Ikiwa Haiwezi Kuvumiliana Kuwasiliana Na Mama. Sehemu Ya 4. Na Ni Nani Kati Yetu Ambaye Ni Mama?

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Katika sehemu hii nitazungumza juu ya jambo hilo mkanganyiko wa majukumu, wakati katika mfumo wa familia watoto hufanya kazi na majukumu ya wazazi mara kwa mara, na wazazi mara kwa mara huanguka katika utoto. Katika uhusiano kama huo, haijulikani ikiwa mdogo mtoto anaweza kutegemea wazazi na kupata msaada, au yeye lazima wanawahurumia na kuwasaidia wazazi na hana haki ya kukataa - vinginevyo atapokea kulaaniwa. Haijulikani pia ni nani anayehusika na nini, nani ana haki ya nini na ni nani aulize ikiwa kuna kitu kilienda vibaya.

Nitatoa mifano ya hali ambazo machafuko ya jukumu yanaonekana zaidi. watoto watoto na wazazi:

• Binti humtuliza mama yake baada ya ugomvi na baba yake.
• Mwana huyo anamlinda mama yake kutokana na shambulio kali kutoka kwa baba yake na jamaa.
• Mtoto ana jukumu la kuweka nyumba nadhifu na kuandaa chakula.
• Mtoto mkubwa hutunza, hucheza na huwalea watoto wadogo kwa kiwango kikubwa kuliko wazazi.
• Binti husikiliza malalamiko ya mama juu ya baba yake, jinsi "alivyomuharibu maisha yake yote" inasikitisha kuwa familia yake au maisha ya taaluma hayakufanya kazi.
• Mwana husikia kutoka kwa baba yake jinsi "mjinga huyu, mama yako alikunywa juisi zote kutoka kwangu."
• Binti humfunika mama yake ikiwa atakamatwa akimdanganya baba yake.
• Mwana huhakikisha kuwa wazazi hawatumii pombe vibaya.

Je! Uhusiano huu husababisha nini? Kuficha mipaka ya kisaikolojia ya wanafamilia wote, hadi kutowezekana kufafanua uhusiano moja kwa moja, kuzungumza juu ya mahitaji yao, na kuwaridhisha. Mvutano na kutoridhika kunakua, na hakuna njia za kisheria za moja kwa moja za kutatua hali hiyo. Majukumu yamebadilishwa:

• mama anaelezea madai yake sio moja kwa moja kwa baba, bali kwa mtoto;
• mtoto anaogopa sana mapigano ya wazazi, lakini hawezi kuwauliza ulinzi - na yeye mwenyewe anasimama kwa ulinzi wa mzazi aliye katika hatari zaidi wakati huo;
• mtoto mwenyewe bado hajaweza kudhibiti mihemko na matamanio yake, lakini anahisi kuwa wazazi wanajidhibiti hata kidogo, kwani wanaingia kwenye binges; na huanza kuwadhibiti wazazi wake ili kukabiliana na hofu yake kwa njia hii;

Kipengele kingine kinachomchanganya mtoto ni kwamba, kama ilivyokuwa, majukumu ya mtu mzima amepewa, na kwa hivyo anaweza kudai haki ya mtu mzima, lakini kwa kweli mara nyingi hubadilika kuwa hapati haki, kwa sababu bado hajasikia baruti bado, Hujui maisha na hakuna mtu anayevutiwa na maoni yako”.

Ikiwa hii ni hafla ya mara moja katika familia, basi haiwezekani kwamba kwa namna fulani itamuumiza sana mtoto na kuathiri maisha yake ya watu wazima. Na ikiwa muundo, basi mtu huundwa na aina fulani ya tabia na athari.

1. Watu kama hao ni ngumu kujitenga na wengine, kuamua kile wanachohisi na wanachotaka, na ni nini kinachowekwa na jamii na watu wengine, kwa sababu mipaka ya kisaikolojia imefifia.
2. Kwa sababu ya mipaka iliyofifia majukumu ya kijamii na kifamilia bado ni dhaifu … Kutoka kwa jukumu la mtoto, mtu anaweza kutamani na kutarajia upole, upendo, huruma kutoka kwa mama, lakini mara tu mama anapokataa jukumu la mwanamke mwenye nguvu na mwenye kutawala, anaonyesha udhaifu wake, mtoto mzima huchukua kinyago kilichotupwa na mama yake, huanza kukosoa, kulaani, kushinikiza maoni yake, kutetea usahihi wake. Kwa sababu tangu utoto nilikuwa nimezoea kubadilika mara kwa mara kama kioo. Kwa sababu inatisha sana wakati mama, mtu mzima, hawezi kukabiliana na hisia zake na ulevi. Tunaweza kusema nini juu ya mtoto.
3. Wana uhusiano tata na ahadi … Kama watoto, walifanya majukumu ambayo wakati mwingine hayakubebeka kwa mtoto wa umri wao, ambayo iliunda mtazamo mbaya wa mambo haya na kusababisha uchovu mkali. Kwa hivyo kupika kila siku kwa kaya, utatuzi wa mizozo, uzazi, uelewa kwa wazazi - huwa ngumu sana na husababisha hisia nyingi hasi, uchovu na hisia za vurugu dhidi yako mwenyewe.
4. Hisia kwamba hakuna mahali katika maisha ya kupumzika, kupumzika, pamoja na nyumba yako mwenyewe. Mvutano wa mara kwa mara na uchovu, utayari wa mara kwa mara wa kutetea au kushambulia katika ulimwengu huu hatari na usio na urafiki.
5. Hakuna ujuzi na uwezo wa kuuliza moja kwa moja na kujadiliana na wengine. Ili kupata kile unachotaka, udanganyifu hutumiwa, na njia ya kawaida ya mawasiliano ni bili mara mbili, wakati kwa maneno jambo moja linasemwa kwa maneno, lakini kitu tofauti kabisa kinamaanishwa.
6. Ni ngumu kutamani na kutaka kitu kwako. Njia ya kawaida ya kuishi ni muhimu na muhimu kwa wengine. Hii inaweza kuwa ya kuridhisha, lakini mara nyingi husababisha hisia kwamba unatumiwa tu kama aina ya kazi, kwamba wewe mwenyewe hauhitajiki sana na mtu yeyote. Ikiwa unajaribu kuishi mwenyewe, basi hatia inakuwa rafiki anayeepukika.
7. Shida pia inawezekana - mtu anaishi mwenyewe tukwa kupuuza matakwa na mahitaji ya wengine. Kwa njia hii, kujaribu kujilipa mwenyewe kile alichopoteza katika utoto - umakini na heshima kwake mwenyewe, tamaa zake. Kwa kuwa wazazi hawakutoa kile kinachohitajika, ni mimi tu ninaweza kukidhi mahitaji yangu, haina maana kuuliza kitu kwa mtu. Lakini sitatoa kitu kwa wengine pia.

8. Kuna malalamiko mengi, madai na hasira kwa wazazi., mara nyingi hawajui kwamba hawakuunga mkono, hawakutoa msaada, hawakuhurumia kile walichoacha na uzoefu wao, walitupa majukumu yao ya wazazi kwa mtoto, hawakuwaruhusu wacheze vya kutosha - "kunyimwa utoto." Hii haitoi udanganyifu kwamba bado inawezekana kupata msaada, huruma, msaada kutoka kwa wazazi, kutoka kwa mama - yote ambayo hayakutosha katika utoto. Haikuruhusu kusikia maumivu na huzuni kutokana na ukweli kwamba unapaswa kupitia maisha na kile ulicho nacho, na hisia ya ukosefu wa msaada na msaada wa wazazi. Hairuhusu kuelewa kwamba tena unahitaji kuchukua jukumu la mtu mzima, lakini sasa kwa haki, kukubali sio jukumu tu, bali pia haki. Kwa sababu sasa wewe ni mtu mzima ambaye ana nguvu na uwezo wa kukabiliana na kile ambacho kwa kweli usingeweza kukabiliana nacho kama mtoto.

   Yote haya pamoja hufanya iwe ngumu kumaliza mchakato wa kujitenga, kuona ukweli, na sio mzazi, mzazi, kuelewa na kusamehe kutokamilika kwake. Wacha yaliyopita na uanze kuwekeza nguvu kwa sasa, sasa yako.

Wakati nilikuwa ninaandika nakala hii, nilitaka kuacha mara kadhaa, nilihisi sina nguvu kutokana na ukubwa wa mada na ukali wa uzoefu ndani yao. Inaonekana kwamba hii ndio haswa mtu anahisi wakati wanajikuta katika hali kama hiyo. Ilionekana kuwa sehemu hii ilikuwa nyeusi na nyeusi zaidi kuliko nakala zilizotangulia kutoka kwa safu kuhusu mama. Labda mada ya majukumu yaliyochanganyikiwa, mipaka iliyofifia na malalamiko mazito ni lazima.

Ikiwa mahali fulani ndani yake ulijiona, basi nataka kukuambia: unaweza kupata hisia ya kunyimwa kitu muhimu wakati wa utoto - na kuishi kwa furaha ukiwa mtu mzima … Haungeweza kuleta athari kubwa kwenye maisha yako kama mtoto, lakini sasa, kama mtu mzima, tayari iko kwenye uwezo wako. Ndio, haitakuwa rahisi, itabidi ujitahidi na uvumilivu, lakini matokeo ni ya thamani yake.

Itaendelea…