Ikiwa Haiwezi Kuvumiliana Kuwasiliana Na Mama. Sehemu Ya 2. Kwanini Mama Hanipendi?

Video: Ikiwa Haiwezi Kuvumiliana Kuwasiliana Na Mama. Sehemu Ya 2. Kwanini Mama Hanipendi?

Video: Ikiwa Haiwezi Kuvumiliana Kuwasiliana Na Mama. Sehemu Ya 2. Kwanini Mama Hanipendi?
Video: Umushikiranganji w'indero François Havyarimana nawe agiye kubogozwa/ Abigisha bagumutse/ Amakosa... 2024, Machi
Ikiwa Haiwezi Kuvumiliana Kuwasiliana Na Mama. Sehemu Ya 2. Kwanini Mama Hanipendi?
Ikiwa Haiwezi Kuvumiliana Kuwasiliana Na Mama. Sehemu Ya 2. Kwanini Mama Hanipendi?
Anonim

Ninapozungumza na watu ambao wana hakika kuwa mama yao hawapendi, nauliza ni kwanini waliamua hivyo. Kwa kujibu, nasikia:

  • Yeye huniapia kila wakati, hafurahi nami.
  • Yeye hulalamika kila wakati juu yangu kwa jamaa.
  • Hautasikia neno zuri kutoka kwake.
  • Yeye hanisaidii hata kidogo.
  • Hafurahii mafanikio yangu.
  • Yeye huwageuza watoto wangu na mwenzi wangu dhidi yangu.
  • Ananileta machozi.
  • Ananizuia kuishi.
  • Tunapambana kila wakati.

Kuna mambo mengi ambayo yanaweza kuorodheshwa kwenye hoja. Na hii sikuambiwa na vijana, lakini na watu wazima, na familia zao na mara nyingi hata na watoto wao wenyewe. Katika hali kama hizo na wateja, ninauliza maswali mengi na husikiliza sana. Siwezi kujua jibu la swali ikiwa mama yake anampenda au la. Kwangu, kitu kingine ni muhimu - kile anahisi, ni nini kimeunganishwa. Kwa hivyo, ninajaribu kujua ni nini haswa anachokosa kutoka kwa mama yake, ni maonyesho gani ya upendo yanayofaa kwake, ikiwa mama yake anajua juu yao, jinsi mawasiliano kati yao yanajengwa, na ikiwa imejengwa kabisa.

Na pia ninaamini mteja. Ilimradi anafikiria kuwa hapendwi, katika ukweli wake hii ni hivyo, sitawahi kumshawishi kwamba kwa kweli mama yake anampenda, lakini hii ndivyo anaonyesha upendo kwa upotovu. Hali ni tofauti.

Kuhisi kama mtoto asiyependwa ni chungu. Inaumiza zaidi ikiwa hisia zako haziaminiwi. Yote hii husababisha kuchanganyikiwa, kukosa nguvu na hasira. Kwa sababu mama ndiye mtu wa karibu zaidi, haswa katika utoto wa mapema. Na ikiwa mama yangu hapendi, basi ni nani hata anayeweza kunipenda? Na kwanini hanipendi? Baada ya yote, anawatendea marafiki wake vizuri, huguswa na paka na mbwa, lakini mimi hupata mayowe na aibu tu? Inavyoonekana ni mimi, mimi sio tabia kama hiyo, kumkosea mama yangu, kuwa na wasiwasi, kumsumbua - nachukua nguvu nyingi, hakuna chochote kilichobaki kwa mapenzi. Kuna udanganyifu kwamba ikiwa nitabadilika, nikifikia kitu maishani, acha kumuumiza na kumkasirisha, basi mama yangu atatoka nje, atanikumbatia, ataniambia jinsi anavyojivunia na kupenda yeye.

Ningependa iwe hivyo. Lakini, kwa bahati mbaya, hata ikiwa utafikia urefu wa juu zaidi kwa vitendo, utakatifu katika mawazo na matendo, hii haihakikishi kuwa mama yako atabadilisha mtazamo wake kwako.

Nilivutiwa na hadithi ya mteja mmoja. Yeye, akiwa binti anayejali, alimpeleka mama yake kwa hospitali ya gharama kubwa kwa uchunguzi. Muuguzi ambaye alifanya taratibu hizo alimwambia mama yangu: "Ulikuwa na bahati sana na binti yako! Analipa kila kitu, anakaa hapa na wewe siku nzima, anaunga mkono, nadhani, niliuliza likizo kutoka kazini." Wakati huo, mteja aliona uso wa mama yake kwenye kioo - alikuwa amepotoshwa na karaha na hasira.

Hata kama binti anayejali sana, hautapata upendo wa uhakika. Kwa sababu sio wewe tu … Mtu hupata hisia kulingana na uzoefu wake wa kibinafsi, uwezo, tabia, hali ya akili na mwili na mambo mengine mengi. Mahusiano na hisia daima ni jukumu la pande zote mbili.

Walakini, hizi zote ni maelezo ya busara ambayo hayabadilishi hisia za kibinafsi za kutopenda. Unaweza kujisikia kama mtoto asiyependwa katika visa viwili:

  1. Mama anapenda sana, lakini alionyesha upendo kwa njia ambayo haikufaa kwa mtoto.
  2. Mama hapendi, hakutaka mtoto, alitaka kuiondoa, akampa nyumba ya watoto yatima, nk.

Na ingawa hizi ni hali tofauti sana, hapo awali wana uzoefu kwa njia ile ile - kama kukataliwa kwa uchungu na mtu wa karibu … Hii ndio haswa hisia ambazo hazikuwa ngumu kuvumiliana wakati wa utoto, na ambayo mara nyingi huenea hadi kuwa mtu mzima, ikifanya kujitenga na upotezaji uchungu bila kuhimili.

Wakati mtu anagundua hii, anakuja ana kwa ana na uzoefu wa kukataliwa, inawezekana kuchoma kupoteza utoto. Ndio, ndio, hasara haswa. Ikiwa kuna hisia kwamba upendo haukutosha, basi ilitarajiwa, ilitarajiwa, lakini haikupokelewa. Inasikitisha na inasikitisha, kwa sababu upendo uliotamaniwa sana unaweza kupokea tu wakati huo, katika utoto, tu kutoka kwa mama yake alikuwa miaka 20-30-40 iliyopita. Kwangu, hii ni hatua ya kwanza ya kutatua shida wakati ninahisi kupenda kwa mama yangu - kuaga na tumaini la mapenzi kamili.

Baada ya hapo, inawezekana kubaini mtoto aliyekasirika na asiyependa ndani yake mwenyewe, kujua anachotamani, ni aina gani ya mapenzi anayotaka, jinsi inavyoonyeshwa, jinsi itakavyokuwa wazi kuwa ameipokea. Na muhimu zaidi, kuna nafasi hapa na sasa ya kupokea na kukubali msaada na upendo kutoka kwa wapendwa, kwa sababu sasa kuna uwazi - ni nini kinachohitaji katika mahusiano nataka kutosheleza, kwamba kwangu kuna udhihirisho wa upendo. Hii ni hatua ya pili - ugunduzi wa mwenyewe, mahitaji ya mtu yasiyotimizwa, utaftaji wa ufahamu wa njia za kuziridhisha.

Na hata zaidi, baada ya kuomboleza upendo ambao haukupokelewa, baada ya kugundua mtoto wa ndani ambaye hapendi, kumfariji na kumlea, inawezekana kupata mama. Mama halisi wa kweli ambaye alipenda kadiri awezavyo. Au hakupenda kwa sababu hakujua jinsi. Hii ni hatua ya tatu - kukutana na ukweli … Na, kwa kuzingatia hii, tayari inawezekana kujenga mawasiliano na mama halisi anayeishi, ikiwa kuna hamu kama hiyo. Na hii inaweza kuwa uhusiano katika kiwango kipya kimsingi, uhusiano kati ya watu wazima wawili.

Hatua hizi tatu ni za kiholela na kulingana na uzoefu wangu na shida hii. Na kwa kila mmoja wao, kama sheria, mtu anapaswa kukutana na hisia kali za maisha za chuki za utotoni, hatia, hasira, kutokuwa na nguvu. Mara nyingi lazima uende kwa kuvuta mara kadhaa kupitia kila hatua ili kusema kwaheri kwa chuki za utoto dhidi ya mama, na matumaini ya kupata upendo wa mama "halisi" kutoka kwa mama bora. Lakini sitaki kusema kwaheri, na hii inaeleweka kibinadamu, kwa sababu katika kesi hii italazimika kukua, kuwa mama mwenye upendo kwako mwenyewe, na hii ni kazi nzito ya ndani.

Napenda kushukuru ikiwa katika maoni unashiriki maoni yako na uzoefu wako kwenye mada hii.

Itaendelea…

Ilipendekeza: