2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Ni nani anayeandika hati ya maisha yako? Nani aliamua utapata watoto wangapi na utaolewa lini? Kitabu hiki cha majaaliwa kiko wapi? Ni nani, kwa kiharusi kimoja cha kalamu, aliyekuhukumu kuteseka peke yako au kuishi na mume asiyependwa, kukimbilia kutoka kwa talaka hadi talaka au kukunja pesa kwa senti moja, kuokoa mateso?
Je! Kweli kuna mtu huyu aliyeamuru kila kitu na hata yuko - wapi?
Msiamini, raia - kuna.
Umerekodi kibinafsi kutoka kwa matope hadi matope. Na hata mahali gani utalia na jinsi ya kusafisha midomo yako na nini cha kusema kwa mumeo wakati atachelewa kazini na utamchagua mume huyu kwa sababu gani.
Waliiandika neno kwa neno waliposimama kwenye vitelezi vyenye mvua kwenye kitanda na kumtazama baba akisema kitu kwa mama, naye aligeuka kwa hasira na kuinua kidevu chake ili machozi yaliyokuja yabaki machoni pake. Lakini hata hivyo, mikondo miwili ya hila ilitiririka mashavuni mwangu. Na kwa hivyo mama huwafuta kwa mkono wake na anarudi kwenye dirisha, akikutana na macho yako njiani. “Kumbuka, binti. Jamaa ni mwanaharamu. Hawatatuelewa kamwe. Hawatathamini. Kwa hivyo subira tu. Na hakusema chochote wakati huo. Hata kama ungefanya, usingeelewa neno. Lakini alielezea maumivu yake yote na kupeleka kiini.
Au hapa - mama anaunda, anacheka, anazunguka kwenye chumba katika buti mpya za msimu wa demi - uzuri na hakuna zaidi - unaweza kuendesha gari na marafiki wako wa kike kwenye densi. Babu akaingia. "Unaenda wapi? Una watoto - na una ngoma kwenye akili yako?!” Na mama yangu alihukumiwa kuugua na sura ya kutubu. “Kumbuka, binti, na ujio wa watoto, maisha yanaisha. Ikiwa wewe ni mama, basi huacha moja kwa moja kuwa mzuri na wa kutamanika."
Usiku. Mama anaosha. Uani husafisha nguo na kuzitundika, akiinua kamba kwa mkuki mrefu. Baba amelala. Kila mtu amelala. Mama alifika nyumbani kutoka kazini, akapika, akaosha sakafu, usiku tu uliachwa kuosha. Nje ya dirisha, unaweza kusikia sauti inayoongezeka ya kukusanyika kwa maji kwenye bonde na kutapakaa - moja-mbili-tatu-simama-moja-mbili-tatu-simama-moja-mbili-tatu-spin. Shake na hutegemea. “Sehemu ya kike ni kufanya kazi bila kuchoka. Kila mtu anaweza kupumzika, mwanamume anaweza kulala, na mwanamke anapaswa kuosha, kunawa na kupika. Na kesho asubuhi, kimbia kazini tena."
Lakini yeye, pia, alikuwa mdogo, mama yetu. Na alipokea masomo yake ya hatima. Jinsi bibi yangu alivyomtendea babu yangu. Kwa vile aliamini kuwa yeye "sio akili yake." Na unahitaji kuoa aina kama hiyo, lakini mjinga zaidi yako. Kwa kuwa tayari ni wazi jinsi ya kuishi na vile.
"Mwanaume anapaswa … Mwanamke anapaswa … Mama halisi … Binti mzuri … Msichana mwenye akili … Mtoto aliyezaliwa vizuri …"
Jinsi ya kuishi, nani umpende. Inawezekana nini, sio. Kila kitu kimeandikwa na kupitishwa kwa usalama kamili na urithi kutoka kwa mama hadi binti, kutoka kwa baba hadi kwa mtoto
Na tunajichagulia "nusu" inayotufaa kulingana na hali ya maisha yetu. Njia tu ni muhimu kuteseka kama mama na kuishi kama bibi. Vinginevyo - vipi vingine? Je! Unajua jinsi gani?
Kila mmoja wetu ana imani yake mwenyewe - kwa njia ya Talmud ya hadithi - seti ya sheria, kanuni za maisha - jinsi ya kuishi. Kwa uangalifu kwenye kitambaa cha turubai, hupitishwa kutoka kizazi hadi kizazi hadi wanawake kupitia laini ya kike, kwa wanaume kupitia wa kiume. Talmud hii katika fomu "iliyoboreshwa" inaingizwa na sisi na maziwa ya mama na kupitishwa kwetu kwa watoto wetu. "Jifunze, msichana, ndivyo unavyopaswa kuishi." "Angalia, mwanangu, hapa ni sehemu ya mwanaume."
Na wachache wetu katika maisha yetu wanafikiria - kwa nini hii ni? Kwa nini nachagua wanaume kama hao? Kwa nini ninajenga maisha yangu hivi? Kwa nini kila kitu ni rahisi kwa wengine - pesa na ushindi, lakini ninahitaji kuteseka na kutafuta mwenyewe maisha yangu yote. Nani alinipa agizo hili?
Hakuna mtu aliyeipa. Walichukua wenyewe. Kilichotokea kilichukuliwa.
Lakini ikiwa katika miaka ya baada ya vita ilikuwa muhimu kwa bibi kulea watoto, kushikilia mtu kwa mikono miwili na kujinyima kila kitu, basi unaonekana hauna haja..
Lakini mpango huo umeandikwa.
Na hatua ya kwanza ni kuelewa - ni nini hasa kilikupitisha kwa urithi.
Nitatoa mfano wa hali tatu za maisha, labda kati yao, utagundua yako
⦁ 1. Familia bora. "Kila kitu lazima kiwe kamili." Ni muhimu "kile majirani wanasema." Familia inayoinua medali na wakamilifu.
Kwa hali yoyote, "kuokoa uso". Wakati huo huo, haiwezekani kwa mtu kudhani ni ngumu sana hii yote kutolewa. "Ili kila kitu kiwe kama cha watu", "ili isiwe mbaya kuliko wengine."
Kiwango cha juu cha kuonyesha na kufanya kazi kwa umma. “Tuna familia nzuri. Tunaabudu tu kila mmoja. Sisi ndio wanandoa kamili. Tuna watoto wazuri.”
"Shushi-pusi-lapatusi, kitty, mpenzi.."
Migogoro imefungwa ili kuhifadhi kuonekana kwa "familia nzuri".
Bei ya hali hii: hitaji la kila wakati la kuweka chapa, kufikia matarajio ya watu wengine, kushinikiza masilahi ya kibinafsi na mahitaji ya kibinafsi, uwongo usio na mwisho kwako mwenyewe na kwa wengine.
Kujiteketeza mwenyewe kutoka ndani na "mkosoaji wa ndani". Chochote ninachofanya, kila kitu ni mbaya, kila wakati kuna kitu cha kuchimba, kila wakati "haitoshi".
Kama matokeo, ukuzaji wa ulevi na magonjwa ya kisaikolojia. Je! Unahitaji wapi kuunganisha mchezo mzima wa hisia ambazo zimewekwa ndani nyuma ya kinyago cha usahihi na ustawi?
Maswali kwako mwenyewe:
Ikiwa unatambua katika hali hii familia ambayo ulilelewa utotoni na kulingana na mitazamo ambayo wewe bila kujua ulianza kujenga maisha yako, basi unaweza kujiuliza maswali kadhaa kuelewa na kuona picha nzima:
"Kwa nini ilikuwa ni lazima kudhibitisha" ustahili "wako kila wakati?
Ni nini ilikuwa ya aibu sana kwamba ilikuwa lazima kuficha? Je! Bibi, nyanya-mkubwa au mama alijaribu "kuosha" nini? Kwa nini kutambuliwa na kuheshimiwa kwa jamii ni muhimu sana kwako kibinafsi sasa?
Sisi mara chache sana tunakumbuka muktadha mzima, ni mwangwi tu, kumbukumbu za kumbukumbu na hisia … "Inaonekana kwamba kila wakati walikuwa wakiogopa kitu … Walijaribu kuficha kitu … Tulikuwa duni kwa namna fulani, sio hivyo. Tulilazimika kudhibitisha kuwa tunastahili, na kwamba sisi ni kama kila mtu mwingine."
2. Familia iliyotengwa, iliyotengana
Ambapo watu wawili wanaishi maisha yao wenyewe. "Mume wangu ni kitabu kilichofungwa kwangu." "Sikuwahi kumuelewa."
Kila mmoja wa wenzi wa ndoa, ndani kabisa, anaamini kwamba wanamfanyia mwenzie neema kubwa kwa kuwa naye. Na huyu mwingine anapaswa kushukuru sana kwamba licha ya kila kitu, bado yuko karibu na, kwa ujumla, alikubali ndoa hii.
Wanandoa wana mengi kwa kila mmoja. Na orodha ya kuvutia ya malalamiko na malalamiko yenye mizizi.
Watu wawili ni kama meli mbili, ambayo kila mmoja husafiri kwa njia yake mwenyewe na huendeleza kwa mwelekeo wake, na kwa jumla, huishi maisha yake mwenyewe.
Migogoro hairuhusiwi, ili tusiuane, madai na manung'uniko hunyamazishwa. "Lazima aelewe kila kitu mwenyewe."
Inaonekana kwa watu kuwa wanaishi pamoja kwa ajili ya watoto au kwa sababu ya malengo kadhaa ya ulimwengu. Kwa kweli, hawajui tu jinsi ya kuifanya tofauti.
Kwa uelewa wao, ndiye anayepaswa kuwa tofauti, na kisha naweza kufurahi. Mawazo yao yote katika uhusiano yanaelekezwa jinsi anapaswa kubadilika ili niridhike.
Baada ya yote, ni yeye ambaye ana makosa mengi, na mimi, kutokana na ujinga wangu, heshima, au hisia ya wajibu, nilikubali kuishi naye. Na mawazo haya yanaelekezwa kwa kila mmoja kutoka pande zote mbili.
Hapo awali, ndoa hiyo ilionekana kuwa isiyo sawa, na mwenzi hakustahili. Na mimi ni kama yule aliyeshuka kwake.
Watu huepuka ukaribu na uwazi. Kuwa mkweli ni hatari sana. Katika kesi hii, utahitaji kujigeuza mwenyewe kwa mara ya kwanza na kujibadilisha chini ya mashambulio ya mwenzako. Na hii ni wasiwasi sana. Kuna aibu nyingi na maumivu ya kibinafsi hapo. Maumivu ya kina ya mtoto aliyejeruhiwa. Na maumivu kutoka kwa matarajio yasiyofaa, tamaa juu ya matumaini ambayo hayajatimizwa na kupoteza muda.
Mkakati bora ambao washirika huchagua ni huduma na epuka.
Utunzaji wa watoto, kazi, na burudani.
Kuepuka urafiki, mazungumzo, hitaji la kuchochea kitu na kuamua kitu. Wakati mwingine, wao huacha tu mvuke, ambayo haiongoi kwa chochote. Watu hawafikii kina kirefu, basi kila mtu huficha kwenye shimo lake mwenyewe kutokana na malalamiko na mambo ya kibinafsi.
Bei ya hali hii: maisha na mgeni. Pamoja na mtu asiyekuelewa, lakini haumwelewi. Unaweza kuishi katika uhusiano kama huo kwa miaka 20 na 40.
Katika ubaridi, kutokuelewana na chuki. Watu hujaribu kutoroka katika burudani za kupindukia na uraibu. Na kwa kuwa haiwezekani kukidhi mahitaji yao wazi, mara nyingi huchagua njia ya kisaikolojia ya kutatua shida.
Maswali kwako mwenyewe: Ikiwa ulitambua familia yako ya wazazi katika maelezo haya na uhusiano wako sasa unafanana, basi tayari umechukua hatua ya kwanza - unafikiria. Tuliangalia kawaida kwako na kawaida kutoka upande wa pili. Kwa hivyo kuna nafasi ya kutoka kwa kutengwa.
3. Familia katili, iliyofungwa. Familia iko nyuma ya uzio mrefu. Mwanamume kawaida hunywa katika familia kama hizo.
Mara nyingi katika familia kama hiyo, majukumu husambazwa kama ifuatavyo:
Mume ndiye "mchokozi" - mwenye huzuni, mke ndiye "mwathirika" na mtoto wa kwanza ndiye "mwokozi".
Lakini inaweza kuwa tofauti, kulingana na bosi ni nani katika "nyumba". Bibi mwenye huzuni pia anaweza kuwa mchokozi. Kwa masikitiko yetu makubwa, mtu anapaswa kutambua kwamba msichana aliyekulia katika familia kama hiyo, kama katika hali zilizopita, anaiga mfumo huo katika maisha yake, kuwa "mwokoaji wa mwathirika".
Ikiwa katika hali za awali, uchokozi unasukumwa na mara nyingi hufikiriwa kuwa haukubaliki katika uhusiano, basi katika kesi hii inajidhihirisha kwa nguvu na ghadhabu zake zote.
Familia hupata maadui wa nje na wale wa ndani. Ipo katika aina fulani ya ulimwengu wa uadui usio na mwisho ambapo ni muhimu kuishi kwa gharama yoyote. “Kuna vituko na mbuzi pande zote! “Kuna wale ambao wana hatia ya dhambi zote za mauti. Wanaweza kuwa "Waukraine", "Warusi", Chuchmeks, "chocks", "amirikosy", "pido..y", "maafisa", "goons", nk.
Adui wa ndani, kama sheria, anakuwa mtoto. Chuki zote na ghadhabu kwa maisha "ya unajisi" ya wazazi hujiunga naye bila adhabu. Na ni mtoto huyu anayeokoa wazazi wake waliofadhaika wakati wote wa utoto na ujana.
Na wanandoa, mwanamume na mwanamke, hucheza ngoma yao ya "mchokozi na mwathirika". Ambapo mwanamke kila wakati bila kujua humfanya mwanamume kuingia kwenye duru mpya ya vurugu.
Mzunguko wa Vurugu:
Tukio, mlipuko wa kusikitisha … "majuto", maombi ya msamaha, zawadi … "honeymoon" … kuongezeka kutoridhika … "bonyeza" - kumfanya mwathirika … na mduara mpya.
Bei ya hali hii: kupigwa, kutengwa, hitaji la kusema uwongo kila wakati, ukuzaji wa ulevi na magonjwa kwa watoto na watu wazima, kama njia za kutosheleza mahitaji yao.
Maswali kwako mwenyewe: Kama hali zingine zote, njia hii ya uhusiano imewekwa katika utoto. Na kwa mbili, hii inaweza kuwa njia pekee "sahihi" ya uhusiano kati ya mwanamume na mwanamke. Ambapo mwanamke huuza, kisha huiondoa, kisha anapata pesa yake ya fidia na kufuata tena kwenye duara.
Ikiwa unatambua kuwa unaishi katika familia kama hiyo, basi hatua ya kwanza inaweza kuwa ufahamu na kukubalika kwa kile unachopata katika uhusiano kama huo. Na ya pili - uko tayari kuhatarisha faida hizi ili kupata uhuru.
Kila moja ya matukio haya yanaweza kuingiliana na kuunganishwa na nyingine.
****
Mara moja ni uchungu kutambua kwamba kile nilichochukulia kama kanuni zangu na kile niliamini kama ukweli wa kweli - hii yote sio yangu. Kwamba kila kitu ambacho nilijenga maisha yangu, sheria na imani zangu zote, zilibadilika kuwa hadithi tu ya mama yangu, na hata sio mama yangu, bali bibi yangu. Yote ambayo nimeendelea kuwa mwaminifu ni hitimisho tu ambalo mama yangu alifanya katika miaka ya ishirini. Na ambayo niliingiza kama njia pekee sahihi ya kuishi.
Je! Unaweza kuwaamini wanaume? Je! Unaweza kuwapenda? Je! Upendo kwa mwanamume unaweza kuwekwa juu ya upendo kwa mtoto? Je! Nina haki ya wakati wangu wa kibinafsi, kwenye nafasi yangu? Je! Mimi bado ni mwanamke, hata ikiwa mimi ni mama? Je! Lazima niwe mtaalam mzuri au inatosha kwangu kuwa nyuma ya mgongo wa mume wangu? Ninawezaje kupata pesa na inawezekana kabisa, au ni aibu? Je! Ninaweza kumpenda mtu mwingine isipokuwa mume wangu? Na ninaweza kupenda kabisa au ni raha na sio wakati, ni muhimu kujenga BAM, kulea watoto, kuokoa nchi, kufanya kazi, kupata pesa?
Maswali haya yote, ambayo nilikuwa nikitafuta majibu ndani yangu, tayari yalikuwa yameulizwa na historia ya wanawake katika familia yetu kabla yangu, na ilibidi niichukue kama ukweli.
Baada ya muda, nilijifunza kutofautisha nilipo na niko wapi, nini changu na kipi sio changu. Je! "Mwanamke wa kawaida, sahihi" angefanya nini, kama "mbaya," na ningefanya nini.
Nataka kujitegemea. Ninamshukuru mama yangu na nyanya yangu kwa uzoefu na maisha yao. Lakini nataka kujitegemea.
Na wewe?
**
Matukio haya yote yana kitu kimoja - hayana urafiki
Kuwa katika uhusiano wa karibu na wa dhati ni hatari kubwa. Lakini hii ndiyo njia pekee unayoweza kuhisi mtu mwingine na kupata furaha ya kujitokeza mwenyewe.
*****
Vifaa vifuatavyo vilitumika katika kifungu hiki:
Mafunzo na Alla Babich "Kuondoa aibu - njia ya uhuru wa ndani"
Programu za Taasisi ya Gestalt ya Moscow "Trauma na Tiba ya PTSD"
Uzoefu wa kibinafsi na wa kitaalam na wateja.
Ilipendekeza:
Tunaishi Maisha Ya Nani? Kwa Kifupi Juu Ya Matukio Ya Maisha
Tunafanya mamia ya uchaguzi kila siku. Tunachagua ni nani na ni wakati gani wa kupiga simu, ni chekechea gani cha kumpeleka mtoto, ikiwa atabadilisha kazi au abaki wa zamani. Na kadiri uamuzi ni mzito zaidi, ndivyo tunavyohisi mzigo wa uwajibikaji
"Matukio Kutoka Kwa Maisha Ya Ndoa", Au Hatari Za Mahusiano Mazuri Sana
Kuanza kutazama filamu ya Ingmar Bergman "Maonyesho kutoka kwa Maisha ya Ndoa", nilifikiria juu ya jinsi mahusiano haya ni sawa, jinsi uchokozi na mizozo ilivyo. Filamu hiyo ina picha 6 zinazoonyesha maisha ya ndoa ya Johan na Marianne zaidi ya miaka 20.
Matukio Ya Maisha
Fursa nyingine ya kujiangalia na maisha yako kutoka nje. Na fanya hitimisho ambalo litakuruhusu kuiboresha (maisha). Claude Steiner alipendekeza Nadharia ya Maandiko. Kwanza kabisa, tuna hakika kwamba watu huzaliwa wakiwa na afya nzuri kiakili, na kwamba wakati wana shida za kihemko, bado wanapaswa kuzingatiwa kuwa kawaida.
Matukio Ya Maisha Ya Watu
Hali ya maisha ni nini? Hati ya maisha ni mpango wa maisha ambao haujitambui ambao hutengenezwa katika utoto wa mapema chini ya ushawishi wa wazazi na una athari kubwa kwa hatima yetu. Hati huamua ni miaka ngapi tutaishi na jinsi gani, kwa raha au kwa hamu, ni ndoa ngapi tutakuwa nazo, watoto wangapi na hata ni pesa ngapi tutajiruhusu kupata.
Jukumu La Matukio Mabaya Katika Maisha Ya Mtu
Matukio mabaya na watu ambao tunakutana nao sio hivyo kwa kila mtu. Katika hali tofauti, kulingana na wakati-wa-utu, tunaonyesha tabia zetu tofauti, kama vile sehemu tofauti zinatuonyesha pande zao tofauti kulingana na hali tuliyo nayo. Hali ya mtu inahusiana moja kwa moja na maoni yake.
