Ni Nini Kinachowafanya Wanandoa Wawe Pamoja? Mhadhara Na Alfried Langle

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Ninataka kuangalia mada kama mtu, mahusiano, mateso katika mahusiano na kupata miunganisho

Mim

Kila mtu ni utu, utu, Mtu. Kama Mtu, mtu anasimama, kana kwamba, kwa miguu miwili: kwa upande mmoja, yuko ndani ya nafsi yake, kwa upande mwingine, ameelekezwa kwa makusudi kwa mwingine au kwa wengine. Kama Mtu, tuko wazi kwa ulimwengu (hii ndio mawazo ya Scheler), na kwa hivyo kwa mwenzi katika uhusiano, kwa njia ambayo mtu hawezi kuwa kutoka kwake mwenyewe, akijitegemea tu yeye mwenyewe. Siko bila yule Mwingine. Na haswa zaidi: Siwezi kuwa mimi bila Nyingine. Kama mtu mzima, siwezi kuwa mimi kabisa bila yule Mwingine. Kwa ukweli huu wa anthropolojia, Frankl alianzisha dhana ya ubinafsi.

Lakini bila kujali ni kiasi gani tunachohitaji kingine, huyo mwingine hawezi kutufanyia kila kitu. Nyingine haiwezi kuchukua nafasi yetu, haiwezi kutuwakilisha. Kila mtu kama Mtu lazima ajaribu maisha yake mwenyewe, aongoze maisha yake, ajitafute, aweze kujihusisha mwenyewe. Kuweza kuwa vizuri na wewe mwenyewe na kuweza kuzungumza vizuri na wewe mwenyewe, kuwa katika mazungumzo na wewe mwenyewe, pamoja na bila ya mwingine. Mtu anapaswa kuwa peke yake, bila wengine.

Kwa hivyo, kama Mtu, ninahusika katika ulimwengu wangu wa ndani, na wakati huo huo katika ulimwengu wa mwingine, ulimwengu wa nje. Kwa hivyo, tangu mwanzo kabisa, mtu yuko katika nafasi mbili, kumbukumbu mbili. Na hapa, mahali hapa, shida za wanandoa zinaanza - kwa sababu mimi mwenyewe tayari ni wanandoa kama hawa, katika uhusiano wangu nje na ndani. Katika mimi mwenyewe, nachanganya miti hii miwili: urafiki na uwazi kwa ulimwengu. Uwili huu wa kimsingi umejikita katika asili ya mwanadamu. Kwa muhtasari, tunaweza kusema kwamba mtu anaweza kuwa na watu wengine au mtu mwingine, lakini hawezi kuwa peke yake na mwingine. Lazima awe na uwezo wa kujizuia na kuwa na yeye mwenyewe. Hii ni uwanja wa kawaida wa mvutano ambao wanandoa wanapatikana: kati ya ujamaa na kupeana, kujitengenezea, kujipoteza kwa mwingine, katika uhusiano. Wakati kuna uhusiano na mwingine, basi hatari hii inatokea.

Kuhusiana na wewe mwenyewe, hatari kama hiyo inatokea. Kwa sababu ikiwa siwezi kujitambua na mimi mwenyewe na siwezi kusimama mwenyewe, kuwa na mimi mwenyewe, ikiwa siwezi kusimama kwa ujasiri kwa miguu yangu, basi najitahidi kujihusisha na mwingine. Na kisha nyingine, kama ilivyokuwa, inapaswa kuchukua nafasi yangu ambayo siwezi kujitambua mwenyewe. Kutoka tu kwa uwezo wa kuwa na wewe mwenyewe kunaweza kutokea mshikamano. Kwa hivyo, kufanya kazi na wanandoa katika tiba inayopatikana ni sawa na kufanya kazi na mtu binafsi. Mtu, uhai wake umepangwa sana hivi kwamba ametabiriwa kuwa na uhusiano na mtu mwingine. Ninasema kuwa shida za wanandoa hazipaswi kutibiwa tu kutoka kwa mtazamo wa njia ya kimfumo. Njia ya mifumo hutoa uchunguzi muhimu sana, lakini maoni ya kibinafsi ya kila mtu inahitajika. Msingi wa jozi ni utu wa kila mtu katika jozi.

II

Mvuke ni nini? Jozi ni kitu ambacho ni cha kila mmoja. Wawili bado sio wanandoa. Kwa mfano, jozi ya viatu ni ya kila mmoja, viatu vyote kwa pamoja hufanya jumla. Kwa hivyo, ikiwa nina viatu viwili, lakini vyote vimebaki, basi haitakuwa jozi. Watu kadhaa huunda Sisi. Lakini ni watu wawili tu hawajumuishi Sisi. Ikiwa katika hii Tunakosa moja, mwingine anahisi: "Nimemkosa."

Tuna kitu sawa. Wanandoa ambao wanaishi maisha pamoja huwa na uhusiano wa kihemko - uhusiano huu tunauita upendo. Na tu kupitia uzoefu ambao mimi, kupitia Nyingine, hukamilisha kwa ujumla, kuwa mzima, ubora mpya wa uzoefu unatokea. Na ikiwa mtu huyu hayupo, basi kuna kitu kinakosekana. Kwa hivyo, wanandoa ni zaidi ya jumla ya watu wawili. Upekee wangu katika jozi umepotea kwa sehemu, na kupitia kuwa katika jozi, nina thamani ya ziada. Boti ya kulia inapata thamani iliyoongezwa kutoka kwa buti ya kushoto. Kama wanandoa, watu wawili wameunganishwa na kila mmoja na hujionea kama sehemu ya jamii fulani: kupitia wewe napokea kitu ambacho mimi peke yangu sina.

III

Je! Watu wameunganishwaje pamoja? Aina mbili za unganisho zinapaswa kutajwa hapa: uhusiano na mkutano. Uhusiano ni nini?

Hii ni aina fulani ya mwingiliano wa kudumu. Hiyo ni, mtu kwa namna fulani anahusiana na mtu mwingine, huwa anazingatia kila wakati. Kwa mfano, nikiona mtu, siwezi kumzuia - yuko tu katika uwanja wangu wa maono. Kwa hivyo, ikiwa watu wawili wanakutana, basi hawawezi kusaidia lakini kuingia kwenye uhusiano. Kuna wakati fulani wa lazima hapa. Wakati huo, wakati mwingine amesimama mbele yangu, ninahisi tofauti kuliko ikiwa hakuna mwingine mbele yangu. Ninawasiliana kila wakati na kitu, niko ulimwenguni kila wakati. Kwa hivyo, uhusiano - mwisho, ni jambo la muda mrefu, na zina jumla ya uzoefu ambao tumepata wakati wa maisha. Na inabaki pale milele.

Kwa hivyo, wakati wenzi wanakuja kwa matibabu, na mke anasema: "Je! Unakumbuka, miaka thelathini iliyopita uliniumiza sana?", Hakuna kilichopotea. Kwa kawaida, uzoefu mpya huongezwa hapo, ambayo inaweza kubadilisha jumla ya uzoefu. Mkutano ni aina nyingine ya mawasiliano ambayo inahusisha wanandoa. Ikiwa uhusiano unahusu vifaa vya utambuzi na kihemko, basi mkutano huo ni wa kibinafsi.

Mkutano ni nini? Ninakutana na Wewe, na Wewe unakutana na mimi. Nguzo hizi mbili hazijaunganishwa kwa njia ya laini, lakini kupitia uwanja (ambao ni "kati" yetu). Shamba hili lipo tu wakati mimi na Wewe tunakutana kweli. Ikiwa hazina sanjari, usisikie tena, basi uwanja huu unaanguka na mkutano haufanyiki. Kwa hivyo, unaweza kutaka mkutano, ujitahidi, fanya uamuzi juu yake. Mkutano ni wa wakati - unafanyika wakati huu. Uhusiano wa kudumu unahitaji mikutano kutokea.

Ikiwa mikutano inatokea, basi uhusiano hubadilika. Kupitia mikutano, tunaweza kufanya kazi na mahusiano. Ikiwa hakuna mkutano, uhusiano unakuwa wa moja kwa moja. Na mtu anahisi kuwa ni kana kwamba "anabebwa na shetani" - kwa sababu psychodynamics inaingia kwenye automatism, na tunakuwa watendaji, nyenzo, na sio kibinafsi. Kwa kawaida, katika maisha ya kila wanandoa kuna yote mawili: mahusiano na mikutano. Zote mbili ni muhimu. Lakini uhusiano huishi kupitia mikutano.

IV

Je! Ni muundo gani wa uhusiano katika wanandoa?

Ikiwa tunaangalia uhusiano wa wanandoa kwa kweli, basi tunapata muundo wa kimsingi ambao unatupa msingi wa matibabu ya wenzi. Katika uhusiano wa wanandoa wowote, kila mtu ana hitaji, hamu, motisha "kuweza kuwa katika uhusiano huu." Hii ndiyo motisha ya kwanza ya kimsingi. Nataka kuwa hapo ulipo. Kwa mfano, nataka kuishi nawe. Au nenda mahali pamoja. Ninataka kuwa na wewe kwa sababu unaniacha niwe katika uhusiano huu. Ninaweza kuwa nawe.

Unanipa ulinzi, msaada, uko tayari kunisaidia, au unanipa, kwa mfano, msingi wa nyenzo wa maisha, ghorofa. Ninaweza kukuamini kwa sababu wewe ni mwaminifu, wa kuaminika. Msukumo wa pili wa kimsingi katika uhusiano wa wanandoa. Nataka kuishi na mtu huyu. Hapa ninahisi maisha. Mtu huyu ananigusa. Pamoja naye najisikia joto. Nataka kupitia uhusiano na wewe, nataka kutumia wakati na wewe. Ukaribu wako ni wa kuhitajika kwangu, hunifufua. Ninahisi mvuto wako, unanivutia. Na tuna maadili ya kawaida ambayo tunashiriki: kwa mfano, michezo, muziki, au kitu kingine chochote. Kipimo cha tatu cha kuwa katika wanandoa. Na mtu huyu, nina haki ya kuwa vile nilivyo. Kwa kuongezea, pamoja naye mimi huwa zaidi kuliko nje ya mahusiano haya - sio tu mimi ni nani, bali pia ninaweza kuwa nani. Hiyo ni, kupitia wewe ninakuwa zaidi mwenyewe. Ninahisi kutambuliwa na kuonekana na wewe. Nina heshima. Unanichukua kwa uzito na wewe ni sawa kwangu.

Ninaona kwamba unanikubali, na kwamba mimi ni thamani kamili kwako. Ingawa unaweza kutokubali (kukubali) na mawazo na matendo yangu yote. Lakini haswa mimi ni nani kwako, unakubali. Na ya nne ni maana ya jumla. Pamoja tunataka kujenga ulimwengu, kushiriki maadili kadhaa ya kawaida, fanya kitu kwa siku zijazo. Tunataka kufanyia kazi kitu: sisi wenyewe au kitu chochote ulimwenguni nje ya uhusiano wetu - na hii inatuunganisha. Wakati miundo yote minne iko sawa, hii ndio njia bora ya uhusiano, kwani katika uhusiano huu misingi yote ya uwepo inaweza kuwa na uzoefu. Na hapa tunaendelea na ndege ya vitendo.

V

Ni nini haswa hushikilia wenzi hao?

Tunaweza kufupisha kuwa kila moja ya motisha nne za kimsingi zinawaweka wenzi hao pamoja. Ndege ya kwanza ni upande unaofaa ambao unamruhusu mtu kuishi ulimwenguni. Kwa mfano, tuna nyumba ya pamoja - niende wapi? Robo ya wanandoa, na labda zaidi, wanaishi pamoja kwa sababu hii. Hakuna mapenzi, hakuna utu. Ukweli ni kwamba hakuna mahali pa kwenda. Kuna pesa ya kawaida, mgawanyiko wa kazi. Pamoja tunaweza kwenda likizo, lakini peke yake haifanyi kazi. Kiwango cha pili ni joto ambalo ninaweza kupata na mwingine, huruma, ujinsia. Inatokea kwamba inaonekana hakuna kitu cha kuzungumza juu yao, lakini hii inafanya kazi. Ya tatu ni kiwango cha kibinafsi. Siko peke yangu, ninaporudi nyumbani, kuna mtu angalau hapo, na sio paka tu. Na nne, tuna mradi wa kawaida, kazi ya kawaida ulimwenguni, na kwa hivyo ni busara kukaa pamoja. Mara nyingi, watoto hufanya kama mradi wakati wao ni wadogo. Au, kwa mfano, ubia. Miundo hii minne ya kuishi ni kama gundi inayoshikilia jozi pamoja. Kuna utafiti maarufu sana, hata maarufu juu ya wanandoa ambao ulifanywa na Goleman, mwandishi wa Akili ya Kihemko.

Utafiti huu unathibitisha kile ninachosema sasa. Goleman hutumia michanganyiko tofauti kidogo, lakini kwa jumla maoni ni sawa.

Alisoma maelfu ya wanandoa, na kupata yafuatayo: ndani ya miaka minne, wenzi wote waliachana au kutengana ikiwa uhusiano wao ulikuwa na dalili nne zifuatazo (pia sio kutimiza uwepo wa nne zilizoorodheshwa hapo juu). Kwa hivyo, unaweza kutabiri kwa usahihi wa 93% kwamba wenzi wataachana ikiwa:

1) Mmoja wa jozi anajihami. Kwa lugha ya uchanganuzi wa kiuhalisia, hii inamaanisha kuwa wako katika hali ya msukumo wa kwanza wa kimsingi: anatafuta ulinzi. Msimamo huu unaharibu uhusiano.

2) Angalau mmoja wa wenzi hushtaki mwingine kila wakati. Hii inamaanisha anamshusha mwingine thamani. Na mwingine ana hisia: hanioni, siwezi kuwa naye. Hii ni motisha ya tatu ya kimsingi na sehemu ya kwanza.

3) Kipengele hiki kina jukumu kuu. Ikiwa kuna ukosefu wa heshima au kushuka kwa thamani ya pande zote, basi wenzi hao wataenda njia zao tofauti. Hii inamaanisha uharibifu wa hali ya kujithamini. Mtu anahisi kuwa haonekani. Utu katika uhusiano haujidhihirisha.

4) Kufungwa iko. Ikiwa angalau moja ya jozi imefungwa, basi hakuna uzoefu wa kawaida wa hafla, uzoefu wa maana.

Wanandoa hawa - hata ikiwa wataenda kwenye tiba - wana nafasi mbaya zaidi ya kukaa kwenye uhusiano. Hawawezi kupata uhusiano wa kibinafsi na kila mmoja. Katika wenzi hao, kutoweza kwa uhusiano wa kibinafsi wa angalau mmoja wa wenzi kunaonyeshwa wazi. Na yule mwingine hawezi kumfanyia, jiandalie. Mtu kama huyo hana uwezo wa uhusiano wa muda mrefu, bado anahitaji kukomaa, ukuaji. Tunahitaji kufanya kazi na shida na majeraha yake. Goleman alipiga picha zote. Katika video hizi, tayari katika dakika 15 za kwanza za mazungumzo juu ya mawasiliano yasiyo ya maneno, mtu anaweza kusema ni aina gani ya ubashiri jozi hii inayo. Kwa mfano, wanakaa katika msimamo ambao hawaangalii machoni mwao. Au hufanya ishara za kudhalilisha. Sifa za uso na ishara ndio mawasiliano ya haraka zaidi. Kwa ujumla, tiba mara chache hufikia kiwango sawa cha utabiri kama utafiti huu.

VI

Ni nini kinachowafanya wanandoa wawe pamoja?

Nia zote nne za kimsingi, lakini haswa ya tatu. Mbali na uhusiano wa kiutendaji, kuheshimu nyingine, kukubalika kwa nyingine, hali ya thamani ya nyingine ni sharti la msingi. Lakini hii hufanyika tu ikiwa ninaweza kuwa na mimi mwenyewe, na sio kuwa tegemezi kwa mwingine kupitia mahitaji yasiyotimizwa. Katika uhusiano mzuri wa wanandoa, watu wawili huru huungana, ambao hawaitaji kila mmoja, ambayo kila mmoja anaweza kuishi peke yake, bila mwingine. Lakini wanahisi kuwa pamoja ni bora, nzuri zaidi. Ikiwa niko na mtu mwingine, ninaendelea. Ninapata furaha nikikuona unafunguka, unastawi. Kwa hivyo, wenzi walio kwenye uhusiano huweka uhusiano zaidi wa kibinafsi - heshima, masilahi ya kawaida, hisia kwamba mwingine ananiona na ananiona, kwamba ninaweza kuwa zaidi na mtu huyu.

Maswali machache kuelewa uhusiano.

Je! Ni nini muhimu kwangu katika uhusiano?

Ikiwa niko kwenye uhusiano, naweza kujiuliza, ni nini muhimu kwangu katika uhusiano huo?

Ninataka nini katika uhusiano? Je! Ningependa nini, kile ninachohisi kama kile ninachovutiwa, kilichovutiwa?

Je! Nadhani ni nini muhimu kwa mwenzi wangu?

Tumewahi kuzungumza juu ya hii kabisa?

Au labda nina hofu ya kuingia kwenye uhusiano?

Je! Hofu hii ya msingi, hofu ya matarajio iko ndani yangu? Je! Ni jambo baya zaidi juu ya uhusiano huu kwangu?

Hofu ya kiume inapaswa kumezwa. Hofu ya mwanamke inapaswa kutumiwa, hofu kwamba "atadhalilishwa". Je! Ni maoni yangu ya uhusiano? Je! Inapaswa kuwa na majukumu kadhaa katika familia: mume ana moja, mke ana lingine? Urafiki unapaswa kuwa wa karibu vipi, wazi? Je! Tunataka kupeana nafasi ya bure kiasi gani? Je! Ni hitaji gani linalotamkwa zaidi kwangu - kwa kuungana au kwa uhuru? Je! Ni kwa kiwango gani mahusiano haya yanapaswa kuwa ushirikiano, mazungumzo ya mazungumzo, au uhusiano wa kihierarkia ni bora zaidi - kwa sababu basi kila kitu ni rahisi?

Vii

Uhusiano umeimarishwa kupitia upendo

Upendo ndio sababu yenye nguvu zaidi inayowafanya watu wawe pamoja. Upendo unataka kitu kizuri kwa mwingine. Mpenzi anavutiwa na wewe ni nani, una nia gani, wewe ni nani. Mpenzi anataka kuishi kwa mwingine, kwako, na kutenda upande wako, katika utetezi wako. Ikiwa tunachambua hitaji la upendo, tunapata muundo sawa wa msingi. Tunahitaji ulinzi na msaada, tuna haja ya ukaribu, umakini, heshima, kitu sawa, ambapo unaweza kufungua. Ikiwa mahitaji haya ya kutokuwepo hayakutimizwa, psychodynamics inachanganyika na shida huibuka.

Mahitaji ni shida kubwa katika tiba ya wanandoa. Mahitaji - hizi ni upungufu unaojulikana ambao hupata tabia muhimu. Wao ni, kama ilivyokuwa, wamepewa nguvu muhimu ya kiakili, wao ni wa kibinadamu. Shida ya wenzi hao sio ya kibinafsi. Kwa sababu ya kibinafsi ndio hasa huleta uponyaji. Shida ni ubinafsi, kutokujulikana. Mahitaji ni ya ubinafsi, na kisaikolojia yoyote ni ya ubinafsi, hii ndio tofauti yake ya ubora.

Haja, kwa mfano, kwa upendo, kwa utambuzi, heshima, ili kuridhika, anatafuta kumtumia yule mwingine kukidhi mahitaji haya. Na wengine hugundua hili, anahisi kitu ambacho sio mzuri kwake katika uhusiano huu, na hata mwenzi mzuri anaanza kujitetea katika uhusiano huu.

Lakini katika hali nyingi, nyingine pia ina mahitaji ambayo hayajatimizwa. Na kwa njia hii, mifumo thabiti huibuka, ikichochewa na hii psychodynamics. Kwa hivyo, utu umeshushwa nyuma, na utendaji unakuja mbele, uhusiano huanza kuwa rafiki kwa watumiaji, wenzi wote huanza kumtumia mwingine kwa madhumuni yao wenyewe. Kwa kawaida, kwa kiwango fulani, tunaweza kukubali na kutimiza mahitaji ya mwingine.

Ikiwa mtu ana nguvu ya kutosha katika msukumo huu wa kimsingi, basi anaweza kukidhi hitaji hili kwa kiwango fulani. Kama moja ya malengo ya matibabu, tunazingatia ukweli kwamba wenzi hao wanasaidiana kukidhi upungufu ambao kila mmoja anao. Lakini hii hutokea tu wakati tunaweza kuzungumza juu yake na kujadili katika mazungumzo. Kwa sababu ikiwa hii psychodynamics ikitokea yenyewe, kiatomati, basi inajionyesha, inashusha hadhi. Mtu hapaswi kuruhusiwa kutumiwa. Hata kwa mapenzi, hapaswi kukubali kutumiwa.

VIII

Ushauri wa wenzi hufanyaje kazi

Wacha tuangalie mfano rahisi. Ushauri nasaha ni juu ya kupunguza ukali wa mzozo. Utaratibu huu una hatua 4.

Hatua ya kwanza ni kutolewa kutoka kwa mzigo: tunaondoa mzigo wa hali maalum ambayo wenzi hao wako sasa. Kwa mujibu wa msukumo wa kwanza wa kimsingi, tunaangalia hali ya mambo: kuna nini? Katika kiwango hiki, bado hatujagusia shida za mahusiano. Lakini ikiwa tunabaki karibu peke kwa msingi wa ukweli, watu wanaweza kufanya nini sasa kupunguza uzito wa hali ambayo imetokea? Wanandoa wanataka kupata muujiza. Lakini lazima watajifunza kutazama ni nini hatua inayofuata na sio kuuliza kila kitu kimsingi.

Ukweli huu hutengeneza utulivu.

Na kisha tunaanza hatua ya pili - tunaunda msingi. Pamoja tunaangalia ni nini malengo ya kawaida ya watu hawa kwa sasa. Na tunafafanua jinsi kila mmoja wa watu wawili anachangia katika lengo hili la kawaida, na ni nini kila mmoja yuko tayari.

Hatua ya tatu ni kukuza uhusiano. Kuacha au kulea kile kinachostahili kupendwa, ambacho kwa msingi wa upendo unaweza kukuzwa. Ukweli kwamba kwa mwingine ninaweza kupenda ni rasilimali fulani ya uhusiano huu. Tunafanya kazi na rasilimali. Je! Ninaona nini kwa mwingine ambayo inastahili upendo wangu? Je! Ninaweza kufanya nini mwenyewe kustahili upendo wako?

Na hatua ya nne ni majadiliano ya shida zaidi: makosa yaliyosababishwa, udhaifu wa aina fulani, kutokuwa na uwezo.

IX

Nitaitaja vitu vya kati vya tiba ya wanandoa

1) Msimamo wa mtaalamu, usanikishaji wake. Mtaalam, kama ilivyokuwa, ni wa pande zote mbili kwa usawa, hana haki ya kukuza ndani yake huruma za siri kwa mtu katika wanandoa. Msimamo huu ni mgumu vya kutosha. Ni muhimu kwa wenzi wenyewe kuona kwamba mtaalamu yuko pande zote mbili. Kwa hivyo, msimamo kuu wa mtaalamu ni mimi kama mpatanishi katika mazungumzo. Lazima tuwezeshe kuibuka kwa mazungumzo katika wanandoa, kwa sababu mazungumzo ni wakati wa uponyaji.

Mtaalam anapaswa kuguswa mara moja ikiwa wenzi hao wataanza kupigana. Anasema: unaweza kufanya hii nyumbani, hapa sio mahali hapa. Tiba huanguka mara moja ikiwa mtaalamu anawaruhusu kuapa. Unaweza kufanya ubaguzi, lakini si zaidi ya dakika 1-2, ili uweze kurudi na kuchambua kile kilichotokea.

2) Mtazamo wa kisaikolojia. Kama wataalam wa mambo, tunaangalia wanandoa na kujiuliza: kila mtu anapigania nini? kila mtu anaugua nini? kwanini hawa wawili hawawezi kutatua shida, sababu ni nini? Kwa mfano, ikiwa nafasi ya kujihami inapatikana na wenzi hao wanabadilishana tu malalamiko, kuchanganyikiwa na matarajio ambayo hayajatimizwa inaweza kuwa nyuma ya hii. Inahitajika kugundua na kufafanua matarajio: ni kweli jinsi gani, mtu yuko tayari kufanya nini anatarajia kutoka kwa mwingine? Matarajio ni tamaa. Katika uchambuzi wa uwepo, tunageuza tamaa kuwa mapenzi.

3) Kuendeleza mazungumzo. Ukuzaji wa mazungumzo ndio msingi au moyo wa tiba ya uchambuzi ya wanandoa. Ana mahitaji ya kwanza mawili: mtu mmoja ambaye yuko tayari kusema kinachomfurahisha, na mwingine ambaye yuko tayari kuisikiliza. Mazungumzo huanza na kusikiliza. Mtaalam anauliza kila mmoja wa wenzi hao kuelezea shida yao. Mwingine lazima amsikilize: sio rahisi kila wakati, lakini lazima asikilize. Halafu tunauliza msikilizaji kurudia yale ya kwanza alisema. Kisha tunapanua juu ya hiyo na, kama hatua inayofuata, tunaanzisha uelewa - kile tunachokiita ubinafsi. Tunauliza: unafikiri ni nini mwenzako anakuwa na wewe? Hapa picha yake ya mwingine imeombwa (ninaonekana kujiangalia mwenyewe na macho ya mwingine na, kuuliza swali kama hilo, mtu huanza kufikiria na kusema). Kwa njia hii, tunajaribu kujenga mazungumzo na msaada wa mtaalamu. Mtaalam katika kesi hii ni mpatanishi na mpiga bunduki wa daraja.

4) Kuhamasisha uhusiano. Wanandoa wanauliza swali: kwa nini tuko pamoja? motisha ya kwanza ilikuwa nini wakati tunaingia kwenye uhusiano?

5) Wazo la kuvunja ndoa. Kwanini hatutengani? Wanandoa wazuri wanapaswa kuwa na sehemu ya njia ikiwa ni bora kwa mwingine. Wazo hili mara nyingi huchochea psychodynamics.

6) Msaada wa kujenga kwa wanandoa. Hapa tunawasiliana tena na motisha 4 za kimsingi, lakini sasa kwa njia ya kazi. Je! Niko wapi kweli kwa mwenzangu? Je! Ninampenda mwenzangu? Je! Ninathamini? Je! Ninaweza kumwambia hivi? Je! Ni faida gani inayoweza kukua kutoka kwa uhusiano wetu? Je! Ninaona wapi msimamo wetu wa pamoja?

Ikiwa tunaweza kufungua macho yetu kwa jumla na kugundua kile ninachoweza kuchangia uhusiano huu, na badala ya kungojea, kuzungumza na yule mwingine juu ya yale ambayo ni muhimu kwangu, basi wenzi hao wana nafasi. Halafu sisi kama wataalam tunaweza kufurahi kuwa tulikuwepo kwenye mazungumzo ya kibinafsi. Asante kwa mawazo yako.