Wakati Wa Msingi Kabisa Katika Mahusiano YOTE

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

"Kwa ujasiri na ujasiri" kujithibitisha na wacha kuinama kwa pili. Lakini mtu ambaye yuko tayari kutoroka ni mwenzi mbaya sana. Huyu ni mtu dhaifu na asiyeaminika, atakusaliti kwa urahisi atakavyo. Ndio, na wewe ni mwenzi mbaya na mtu masikini ikiwa unataka kuinama wapendwa wako na hawataki kuzingatia masilahi yao.

Badala ya kiumbe kimoja, watu wawili, watu kamili wanapaswa kuonekana, na unapaswa kuzingatia wote wawili, uwaweke kwenye picha yako ya ulimwengu. Ni ngumu ikiwa kabla ya hapo kulikuwa na kituo kimoja tu kwenye picha yako ya ulimwengu, wewe mwenyewe.

Wakati mgumu zaidi, lakini pia wakati muhimu zaidi katika mambo yote, ni mgawanyiko wa mipaka. Itatokea kuielewa na kuanza kuitumia, hakutakuwa na shida katika uhusiano.

Kwa wakati huu, haifanyi kazi, inaonekana kwamba majukumu hayawezi kutatuliwa. Na katika maisha, shida haziwezi kusuluhishwa karibu katika jibu lolote la shida, ile isiyofaa. Kana kwamba ninadhihaki kwa makusudi.

Mgawanyiko wa mipaka

Watu wengine wanafikiria kwa dhati kuwa "jibu lolote ni, litakuwa vibaya." Lakini hii hufanyika wakati wa kutatua shida za uhusiano (katika nakala na maishani) unajaribu kuchagua kati ya maslahi yako mwenyewe na masilahi ya mtu mwingine. Na mgawanyiko wa mipaka unazingatia masilahi hayo na mengine kwa wakati mmoja.

Ikiwa unatazama masilahi yako tu, na usizingatie masilahi ya mtu, basi unamthibitisha, unamuonyesha, na hii ni mkutano wa mipaka. Mhusika ni wewe, na kitu cha pili kisichofaa katika uwanja wako, ambacho kinapaswa kutii masilahi yako au kutoweka.

Hivi ndivyo watu wengi wanaelewa "pike". "Kwa ujasiri na ujasiri" kujithibitisha na wacha kuinama kwa pili. Lakini mtu ambaye yuko tayari kutoroka ni mwenzi mbaya sana. Huyu ni mtu dhaifu na asiyeaminika, atakusaliti kwa urahisi atakavyo. Ndio, na wewe ni mwenzi mbaya na mtu masikini ikiwa unataka kuinama wapendwa wako na hawataki kuzingatia masilahi yao.

Lakini ni shambulio gani. Mara tu unapojaribu kuzingatia masilahi ya pili, unabadilisha mtazamo wako kwake, na pamoja na mwelekeo na eneo la udhibiti, na kwa wakati huu unajipoteza. Bila kugawanya mipaka, eneo lako la udhibiti na umakini wa umakini huwa pamoja kila wakati! Na wakati wa kugawanya mipaka, mwelekeo wako wa umakini unageuka kuwa upande huu wa mipaka, halafu kwa upande mwingine, na locus iko mahali pote - ndani yako. Kuzingatia umakini kama wakala anayedhibitiwa na kituo hicho.

Kusahau juu ya masilahi yako mwenyewe kwa faida ya masilahi ya mwingine, unajitambulisha, unajifanya mwenyewe. Sasa mada ni ya pili, na wewe ni kitu kisichopendeza.

Hivi ndivyo fusion ya mpaka inakufanyia. Unaweza kujipa mwenzi, kisha ungana naye, lakini kamwe katika uwanja wako hakuna masomo mawili kamili, wewe na mwenzi wako, ambaye masilahi yake yanapaswa kuzingatiwa sawa.

Katika mzozo mkali, unachagua masilahi yako, lakini bado unazingatia masilahi ya mwenzi wako, unaona, unaelewa, vinginevyo hutasuluhisha mzozo.

Na katika wakati usio na mizozo, unapaswa kuheshimu zaidi usawa wa masilahi (kwa usawa, hata uzingatie masilahi ya mwenzi wako kidogo zaidi), basi mtu aliye karibu nawe atakuwa raha na wa kupendeza kweli.

Lakini watu walio na mkusanyiko wa mipaka, wanaposema "usawa wa masilahi" wakati wote inamaanisha wao wenyewe tu, au mwingine tu. Inaonekana kwao kwa kubashiri kwamba hii ni usawa, lakini kwa kweli wakati huu wanajiona wao au mtu mwingine asiye wa kibinadamu, lakini aina ya nyongeza.

Hapa kuna hali, kwa mfano. Mwanamume huyo alikuja kula chakula cha jioni na mwanamke huyo, lakini jioni nzima alikuwa na wasiwasi kwamba hangeweza kuegesha vizuri na gari lake lilikuwa chini ya tishio. Mwanamke huyo alikaa chungu na alikuwa na shida kutokana na ukweli kwamba mwanamume alikuwa ameshikamana sana kwenye gari, na sio juu yake.

Wengine (hata mtu mmoja) walipendekeza kutengeneza lance au kutoa mwisho mgumu: ama nishughulike nami, au nenda nikashughulike na mashine. Mapendekezo haya hayakuja kwa bahati mbaya. Kuzingatia masilahi yao wenyewe (kwa kuwa kazi ni kuwalinda), hakuna mtu aliyefikiria mwenyewe mahali pa mwingine. Ama mimi au yeye.

Na uhusiano sio "au", lakini "na".

Aliegesha vibaya na sasa mawazo ya gari yanaharibu mapumziko yake. Haifurahishi kwake kumwuliza mwanamke huyo likizo na kwenda kutatua shida, kwa sababu alimngojea na kumwandalia chakula cha jioni, lakini pia hawezi kupumzika. Kuona kwamba mwanamke amekasirika naye, mwanamume anasita na uamuzi: kuondoka au kupiga nyundo kwenye gari. Kwa kweli, mtu mzima lazima atatue shida kama hiyo mwenyewe na afanye uchaguzi: Ninaondoka au kukaa, lakini uhusiano ni wa hiyo na uhusiano ambao tunafanya uchaguzi, kwa kuzingatia masilahi ya yule wa pili, tamaa zake. Hatujitolea kwao, lakini hatuwapuuzi pia, tunatafuta usawa!

Usawa ni usawa kwamba kuna masomo mawili kwenye uwanja, ambao masilahi yake ni muhimu sawa.

Ikiwa mwanamke hukasirika na wasiwasi wa mwanamume, inamaanisha kwamba alitaka kutema kile kilicho katika maisha yake badala yake. Wanawake ambao hawajali kazi zao, kuhusu watoto wao kutoka ndoa za zamani, juu ya burudani zao hukasirika kwa wanaume. Wanataka kutawala katika uwanja wa mtu na kujitolea kwao. Na wakigundua masilahi yake mengine, wakishindana sana naye, hukasirika na kuzingatia swali: hawapaswi kuvunja uhusiano?

Wengine wanaamini sana kuwa kugawanya mipaka kunamaanisha kuvunja uhusiano. Wamezoea kuishi na kuishi katika fusion kwamba wakati fusion haiwezekani, wanajaribu kuvunja uhusiano. Uhusiano bila fusion hautoshei katika vichwa vyao. Inaonekana kwao kuwa hii ni kama kitongoji katika nyumba ya pamoja, kitu kama hicho. Wengine huniandikia "hakutakuwa na muunganiko, na watoto hawatazaliwa." Ingawa, kwa sababu ya kuungana, wanawake wengi hawana watoto: wanaume wao hawawapendi, kila wakati huwapa pamoja na hawataki watoto, na wanawake hutibu "watoto wa mbwa mwitu" hadi miaka yao ya 40. Watu hutumia maisha yao kuungana na takwimu na hawawezi kuwa na uhusiano unaotimiza na watoto wenye furaha.

Kwa usawa halisi, wanaume wote huuliza mtoto!

Kwa usawa, wanawake wote wanataka mtoto wa kawaida baada ya mwaka wa juu wa ndoa.

Urafiki bila kuunganishwa ndio ulio thabiti zaidi, wa joto na laini, kwani unashughulikia masilahi ya pili, uzingatie, uwaone kando na yako, kwa sababu hiyo, unaokoa nguvu yako na kumsaidia mwenzi wako kuitunza. Mahusiano bila kuungana ni: "Mpenzi, nenda lala, umechoka, nitafanya kila kitu mwenyewe", "Mpenzi, nenda kwenye mpira na marafiki, nina kitu cha kufanya wikendi", "nilinunua tikiti ya kwenda Montenegro ambapo ulitaka "," Basi wacha tusafiri kutoka hapo kwa siku tatu kwenda Ugiriki, ulitaka wapi?"

Uhusiano bila kuungana ni kujali kila mmoja, na kwa kuungana, utunzaji kama huo hauwezekani, kwa sababu haijulikani uko wapi na mwingine yuko wapi, ni nini masilahi yake mbali na yako. Wakati wote inaonekana kuwa masilahi yake ni yako, na kwa hivyo haiwezekani kuona masilahi ya kweli ya mwenzi, sio ya kufikiria.

Kwa hivyo watu hushuka kwenda kwenye uhusiano dhaifu na kuungana, kwa sababu ujitiifu wao huwazuia kuona mada hiyo kwa mwingine na hajaridhika, kuna hatari ya kupasuka, ambayo mtu akiunganisha anaogopa sana. Kunaweza kuwa na somo moja tu kwenye uwanja wa kuunganisha - wewe au yule mwingine. Na kuwa na masomo mawili, lazima kuwe na uwanja mbili, wamiliki wawili na mipaka mzuri. Basi mapenzi yatawezekana kati ya masomo haya mawili.

Na watu katika kuungana, wakisoma nakala zangu, wakati wote hupata huzuni. Wanajaribu kufikiria juu ya kujiheshimu, wanaacha kumwona mwingine kabisa! Wanajaribu kumheshimu mwingine, wanaacha kujitambua. Jinsi ya kupata maoni mawili tofauti na kuzingatia yote mawili, hawaelewi. Lakini hii ni ngumu sana mpaka mipaka na mtazamo wa kukomaa wa zingine ziundwe (kama somo, na sio kama mwili wa uuguzi). Badala ya kiumbe kimoja, watu wawili, watu kamili wanapaswa kuonekana, na unapaswa kuzingatia wote wawili, uwaweke kwenye picha yako ya ulimwengu. Ni ngumu ikiwa kabla ya hapo kwenye picha yako ya ulimwengu kulikuwa na kituo kimoja tu, wewe mwenyewe (ambayo kwa nyekundu unaweza kuungana na kingine na kujitambua naye, kulima, ukiwa umepoteza mwenyewe).

Watu wengine wanafikiria kuwa kujithamini ni kinga ya kila wakati na hamu ya kukandamiza mwingine ikiwa hataki kutii masilahi yako. Lakini kwa maoni kama hayo, maisha yako ya kibinafsi yatapita kati ya mnara au chini ya bodi ya skirting.

Angalia jinsi mwanamke wa kudhani ambaye hataki kutambua masilahi yoyote katika maisha ya mwanamume isipokuwa yeye mwenyewe (na anasema Sijali watoto wake, Sijali kazi yake, Sijali marafiki zake, wacha achague”) haraka huenda chini ya plinth.

Wakati anakaa, akilalamika, na anaamini kuwa kutakuwa na mtu mwenye OZ ya hali ya juu, tayari kutoa kila kitu kwa ajili yake, anaweza kuishi kwenye mnara na angalia kutoka hapo. Lakini mara tu anapopenda kidogo (na hii inaweza kutokea haraka sana na wenye njaa kwenye mnara, na kwa kugongana na pechorin - mara moja, ndani ya dakika 10), atashikamana na mawindo na kufikiria jinsi ya wacha iende. Ndio, bado anataka aachane na masilahi yote kwa ajili yake, lakini hakatai, na hawezi kumruhusu aende. Je! Unafikiri mwanamke kama huyo hufanya nini? Anaanza kuzingatia masilahi yake kama yake mwenyewe!

Hawezi kuheshimu masilahi ya watu wengine, anaweza kukubali yote, tu kwa kuifanya kuwa yake mwenyewe, akiipatia. Kazi yake ni muhimu zaidi kwa kiwango cha ubinadamu, na ndiye mfanyakazi muhimu zaidi (hata ikiwa hajathaminiwa). Marafiki zake wana talanta nyingi, na anasimamia huko (hata kama sivyo). Anaanza kupendeza kila kitu alichonacho, kutafakari, na marafiki zake wanagundua kuwa yeye, kama Mpenzi wa Chekhov, anaishi maisha yake.

Hivi ndivyo anafikiria, huenda huko, hufanya hivi, kisha mipango. "Vasya wangu ni huyu, Vasya wangu ndiye huyu, lakini jana Vasya alikuwepo, na leo Vasya anaenda huko, Vasya anapenda muziki huu, lakini Vasya anaudharau muziki huu, Vasya hangevaa kamwe, lakini Vasya angependa hii." Kila mtu alikuwa amevimba kwa muda mrefu kutoka kwa Vasya wake, lakini haoni, kwa sababu Vasya ndiye mungu wake. Sweethearts hupatikana kutoka kwa wanawake ambao wamependa, lakini hawajui jinsi ya kugawanya mipaka. Ikiwa hawangependa kwa roho zao zote kila kitu alicho nacho maishani, wasingekifanya kuwa jambo kuu kwao wenyewe, wangekuwa kwenye mizozo na kubishana kila wakati na kuhatarisha uhusiano huo.

Watu katika muunganiko wanaweza kubishana au kukubaliana, hawawezi kukubali hoja muhimu tu kwamba kuna maoni MAWILI katika uhusiano wa watu wazima, na sio lazima kabisa kuja kwa moja, na mara nyingi haifai hata, hata ikiwa kuna mbili.

Watu wanapata haki ya kuingiza maoni yao katika uwanja wa jumla ama kwa zamu, au yule anayechukua jukumu zaidi, au kwa kukubali vinginevyo. Hiyo ni, anataka kwenda Montenegro, na yeye kwenda Ugiriki, wanatafuta maelewano, na wasithibitishane hoarsely ni nchi ipi bora, na usiweke upeo na usichague. Je! Kuna nini cha kuchukua ikiwa haya ni maeneo mawili tofauti - kila mtu ana haki ya kuipenda nchi zaidi? Lakini Darling angefika kwa hitimisho kwamba Ugiriki ni bora zaidi, na Montenegro, ambapo hapo awali alitaka, ni upuuzi kamili, huvuta. Na nchi sawa. Zinabadilika kabisa ili zilingane na maoni na maadili ya mwingine. Watu husaliti maoni yao yote, maadili yao wakati wanajitahidi kuungana. Kama matokeo, kwa nje wamekuwa "wanaofaa" zaidi, lakini hakuna nguvu ndani yao, kwa sababu wamejipoteza wenyewe, heshima yao, msingi wao, na bila nguvu hawana mvuto, wanaonekana kuwa wa kusikitisha na lazima wawe nata..

Wengine wanapigania wao wenyewe. Wanapigana kana kwamba uwepo wa maoni tofauti, masilahi mengine, ni uvamizi juu yao, ni tusi. Inahitajika kudhibitisha, ni muhimu kulazimisha, inahitajika kuitiisha ya pili kwetu, kwa sababu mpaka atakapokubali, hataki, haitii, yeye ni adui. Kwa nini anapaswa kutii? Kweli, vipi kuhusu, baada ya yote, wao ni wenzi, na wenzi katika - hii inamaanisha umoja kamili? Hapana, wanandoa sio umoja kamili, ni umoja wa masharti. Umoja kamili ni wakati mmoja hayupo tena, umegeuka kuwa kivuli cha mwingine, na wenzi halisi wanaoishi ni masomo MAWILI, walimwengu wawili ambao wanavutiwa na kupendana na kwa hivyo wanakubaliana kwa kila kitu. Kuna pande mbili za makubaliano na masilahi yao, na kila makubaliano ni fursa ya kuzingatia yote mawili. Usitenge moja, lakini zingatia zote mbili.

"Kujiheshimu" kwa msichana hapo juu kutoka kwenye mnara daima ni hadithi juu ya vita na kujisalimisha."Kujiheshimu" wenyewe katika uhusiano, rapunzels husimama kwa mguu mmoja kwenye mnara na pini mkononi (wakiiita "lance") na kupiga kichwa cha wagombea, na kuwalazimisha kukimbia. Onegins hukimbia kidogo tu wakati OZ ya rapunzeli iko juu (picha ni nzuri sana), lakini sio kwa muda mrefu, kwa kuwa wao ni Onegin, watapata alama hivi karibuni. Na Rapunzel alikuwa ameshashikamana, wakati alikuwa akiamuru na kusubiri utekelezaji wa amri. Na anaanza kuungana pole pole, akionyesha "heshima" badala ya "kujiheshimu", pia kwa alama za nukuu, kwa sababu anamheshimu Rapunzel kwa mtoto wake wa aibu, mjinga na mbwa mwitu, kwanza kutoka juu kama duni, halafu kutoka chini, wakati yeye ilikwama juu kabisa na iko tayari kushikamana kwa gharama yoyote (na Pechorins ni haraka zaidi, lakini hata kwa Onegin, hauitaji muda mwingi ikiwa mipaka ya rapunzeli ni mbaya kabisa).

Watu wengi wanafikiria kwanini waandishi wengine wa barua huzunguka kwenye miduara, kusoma, lakini bila faida, hawawezi kutoka. Kwa sababu bila kugawanya mipaka na ufahamu kamili wa utu wa mtu mwenyewe na mtu mwingine, haiwezekani kuondoka kwenye mduara.

Ikiwa utagawanya mipaka, hautataka kupiga na kudai ibada na pini inayozunguka, hautataka kuungana na tafadhali, ukijisahau. Kadiri unavyokanyaga mipaka ya watu wengine, ndivyo utakavyounganisha yako wakati utashikamana na mtu huyu.

Kuwa na adabu (= zunguka mipaka) usisahau kuhusu masilahi yako, usitafute umoja kamili, wacha mtu atambue masilahi yake, na wewe utambue yako, tusaidiane katika utambuzi wa masilahi, na ikiwa kuna jambo lisiloweza kusuluhishwa mgongano kati ya masilahi (masilahi yake yanapingana na yako), ni muhimu umbali kidogo na uone ikiwa mambo yanaanza kuamuliwa.

Kwa umuhimu huo huo, mizozo hutatuliwa kwa mafanikio, sio mara moja, kwa hivyo baada ya muda (maelewano yanawezekana au chaguo la tatu, ambapo hakuna mzozo).

Kwa hili, umbali unahitajika ili umuhimu ufikie kiwango cha juu cha maadili halisi.

Ikiwa umuhimu wako uko chini sana, kwako uhusiano kama huo hauwezekani bila kupoteza kujithamini (lakini hii itakupa kuchelewesha tu). Ikiwa umuhimu wa mwingine uko chini sana, uhusiano kama huo ni uharibifu kwake. Lakini ikiwa umuhimu wako kwa kila mmoja ni takriban sawa, utaweza kukubaliana na kutatua mzozo. Ya juu umuhimu sawa, ni rahisi zaidi kutatua mzozo wowote. iliyochapishwa na econet.ru. Ikiwa una maswali yoyote juu ya mada hii, waulize wataalam na wasomaji wa mradi wetu hapa