Jinsi Ya Kuishi Wakati Kila Kitu Ni Ngumu Katika Uhusiano

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Baada ya yote, watu ni wa kushangaza sana.

Hata tunapokua, tunaendelea kuishi na udanganyifu na tuna mawazo ya kichawi. Hasa wanawake. Hasa katika mapenzi. Katika mapenzi haswa.

Inaonekanaje?

Katika tabia ya kujilaumu kwa kila kitu, hamu ya kudhibiti uhusiano na kuamini kwamba tuna zawadi ya kushangaza kujua jinsi ya "kumsaidia" mwenzi.

Sio kwa sababu alivunjika na haifanyi kazi, lakini kwa sababu maisha yamemtendea isivyo haki na anahitaji kuokolewa haraka. Kutenda, kusisitiza, kushinda, tafuta sababu - chochote, tu kutoa furaha kwa yule tu. Mwanamke ana hakika kwamba anajua jinsi ya kufanya hivyo. Na ikiwa mwanamume anapinga na kuasi, basi sababu hiyo itapatikana mara moja ndani ya mwanamke mwenyewe.

Tabia ya kujilaumu kwa kushindwa bila shaka ni faida. Udanganyifu wa uweza wao umeundwa: uwezo wa kubadilisha mwendo wa hafla, ikiwa utahesabu hatari mapema, badilisha tabia, na kuboresha hali. Kwa ukaidi tunaamini kuwa ilitugharimu kuwa bora, kuunga mkono ego yetu, kuinama na kukubali, basi kila kitu kitakuwa tofauti. Tunajilaumu kwa kutokuwa wanyenyekevu wa kutosha, ambayo, kwa hiyo, huunda msukumo wa ukombozi, hitaji la kuteseka na kupata shida kama malipo. Hii inasababisha hali karibu na machochism.

Na muhimu zaidi: ushindi. Kushinda, kushinda hali zote, kurekebisha, kurekebisha, kulinganisha ili picha bora ya jinsi inapaswa kuonekana. Lengo la uhusiano huwa mtu kama kitu. Kwa gharama yoyote. Kwa sababu bila mpendwa, mimi ni mtupu kihemko, sijui nifanye nini na mwenyewe na jinsi ya kuitumia maishani.

Hii ni mara nyingi zaidi na sisi ambao tumekulia katika familia ambazo wazazi wao walikuwa wasiojibika, dhaifu. Tulikua haraka na kugeuka kuwa "watu wa uwongo" muda mrefu kabla ya kuwa tayari kwa mzigo wa uwajibikaji ambao maisha ya watu wazima huweka. Kama watu wazima, tunaamini kuwa jukumu la uhusiano ni wetu kabisa. Kwa hivyo, mara nyingi tunachagua wenzi wasiowajibika na dhaifu, ikiimarisha ndani yetu hisia kwamba kila kitu kinategemea sisi tu. Tunakuwa mtaalam mzito wa kuinua. Pamoja, iliyoongozwa na mielekeo mipya, mafundisho ya "uke" huimarisha imani kwamba jukumu la mahusiano ni jukumu la mwanamke.

Ikiwa tunajilaumu sana, basi katika uhusiano hatujali jinsi tunavyohisi ndani yao, lakini jinsi mwenzi wetu anahisi karibu nasi. Bila kujua jinsi ya kujisikia, tutajaribu kila mara kupata onyesho la hisia zetu kwa mwenzi. Anatupa maoni juu ya sisi ni akina nani. Tunajifikiria vibaya sana, au hatuelewi kabisa sisi ni nani.

Inatosha kufanya jaribio ndogo. Jaribu kuandika sentensi 10 kukuhusu ndani ya dakika 10, fanya onyesho lako dogo. Kama sheria, jaribio linaisha na ukweli kwamba tunaelezea sisi ni akina mama, wake, waajiriwa, binti. Tunamuelezea Mtu wetu bila kusikia Nafsi yetu.

Mimi ni nani kama mtu, ni nini maadili na matamanio yangu, ninahisi nini na ninataka nini? Hisia za mema na mabaya zimechanganywa pamoja, kuwa moja kamili. Mbaya imekuwa nzuri, lakini hatujui nzuri. Chochote kinachonyima umakini wa mwenzi ni mbaya. Mchanganyiko wa walindaji unaundwa. Mzigo ambao tunajiwekea husaidia kuzuia mateso yasiyostahimilika. Baada ya yote, hatuna tena nguvu ya kulia na kujionea huruma, lakini athari katika kusuluhisha shida inachukua uzoefu wa kibinafsi.

Ni ngumu kwa wanawake wapole kukubali matakwa yao, haswa wanapokwenda kinyume na matakwa ya wengine. Ubinafsi huchukuliwa kuwa tusi na sababu ya shida za uhusiano.

Njia ya kutoka iko wapi? Mahali sawa na mlango.

Wakati "kila kitu ni ngumu", kwa maoni yangu, unapaswa kuzingatia alama 3 muhimu.

1. Shiriki uwajibikaji

Hatuwezi kuwajibika kwa kila kitu na kwa kila mtu. Lazima tuwajibike kwa hisia zetu, mawazo, matendo, inasema. Lakini hatuwezi kuwajibika kwa jinsi mtu mwingine anavyotenda. Tuko na mchakato wetu wenyewe, na kuna nyingine. Anaishi uzoefu wake, mchakato wake na kutafakari nia za tabia yake ni jambo lisilo la shukrani. Kushiriki katika kuhalalisha matendo ya mtu mwingine ni mchezo wa akili, kujidanganya. Ikiwa wakati mwingi tunahusika kufikiria michakato inayofanyika kichwani mwa mtu mwingine, hatufanyi mambo yetu wenyewe, kujaribu kudhibiti kile ambacho ni zaidi ya udhibiti. Inahitajika kuacha kuwasiliana na mtu ambaye anakiuka mipaka yetu, kuamua ikiwa ataendelea kuwasiliana. Upendo wa kweli sio kipofu - huona makosa, makosa, kutozingatia, kupuuza. Katika uhusiano, inawezekana kupata anuwai kubwa ya hisia: kutoka kwa upendo hadi kuchukia, kutoka kwa huruma hadi ukatili, kutoka kwa hamu ya kuwa karibu na kupeleka kila kitu kuzimu. Lakini hakuna upendo ambapo tunahisi kama doli la kitambara: lisilo na umbo, tupu na lisilo na damu. Ambapo hisia zetu hazihesabu, na hisia za mwingine - kwenye msingi. Ikiwa tunasikia malalamiko katika anwani yetu, hii sio shida. Shida ni ikiwa, mbali na madai, hatusikii kitu kingine chochote. Katika uhusiano, mtu haipaswi kukimbia baada ya mwingine, lakini akimbiliane. Ili kuwa na furaha, unahitaji kujiweka mwenyewe kwanza, uliza kile ninachotaka, kile ninachopenda, na muhimu zaidi, ni raha kwangu kuwa karibu na mwenzi wangu. Kwanza, "ni vizuri kwangu kuwa karibu naye", na kisha "ni vizuri kwake kuwa karibu nami." Urafiki wetu ni jibu kwa swali la jinsi tunavyojisikia juu yetu.

2. Ondoa mawazo ya nguvu zote.

Kubali wazo kwamba sio kila kitu maishani mwetu kinaweza kudhibitiwa. Acha kufundisha ukweli ili kutoshea hali, jikubali mwenyewe kuwa ukweli daima ni nguvu kuliko sisi. Toa tumaini kwamba mtu atabadilika. Kuzingatia haki yake ya kujitegemea kufanya maamuzi, kuheshimu mipaka yake. Labda ana sababu za kufungwa kihemko, na hatutaweza kuponya vidonda vyake vya akili. Mara nyingi tunavumilia kukosa heshima na ukosefu wa umakini, tunakaa kimya na tumaini. Sisi ni kikundi na tunafikiria kwa "milele". Ni wakati wa kuachana na udanganyifu wa kesho na milele. Huna haja ya kurekebisha kile kinachotokea, ukijiridhisha kuwa kila mtu ni mkamilifu na huwezi kupata bora. Hili ndilo tatizo: badala ya kufikiria, tunatumai. Lakini pamoja na haya yote, inafaa kukumbuka jambo moja: watu hubadilika mara chache. Haina maana kumfaa mtu kwa saizi tunayohitaji. Uwezekano mkubwa, mtu huyo sio saizi yetu.

Kubali kwamba mtu ambaye tuliona furaha yetu ndani ndiye chanzo cha kuchanganyikiwa kwetu. Hii inawezekana tu tunapoanza kusikiliza hisia zetu, na sio kuzificha, tukijifanya. Kubali kama msingi kwamba kila kitu karibu kinatuita kukuza. Ondoa mawazo ya nguvu zote ambayo hudhuru afya yetu ya akili. Unganisha akili yako na moyo wako, na umoja huu utazaa hekima. Hekima ya kuelewa na kukubali kuwa ni kupoteza muda kulazimisha mahitaji yako na mahitaji yako kwa wengine. Hekima ni kuelewa na kukubali kuwa ni bora kuwa peke yako kuliko kuwa peke yako katika wanandoa. Kuelewa nini cha kupuuza ni muhimu tu kama kuelewa nini cha kuzingatia.

Na kisha tunamaliza vita na ukweli. Tunakubali tumeshindwa na unyenyekevu unakuja. Unyenyekevu - kwa amani, bila upinzani. Tumeachwa bila chochote, hapa na sasa, lakini "kitu" kimeundwa ndani. Ni mfumo wa ndani ulio na nguvu kuliko mfupa wake mwenyewe na wenye nguvu kuliko hali.

Mateso hayatatuimarisha kamwe; huunda tu sehemu za utu zilizo hai ndani yetu, ambazo zitagawanya nzima kuwa shards. Sehemu iliyobaki ilitufundisha kurekebisha, kuzoea, lakini pia ilitutenganisha kutoka kwa walio hai, safi, na sehemu ya kuhisi ambayo inataka tu KUISHI.

Sehemu iliyobaki iko kwenye vita na sehemu hizo za utu wetu ambazo zinahusu MAISHA. Sehemu hii inakataa, kurekebisha, inajaribu kubadilisha hali, huhisi hatia. Mara tu alitusaidia kuishi, lakini basi akajitenga milele kutoka kwa rasilimali, hai, sehemu ya asili. Alikataa na kuchukua kama msingi mifumo ya tabia ambayo ilisaidia kuchimba uzoefu. "Maisha yamefundisha," tunasema. Kujikuta katika hali kama hizo, tunajua jinsi ya kutenda, jinsi ya kupigana, kurekebisha ukweli, tunaamini katika uweza wetu wote. Na haishangazi kwanini maisha ni kama déjà vu: tunajitahidi kurudia na wenzi wetu mhemko ambao tayari umekuwa katika uzoefu wetu, mkutano ambao hatuogopi tena. Kwa njia nyingine, hatujui jinsi gani. Hakuna uzoefu wa uhusiano ambao hakuna haja ya kuokoa, ambayo hakuna haja ya kujitolea. Tumepata ganda ili kujikinga na ulimwengu wa nje, ambayo wakati huo huo inalinda kutoka kwa kila kitu kinachotoa maana ya maisha - mkutano wa moyo wazi na moyo wazi, ukaribu wa kiroho, hitaji la kujitenga na kuwa mali kwa wakati mmoja.

Hatutafanana kamwe. Lakini tunaweza kumaliza mapambano ya ndani. Na kuchukua kama msingi ukweli kwamba wamekuwa TOFAUTI. Na kuna njia ndefu mbele ya kupata uadilifu wa mtu mwenyewe, njia kutoka mikakati ya kuishi hadi mikakati ya Maisha. Njia iliyo na mbizi ya kina na utulivu unaofuata.

3. Jifunze mwelekeo mpya wa tabia

Mtu anazoea sana. Na hata uvumilivu na mateso yanaweza kuzoea. Wakati hisia zinakuwa nyingi na hakuna nguvu ya kuvumilia, unaweza kujifanya kuwa asiyejali. “Haiumii hata kidogo. Mambo ni mazuri. Hivi ndivyo inavyopaswa kuwa. Tunazoea kushuka kwa thamani na mateso ili kinyago cha kutokuwa na busara kikue hadi ngozi. Hakuna ubaguzi, haijalishi mask hii ni mbaya na ya kutisha. Tulijifanya kuwa wasiojali na tukawa hivyo. Hakuna kitu kinachothibitisha roho zetu kama Mask ya Kujidanganya Tumejifunza kujidanganya na tumekuwa wenye kushawishi juu yake.

Kila kitu cha muda haraka sana kinakuwa cha kudumu. Tunasema "kila kitu ni sawa", lakini paka hukuna roho zao. Tunakunywa kahawa na marafiki, lakini mawazo ni ndani yetu. Tunavumilia maumivu yetu mengi, lakini tunalia kwa sababu ya hadithi za kusikitisha za mtu. Tunabobea, na hiyo inasema mengi juu yetu.

Sio tamu nyuma ya mask ya kutokuwa na hisia, lakini kila kitu ni wazi. Hapa tunajua jinsi ya kuishi, jinsi ya kujisikia, nini cha kutangaza kwa wengine. Hapa tuna kila kitu na hakuna kitu kwa wakati mmoja. Bila kinyago, hakuna uelewa wa jinsi ya kuishi. Kuna hofu kubwa ya kukabiliana na hisia zako, na zinawaka.

Mifumo mpya ya tabia sio juu ya mateso na uvumilivu. Zinahusu MAISHA.

Kuhusu upendo kwa maisha katika udhihirisho wake wote. Kuhusu kupanua maarifa na ujuzi wako. Kuhusu upendo kwako mwenyewe na ulimwengu. Kuhusu chaguo la kujithamini. Kuwa sio kwa kila mtu, bali kwako mwenyewe.

Njia ya uzima ni hatari, haijulikani na ina uongo kupitia woga. Inatisha kufanya maamuzi, kutoa, ikiwa haifanyi kazi. Ni wakati wa kubadilisha ngozi yako ya zamani kuwa mpya, na kwa kweli kuvunja sehemu ya maisha yako na kuweka maandishi "zamani" juu yake, geuka na simamisha laini.

Uamuzi wa kubadilisha njia ya maisha ni hatua ya kwanza na ngumu zaidi. Baada yake, tuna hatari ya kujikwaa tena na tena, tukijutia uchaguzi tulioufanya, au hata kurudi kwenye maisha yetu ya zamani kabisa, tukivaa kinyago kizuri cha kutokujali.

Ni muhimu hapa sio kukimbilia na kuamua kwa uelekeo mwelekeo uliochaguliwa, kuelekea Maisha.

Uvumilivu zaidi unaotokea njiani ni utupu mkubwa ndani. Mikakati ya zamani ya tabia tayari imeshapita yao, na ile mpya bado haijaunda. Na kuna hali ya kusimamishwa na kutokuwa na uhakika. Hii ni sawa. Ni muhimu kujifunza kukabiliana na hisia hizi ngumu. Kubali hali ya unyogovu, usijisukuma mwenyewe na usiongeze kasi. Usifiche nyuma ya uhusiano wa mbele, "usiue" utupu, usikate kutoka bega.

Fuatilia mafanikio madogo. Kufurahiya kila kitu ambacho tumeweza kufanya tofauti na hapo awali. Miliki mafanikio yako mwenyewe na juhudi. Jiweke mbali na watu ambao wanarejeshwa kwenye uhusiano wa uharibifu, fahamu hisia zako na ufanye maamuzi juu ya nini cha kufanya juu yake. Angalia ni rasilimali gani tunayo tayari na nini tunakosa. Uliza msaada na msaada wa wapendwa. Utahitaji mtu ambaye atasema kuwa kukasirika sio aibu, kuchoka na kutaka kupumzika sio aibu, kukataa washauri ambao hawajaalikwa sio aibu. Na pia sio aibu kuwa na furaha, kupenda na kuchukia. Sisi sio wakamilifu, sisi ni watu tu. Hii inaweza kuwa msingi wa maisha mapya.

Kataa tu kudai isiyowezekana kutoka kwetu. Baada ya muda, inabainika kuwa mambo mengi yanaweza kukubaliwa kwa kusikilizana. Wengine wanaweza kutukuta tukijivunia. Lakini hawataki tu kuona halisi sisi. Wanachotaka kuona ndicho wanachokiona.

Maisha hayawezi kuahirishwa, kwa sababu baadaye kunaweza kuwa hakuna nguvu kwake, hakuna mahali, hakuna sababu, wala miaka …

Na hakuna mtu anayelazimika kubadilika ili tu iwe vizuri zaidi kwetu. Yeyote anayetaka kuharibu maisha yake - basi aangamize, ana haki. Tulijichagulia wenyewe.

Kuvumilia? Hapana, hii haiwezekani tena, kwanza kabisa, sisi wenyewe hatutakubali hii.

Chukua hatari ya kuwa tofauti na wengine, ili baadaye uwaruhusu wengine wawe tofauti.

Kuwa na "mende" yako mwenyewe kichwani mwako, kuwa mtu asiye na maana, mwenye hasira haraka, wakati mwingine anayefanya kazi sana, na wakati mwingine mvivu na mwenye ndoto. Lakini daima halisi na hai.

Na wazimu kidogo.

“Hakuna za kawaida. Baada ya yote, kila mtu ni tofauti na tofauti. Na hii, kwa maoni yangu, ni kawaida. (C)