2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Mwandishi:, Mwanasaikolojia, Msimamizi, Mtaalam wa familia Gestalt mtaalamu
KUKOSA MSAADA KWA NDOA
Tangu mwanzoni, kufanya kazi na wenzi hawa kulionesha ugumu. Walikuja kwangu tu kwenye jaribio la tatu, kwa sababu hawakuwa na mtu wa kuwaacha watoto wao. Walipoingia, nilihisi aura kidogo ya huzuni. Wote wawili mumewe, Mikhail, na mkewe, Olga - wote wawili walikuwa wakionekana wamekonda. Amevaa vizuri, mchanga - ana miaka 37, ana miaka 32 - lakini akiwa na nyuso zilizochoka, kana kwamba walikuwa wakifanya kazi ngumu sana na hawakupata usingizi wa kutosha kwa siku nyingi.
Nilianza kuuliza, nikaunda genogramu na nikaendelea kufafanua shida ambazo zilisababisha mimi. Seti ya kawaida ya malalamiko: mke hana umakini, mume ana joto kidogo na utunzaji. Ubaguzi wa kawaida wa pande zote. Jinsia adimu ya kawaida na hakuna wakati pamoja, ni mbili tu - hii ndio kesi kwa wanandoa wengi walio na watoto wadogo. Wako busy kila wakati. Ana biashara. Kuna watoto juu yake. Wakati wa jioni wako pamoja - lakini peke yao juu ya mambo ya kila siku. Ni wazazi wazuri, ni wataalamu waliofaulu, ni watu wa kupendeza. Lakini maisha yao yanazidi kuwa mepesi na ya kusikitisha kwa sababu wamechoka kihemko na kimwili. Nilikuwa na huzuni na chungu kuwasikiliza, kwa sababu walinyimwa ufikiaji wa nguvu zao.
Sitazingatia mchakato mzima wa tiba sasa - wenzi hao walinijia kwa mwaka na nusu, na tulipitia mambo mengi pamoja, na katika chapisho linalofuata nitajadili wazo lingine ambalo walinisukuma. Nitakuambia juu ya kile kilichonishangaza tangu mwanzo.
Nilipouliza ni nani alikuwa akiwasaidia, walijibu kwa kauli moja: hakuna mtu. Nilishangaa - wenzi hao walikuwa na hali nzuri, na ni ajabu kwamba hawana mtoto au jozi. "Wewe ni nini," - walikasirika, - "mgeni ndani ya nyumba haikubaliki."
Hata sikushangaa. Nimewahi kukutana na wenzi kama hawa hapo awali. Hata nilikuja na jina la matibabu ya wanandoa kama hawa: "NKVD" - nanny, mpishi, dereva, mtunza nyumba. Hawa ndio watu wanaohitaji maisha ya kawaida. Lakini hata wakati wana uwezo wa kifedha, mara nyingi wanakataa msaada kwa sababu ya wazo la kushangaza kwamba wanapaswa kukabiliana na kila kitu peke yao. Na kama matokeo, hawahimili …
Hivi karibuni, nilisoma mawazo kutoka kwa Sheila Sharpe ambayo yalikuwa yanahusiana sana na yangu. Yeye pia anabainisha kuwa hata wenzi waliofaulu kifedha wana matarajio yasiyo ya kweli juu yao wenyewe, ambayo yana wazo: "Ninashughulikia kila kitu mimi mwenyewe." Uhamasishaji wa hitaji la msaada husababisha pigo la narcissistic. Lakini ole - hakuna hata mmoja wetu anayejitosheleza. Ili kuishi, mtu lazima ajaze rasilimali zake kutoka nje: kula, kunywa, kupumua. Ili kuishi, mfumo wa familia pia unahitaji kujaza rasilimali zake, haswa wakati kuna watoto wadogo.
Kwa kawaida, wenzi wanapaswa kutambua mahitaji yao - ya kibinafsi na kama washirika kuhusiana na kila mmoja. Kutotambua mahitaji yako husababisha kutokuelewana, mizozo, shida, uchovu na mara nyingi - talaka. Kukubaliana, ni sawa kuwa na mahitaji, uliza msaada, tumia rasilimali za nje. Hii ni bei ndogo kulipa utulivu wa ndoa, kwa afya ya akili na mwili, kwa fursa ya kufurahiya jinsi watoto wanavyokua na kile wazazi wao wanataka. Lakini kwa hili unahitaji kubadilisha mawazo yako - na oh, ni ngumu jinsi gani …
Nitaendelea na hadithi ya wanandoa, Olga na Mikhail, ambao walinijia kwa matibabu ya ndoa miaka kadhaa iliyopita. Kwenye mkutano wa kwanza, walijibu vibaya swali langu juu ya jozi. Sikubishana - ilikuwa mapema sana. Lakini genogram hiyo ilikuwa ushahidi kwamba wazazi wa Mikhail na Olga walikuwa salama na salama.
Walakini, KUMBUKUMBU moja KUHUSU WAZAZI ilisababisha hofu takatifu karibu na nyuso zao. “Wewe ni nini, Natalia! Hawapaswi kuruhusiwa mlangoni. Mara moja huanza kutoa maagizo, kukosoa na kuunda upya kila kitu kwa njia yao wenyewe,”Olga alisema. Mikhail aliinamisha kichwa chake na kusema: "Hakuna wazazi - kuona wajukuu mara moja kwa mwezi ni vya kutosha."
Hadithi hii sio pekee. Hivi karibuni, nimezidi kupata hali ambapo mume na mke, wakifungiliana, wanajaribu kutatua shida zote bila kuwashirikisha watu wengine. Hii ilitokea hivi karibuni - kabla ya kuanguka kwa USSR, wawakilishi wa vizazi vitatu mara nyingi waliishi katika familia. "Uvimbe" wa wanawake baada ya miaka 50 ulihusishwa na hitaji la kusaidia na wajukuu wao. Lakini nyakati zimebadilika, na sasa kuwa na bibi hai ni jambo la kusumbua zaidi kuliko kufurahi. Wengi hujaribu kuachana na wazazi wao na hawafurahii kabisa ziara zao.
Kwa nini hii inatokea? Kuna majibu mengi, lakini moja wapo liko juu. Wazazi mara nyingi HAWASAIDII WATOTO WAKUBWA, lakini fanya kama wakosoaji na watawala. Mtu anapata maoni kwamba wao wenyewe wanahitaji msaada kutoka kwa watoto wao wazima, kutambuliwa kwao kutokuwa na mwisho. Wanaonekana kuwa na furaha kusikiliza wasio na mwisho: "Mama, ulikuwa bora zaidi", "Ulifanya kila kitu sawa, lakini sikuwa," "Nina miaka 40, lakini bado niko tayari kutii na kutii", "mimi, tofauti na wewe, mama mbaya wa nyumbani na mama mwenye kuchukiza "," cutlets zako huwa tastier kila wakati, na maoni yako ni sahihi zaidi."
Ulimwengu umebadilika, lakini wazazi kwa ukaidi hawatambui jambo hili, na badala yake kila wakati "huruka" kwenye mashindano na watoto wao: "Kwa hivyo nilikulea - hakuna nepi, hakuna mashine ya kuosha, hakuna msaada, na kulea watu wazuri", "niliweza kila kitu - na wewe si kitu "," Kwanini hukumlisha mume wangu ", nk. Kwa hivyo, kuwasili kwa babu na nyanya kunachukuliwa kama ukaguzi wa ushuru na udhibiti wa serikali, na badala ya msaada unaohitajika, wazazi wachanga mara nyingi huhisi hasira, kero, aibu na hatia.
Kwa kweli, hii sio kesi kwa kila mtu. Walakini, uzazi umekuwa mtego kwa wenzi wengi. Ingawa sisi sote tunajua kuwa jibini la bure liko kwenye mtego wa panya tu, kwa nini tuna udanganyifu juu ya wazazi wetu wenyewe. Watu wengi wanaamini kuwa msaada hauna ubinafsi. Lakini fikiria - je! Benki inakupa mkopo usio na riba? Hapana! Labda mtu analipa riba kwako, au bei ya bidhaa ni kubwa sana.
Kwa hivyo iko hapa. Wazazi, wakiwatunza wajukuu zao, wanataka kupokea malipo yao, "riba" yao, ambayo ni:
- Uwezo wa kukiuka mipaka ya familia ya watoto wao.
- Fursa ya kutoa maoni yako bila kifani.
- Uwezo wa kuanzisha agizo lako mwenyewe.
- Uwezo wa kukosoa na kudharau kile watoto wanafanya.
- Uwezo wa kudanganya watoto kwa kutishia kutokuja kwa wajukuu.
- Uwezo wa kudai utii na kuamuru masharti.
- Fursa baadaye, wakati vikosi vimekwenda, kuendelea kudhibiti watoto, bila kutaka kukubali msaada na utunzaji kwa njia ambayo watoto wazima hutoa.
Ninaweza kuendelea na orodha, lakini ni wazi kuwa nia ya msaada ni kubwa sana. Na kisha swali linatokea: ni nini cha kufanya? Je! Ikiwa wajukuu na babu na bibi wanahitajiana?
Njia moja ya kutoka ni kuwalipa. Pesa hufanya kazi ya mipaka, na ikiwa unalipa, unaweza kudai kufanya kile unachohitaji. Hapana - kuajiri msaidizi mwingine. Mfanyakazi mwenzangu alimlipa mama yake siku ya masaa 8 wakati aliondoka. "Wakati uliobaki unaweza kuwa bibi tu, lakini kwa wakati huu uko kazini," alisema. Na Bibi na mtaji B, mwalimu wa zamani - ingawa ni nini cha kuficha, hakuna waalimu wa zamani - alifanya kila kitu kulingana na mstari, kwa sababu binti yake alifanya kama mwalimu mkuu).
Njia ya pili ya nje ni kutafuta msaada kutoka kwa wageni ambao watafanya kazi yao kitaalam. Hii sio kawaida kwa tamaduni yetu - lakini inafaa ikiwa unayo rasilimali fedha. Wanandoa mmoja ambao walikuja kwangu walipendelea mjukuu kuliko bibi huru, lakini anayejulikana kila mahali, kwa sababu kwa hili walipokea amani nyumbani kwao.
Ya tatu ni kutumia rasilimali za mazingira: vikundi vya kujisaidia, majirani, wenzako, jamaa zingine, taasisi anuwai.
Msaada wa wazazi ni tofauti. Wakati mwingine inahitajika na kwa wakati unaofaa kama mvua katika ukame. Na wakati mwingine huharibu na kuumiza, kama farasi wa Trojan.
Kwa hivyo, kabla ya kuuliza msaada kwa wazazi wako, pima faida na hasara, elewa ni nini hii inakutishia, na fanya uamuzi.
Lakini usijiache bila msaada! Jihadharini na familia yako na mwenzi wako! Kwa sababu ukosefu wa msaada kwa wanandoa unaweza kusababisha matokeo maumivu sana.
Ilipendekeza:
Ndoa Ya Kiraia Sio Ndoa! Tofauti 7 Za Kimsingi Katika Mkakati Wa Maisha
Umaarufu wa kile kinachoitwa "ndoa za wenyewe kwa wenyewe" unakua kila mwaka. Sauti za watetezi wa kukaa pamoja zinazidi kuwa kubwa. Wakati huo huo, idadi ya watoto walio na dashi katika safu ya "Baba" ya Cheti cha Kuzaliwa inaongezeka.
Jinsi Ya Kuacha Kunyongwa Kwenye Ndoa, Ndoa, Ndoa? Mizizi Na Suluhisho. Saikolojia Ya Utu
Mara nyingi, swali hili linavutia vijana (wasichana na wavulana). Je! Nitakuwa na familia? Je! Nitakutana kabisa na msichana (mwanamume) ambaye ninampenda? Uzoefu kama huo ni wa asili kabisa! Lakini jinsi ya kuacha hali ya ndoa na kuacha kufikiria juu ya upweke?
Kuhusu Ukosefu Wa Msaada Na Jinsi Nilijifunza Kusaidia
Mara moja nilikuwa nikitembea kando ya barabara. Na niliona hali kama hiyo. Mvulana wa karibu 9 na mama yake anatembea. Na wakati fulani, kijana huyo aliteleza na kuanguka kwa goti lake kwenye ukingo wa zege. Nilifikiria jinsi inavyoweza kuwa chungu kwa goti ikiwa utaanguka kwenye uso mgumu.
Msaada Katika Maisha: Wapi Kupata Msaada?
Kila mtu anahitaji msaada katika maisha, lakini sio kila mtu atapokea au atampa. Kesi kutoka kwa maisha ya mwandishi wakati msaada ulikuwa muhimu sana .. - Nikusaidie vipi?.. - Nishike tu .. Msaada hauwezi kuishi bila Nilipokuwa na umri wa miaka 12, mimi na kaka yangu tulipanda juu kabisa ya mwamba ulioundwa kwenye tovuti ya machimbo ya zamani.
Mkazo Na Ujifunzaji Wa Dalili Ya Ukosefu Wa Msaada Kwa Wafanyikazi Wa Ofisi
Kila mfanyakazi wa ofisini anafahamiana na dhana kama vile mafadhaiko, uchovu wa kihemko, kukosa msaada. Sote tunajua kuwa hii, pamoja na maisha ya kukaa na tabia, husababisha afya mbaya na uhusiano na wengine. Tunatumia wikendi inayosubiriwa kwa muda mrefu kutazama mfululizo wa Runinga, au hatufanyi chochote na kutazama angani.
