Jinsi Ya Kumsaidia Jamaa Mwenye Saratani

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Mara nyingi, wakati jamaa za wagonjwa wa saratani wananigeukia, wana maswali mengi juu ya jinsi ya kuishi vizuri, nini na jinsi ya kusema, jinsi ya kusaidia kwa usahihi, nk. Kwa kweli, haiwezekani "kufahamu ukubwa", na hata mapendekezo haya, yaliyotengenezwa na Karl na Stephanie Simonton, ilibidi kugawanya katika noti 2, kwa sababu ya habari kubwa sana. Wakati huo huo, nadhani baadhi yao yatatoa mwelekeo kwa wale ambao wanatafuta majibu ya maswali haya na mengine mengi. Kwa hivyo, "jinsi ya kumsaidia jamaa aliye na saratani":

Kuhimiza usemi wa hisia

Baada ya kujifunza juu ya ugonjwa wao, wagonjwa mara nyingi hulia sana. Wanaomboleza uwezekano wa kifo chao wenyewe na kupoteza hisia kwamba wataishi milele.

Wanahuzunika kwa kupoteza afya zao na kwamba sio watu wenye nguvu na wenye nguvu tena. Huzuni ni jibu la asili kwa hali fulani, na familia inapaswa kujaribu kuelewa na kukubali hii. Wakati mtu anayekabiliwa na kifo anazuia hisia zake na haionyeshi kuwa ana maumivu, hii sio ishara ya ujasiri. Ujasiri ni juu ya kuwa mtu wewe kweli, hata kama wale walio karibu nawe wanakuhukumu kwa viwango ambavyo vinaamuru jinsi unapaswa "kuishi".

Msaada pekee, lakini muhimu sana ambayo familia inaweza kutoa kwa mgonjwa katika hali hii ni nia ya kupitia shida hizi zote pamoja naye. Ikiwa mgonjwa hasemi kwamba anataka kuwa peke yake, kuwa naye, mpe joto la karibu na urafiki wa kadri iwezekanavyo. Mkumbatie na umguse mara nyingi. Usiogope kushiriki hisia zako.

Kama ufahamu wako unakua na maoni yako juu ya kile kinachotokea hubadilika, hisia zinazoitwa "zisizostahili" au "mbaya" pia zitabadilika. Lakini zitabadilika haraka sana ikiwa wewe na mgonjwa, badala ya kuwafukuza, jiruhusu kuziona. Kwa kuongezea, hakuna kitu kinachochangia kuingiza hisia "zisizostahili" zaidi ya majaribio yetu ya kuziondoa. Wakati fahamu inakataa hisia, hisia hii "huenda chini ya ardhi" na inaendelea kushawishi tabia ya wanadamu kupitia fahamu, ambayo mtu huyo hana uwezo wa kudhibiti. Na kisha unakuwa mraibu wa hisia hii. Lakini ikiwa hisia zinakubaliwa, ni rahisi zaidi kwa mtu kujikomboa kutoka kwao au kuzibadilisha.

Chochote hisia zako au za wapendwa wako, hii ni kawaida. Chochote ambacho mgonjwa huhisi pia ni kawaida. Ikiwa unajikuta unajaribu kushawishi jinsi watu wengine wanavyojisikia, jizuie. Hii inaweza kusababisha maumivu na usumbufu wa uhusiano kati yako. Hakuna kitu kinachoharibu uhusiano zaidi ya hisia ya mtu kuwa hawawezi kuwa wao wenyewe.

Sikiza na ujibu bila kuharibu uadilifu wako

Wakati mtu unayempenda anapitia shida ya kihemko, uko tayari kufanya chochote kumsaidia. Katika kesi hii, ni bora kuuliza tu mgonjwa: "Je! Ninaweza kukusaidia kwa namna fulani?", Na kisha msikilize kwa uangalifu. Kumbuka kwamba katika kipindi hiki kigumu watu mara nyingi hawaelewani, kwa hivyo jaribu kusikia ombi lake la kweli nyuma ya maneno ya mgonjwa.

Ikiwa mgonjwa anajionea huruma kwa wakati huu, anaweza kusema kitu kama: “Ah, niache! Mbaya zaidi ambayo ingeweza kutokea tayari imetokea! " Kwa kuwa huenda usiwe wazi kabisa kuhusu nini kiko nyuma ya jibu kama hilo, unaweza kuangalia ikiwa umeielewa kwa usahihi kwa kurudia: "Kwa hivyo unataka nikuache peke yako?", Au: "Sikuelewa kabisa, unataka kuondoka au kukaa? " Kwa hivyo, mgonjwa atajua jinsi ulivyoelewa ombi lake.

Wakati mwingine, kwa kujibu swali, utasikia madai yasiyowezekana au mlipuko tu wa hisia zilizokusanywa. Halafu, ukiuliza: "Je! Ninaweza kukusaidia kwa namna fulani?", Utapokea kwa kujibu kitu kama: "Ndio, unaweza. Unaweza kuchukua ugonjwa huu mbaya ili niweze kuishi kama kila mtu mwingine! " Unaweza kukasirika na kukasirika kwa hili: ulimpa mtu huyo upendo wako na ufahamu, na ukapata hiyo. Katika hali kama hizo, una hamu ya kurudisha nyuma au kujiondoa mwenyewe.

Kwa athari zote zinazowezekana, uondoaji huu ndio unaodhuru uhusiano. Maumivu yaliyozuiliwa na chuki karibu bila shaka husababisha kutengwa kwa kihemko, na hii husababisha maumivu zaidi na chuki. Mwishowe, hata jibu kali ambalo linaacha uhusiano wa kihemko kati yako ni bora kuliko kutengwa. Kwa mfano, jaribu kujibu kwa njia ifuatayo: "Ninaelewa kuwa ni ngumu kwako, umekasirika, na siwezi kila wakati kutabiri mhemko wako mara moja. Lakini ninaposikia haya nikijibu, mimi hukerwa sana. " Jibu hili linaonyesha kwamba unakubali hisia za mpendwa na wakati huo huo usifiche hisia zako mwenyewe.

Ni muhimu sana ujaribu kubaki mkweli kwako mwenyewe. Ikiwa kwa kujibu ombi la kukusaidia kupokea ombi ambalo haliwezekani, ni muhimu kumfanya mgonjwa aelewe kuwa uwezekano wako ni mdogo: "Ningependa kukusaidia, lakini siwezi kufanya hivyo. Labda naweza kukusaidia na kitu kingine? " Jibu kama hilo halifungi uwezekano wa kuendelea na uhusiano na inaonyesha kuwa unampenda na kuwa na wasiwasi juu ya mpendwa wako, lakini wakati huo huo unaamua mipaka ambayo unaweza na ungependa kuchukua hatua.

Shida nyingine inatokea wakati kutimizwa kwa ombi la mgonjwa kunahitaji masilahi ya mwanafamilia atolewe dhabihu. Ugumu huu unaweza kusuluhishwa ikiwa pande zote mbili ziko mwangalifu sana juu ya nini kiko nyuma ya ombi.

Ili mawasiliano yawe ya kweli na ya kweli kusaidia kuvumilia shida, ni muhimu kuwa nyeti kwa kile unachosikia na kusema. Chini ni vidokezo ambavyo vinaweza kusaidia wapendwa wako.

Jaribu kuzuia misemo inayokataa au kukataa hisia za mgonjwa, kama vile: "Usiwe mjinga, hautakufa kabisa!", "Usifikirie hivyo!" au: "Acha kujihurumia wakati wote!" Kumbuka kwamba hakuna kitu unaweza kufanya juu ya hisia za mgonjwa. Unaweza kuwasikiliza tu. Huna haja hata ya kuzielewa. Na kwa kweli, usijaribu kuzibadilisha, vinginevyo utafikia tu kwamba mpendwa wako atakuwa mbaya zaidi, kwa sababu atafikia hitimisho kwamba hisia zake hazikubaliki kwako.

Haupaswi kutafuta suluhisho kwa shida za mgonjwa kwake au "kumwokoa" kutokana na uzoefu mgumu. Mpe nafasi ya kuelezea tu hisia zake. Usijaribu kuwa mtaalam wa kisaikolojia kwa mpendwa wako: kutoka kwa hii anaweza kuhitimisha kuwa haumkubali jinsi alivyo, na kwamba hisia zake zinapaswa kuwa tofauti. Jambo bora unaloweza kumfanyia ni kukubali na kutambua kile anachohisi. Ukiweza, fupisha kwa kifupi kile anachopitia na kifungu kama: "Yote inakufanya ukasirike sana" au: "Je! Ni haki kabisa!" Hata kichwa rahisi cha makubaliano au kitu kama "Kwa kweli ninaelewa" inaweza kuwa bora kuliko maneno yoyote ambayo mgonjwa anaweza kuelewa kuwa uzoefu wake haukubaliki kwako.

Angalia ikiwa unazungumza zaidi ya unavyosikiliza, na ikiwa unamaliza misemo ya wagonjwa. Ikiwa ni hivyo, fikiria ikiwa ni wasiwasi wako mwenyewe ndio unaosababisha na ikiwa itakuwa bora ikiwa utamruhusu mgonjwa kufanya mazungumzo.

Kuzungumza kidogo kunaweza kusababisha dakika nyingi za ukimya katika mawasiliano yako. Katika hali iliyoelezewa, kawaida watu wana kazi nzito ya ndani, kwa hivyo ni kawaida kwamba wewe na mgonjwa utajitumbukiza mara kwa mara, na hii haimaanishi kuwa haufurahishi kwa kila mmoja. Ukimya kama huo unaweza hata wakati mwingine kusababisha ukweli kwamba mtu anayehifadhiwa kawaida huanza kushiriki hisia zake za muda mrefu.

Ikiwa haujazoea vipindi hivi vya ukimya wakati unawasiliana - na wengi wetu tunajaribu kwa namna fulani kujaza mapumziko yanayotokea kwenye mazungumzo - ukimya unaweza kukusababishia mafadhaiko. Jaribu kuizoea na usisikie wasiwasi. Wakati watu hawahisi wasiwasi wakati wa mapumziko kama hayo, wanaanza kuthamini mazungumzo zaidi, kwa sababu hawaamini kwamba wanapaswa kuzungumza kwa gharama yoyote, na wanazungumza tu wakati wanahisi hitaji kama hilo.

Kumbuka kwamba mara nyingi hisia zako ni tofauti na zile za mgonjwa

Unaweza kuwa na wasiwasi na shida za kiutendaji za maisha ya kila siku, na mtu mgonjwa karibu nawe wakati huu anaongozwa na hofu ya kifo na anajaribu kupata maana katika uwepo wake. Wakati mwingine unapata hisia kwamba unaanza kuelewa hisia zake, na ghafla inageuka kuwa mhemko wake ulibadilika ghafla, na unajikuta tena katika machafuko kamili. Yote hii inaeleweka kabisa: wewe na mpendwa wako mnapitia hali tofauti za maisha na, kwa kawaida, huwajibu tofauti.

Katika familia zingine, wakati watu wanaitikia kwa njia ile ile kwa kila kitu, inachukuliwa kama aina ya uthibitisho wa upendo na kujitolea. Na ikiwa mume atagundua kitu tofauti na mke, anaweza kudhani kuwa anahama kutoka kwake; wakati athari ya watoto ni tofauti sana na ile ya wazazi wao, inaweza kutafsiriwa kama uasi. Mahitaji ya kila mtu kuwa na hisia sawa, "zinazokubalika" kila wakati huwa na athari mbaya kwa uhusiano kati ya watu, lakini wakati wa machafuko makali ya kihemko inakuwa kikwazo kisichoweza kushindwa. Ruhusu tofauti kutokea.

Shida za ugonjwa wa muda mrefu

Kusema kuwa katika familia iliyo na watu walio na saratani, inahitajika kuanzisha mazingira ya uaminifu, ukweli na jaribu kutoleana mahitaji ya familia kwa sababu ya masilahi ya mgonjwa, waandishi wanaendelea kutoka kwa ukweli kwamba ugonjwa kawaida hudumu kwa wengi miezi, au hata miaka. Ikiwa unashindwa kudumisha uhusiano wa wazi na kila wakati "unamuokoa" mgonjwa (hii inaelezewa kwa undani zaidi katika barua ya pili), umepangwa kusema uwongo. Wakati mtu anajaribu kuchukua jukumu zuri, lakini wakati huo huo hapati hisia nzuri, hii husababisha upotezaji mkubwa wa nguvu. Kushindwa kujadili kwa uaminifu na kwa uwazi uwezekano wa kurudi tena na kifo katika familia yako kunaweza kusababisha uhusiano wa kutengwa na machachari.

Kwa kuongezea, ukosefu wa uaminifu kwa maneno utaathiri hali ya mwili ya wanafamilia. Ugonjwa wa muda mrefu, labda mbaya unaweza kusumbua yenyewe, na ikiwa unashindwa kushughulikia wazi shida zinazotokea, inaweza kuwa mbaya kwa afya yako.

Kwa kweli, uaminifu chini ya hali hizi unahusishwa na maumivu, lakini uzoefu wa waandishi unaonyesha kuwa maumivu haya sio kitu ikilinganishwa na upweke na kutengwa ambayo hufanyika wakati watu hawawezi kuwa wao wenyewe.

Mvutano wa hali hiyo na mahitaji yao ya kihemko ya jamaa mara nyingi husababisha ukweli kwamba hawawezi kila wakati kutoa msaada wa kihemko ambao mgonjwa anahitaji sana. Walakini, hakuna mahali popote panasemwa kuwa anaweza kugeukia jamaa wa karibu tu kwa joto na msaada, na wagonjwa wengi hupokea malipo makubwa ya kihemko nje ya familia, kutoka kwa marafiki na marafiki. Ukiona majaribio ya mgonjwa kuanzisha aina fulani ya uhusiano nje ya familia, hii haimaanishi kwamba familia haijashughulikia jukumu lake - ni ngumu sana kwa jamaa wa karibu kutosheleza mahitaji yote ya kihemko ya mgonjwa, bila kusahau kuhusu masilahi yao.

Rufaa ya mara kwa mara kwa mwanasaikolojia wa mshauri inaweza kuwa na faida kubwa kwa wagonjwa na wanafamilia. Atasaidia kutatua shida nyingi na kutoa msaada unaohitajika mara nyingi katika hali ambazo mara nyingi husababisha hatia kwa kila mtu anayehusika. Ushauri kama huo wa kifamilia mara nyingi husaidia kujenga mazingira ya uwazi na usalama ambayo watu wanaweza kukabiliana na shida zao kwa urahisi zaidi. Ushauri pia unaweza kufaidi wagonjwa katika kushughulikia sababu za kisaikolojia za saratani.

Shida nyingine ambayo inahitaji uwazi na uaminifu kutoka kwa wanafamilia wote ni shida za kifedha zinazohusiana na ugonjwa wa muda mrefu. Mara nyingi sana kwa sababu yao, jamaa za mgonjwa hupata hisia ya hatia wanapotumia pesa kwa mahitaji yao, kwa sababu katika jamii yetu inakubaliwa kuwa pesa zote zinazopatikana zinapaswa kutumiwa kwa mahitaji ya mgonjwa. Hii pia husababisha hatia kwa mgonjwa mwenyewe, kwani anaweka familia yake katika hali ngumu ya kifedha.

Ikiwa mgonjwa na jamaa zake wote wanaamini kuwa kifo hakiepukiki, uzoefu huu wote huzidishwa bila lazima. Familia mara nyingi inasisitiza kwamba mgonjwa atumie pesa mwenyewe, wakati mgonjwa anaamini kuwa hii ni "kupoteza pesa" na kwamba inapaswa kwenda kwa wale ambao bado wana "maisha yao yote mbele". Wachache wanaweza kushughulikia shida hii kwa urahisi na kupata usawa kati ya maslahi yote ya kifedha. Hii inaweza kupatikana tu kwa uwazi na ubunifu katika kutatua shida.

Inaendelea