalum, tofauti na wengine, lakini wakati huo huo uwe na mapungufu yako mwenyewe. Katika kesi hii, ni rahisi sana kukuhukumu na kukudhalilisha, kukukosoa ("Ndio, wewe ni kitu cha kuumiza leo!"). Ndio, bila huruma, najua na ninaamini kwamba hali ambayo nilitupa hisia zangu zote zilifanyika, na kwa ujumla nilikuwa na haki ya kufanya hivyo, kukasirika na kusema - ni muhimu kuelewa wakati kama huu juu yangu. Kuna mihemko hasi na hisia nyingi maishani, lakini hupaswi kuzisukuma mbali na wewe mwenyewe ("Sitaki kujua mambo kama haya juu yangu!"), Unahitaji kutambua kwamba wakati fulani maishani hii inaweza kutokea kila mtu, sisi kila wakati sisi ni wabinafsi, wenye hasira na wenye tamaa. Ni muhimu kujipa haki ya kufanya hivyo, basi yule mwingine hataweza kukukosea. Hapo tu ndipo unaweza kusikia kwamba umetukanwa, kuelewa kwamba umejaribu kudhalilisha - ndio, nina chuki, lakini ni nini mbaya na hiyo? Kwa hivyo, tayari unachukua hatua na una hakika kujibu. Na nguvu ya mhemko wako sio muhimu ("Labda, katika hali hii, nilikwenda mbali sana!"), Ni muhimu kuelewa kuwa una haki ya kumwaga mhemko mara kwa mara jinsi unavyotaka, jinsi inavyogeuka nje. Haifanyi mtu yeyote bora au mbaya.

Kujithamini kunahusiana moja kwa moja na hadhi ya ndani - ikiwa ndani ya ufahamu wako kuna usadikisho thabiti kwamba wewe ni mtu anayestahili, itakuwa ngumu kukupiga nje kwa sababu hiyo (angalau inaumiza). Na kisha, haijalishi unafanya nini, hakuna mtu atakayeweza kukukosoa na kukuaibisha, kukukosea na kukudhalilisha - utarudisha nyuma mashambulio yote ya wengine, ukiweka mpaka mgumu.

Walakini, kwa hali yoyote, haijalishi wewe ni mtu wa aina gani (mwenye tabia za kujifanya, na usadikisho wa kina kwamba haupaswi kuwa na kasoro yoyote, n.k.), una haki ya uhusiano mzuri na mzuri ambao mipaka itapangwa kwa njia ambayo ni rahisi kwako kuwasiliana na mtu. Ni muhimu sana kujivunia haki hii na uende nayo zaidi maishani, usikubali kudhalilishwa.

Jinsi ya kuelewa kuwa wanajaribu kukudhalilisha?

1. Chunguza mtu huyo. Anawasilianaje na watu wengine? Je! Sauti hii ya fujo iko na wengine, na sio tu wakati inahusiana na kiwewe chako au kasoro isiyotambulika?
2. Sikiliza kile wengine wanasema juu yake. Labda kuna marafiki wa pande zote ambao tayari wanajulikana na mtu huyu. Katika kesi hii, unapaswa kuzungumza nao kwa siri ("Niambie, hufikiri kwamba Vasya wakati mwingine ni mnyanyasaji sana?). Chaguo jingine ni kuuliza mtazamaji wa nje (mtu unayemwamini kweli) ikiwa anajaribu kukuumiza au kwa ufahamu; shiriki naye maelezo ya hali mbaya, mazungumzo, eleza sauti ya mwingiliano wako, hisia zake, na usikilize maoni ya mtu mwingine.
3. Sikiliza mwenyewe. Je! Mtu huyu anakupotosha kwenye njia yako mwenyewe? Kila mmoja wetu ana upendeleo na malengo yake mwenyewe, lakini mara nyingi, akijibu kukosolewa, tunaanza "kukunja". Kwa mfano, mtu muhimu kwako alisema kuwa nyekundu haikukubali hata kidogo, na baada ya muda unaondoa kabisa nguo nyekundu kwenye vazia lako au unapuuza. Hutavaa tena blauzi yako uipendayo na maandishi katika nyekundu, kwa sababu uliambiwa kuwa ilikuwa mbaya! Hali nyingine - mpendwa alisema kuwa rangi mpya ya nywele haikufaa, baada ya wiki chache unaamua kupaka rangi tena, ukianguka chini ya ushawishi wa maoni ya mtu mwingine. Kwa kusema, unajiunga bila kujua na mtu ambaye alijaribu kukudhalilisha, kukuudhi, kukosoa, na "jaribu maoni" yake. Ni muhimu kuweza kupata maoni juu yako mwenyewe.

Kwa bahati mbaya, psyche ya kibinadamu imepangwa kwa njia ambayo tunataka kupata jibu la swali: "Kwa nini wananichukulia hivi? Sina lawama, sikufanya jambo baya! ". Je! Sababu za tabia hii zinaweza kuwa nini?

1. Mtu huingia kwenye mashindano na wewe, hushindana, husuda. Unapata kitu maishani, na dhidi ya historia yako anahisi vibaya, mbaya, ana aibu na aibu kwake mwenyewe. Na kisha wigo mzima wa mhemko ambao anapata karibu na mafanikio yako unageuka nje moja kwa moja kwako ("Hautafaulu! Kaa chini na usicheze!"). Ndani yako, anaona sababu ya msiba wake, kwa sababu unafanya kitu, na akaketi "juu ya kuhani sawasawa" na hakujaribu kusogea mahali popote mpaka alipoona mafanikio ya mtu mwingine karibu naye ("Ahhh, inageuka kutoka! Kwa hivyo, ninahitaji kuinua punda wako na ufanye kitu! Hapana, ni kwamba tu umekosea sana! "). Hii ni aina ya athari, kukataa narcissistic.
2. Mtu anaogopa na ana wasiwasi juu ya kukupoteza kama rafiki, kupunguza mawasiliano, nk. Kwa mfano, ikiwa utapewa kupandishwa cheo na safari za biashara zinazowezekana, mke wako anaweza kuanza kukasirika, kukutukana na kukudhalilisha mahali hapa ("Je! safari ya biashara ipo? Kaa chini na usipungue! ") … Tabia hii inaweza kuwa kwa sababu ya wasiwasi - atakaa mwenyewe kwa miezi 2. Ikiwa unakwenda nje ya nchi kusoma au kufanya kazi, hatua hii ni muhimu kwako, lakini kwa jamaa na marafiki, hali hiyo ni chungu sana, kwa hivyo wanaweza kuguswa na aibu na matusi, na kuishi vibaya sana. Hii ni kiashiria kwamba inawaumiza kuachana.
3. Ikiwa kuna udhalilishaji mwingi karibu na wewe, inaweza kuwa kazi ya kiwewe chako cha mapema zaidi, kirefu (hii labda ndivyo ulivyofufua uhusiano wako na wazazi wako). Changamoto katika maisha ya watu wazima ni kuchakata tena mabaki ya kiwewe cha utoto na udhihirisho wake wa nje.

Kwa hivyo unafanya nini?

Jambo muhimu zaidi kufanya katika hali ambayo unahisi kuwa wanajaribu kukutukana na kukudhalilisha ni kuzungumza. Kwa kweli, hii ndio jambo gumu zaidi, kwa sababu mazungumzo kila wakati ni matokeo ya ubunifu, unahitaji kuzoea kila hali ijayo, kwa mwingiliano unaofuata. Hakuna kifungu cha ulimwengu kinachoweza kufanya kazi kwa watu wote. Kuna misemo mingi ambayo itaathiri idadi kubwa, lakini bado lazima uchague katika hali gani cha kusema. Ni muhimu kujiruhusu kuwa mkweli na mnyoofu kuhusiana na mwingilianaji wako - isiyo ya kawaida, hii inafanya kazi vizuri zaidi na kwa ufanisi zaidi kuliko misemo ya kukariri kutoka kwa vitabu ("Sio biashara yako…"). Ikiwa mtu huyo yu karibu na wewe, na uhusiano huo ni wa kuaminiana, zungumza juu ya maumivu yako, juu ya yale ambayo hayafurahishi haswa ("Ulisema maneno yanayoonekana kupendeza, lakini sauti ilikuwa ya kejeli, iliniumiza, kulikuwa na hisia kwamba wewe walikuwa wakijaribu kunikosea. "). Ikiwa uhusiano uko karibu sana, zungumza juu ya kuumia kwako, ni nini haswa kilichokuumiza na mahali gani (“Hapa ndipo uliponiumiza, mama yangu alizungumza nami vile, lakini mimi sio mdogo sasa, na wewe sio mama yangu! Wacha tuzungumze kwa usawa! ").

Swali linatokea kila wakati - jinsi ya kusema?

Anza kwa kusema "Nini kinaendelea?" Huu ni usemi mzuri na mzuri unaofanya kazi kwa 100% ya wakati. Kwa hivyo, ili "kutupa" nishati iliyokusanywa, kwanza unahitaji kutoka kwa hali hiyo. Nini kinaendelea? Unaniambia kitu sasa, lakini haipendezi na chungu kwangu, mimi hujibu. Chukua sekunde chache (kwa mfano, sekunde 30) kabla ya kujibu - hali inaweza kuwa mbaya sana kwamba majibu ya kwanza yatakuwa sawa (kwa ukali, uchokozi na kupiga kelele). Ikiwa unakwenda kupiga kelele, basi utaonyesha udhaifu wako na, fikiria, umepoteza. Kwa kusema, hakuna mtu atakayekusikia, toni itainuka tu zaidi, na mazungumzo ya kutosha hayatafanyika. Kwa sasa wakati kila kitu ndani yako kimeinuka na kukasirika, ni muhimu kutoa pumzi kidogo, kuelewa ni nini haswa kilichokuunganisha na kwanini, kujua jinsi ya kumjulisha mwingiliano wako juu yake. Ukweli tu kwamba hautapita kwa tusi, tusi, hautapuuza mtazamo mbaya kwako mwenyewe, utabadilisha uhusiano wako. Hata ikiwa haujui ni nini haswa inahitajika kusemwa kwa wakati huu. Sema neno na kifupi kifupi - na hiyo itatosha. Baada ya muda, chambua hali hiyo - ulijibu nini na kwanini, nini haukuipenda. Ukiweza, andaa mazungumzo madogo kwa mtu aliyekugusa: “Je! Huwezi kuzungumza nami hivi wakati mwingine? Huna haja ya kusema neno hili au kifungu hiki. Haupaswi kunichukulia kama nina deni kwako. Inaniumiza, mimi hujibu kwa uchungu sana kwa matamshi kama haya. " Unahitaji kuiweka wazi kwa muingiliano ni nini haswa unatarajia kutoka kwake, ni aina gani ya uhusiano inayokubalika zaidi kwako. Katika visa 90%, mzozo unaisha wakati wa mazungumzo (ikiwa huyu ni mtu ambaye hataki kukuumiza na kukuudhi; ikiwa muingiliano wako hajatumika kuumiza wengine na ana "ngozi nene" - yeye ni rahisi haoni matusi na hafikirii juu ya tabia yake, au arifa, lakini tayari moja kwa moja wakati wa hali mbaya, kwa hivyo, hufanya kulingana na mfano wa tabia ambayo alikuwa amezoea; chaguo jingine ni shirika la mpaka wa utu).

Ukigundua kuwa mwingiliano hujibu kwa njia ile ile katika hali kama hizo, inafaa kuchambua hali zote na uache kuziunda. Kwa kuongea, ikiwa mtu atasikia ukweli kwamba kitu kimekuwa bora zaidi maishani mwako, usimwambie juu ya mafanikio yako, na hatatupa uchokozi kwa kujibu. Ikiwa huyu ni mtu ambaye haiwezekani kabisa kumaliza uhusiano, unaweza kujitenga, kupunguza mawasiliano, jaribu kubadilisha maoni yake (hata hivyo, ni muhimu kuelewa ni kwanini mpatanishi wako anafanya hivi).

Pata msaada katika mazingira yako - hakika utahitaji mtu wa kumtegemea, kujadili wakati wa maumivu (Je! Ilionekana kwako au kila kitu kinakupinga? Je! Hii ni dhihirisho la kiwewe, au mtu ni mtu mashuhuri maishani?). Fikiria juu ya kile unaweza kufanya ili iwe chini ya uchungu. Katika hali kama hiyo, msaada bora ni mtaalam wa kisaikolojia.