Kuhusu Ukosefu Wa Msaada Na Jinsi Nilijifunza Kusaidia

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Mara moja nilikuwa nikitembea kando ya barabara. Na niliona hali kama hiyo. Mvulana wa karibu 9 na mama yake anatembea. Na wakati fulani, kijana huyo aliteleza na kuanguka kwa goti lake kwenye ukingo wa zege. Nilifikiria jinsi inavyoweza kuwa chungu kwa goti ikiwa utaanguka kwenye uso mgumu. Na kumuhurumia kijana huyo kiakili. Sikuweza kumwambia juu yake kwa sauti, kwa sababu nilikuwa na haraka na nilikuwa na hamu ya kufika mahali hapo haraka. Nilijuta kwa kutomwambia juu ya huruma.

Nilikwenda mbele, nao wakakawia nyuma.

Lakini nilisikia mama yangu akimwambia mwanawe: “Una nini? Kwa nini ulianguka? Unaumia? Umeangukaje hivyo? " na misemo mingine ambayo haikuhusu kabisa huruma. Ingawa katika neno "Inaumiza" ilionekana kusikika huruma. Lakini baada ya haya, misemo mingine mingi ilisikika kuwa "chungu", ikifuatiwa na mshangao, kulaani na shutuma ambazo yeye mwenyewe ndiye anayepaswa kulaumiwa. Na huruma hii ilifutwa kwa kulaani na mashtaka.

Na nilitembea na kudhani kuwa kijana huyo kweli anahitaji huruma rahisi kwa wakati huu. Ana maumivu makali. Na uwezekano mkubwa, ni aibu kwamba alianguka. Badala ya huruma, anasikia kulaaniwa. Je, inamuunga mkono? Na anahisi nini cha kufurahisha, kusikia badala ya huruma, kulaani na mashtaka?

Na nilikumbuka jinsi, nilipokuwa mtoto, nilimwambia mama yangu juu ya kutofaulu kwangu na makosa au uangalizi. Na badala ya huruma na msaada, nilipokea mihadhara kama "Ni kosa langu mwenyewe. Ilibidi nifikirie. " Na jinsi nilivyokasirika zaidi baada ya maneno yake.

Na nilipokuwa mzee, karibu miaka 14, nilimwambia tu: "Mama, siwezi kupata kile ninachohitaji kutoka kwako." Halafu sikuweza kuunda kwamba ninahitaji kukubalika, huruma na msaada. Sidhani hata nilitumia maneno hayo. Lakini nilimwambia mama yangu juu ya maumivu yangu na nikalia kwamba nisingesikika. Lakini maneno yangu na machozi hayakunisaidia kupata kukubalika wala msaada kutoka kwa mama yangu.

Nilitembea barabarani na kufikiria kwa masikitiko juu ya jinsi ilivyozoeleka kwa wazazi wengi kumpa mtoto wao, badala ya huruma, kukubalika na msaada, kulaani na kulaumiwa.

Kuendelea kwa mada.

Katika moja ya machapisho yangu, nilizungumza juu ya ukweli kwamba nilishuhudia hali ya kuanguka kwa kijana na athari ya mama kwa anguko lake. Na katika chapisho, nilishiriki hisia na uzoefu wangu ambao mimi mwenyewe nilipata kama mtoto badala ya mvulana. Jinsi nilivyojisikia vibaya wakati sikuweza kupata huruma, kukubalika na msaada kutoka kwa mama yangu.

Wengine katika chapisho langu waliona kulaaniwa. Ingawa nilisema kwamba nina huzuni kwamba hali kama hizo wakati mtoto hapati huruma, kukubalika na msaada ni kawaida sana. Na samahani imeenea sana.

Ningependa kuona iwezekanavyo katika uhusiano kati ya wazazi na watoto kukubali watoto kama walivyo, kuwahurumia na kuwasaidia katika hali ngumu.

Kwa nini ninaona hii kuwa muhimu? Kwa sababu, kwa maoni yangu, huu ndio msingi, msingi wa malezi ya ujasiri wa mtu kwa shida anuwai.

Wale. Wakati mtoto katika familia amejaa kukubalika, huruma na msaada, kisha kwenda nje ya maisha nje ya familia, ataweza kutumia uzoefu huu. Na shinda kwa utulivu shida zote, bila kuanguka katika uzoefu mkali kutoka kwa ukweli kwamba hakuweza kukabiliana na kitu mara moja. Atashughulikia mwenyewe kwa njia ile ile: kwa kukubalika, huruma na msaada. Na hii itamruhusu kudhihirisha haya yote sio tu kuhusiana na yeye mwenyewe, bali kwa watu wengine pia. Kwa hivyo, inaonekana ni muhimu sana kwangu. Na pia itasaidia mtoto kukomaa na tayari mtu mzima kutambua uwezo na talanta zao.

Ninajua kutoka kwa uzoefu wangu mwenyewe kuwa INAWEZEKANA kuja kwa onyesho la huruma, kukubalika na msaada kwa mtoto na watu wengine wa karibu. Na mimi mwenyewe nilienda hivi. Haikuwa njia rahisi au ya haraka. Lakini yale ambayo nimepata sasa yananifurahisha sana. Na inanipa uthabiti mzuri sana katika kuwahurumia watoto, kuwasikia, kuwakubali na kuwasaidia. Na sio watoto tu, bali pia watu wengine wa karibu.

Sasa ningependa kushiriki jinsi nilivyopata hii.

Labda itakuwa muhimu kwa mtu.

Na mtu kama mimi ataweza.

Sikuwa kila wakati nilivyo sasa.

Na kama mama, nilifanya makosa mengi. Niliwafanya kwa ujinga, kutoka kwa kuchanganyikiwa, kutoka kwa kukosa nguvu au wasiwasi na hofu. Baada ya yote, wakati huo sikuwa na mfano katika maisha yangu ya jinsi ya kuwa mama mzuri. Uzoefu wa uhusiano wangu na mama yangu haukuwa mfano kama huo kwangu. Na sikuwa na mwingine. Na kulikuwa na kitabu cha Spock. Niliitegemea. Baadaye tu, kama mwanasaikolojia, ndipo niligundua ni kitabu gani kibaya na ni makosa ngapi nilifanya kwa kuisoma. Na kuelewa hii ilikuwa ngumu sana, chungu na machungu.

Ndio, baada ya muda niliweza kuona kuwa kitu ambacho nilikuwa nimefanya kilikuwa kibaya, kibaya. Niliona jinsi vitendo vyangu viliingilia kati mimi na binti yangu na uhusiano wetu naye.

Lakini kwa sasa wakati nilifanya kitu, sikuona chaguzi zingine, au sikuwa na nguvu ya kuchagua kitu kingine.

Nikamuuliza msamaha binti yangu. Baada ya kile kilichotokea au baada ya muda. Na nilijifunza kusamehe mwenyewe.

Na ninafurahi kuwa uhusiano wetu na binti yangu ulikuwa na unabaki joto na upendo. Inavyoonekana, bado kulikuwa na mazuri ndani yao kuliko mabaya kwake.

Sasa uhusiano huu ni ule ambao NINATAKA na NAWEZA kumpa huruma, kukubalika na msaada. Na nimefurahi sana juu ya hilo. Lakini, kwa bahati mbaya, sikuweza kufanya hivyo kila wakati.

Kwa hivyo nimeelewa mama. Na sina laana kwao. Nina hakika kwamba kila mama humfanyia mtoto wake kile ANAWEZA au kile anachofikiria ni sawa wakati anafanya hivyo.

Na wakati huo huo, kuna chaguo kila wakati - kuendelea kufanya kile tusichopenda au kutafuta njia za kutatua hali hiyo na kuibadilisha.

Sasa kuna fursa nyingi zaidi kwa wazazi kupata njia ya kibinadamu zaidi ya kulea watoto. Vitabu vya I. Mlodik, Y. Gippenreiter, L. Petranovskaya na wengine kusaidia. Na msaada wa mwanasaikolojia.

Nilifanya nini ambayo ilinisaidia kufika kwenye hii?

Hatua yangu ya kwanza ilikuwa kujikubali sio bora, lakini kama nilivyo. Na ilinisaidia kukubali wengine kwa jinsi walivyo. Zaidi ya hayo, utambuzi wa makosa yao. Na ujisamehe kwa ajili yao.

Hatua yangu inayofuata ni kwamba nilijifunza kugundua hisia zangu katika kushughulika na watu. Nilijifunza hii kupitia kufundisha njia ya Gestalt, matibabu ya kisaikolojia ya kibinafsi na ya kikundi, na kusoma vitabu.

Nilijifunza kuelewa kile hisia hii inaniambia. Ni mahitaji gani yaliyo nyuma yake. Na jinsi ya kuelezea yote.

Nilianza kujaribu kuwaambia wengine juu ya hisia zangu.

Ikiwa nilihisi hofu, basi nilizungumza juu ya hofu yangu. "Niliogopa kwamba ulianguka chini kama hiyo." Ikiwa nilihisi wasiwasi, ningemwambia hivi: “Nina wasiwasi juu ya goti lako. Natumahi itapona haraka. " Ikiwa niliona huruma, ningesema, “Ninakuhurumia. Ingeniumiza sana. Ninakuelewa. Lazima uwe na maumivu pia. " Ikiwa nilijisikia hasira, basi nikasema juu yake: "Nina hasira sasa kwa kuwa haunisikii wakati ninakuuliza uondoke kwenye chumba hicho na uniruhusu nifanye mambo muhimu."

Yote hii ilinisaidia kujua ukweli kwamba nilijifunza kuzingatia hisia zangu. Na ilikuwa mchakato wa taratibu.

Nilijaribu na kuona jinsi inavyoathiri uhusiano. Na nikaona vitu vingi muhimu katika hii. Na kwako mwenyewe, na kwa mwingine, na kwa uhusiano naye. Kwa mimi, kuelezea hisia zako ni maoni ambayo ni muhimu kuzingatia kila mmoja.

Baada ya kutembea kwa njia hii, nilijifunza kuzungumza na watoto na watu wazima kupitia hisia zangu.

Na nilijifunza kutoa kukubalika, uelewa na msaada.

Na sasa yote ni rahisi sana kwangu.

Na ninafurahi kuwa nimefanikiwa HII.

Na wakati huo huo, najua kuwa bado kuna mambo mengi ya kupendeza mbele ambayo yanaweza kufahamika.

Na kutoka kwa hii ninahisi shauku.

Kwangu, maisha hayatabiriki, lakini ya kufurahisha!

Je! Unawezaje kuwapa watoto wako au wapendwa kukubalika, uelewa na msaada?