2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Katika nakala ya leo, itanibidi kuwanyima wengine wetu zana ambayo tunatumia bila kufikiria. Tunatumia zana hii ya kisaikolojia kama kujilinda, bila kujua. Tunatumia bila kujua kwamba njia hii ya kujilinda, ambayo ni, inatuacha katika maendeleo na inazidisha utendaji wa roboti maishani.
Tunazungumza juu ya utaratibu wa kinga "Wewe mradi!".
Jibu la "Wewe mradi" ni la asili na linaeleweka. Jamii ya leo ni mjuzi zaidi katika njia hila za utendaji wa akili ya binadamu kuliko, tuseme, jamii ya Zama za Kati, ambapo kuchapwa viboko kwa ukatili kulikuwa kuzuia na kueleweka kama njia inayofaa ya kulea mtoto, na kazi kuu ya watoto walipaswa kufanya kazi chafu zaidi kuzunguka nyumba. Tumefanya maendeleo makubwa tangu wakati huo. Tunaanza kutambua kuwa ubora wa maisha yetu umewekwa na hisia zetu. Katika saikolojia, kuna ufahamu kwamba ni hisia ambazo zinatusaidia kuamua ni wapi tuende baadaye. Mkazo wetu katika uzazi umeendelea kutoka kulenga hali ya mwili ya kuwa na kukuza akili ya afya. Ujanja mwingi wa kawaida wa kisaikolojia umeonyeshwa kwenye media ya kijamii. Makadirio na makadirio ya kukabiliana ni moja ya utaratibu kama huo.
Tunajaribu kujilazimisha kuelewa, angalau kifikra, katika kiwango cha mawazo, kwamba kile watu wengine wanatuambia ni onyesho la ulimwengu wao wa ndani. Hii ni kweli: sote tumekutana na taarifa za kutatanisha za watoa maoni kwenye YouTube, ambao, badala ya kuzingatia yaliyomo kwenye video hiyo, wanajaribu kumtafuta mwandishi wa video hiyo kutoka kila aina ya pande.
Lakini hii hapa chumvi:
sio kila maoni mabaya, hata ikiwa yameelekezwa kwa mwelekeo wetu, husababisha hisia za kihemko ndani yetu.
Wakati mwingine tunaelewa kwa nini nyenzo zetu, uwepo, au tabia imekuwa hasira kwa mtu mwingine. Wakati huo huo, tunatambua kwa dhati kabisa ukweli kwamba hotuba ya hasira haihusiani nasi. Kwa hivyo, tunapuuza kwa dhati kabisa matamshi kama haya, bila kujali jinsi yamejaa msamiati katika sakafu tano.
Walakini, kuna aina nyingine ya ukosoaji. Hii ni haki ukosoaji huo ambayo tunaona kwa uchungu. Anashikilia kitu ndani yetu, na hapa tayari tunataka kuamini kuwa maoni hayahusiani nasi, ingawa tunajua, ikiwa tunajiruhusu kuwa waaminifu kabisa kwetu, kwamba jeraha letu limegawanywa wazi na fimbo ni sasa inajiondoa …
Ni katika jaribio la kutetea dhidi ya maoni ya aina hii kwamba tunatupa hoja ya kukanusha ya "Wewe mradi".
Fikiria juu ya kukosolewa kwa mara ya mwisho, lakini ulijiambia mwenyewe usichukue moyoni. Zana zote za kushawishi zilitumika: kwa kweli, moja yao ilikuwa "Wewe mradi."
Angalia jinsi katika kesi ya aina ya kwanza ya maoni, athari haikuchochewa au kuvikwa kwa maneno. Hakukuwa na haja ya ulinzi.
Ikiwa unapata athari ya kihemko yenye nguvu kwa maneno ya mtu mwingine, majibu yako ni ya asili, ya kawaida, na ya haki. Hakuna mtu anayetarajia kwamba ikiwa mtu atapigwa mguu na fimbo ya chuma, atakaa utulivu na hatahisi hamu ya kumruka mkosaji. Hadithi sawa na mhemko: ni kawaida kupata hii au hisia hiyo kama majibu ya maneno ya mtu mwingine. Ni muhimu tu kujifunza kugundua ni nini kimejificha katika mhemko huu. Tunahitaji kuweza kutambua kile hisia zinajaribu kutuambia.
Usawa katika kujibu ukosoaji wenye kuumiza huonekana kama vurugu dhidi yako na husababisha kukandamiza na kuzidisha athari wakati ujao.
Ikiwa unahisi kuwa kukosolewa kukuumiza, tumia maagizo yafuatayo:
1. Jikubali mwenyewe kuwa shambulio katika mwelekeo wako limekuumiza
2. Tambua hisia gani shambulio hili limesababisha kwako. Jaribu kutaja hisia. Kwa wazi zaidi unaweza kutambua hisia, mapema unaweza kuponya hali yako iliyojeruhiwa na kuendelea.
3. Jikumbushe kanuni ifuatayo:
ukosoaji hutuumiza tu ikiwa tunaogopa kuwa ina ukweli.
Jiulize maswali yafuatayo:
"Ikiwa mtu huyu alikuwa sahihi, angewezaje kuwa sawa?"
"Ikiwa niliogopa / niliogopa kutambua hali fulani ndani yangu, nikikubali kukosolewa kwa mtu huyu, ni jambo gani linaweza kuwa?"
“Kwa nini ninaogopa sana kwamba ukosoaji huu utageuka kuwa wa kweli? Kwa nini ninaogopa sana kwamba mtu huyu anaweza kuwa sahihi?"
4. Wakati hali ya kutisha inaweza kuangazwa na umakini wa makusudi juu yake kutokana na maswali yaliyo hapo juu, jaribu kupata majibu ya maswali yafuatayo:
"Ni sehemu gani yangu inayodhani ninaweza kuwa X?" (X ni ubora wowote, tabia, au tabia ambayo mpinzani wetu ameiona.)
"Nilihisi hivi mara ya kwanza?"
Ni muhimu hapa kujiepusha na kujipiga mwenyewe na kukaribia utatuzi wa hisia zisizofurahi na upendo na utunzaji. Sisi sote, bila ubaguzi, tuliumia kihemko wakati wa utoto: aibu, unyanyapaa. Jaribu kuchimba kina kirefu iwezekanavyo na upate tukio la mapema kabisa ambalo umepata hisia hii.
5. Jiulize: "Ni hitaji gani muhimu langu lililopuuzwa na / au kupunguzwa katika hali hii kama mtoto?"
Mahitaji kupuuzwa inaweza kuwa balaa. Hii ni pamoja na hitaji la msaada, idhini, umakini; mahitaji ya mwili yanaweza pia kutumika.
6. Mara tu unapogundua uhaba na / au kupuuzwa haja, lengo la kukidhi hitaji hilo kwa njia nzuri
Kwanza, fikiria jinsi hitaji hili limetimizwa katika kumbukumbu hii ya utoto. Unaweza kufanya taswira kwa kutumia nguvu ya kichawi, ukimwalika jamaa mpendwa, rafiki, au mnyama unayemwamini, au kutuma simu kwa mahali pazuri ambayo itasaidia kubadilisha hali ndogo ya roho kutoka hasi kwenda kwa faida.
Pili, ahidi mwenyewe (na fanya bidii!) Kutambua na kutimiza hitaji hili katika maisha yako katika siku zijazo. Kwa mfano, ikiwa nitaamua kuwa nilijiona nimepunguzwa na sio muhimu na hitaji langu lisilotimizwa lilikuwa kusisitiza thamani yangu, nitajibu kwa ukali matamshi ya watu ambao huinua hisia zangu za chini ndani yangu. Kwa hivyo, nitafanya kila juhudi kutetea umuhimu wangu - pamoja na kutumia utaratibu wa ulinzi wa "Wewe mradi".
7. Tambua jinsi unavyoweza kukidhi hitaji lako sasa na baadaye. Orodhesha hatua maalum ambazo unaweza kuchukua.
Kwa mfano, kujiridhisha kwangu kwa afya inaweza kuonekana kama hii:
- kuelewa upendeleo wako mwenyewe na uzingatie;
- jifunze kusema "hapana" kwa watu wanapokiuka mipaka yangu;
- acha kujitoa muhanga ili uweke mtu mwingine. Ili kufanya hivyo, ninafanya ufuatiliaji wa athari zangu za kihemko wakati wa kuwasiliana na mtu huyu na kumjulisha wazi wakati maneno au matendo yake yanasababisha usumbufu: sio kumlaumu kwa makosa yangu, lakini ili kupata suluhisho la hali hiyo;
- jiruhusu kufurahiya mafanikio yako, kama uchapishaji wa nakala yangu kwenye jarida.
8. Zingatia ahadi yako na angalia mabadiliko ya maisha mbele ya macho yako
Kudumisha ufahamu kwa kazi ya kihemko ni jambo kuu. Baada ya muda, utapata kuwa ukosoaji ambao unashikilia sehemu iliyo ndani yako ulifanya kazi hapo juu, hauachi kukusumbua. Utagundua kuwa unaweza kuhisi kusikika bila kuingia kwenye mapigano ya maneno, na kusuluhisha mzozo ni rahisi bila shutuma.
Lilia Cardenas, mwanasaikolojia muhimu, mtaalam wa kisaikolojia
Ilipendekeza:
Kwa Uangalifu! "Saikolojia Ya Uponyaji"
Kwa mapenzi ya hatima na chaguo la kibinafsi, sisi (mimi na wenzangu, madaktari na wataalamu wa magonjwa ya akili) tumejitolea miaka kadhaa kufanya kazi na wagonjwa wa saratani. Labda hii itaonekana kuwa ya kushangaza kwa wengine, lakini naweza kusema kwa hakika kwamba historia ya kisaikolojia ya kila mgonjwa ilikuwa na hadi leo inabaki tofauti na mtu mwingine yeyote.
Utamaduni Wa Mwili: Jinsi Ya Kushughulika Na Mwili Wako Kwa Uangalifu
Licha ya kuongezeka kwa upatikanaji wa vilabu vya mazoezi ya mwili na mazoezi, nimeona kuwa wengi wetu hutumia miili yetu bila ufanisi na bila ufanisi. Katika vikao vya tiba inayolenga mwili, wagonjwa wengi huonyesha kukatika kutoka kwa miili yao, hawawezi kuhisi.
Masi Ya Uangalifu, Au Jinsi Ya Kuishi Wakati Wa Kuishi
Kushawishi ni aina ya shinikizo la kisaikolojia kwa njia ya uonevu wa moja kwa moja au wa moja kwa moja wa mfanyikazi katika timu, kawaida kwa lengo la kumfukuza. Karibu kila mmoja wetu amepata athari mbaya kama hiyo kwa sisi wenyewe! Jambo hili linafanikiwa katika taasisi zote za serikali na kampuni binafsi.
Chagua Kwa Uangalifu
Nataka kuzungumza nawe juu ya usalama. Kuhusu usalama wako. Mimi ni mkweli sana kwenye media ya kijamii. Ikiwa unataka, huu ndio utaalam wangu, chapa yangu ya kibinafsi - iite kile unachopenda. Mimi ni "saikolojia" hai ambaye anaweza "
Dumisha Upendo Katika Familia, Ukibadilika Kwa Uangalifu, Bila Kujitolea
Katika nakala hii, nilijaribu kuonyesha sababu inayowezekana ya utata na kutokuelewana kwa watu wanaopenda katika familia na uwezekano wa kushinda mgogoro katika uhusiano. Kuzaliwa, kila mtu amejumuishwa katika mfumo wa uhusiano wa familia yake, uhusiano wa wazazi na watoto na wazazi kuhusiana na kila mmoja.
