Mahusiano Magumu: Kukimbia Au Kukaa?

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

"Mahusiano yanapaswa kuwa rahisi na ya kufurahisha" - nakala iliyo na kichwa kama hicho hivi karibuni iliangaza kwenye malisho ya habari ya mtandao wa kijamii. Ujumbe wake kuu ulikuwa huu: ikiwa unahisi shida katika kuwasiliana na mwenzi wako, ni wakati wa kutoka. Hakuna haja ya kuthibitisha au kuelezea chochote. Au kila kitu ni nyepesi, hewa na rahisi, kama kopecks mbili, au - "njoo, kwaheri."

Kufikiria juu ya nakala hiyo, yangu ilizaliwa. Maoni tu mbadala ambayo hayadai kuwa ukweli kamili. Uzoefu wa kibinafsi wa ndoa na uzoefu wa wateja wangu hunipa haki ya kusema hivi.

Uhusiano ambao hakuna shida unaweza kuundwa na mwanaume bora na mwanamke bora. Niambie, umeona watu wengi kama hao? Sijakutana na mmoja. Kwa kuongezea, tunadanganywa wakati tunataka kuwa wakamilifu. Hakuna kitu cha kuchosha zaidi kuliko ukamilifu. Ukamilifu unaweza kupongezwa, kupendezwa, na hata kujitahidi kufanana. Lakini uzuri huu umekufa. Bora ni bora ambayo hairuhusu makosa: ni ya juu tu, yenye nguvu na bora. Kujitahidi kwa ukamilifu, tunakuwa wanadai sana kwa wengine, kwani uhusiano wa nje ni makadirio ya yale ya ndani.

Uhusiano huundwa na mbili: mwanamume tu na mwanamke tu. Watu wawili wanaoishi, tofauti sana na dhahiri sio bora. Moja ya chakula kikuu ambacho hushikilia mbili pamoja ni uwezo wa kuwa wewe mwenyewe.

Kuwa wewe mwenyewe inamaanisha kuwa tofauti, asili, kutegemea uaminifu wa ndani. Wakati hauitaji kuonekana kama wewe sio, hauitaji kupata upendo na heshima.

Tunapojaribu kuwa vile hatuko, na kisha kusikia maneno ya idhini, hatuamini. Hatuamini kuwa halisi tunaweza kupendwa. Baada ya yote, hawatutambui kama wa kweli, lakini udanganyifu ambao sisi wenyewe tulifunua kwa ulimwengu. Tambua mjanja ambaye tumechagua kwa hiari kuwa.

Taa ya nuru huonekana vizuri gizani, na kivuli nuru. Hatuwezi kuwa na furaha ya kweli bila kuruhusu maisha yatuguse kwa ukamilifu. Kwa kukataa kushiriki nafasi na wakati na hisia zetu, tunatoa maisha kutoka kwetu. Kila kitu kinachotoka ndani ni chetu na ni sehemu ya kitambulisho chetu. Ikiwa tunajitahidi kwa asili, tunahitaji kuwa wazi kwa unyeti wetu, kwa kile kilichozaliwa kwa hiari ndani yetu, kwa majibu ya ndani kwa tukio la nje.

Ulimwengu sio monosyllabic, kuna semitones ndani yake, mawazo ya wengine ni tofauti na yetu. Kila kitu kilichosemwa na kusikia hupitia uzoefu wa ndani wa kibinafsi na mfumo wa utambuzi. Ukweli daima ni wa kibinafsi.

Ikiwa tunataka kupata ukweli, tunahitaji kusikiliza mawazo ya mwingine, kuhimili kutokubaliana kwetu. Kukubali uwezekano kwamba sisi wenyewe tunaweza kuwa na makosa, wasio wakamilifu, na ukaidi katika jambo fulani.

Kuelewa pande zote sio utambulisho wa maoni, lakini kubadilishana maoni na kupanua mipaka ya mtu mwenyewe ya uelewa katika mawasiliano na mwingine.

Ili kukaribia hii, ni muhimu kufanya mazungumzo kutoka moyoni, kuwa nyeti kwa wengine. Kisha tunaweza kusema kwa dhati: "Nina hasira, sielewi, ninateseka, lakini pia ninahisi hasira yako na kukata tamaa."

Ni ngumu sana.

Wale ambao wanataka wepesi hushirikisha uhusiano na pumziko au fursa ya kuepuka wasiwasi. Wanalinganisha uhusiano na upendo. Sio kila hadithi ya mapenzi inaisha na uhusiano wa muda mrefu. Upendo ni msingi wa ushirikiano, lakini hauwachoshi. Mahusiano ya ndoa yanahitaji uvumilivu, makubaliano ya pande zote, uwezo wa kutafuta kile kinachounganisha kupitia kuheshimiana na kusameheana.

Wale ambao wamekula dimbwi la chumvi wanathamini ladha ya asali juu. Haiwezekani kuingia katika hatua mpya katika uhusiano kuzuia kifo katika muundo wa zamani. Ili kupanda juu, unahitaji kupitia eneo la machafuko, kukabili ukweli kwamba ulimwengu hauzingatii nasi na kwamba kile kinachofaa kwetu sio hivyo kwa mwingine. Kuishi tamaa, usiogope tofauti na kutokamilika kwa pande zote.

Kuna uwezekano mkubwa katika shida za kifamilia. Baada ya giza, mwangaza huonekana kila wakati, asubuhi inakumbusha hii. Hatushindwi wakati tunakubali kushindwa na kukubaliana na ukweli, lakini wakati tunalalamika na kukimbia kutoka kwa shida.

Hakuna mahusiano kamili, ikiwa tu kwa sababu sisi wenyewe hatujakamilika. Sisi ni tofauti, na tunajifunza kuelewana, kuheshimu tofauti, kushinda ubinafsi wetu. Ni ujinga kufikiria kuwa itakuwa rahisi na rahisi na wengine. Hapana. Ikiwa unataka uhusiano wa dhati, pata uzito na jiandae kufanya kazi. Kwanza kabisa, juu yako mwenyewe.

Njia ngumu sio sawa na njia mbaya. Vigumu - sio lazima sana. Hii ndio inahitaji kushughulikiwa.

Ninajua kuwa hii inawezekana, hata baada ya kipindi kigumu. Pamoja na hamu ya dhati ya pande zote ya watu wawili, mwanzo wa ambayo ni mazungumzo ya kweli juu ya "jinsi mambo yalivyo sasa, jinsi tunavyopenda, ni maadili gani yanayotuunganisha?" Kwa hamu ya dhati ya kuona na kutambua kuwa kwa mtu mwingine anastahili upendo na heshima.

Uhusiano sio lazima uwe rahisi, lakini lazima uwe salama.

Ukatili wa nyumbani haukubaliki. Sio kwa njia yoyote: wala ya mwili au kisaikolojia.

Thamani ya kimsingi ya familia ni usalama. Labda uko kwenye uhusiano na mtu anayekosea, anayeonyesha uchokozi wa mwili, ni mkatili na anakuletea shida zao, ukizingatia kuwa sababu ya mateso yao. Kimbia kutoka kwa mtu kama huyo. Shida za vurugu zinaweza "kutatuliwa" tu kwa mbali. Lazima tuwe wa kwanza kujitetea, na sio kusubiri ulinzi kutoka nje.

Lugha ya lawama, madai, matusi, kejeli ni mwisho mbaya kwa mawasiliano yoyote. Sio shida ikiwa unasikia malalamiko katika anwani yako, shida ikiwa hausiki chochote isipokuwa malalamiko.

Mahusiano lazima yawe salama. Huu ndio uwanja ambao tunamruhusu mwenzi kushirikiana na sisi na kuoanisha matendo yake na dira ya ndani: "naweza kuwa na hii, na nitafanya nini nayo?" Uhusiano salama, ndivyo fursa zaidi unavyojijua, jiamini na uifuate. Ni kwa kuhusianisha tu na urafiki wetu wenyewe, tunakuwa mwingiliano wa kupendeza kwa wengine. Tunapata uwezo wa mazungumzo na Mkutano. Wakati huo huo tunahusika na ulimwengu wa nje na tunawasiliana na sisi wenyewe. Tumeungana katika hisia zetu na kwa matendo yetu.

Kuna njia moja tu ya kusikia maneno mazuri na ya kuunga mkono - kuyazungumza mwenyewe. Uwezo wa kusikia mpenzi hautegemei kwa nini na jinsi anasema, lakini kwa hamu yetu ya kusikia kwa dhati na kuelewa maoni yake. Kutoka kwa uwezo wa kuyeyuka makosa ya pamoja kuwa uzoefu. Ukuaji wa mahusiano sio kutokuwepo kwa mizozo, sio "urahisi", lakini uwezo wa kuchukua idadi kubwa ya mhemko ndani yao, kuhimili, kugeuza bile na uzembe kuwa zeri ya uponyaji ya upendo.