2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Aibu ni moja wapo ya hisia saba za msingi, kwa hivyo, kama hisia zingine zote, ni asili kwa kila mtu. Lakini mzunguko na nguvu ya uzoefu ni tofauti kwa kila mtu.
Kuna watu ambao aibu inaingilia sana maisha yao. Wanahisi kila wakati kutofaa kwao, hali ya kutofaa kwao kwa mahali, jamii, wakati. Wanaogopa kila wakati kulaaniwa na kejeli, tathmini hasi, wanaogopa kuonekana mbaya machoni pa watu wengine, wa kuchekesha, kama walioshindwa. Wanajiona kuwa waliopotea mioyoni mwao, wanajithamini, na, hata hawajafanya chochote bado, wanajinyanyapaa: "Haitafanya kazi, nitashindwa kila kitu, wengine wote ni mahiri, na mimi ni mpole sana. Na hata nikifanikiwa kufanya kitu, ni ajali na sio sifa yangu kabisa, bado sina akili ya kutosha, uwezo, mkamilifu. Watu wote wanafikiria bure kwamba ninaweza kufanya kitu, wakati utakuja na watajua, kunifunua, ni upole na wepesi mimi. Sistahili kutambuliwa na kuheshimiwa kama wengine."
Wanajilinganisha kila wakati na wengine sio kwa niaba yao, kila wakati hupoteza mashindano kwa kulinganisha na kujizidisha, mafanikio na talanta kwa sifuri. Nao wana wivu sasa nyeusi, sasa wivu nyeupe.
Mara zote hawaridhiki na wao wenyewe, hata ikiwa kila mtu aliye karibu nao anawasifu na kuwapenda, hawakubali sifa hii na utambuzi, kwa aibu wanakwepa macho yao na kumjibu yule mzuri: "Unaonekana mzuri leo!" watajibu: "Ndio, nimeosha nywele zangu na kujipaka!" Kwa nini wanafanya hivi kwao? Je! Ukatili kama huo kwako unatoka wapi? Kwa nini wanajionea aibu sana, wakijikataa? Karibu wanachukia wenyewe. Hii ni aibu kabisa kwa uwepo huo, kwa ukweli kwamba "mimi niko vile nilivyo."
Labda tayari umeelewa kanuni ambayo zamani hufanya sasa na siku zijazo za mtu. Hakuna chochote kinachokwenda bila kuwaeleza kwetu, na njia pekee ya kukabiliana na hii ni kuongeza ufahamu wetu. Tambua hisia zako, vitendo ambavyo unafanya kutoka kwa hisia hizi, lakini zaidi baadaye.
Tunaishi kwa kadiri tuwezavyo, njia ambayo tulifundishwa kuishi katika utoto. Kwa sababu ya ukweli kwamba wakati wa utoto, wazazi hawakudharau udanganyifu kwa aibu walipojaribu kuelimisha, kunyenyekea mapenzi ya mtoto, kumfanya ajiridhishe, mtoto huyo aliunda "mimi" wa uwongo ambaye alimsaidia mtoto "kukaa juu" na kukutana matarajio ya wazazi, kuwa raha, lakini na wazazi wenye aibu, kwa kusema, kuishi "bila kuangaza", kwa kweli kuwa asiyeonekana, ili mzazi asigundue makosa na asianze kukosoa, aibu, kejeli, kulaani, kubeza, kudhalilisha na kutukana.
Ni mbinu hizi za "ufundishaji mweusi" ambazo wazazi wengi hutumia kwa watoto wao, na hivyo aibu yenye sumu kwao wenyewe, matendo yao, mawazo yao na hisia zao huundwa kwa watoto, na mtoto kama huyo huunda "I" wa uwongo, ambayo humsaidia kutovunja kabisa mawasiliano na mzazi, kwa sababu kuvunja mawasiliano katika hali ya utegemezi kamili inamaanisha "Kifo" kwa mtoto mdogo na hata kijana. Kwa hivyo, "mimi" wa uwongo huondoa "mimi" wa kweli, huibadilisha, na mtoto hufanya uamuzi wa ndani sio kuwa yeye ni nani, lakini kuwa mtu mwingine, ambaye sio, lakini mzazi angependa kumuona yeye.
Watoto kama hao huitwa uchunguzi wa kisaikolojia "watoto waliotumiwa" au mwendelezo wa narcissistic wa mzazi. Mzazi huweka bar kwa mtoto wake na, kama ilivyokuwa, anasema: "Anu-ka, fikia nje." Lakini mara tu lengo lilipokaribia, baa inasukuma juu na juu. Haiwezekani kamwe kumridhisha mzazi kama huyo, kwani siku zote hataridhika na matokeo na mtoto huunda "mimi" wa uwongo kabisa, ambayo inasema: "Sitafika kamwe, siwezi, sitafanikiwa, kwa nini ujaribu kufanya chochote kabisa”,kwa sababu uzoefu wake unajumuisha kutofaulu kabisa machoni pa mzazi. Lakini mtoto anapokuwa mtu mzima, huanza kujiangalia kupitia macho ya mzazi wake.
Mfano wa kawaida wa mzazi kama huyo. Mtoto huleta "4" katika nyumba ya hesabu. Badala ya kufurahiya mafanikio ya mtoto, mzazi anasema: "Kwanini usifanye" 5 "?"
Au hapa kuna mfano ambao mteja wangu aliniambia juu yake. Wakati baba yake alifundisha kuogelea, alimtupa ndani ya maji karibu naye na kunyoosha mikono yake: "Kuogelea." Alipiga makasia kadiri alivyoweza kushika mkono wa baba yake, naye akarudi nyuma na kurudi nyuma kutoka kwake.
Kutofikiwa hii ni tabia ya wazazi wote wa narcissistic ambao wanatamani mafanikio ya mtoto, haswa yale mafanikio ambayo mzazi mwenyewe aliwahi "kuota" lakini akashindwa, na sasa mzazi kama huyo anamtumia mtoto wake kufunika kufeli kwa maisha ya mzazi mwenyewe. usimpumzishe Ego mzazi. "Sijafanikiwa hii, kwa hivyo nitafanya kila kitu ili badala yangu utaifanikisha." Na haijalishi kwa mzazi kama huyo kwamba mtoto anaweza kuwa na talanta ya msanii, lakini mtaalam wa hesabu, sio mwandishi, lakini mwanariadha: yote haya haijalishi kwa mzazi wa narcissistic: "Kuwa bora kuliko mimi, lakini Sitakuruhusu uwe bora kuliko mimi. " Huu ni ujumbe mara mbili ambao kila mzazi wa narcissist humpa mtoto wao.
Hii inaunda kiwewe kwa maisha yote ya mtoto, ambayo inamzuia kutambulika katika nyanja zote za maisha: kwa kibinafsi na katika kazi, kazi, ubunifu. Katika kazi, mtu kama huyo, ambaye bado hajaanza biashara, atakata kila kitu kwenye bud, kushusha thamani, kuuliza na kuacha, haitaanza chochote. Katika uhusiano wa kibinafsi, atafikiria kila wakati kuwa labda hastahili mwenzi na atavumilia udhalilishaji, au yeye mwenyewe ataamini kuwa mwenzi huyo hakumstahili na yeye mwenyewe atakosoa na kudharau wengine. Katika ngono, hataweza kupumzika, kwa sababu atafikiria juu ya jinsi anavyoonekana, na atahisi kutokuwa na uhakika juu ya ikiwa ni mtaalam na mzuri wa kutosha, badala ya kupumzika na kujisalimisha kwa mwingine.
Yeye ni ukosefu wa usalama yenyewe, sio maisha yenyewe. Kwa sababu wakati wengine wanaruka angani, wanaimba kutoka kwa hatua, wanaunda miradi ya kuvutia ya ubunifu, anakaa kwenye jumba la usalama wake, kujishusha kwake mwenyewe na maisha yake, sasa analazimika kushinda vizuizi hivyo ambavyo alikuwa amewekewa yeye, " Vitisho "wazazi ambao hawajakomaa kihemko. Kwa sababu anaogopa kupata aibu, aibu kwa kutofaulu kwake, kwa matokeo mabaya, na anachagua ucheleweshaji na kutochukua hatua, mara nyingi huanguka katika kutokujali, unyogovu, hupata utupu na anategemea kitu au mtu. Yeye huwa anazingatia maadili ya nje, ya kigeni, kwani alishindwa kuunda ya ndani, yake mwenyewe.
Moja ya udhihirisho wa kiwewe kama hicho kitakuwa kielelezo cha maoni ya watu wengine: "Ninaonekanaje machoni mwao, sio mcheshi?" Hivi ndivyo watu walio na aibu yenye sumu wanajaribu kuwa mtu lakini sio wao wenyewe.
Wanaonea wivu na kujilinganisha na wengine, wakijaribu kuelewa kupitia kulinganisha hii ni kina nani. Lakini kulinganisha na mwingine ni upuuzi kamili, kwani bado haitawezekana kuwa mtu mwingine, kulinganisha na mwingine ni chaguo la mtu kwa kiwango na sehemu ya kumbukumbu ya kiwango hiki. Lakini katika maisha halisi hakuna viwango, hakuna maoni, hakuna watu kamili, kwa hivyo kujilinganisha ni njia ya kwenda popote, njia ya kujiangamiza mwenyewe na uhusiano na wengine.
Nilijaribu kuchanganua maswali ambayo hupatikana mara nyingi kwenye Google na ni video zipi kwenye YouTube zinajulikana sana na nimeona kuwa maswali: "Jinsi ya kuongeza kujistahi?", "Jinsi ya kujiamini zaidi?", "Jinsi ya kuangalia kujiamini? "," Jinsi ya kuonekana kuvutia zaidi? " ni mara nyingi zaidi kuliko wengine. Na hii inazungumza juu ya kiwango cha shida ya ukiukaji wa maoni ya wewe mwenyewe jinsi ilivyo, kutokukubali mwenyewe na kujikataa jinsi ilivyo. Kwa hivyo mbio hii ya ukamilifu, ambayo haitapatikana kamwe, zaidi ya hapo awali ili kumridhisha mzazi wa narcissistic.
Aibu yenye sumu ni kizuizi kikubwa cha kitendo chochote cha kuthibitisha maisha. Kwa nini watu wanasema wakati wanaelezea uzoefu wa aibu: "Ninataka kuanguka kupitia dunia"? Hii inamaanisha: Nataka kutoweka, kukimbia, sio kuwa, sio kuishi. Kwa sababu mzazi anapomkemea na kumuaibisha mtoto, aibu hupatikana kama hamu ya kutoweka. Na jambo baya zaidi ni kwamba wakati huu mtoto ameachwa peke yake na msiba wake, kwa kutengwa kabisa, kwani mzazi anamkataa na huondoka kwa sababu ya "ubaya" wake.
Kwa hivyo, katika utu uzima, aibu hupatikana kama kujikataa mwenyewe, kwani "mimi ni mtengwaji", "siko kama kila mtu mwingine," "niko peke yangu," "hawanikubali, ambayo inamaanisha sikubali mwenyewe, lazima nibadilike. " Hivi ndivyo mtu anaamua kamwe kuwa yeye mwenyewe.
Jukumu lako muhimu na mabadiliko muhimu sio kubadili na kuwa mtu, lakini kujikubali ulivyo. Fanya kwa wazazi wako, kamilisha kazi ya maendeleo.
Hapo zamani wazazi wako walipaswa "kukukazia" kioo, kukuonyesha machoni mwao kama jua, kama maua, kama furaha, kama maisha mazuri, lakini hawakuvumilia. Sasa unaishi, ukiendelea kutafuta macho ya mama mkarimu katika umati ili kudhihirika ndani yake kama jua na maua. Lakini watu hukuonyesha kwa njia tofauti, kulingana na majeraha na makadirio yao: wanakosoa, wanakutia lebo, kwa sababu hawajui, kwa hivyo kuonyeshwa kwa maoni yao kunamaanisha kutengana na vipande vidogo vya kioo, ambavyo, ole, ni imeonyeshwa, sio wewe, lakini makadirio tu ya watu tofauti. Wewe ni nani na wewe ni nani - unajua tu na wengine sio muhimu. Lakini aibu yenye sumu hutusukuma kuunda picha za uwongo za sisi wenyewe na kutunyima nguvu ya maisha.
Ili kukabiliana na hisia ya kutokuwa na thamani, wengi huanza kufidia maumivu yao ya ndani na kutokuwa na shaka kwa watu wengine. Hapa ndipo ushauri na kukosolewa kusikoombwa, matamshi na maadili, kiburi na mafundisho yanatoka, hapa ndipo waokoaji mashujaa, ambao hakuna mtu aliyeuliza kuokoa, wanatoka, hapa ndipo wahasiriwa ambao hawakuulizwa kutoa kafara wanatoka. Hizi zote ni majaribio ya mtu aliyejeruhiwa kwa fidia ya namna fulani. Lakini, ole, badala ya upendo na kutambuliwa, unakasirika kwa malipo ya hamu yako ya "dhati" ya kusaidia na kutatua shida ya mtu mwingine. Lakini huwezi kusaidia kwa dhati mpaka utatue shida yako na ujisaidie kujikubali ulivyo.
Sisi sote tumezoea kuishi katika uwanja wa jamii ya kisasa ya narcissistic, na karibu kila mtu ana hofu ya kuzungumza hadharani - ni aibu ya kuonekana mjinga, mcheshi, machachari, ambayo inashindwa tu kwa kupitisha na kurudia hisia hizi wakati wa maonyesho. Lakini kwa wengi, hofu hii ya aibu ni sumu kali sana hivi kwamba inakuja kupooza: miguu hutoka, sauti hutetemeka, koo ni kavu na maneno yamekwama mdomoni kama mfupa wa samaki, na rangi imemiminika usoni. Je! Bado unafikiria kuwa mtu, kama mzazi mara moja, sasa ananing'inia ndimi zenye uchungu na tathmini za kejeli kwako? Wewe sio katika hali halisi, sio katika "hapa na sasa"! Uko hapo zamani! Nini cha kufanya?
Ninapendekeza kuchukua hatua kadhaa kushinda aibu yenye sumu:
1. Uelewa wa aibu. Unafuatilia hisia hizi zisizofurahi na kujiambia, "Hii ni aibu ya sumu tena. Ninajua kuwa ninapata aibu yenye sumu."
2. Uhamasishaji wa wakati wa kujithamini. Unaangalia jinsi jukwa la kushuka kwa thamani yako mwenyewe lilivyozunguka kichwani mwako na kujiambia: "ACHA! Najiua sasa. Ninasimama na sitajifanyia hivi tena."
3. Ikiwa unaogopa kuzungumza hadharani, fanya zaidi. Katika kufanya kazi na aibu na hofu ya aibu, ni muhimu kufuata methali inayojulikana: "Wanagonga kabari na kabari." Kuogopa aibu? Aibu mwenyewe mara nyingi iwezekanavyo! Mitandao ya kijamii pia inafaa kwa hii. Acha kuunda picha ya kupendeza mwenyewe, toka na chapisho la uaminifu juu ya jinsi unavyoishi hadharani, shiriki baadhi ya mafunuo yako na usiogope kukosolewa. Ondoa trolls na kuzuia au kupuuza. Kumbuka kwamba Trolls ni kama wewe, watu wanaoishi ambao wana hisia ya kutokujiamini na Ego aliyejeruhiwa ambaye "analia".
4. Uelewa wa wivu. Jiamini kuwa wewe ni wa kipekee na kwamba hautawahi kuwa mtu. Acha wivu kwa bidii ya mapenzi na useme mwenyewe: "Nitakuwa na njia yangu mwenyewe na njia yangu ya kipekee ya kugundua talanta zangu." Anza kufanya kitu kila siku ili kutimiza ndoto yako, tumia nguvu ya wivu kwenye kituo cha kujenga na ubunifu.
5. Jiambie kila siku kuwa wewe ni nani na kwa haki yako ya kuzaliwa unastahili sifa na kutambuliwa. Kila siku, pata angalau vitu vitatu ambavyo unaweza kujisifu.
6. Na mwishowe, ambulensi, ikiwa aibu ghafla imechukua mwili wako wote na rangi imemiminika usoni mwako au unahisi tu kuwa utafadhaika sasa, fanya zoezi hili: "Ndege-Kiasi".
Zoezi "Ndege-Kiasi". Rangi inakimbilia usoni, damu yote ilikimbilia kwenye ndege ya mbele ya mwili, kwani una aibu kwamba unaonekana wakati wa aibu yako. Watu wanakuona kwenye ndege ambapo uso wako umegeuzwa. Ukawa gorofa kwa wakati huu na kupoteza hisia ya kiasi katika mwili wako. Ndio sababu damu huelekea kwenye ndege ya mbele ya mwili. Kwa wakati huu, wakati unahisi aibu na kukimbilia kwa uso wako, geuza mwelekeo wako nyuma na hisia nyuma ili upate tena kiasi kilichopotea. Kubadilisha umakini wa umakini kutoka mbele kwenda nyuma kutakusaidia kuwa hai na halisi tena, na utashangaa kwamba damu itatoka kwa uso wako wakati huo. Inafanya kazi kweli! Jaribu!
Ilipendekeza:
Nina Aibu Kuonyesha Kwamba Nina Aibu. Aibu Iliyopandishwa: Jinsi Ya Kurudi Maishani (Sehemu Ya 2)
Ninaandika nakala hii kama mwendelezo wa mada ya aibu, na ninataka kuzingatia kinga za kisaikolojia ambazo tunatumia kuzuia kuhisi na kutambua aibu. Ukweli ni kwamba aibu yenye sumu ni uzoefu mgumu na mbaya ambao badala yake hutudhoofisha badala ya kutuimarisha.
Kwa Nini Wana Aibu, Au Ni Nini Kinachoendelea Ndani Ya Yule Anaye Aibu? Tafakari Ya Kifungu
Aibu ni mada ya muda mrefu. Lakini daima kuna pande mbili za aibu. Kwanza, kila mtu anazungumza juu yake - huyu ndiye aibu. Ya pili ni, kwa kweli, mkosaji - yule anayefanya jambo hili baya, yule anayeaibisha. Je! Ni yupi kati yao aliye na bahati mbaya zaidi?
Je! Ni Nini Sahihi Na Kwa Nini Inafanya Haki Kuwa Mbaya Sana? Kuchoka - Ni Nini Cha Kufanya Juu Yake?
Kwenye mtandao, mengi yameandikwa kwa usahihi. Jinsi ya kula sawa, utaratibu sahihi wa kila siku, jinsi ya kuishi, kupumua, kutembea, mbali. Jinsi ya kuwa katika uhusiano kwa usahihi, na nani uwe na nani usiwe naye. Ikiwa umeondoka, basi acha.
Kukaa Hai: Nini Cha Kufanya Ikiwa Utapotea Msituni, Na Nini Cha Kutabiri Mapema
Watu wengi kwa kujibu maswali kama haya huwa wanajibu: hii haitatokea kamwe kwangu. Labda, kati ya wale niliopotea msituni, pia kuna vile. Kiburi cha kupindukia, kujiamini katika ufahamu mzuri wa mtu wa eneo hilo, uwezo wa kuzunguka msitu kabisa, wakati mwingine huingilia kati kuwa tayari kukabiliana na shida uso kwa uso kwa ukweli.
Nataka, Lakini Siwezi Nini Cha Kufanya Wakati Hauna Nguvu Ya Kufanya Kile Unachotaka Kufanya?
Fikiria hali wakati unataka kufanya kitu, kweli unataka, lakini hauna nguvu. Hakuna nguvu ya mwili, unalala na kulala gorofa. Na ninataka kukufanyia kitu sana, lakini huwezi. Kweli, huwezi, hiyo tu. Ikiwa hii itakutokea, sasa nitakuambia jinsi unaweza kutoka kwa hii sawa.
