2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Mkakati sahihi zaidi wa tabia ni kuruka nyuma "zawadi" zote kutoka kwa mwenzi aliyekutupa - sio kujibu au kuguswa na sura yake. "Uwasilishaji" unaonekana kama ishara ndogo ya urafiki kwa mwelekeo wako: simu, SMS, kama, toa maoni chini ya picha yako au maelezo, salamu na upuuzi mwingine wa kimapenzi. Mwenzi aliyeachwa, kama kawaida, humeza "kitini" kama kiboreshaji cha boa.
Utaratibu wa kurudi nyuma
Pigo la kurudi linaendelea kulingana na muundo huo. Na mara nyingi hubadilika kuwa "kurudi" (kurudi) kwa mwenzi, na kurudi huku pia kunakua kwa njia ile ile.
Pigo la kurudi katika kesi 100% huanza wakati mwenzi aliyeachwa kwa intuitively anajaribu kuzuia kituo cha ubadilishaji wa nishati baada ya kutolewa kwa rafiki wa kuongoza zaidi au chini ya mazingira. Ikiwa mfuasi atamwacha mtu aende kwa utulivu, bila kudhalilishwa sana, bila matusi na vitisho, bila kukimbia kwa nguvu kwa ubongo, basi mara nyingi mwenzi anayeongoza anajiona ana hatia kwamba ameanzisha mapumziko.
Shinikizo la egregor ya kimapenzi husababisha ukweli kwamba umuhimu wa mfuasi machoni pa aliyekufa huongezeka. Wakati huo huo, anajikumbuka vizuri wakati alipigwa teke, na anaelewa hali ya mfuasi.
Hisia za mwenzi anayeongoza ni huruma, huruma, hatia, na ukosefu mkubwa wa nguvu. Mtiririko wa nishati bado haujapata kiwango walichokuwa kabla ya uhusiano.
Kwa hivyo, njia rahisi ambayo mwenzi aliyeondoka anachagua ni kutupa "kitini" kwa mwenzi aliyeachwa. Hasa ikiwa yuko nyuma na yuko kimya.
"Kitini" kina sababu mbili za mwenzi aliyeondoka:
"Kulisha" ni aina ya "bonasi" kutoka kwa egregor ya kimapenzi, na "bonasi" hii huleta kondakta - mwenzi aliyeondoka.
Katika maisha halisi, inaonekana kama ishara ndogo ya urafiki katika mwelekeo wako: simu, SMS, kama, toa maoni chini ya picha yako au noti, salamu na upuuzi mwingine wa kimapenzi.
Yule wa zamani anawasilisha "vitini" kwa imani kwamba unakufa bila yeye, na anataka kuunga mkono kujistahi kwako kidogo, kwa sababu yeye mwenyewe anakumbuka ilikuwaje katika hali ile ile. "Kutoa" hapa ni sawa na sadaka za nishati, lakini ina kusudi wazi - kupata nguvu zaidi kutoka kwako.
Mwenzi aliyeachwa, kama nilivyosema tayari, ana Ego isiyojulikana, na anaona "kitini" kama vile mtu huyo ameondoka na sasa anajuta, anatubu, ana ndoto za kurudi, lakini hajui jinsi ya kufanya hivyo ili kuokoa maisha yake uso na usipokee kukataliwa ngumu … Kwamba yeye, kwa hivyo, kwa kusita na kwa aibu anauliza.
Udhihirisho usiofaa wa ego hucheza utani wa kikatili na "bwana" wake, na ikiwa yule wa mwisho haelewi kilichotokea mara ya kwanza, basi hatua inayofuata ya pigo la kurudisha huanza.
Kwa mara nyingine, ikiwa mtu mmoja hakuelewa kutoka mara ya kwanza kwamba hakuhitajika na mtu mwingine, ndiyo sababu aliachwa, basi kuna njia moja tu ya kujitolea kwa yule wa pili - kugeuza hadithi kwa ujanja kurudi kwa mwenzi wa zamani ili akamwacha mtu huyo tena, lakini tayari ni mkatili na mjinga.
Hatua inayofuata ya "pigo la kurudi".
Mwenzi aliyeachwa, kama kawaida, humeza "kitini" kama kiboreshaji cha boa.
Halafu mwenzi anayeongoza ana chaguzi mbili kwa ukuzaji zaidi wa uhusiano: ama kutoweka, kuchukua mwishowe nguvu yako, au kukuhamishia eneo la marafiki na vitu vya ngono.
Ikiwa nguvu yako ni nata sana, inakwaza na inajumuisha yote, ikiwa baada ya jaribio la "kitini" ulichukua "urejesho wa mahusiano", basi inaonekana haivutii kutoka nje kwamba mwenzi anayerudi anaona ni vizuri kutoweka kabisa kutoka upeo wa macho yako.
Hapa wewe mwenyewe unamsaidia kuondoa ndoano ambazo alikuwa bado ameshikilia: hakuna huruma tena na huruma kwako, hakuna mabaki ya kukuheshimu, hakuna hisia na hamu - hakuna kilichobaki. Mtu huyo anaogopa kwamba hadithi iliyompata itaanza upya, na anapendelea kukuacha ushughulike na kujithamini mwenyewe, akidai kwamba "alifanya kila alichoweza".
Mkakati wa pili ni kwa mwenza anayerudi kukuhamishia eneo la marafiki. Hapa kuna jukumu. Wakati wa mwanzo wa uhusiano, aliona ndani yako uwezo wa kupendeza kwake, na ikiwa wewe sio fimbo kabisa, usiwe mkali, na hauwezi kusimama ubongo, basi mwenzi anayeongoza anataka "kuonyesha" uwezo huu katika angalau kwa namna fulani. Na kuwe na urafiki, kwani mapenzi hayakufanya kazi.
Kwa kawaida, mwenzi anayeongoza anataka "kuonyesha" uwezo wake sio kwa uhisani, lakini akitumaini kupata "bonasi" anayohitaji kutoka kwa dhihirisho hili.
Na, kwa kweli, "husahau" kumwambia mwenzi anayeongozwa juu yake.
Ukanda wa marafiki ni wa faida tu kwa mwenzi anayeongoza, lakini sio kwa mtu aliye na Ego isiyojulikana. Kwa mtu kama huyo, "urafiki" na mtu ambaye amekataa urafiki naye na upendo wake ni msimamo wa kufedhehesha, wa kusikitisha na unaotumia nguvu hivi kwamba ni ngumu kufikiria mbaya zaidi.
Lakini wafuasi hawapendi kuona na hawajui. Kwa kila "kitini" kutoka kwa mwenza anayerudi, wanaona kitu chao wenyewe. Badala ya kuchukua "mapenzi", huanguka ndani hata zaidi. Hata hawaambiwi, wanaonyeshwa kwa ukweli kwamba umuhimu wao kwa mwenzi uko karibu na sifuri, na mwenzi yuko pamoja nao tu kupata faida zao, lakini wanaweza kusimamia nia zote za tabia na vitendo, maneno na matendo yote. na digrii 180. Njoo na kile wanachotaka kuona kwa mwenzi anayeongoza.
Mwenzi anayeongoza anaona jinsi mfuasi anavyokakamaa kwa nguvu, jinsi alivyoanguka chini katika uhusiano, ni kiasi gani anamruhusu ajifute miguu yake, lakini anaendelea kuwa ndani yao kwa matumaini kwamba atakuwa msukumo ambao utasaidia mfuasi ego kudhihirisha. Kisha atajiondolea mzigo wa hatia na kupata "pamoja na karma".
Wafuasi wanaona hii kama ukweli kwamba wamewekwa katika uhusiano, wanajuta kwamba kulikuwa na kutengana, na matumaini ya siku zijazo njema.
Mara nyingi ni katika hatua hii kwamba wenzi hao hufanya tendo la ndoa tena. Mtumwa hutambaa nje ya ngozi yake kuonyesha, lakini anauwezo, kwani anataka kumuweka kiongozi huyo kingono. Kiongozi wa ngono huchukua fidia kwa uhusiano ulio na nguvu.
Kadiri mfuasi anavyochukua "msaada" zaidi, kiongozi huwa na hasira na wasiwasi. Anaona kuwa mtu haelewi dokezo lolote, hajiheshimu mwenyewe, ambayo inamaanisha kuwa anahitaji kutenda kwa jeuri zaidi. Vinginevyo, mwishowe atageuka kuwa duni. Na hii, tena, haihitajiki na mtu yeyote. Wala huu wala upande huu.
Kwa hivyo, jambo kuu kwa hatua hii ni kuwa kimya, sio kujibu "takrima", kupuuza majaribio yote ya kumleta mwenza aliye karibu karibu.
Hatua "Rudi".
Ikiwa mfuasi alifanya kila kitu sawa katika hatua ya kwanza, basi "Rudi" huanza.
Mwenzi aliyeondoka anaona kuwa hautachukua "takrima", na umuhimu wako machoni pake unaongezeka. Urafiki na msaada haukufaa, hauitaji chochote kutoka kwake, wewe mwenyewe unaweza kukabiliana bila yeye.
Wacha nikukumbushe kuwa kwa hali kama hiyo unahitaji kujitambulisha kwa uaminifu na mwenzi wako. Ikiwa utajitenga na mawazo ya kurudi tena, basi lazima nikukatishe tamaa. Hakutakuwa na kurudi tena.
Kwa hivyo, mwenzi aliyeondoka anahisi mwingiliano wa chanzo cha nishati, kuanguka kwa hisia ya kushikamana na, kwa njia ya kibinadamu tu, "hujiondoa" kutoka kwa "fedheha" inayotokea. Kila kitu hakiendi kulingana na mpango wake. Hauraruki nywele za mwisho kwenye punda wako, hautambaa kwa miguu yako, haumfuatilii, haumdhalilisha au kujaribu kumrudisha.
Heshima ya mwenzi anayeongoza kwako inaanza kupona polepole, riba pia inaonekana, anavutiwa, na hii ndio ndoano yake, na alijiweka mwenyewe kwa hiari.
Hofu ya mtangazaji juu ya kunata kwako hupotea, mwishowe utamwacha koo lake na sasa anaweza kupumua. Anavutiwa na jinsi unaweza kufanya hivyo, anataka kuwa marafiki na wewe, kuelezea matendo yake ya zamani. Wito na barua zinaanza."Ninakufikiria", "Ninakosa siku zetu za furaha" na mapenzi mengine.
Kwa jumla, maelezo haya sio mpya. Samahani kwamba ilitokea, lakini sijuti kwamba niliondoka. Ninakufikiria, lakini sitaki kurudi nyuma. Niko tayari kuwa marafiki, lakini bila ya baadaye.
Na hii tena ni "kitini".
Lakini ya kiwango cha "juu". Mfuasi mara nyingi hufanya makosa makubwa na anakubali kuwasiliana. Inaonekana kwake kwamba ikiwa hajibu, atapoteza kabisa nafasi ya kurejesha uhusiano. Haelewi tena kwamba anapewa "urafiki", ingawa ni sawa zaidi kuliko katika hatua ya "pigo la kurudi".
Urafiki ni mbaya hapa. Hata ikionekana urafiki ni bora kuliko chochote. Inaonekana tu kuwa. Inaonekana mpaka mawasiliano yanakuwa mnene zaidi. Illusions itavuma kama puto.
Mwanzoni, mtangazaji atafurahi kuwa aliweza kurudisha "hali ilivyo", na mwanzoni atawasiliana sana na kwa raha. Raha hiyo itakuwa sawa na paka anapopata chakula kilichokatazwa na, kuridhika, kulishwa vizuri, huanguka kulala mahali pa joto. Kwa nini usisafishe?
Kwa hivyo mtangazaji atapiga kelele kidogo kwa mara ya kwanza. Lakini mara tu unapohitaji uchangamfu wake na ushiriki, ataanza kujiweka mbali na kukimbia tena. Na ukweli kwamba utahitaji bila shaka. Kwa sababu unajiwekea mamia ya ndoano, wakati mwenyeji mwenye kuridhika anakuambia juu ya "urafiki" na kidokezo kwamba ikiwa kila kitu "kitaenda sawa," basi unaweza kufikiria juu ya kuendelea na uhusiano.
Na mfuasi atajaribu kadiri awezavyo, akitoa urafiki wa ngono +, kwa matumaini ya siri kwamba "kila kitu kitakuwa sawa." Na itakuwa lini, ni mtangazaji tu ndiye anayeijua.
Na ujanja mzima ni kwamba kiongozi anajua hatawahi. Lakini, kama kawaida, "husahau" kumwambia mfuasi juu yake.
Na katika hatua hii, na tabia hii ya mfuasi, kurudi kabisa kunageuka kukawia kuchelewa. Kwa kuwa mtangazaji anaona kwamba, kwa kanuni, hakuna kilichobadilika. Anapendwa pia na anatarajiwa, na anaweza kufanya chochote anachotaka.
Na tena, jambo sahihi zaidi kufanya katika hatua hii sio kujibu "takrima". Na usiogope kwamba ikiwa hutajibu, basi hii tayari ni ya mwisho "Ndio hivyo! Dot! ".
Hatua "Pendekezo".
Mkakati sahihi zaidi wa tabia ni kuruka nyuma ya "takrima" zote, kwa juhudi tu ya kutokuandika, kutokujibu, wala kumpigia simu mwenzi aliyeondoka. Ili kutambuliwa.
Unaweza kujibu tu wakati umetolewa waziwazi na haswa kuishi pamoja, na ni bora kupanga ndoa wanaposema kwamba wanapenda. Toa ofa ya kusasisha uhusiano ili kuunda familia. Heshima na moja kwa moja.
Usipofanya hivyo, nyamaza. Haijalishi ni ngumu sana, haijalishi unataka kiasi gani - kaa kimya.
Kwa hili unasema tu kwamba "Ninaweza kushughulikia mwenyewe, sihitaji kitini, sitaki urafiki, sihitaji huruma yako, sihitaji kuondoka na kuja kwako, asante, don 't."
Na ikiwa utapata ofa ya moja kwa moja na maalum kwa kujibu ukimya, usikimbilie kusema "ndio" mara moja. Usiruhusu juhudi zako ziende bure. Sema "ndio" mara moja - inamaanisha kuwa ulikaa na kusubiri, haukujali maisha yako, ulibaki katika limbo. Unaweza kuhisi.
Kweli, ikiwa bado haupokei ofa, hii inaonyesha kwamba unahitaji kukabili ukweli na ukubali kwamba mtu haitaji wewe, ameenda, kabisa na bila kubadilika.
Kujitolea kwa moto.
Kuna njia nzuri ya kufikia hatua ya Pendekezo. Inaitwa "Ushindani wa moto". Neno hilo halikubuniwa na mimi, Swami Saraswati alizungumza juu yake katika kitabu "Kundalini Tantra". Huko mbinu hii inaitwa Tapasya.
Ni mbinu ya kujinyima katika uhusiano wa kibinafsi kutambua jukumu lako la kweli katika mahusiano haya.
Nilichokuwa nikiongea. Unahitaji KWELI kuangalia mahusiano, na jukumu lako ndani yao. Vua glasi zako zenye rangi ya waridi. Ondoa mapenzi.
Hii inafanywa na "kuchoma kupitia mhemko". Hiyo ni, hauitaji kuunda hisia na wasiwasi juu ya mwenzi wako, lakini kuangalia matendo YAKE YOTE, maneno, tabia, kana kwamba wewe ni mshtaki, sio wakili.
Kuangalia hali sio kupitia macho ya mtu aliyependa, kila wakati akihalalisha mwenzi, lakini kupitia macho ya mwendesha mashtaka.
Hii ni rahisi kuelezea na mifano.
Mpenzi wako anaangalia wengine mbele yako. Hapana, hii sio njia ya kukufanya uwe na wivu, ni umuhimu wako mdogo kwa mwenzi wako.
Mpenzi wako anakaa kwenye tovuti za kuchumbiana. Hapana, sio tu kwa sababu ya kuchoka, na sio "vizuri, ni nini kibaya, silala nao." Huu ni utaftaji wa kweli wa mwenzi mwingine, anayevutia zaidi.
Mpenzi wako hakutambulishi kwa marafiki / wazazi. Hapana, hizi sio hali zinazoingilia milele, sio magonjwa ya mama. Huu ni utayari wake wa kweli kukujulisha kwa watu muhimu.
Mpenzi wako hasifii au hapigi simu ingawa umeuliza. Hapana, huu sio usahaulifu, lakini tena, umuhimu mdogo kwako katika maisha yake.
Nadhani utaratibu uko wazi.
Mara tu mfuasi anapoanza kuona uhusiano kutoka kwa pembe hii, akitumia ushabiki wa moto, "muujiza" hufanyika. Ego inadhihirishwa. Ni chungu sana, kwa kujithamini, lakini inafaida sana kwa mtu. Macho hufunguliwa, na mwishowe mfuasi anaanza KUONA jukumu la kweli la wenzi katika uhusiano.
Ikiwa utafanya kila kitu kwa uaminifu, kwa kweli unataka kuacha kujinyanyasa mwenyewe kutoka kwa mwenzi wako na yako mwenyewe, basi haitachukua muda mwingi wakati mtu huyo atachomoa ndoano zote zilizomfunga kwa mtangazaji.
Na hapo tu ndipo kurudi kweli kunawezekana. Lakini hiyo ni hadithi nyingine.
Ilipendekeza:
Mikakati Ya Kukabiliana: Jinsi Tunavyotenda Katika Hali Zenye Mkazo Na Mikakati Yote Inafaa
Mikakati ya kukabiliana - mikakati ya kushinda hali zenye mkazo (kukabiliana - kukabiliana). Kuna njia tofauti za utafiti wa kukabiliana: rasilimali, kibinafsi, hali. Njia ya rasilimali inadhani kwamba kila mtu ana usambazaji fulani wa rasilimali (nyenzo, kijamii, kimwili, kiroho), ambayo inamsaidia kushinda hali ya mkazo.
Tarehe Za Kuchelewa. Je! Kuna Upendo Baada Ya Kwa Ujumla, Jiamulie Mwenyewe Baada Ya Wangapi
Labda, tunaishi kwa muda mrefu sana kwa upendo mmoja, - mmoja wa wateja wangu alisema kwa kufikiria, - Ghafla unatambua kuwa mapenzi yamekwisha, na kuishi kwa muda mrefu, mrefu na inakuwa tusi sana. Au unaelewa kuwa mapenzi yaliishia upande wa pili.
MAENDELEO YA WATOTO MAPEMA: KWA MIKONO MINGINE AU MOYO WA WAPENDA WA WAZAZI?
Wazazi wa kisasa ambao wameanguka chini ya mipango ya kudai narcissistic wanakubaliwa na wazo la ukuzaji wa watoto wa mapema. Karibu kutoka miezi ya kwanza ya maisha, wazazi huanzisha mtoto kwa barua, na kutoka umri wa miaka miwili wanaanza kufundisha kusoma na kuhesabu;
Inawezekana Kuacha Haraka Mateso Baada Ya Kuvunjika?
Mara kwa mara wateja hugeukia kwangu kwa tiba ya miujiza ili kuondoa mateso baada ya kuachana na wapendwa. Wanaweza kueleweka, kwa sababu wakati mwingine ni ngumu sana kuwa unataka kufa, sio tu kupata maumivu kama haya ya kiakili. Kwa wakati huu, watu waliojeruhiwa sana wanaanza kuelewa walevi wa dawa za kulevya ambao wako tayari kufanya chochote kwa kipimo kingine, watu ambao wanaamua kupenda uchawi (wale wanaoiamini) au vitendo vingine vya ujinga.
Maisha Baada Ya Kuvunjika: Kusahihisha Makosa
MAISHA BAADA YA KUJITENGA: KUFANYA KAZI KWA MAKOSA Kugawanyika ni kifo cha uhusiano, sio kifo cha watu Mtu ambaye hawezi kuachana hawawezi na kukutana. KUJITENGA KWA KUUMIA Kuachana na mwenzi ni mada ya kawaida katika kazi yangu ya tiba.
