2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Hali ya uzoefu, au kwanini watu wanaachana
Mtu hupata mateso makubwa wakati anahisi kwamba ameachwa. Kama mtoto, tunahisi kutelekezwa na wazazi wetu. Kisha tunapita kwa kuagana na wale wa karibu - marafiki au wapendwa. Na wakati mwingine mfululizo wa matukio huendelea katika maisha ya mtu wakati anapata hali ya kutelekezwa na kuachwa.
Mara nyingi hali kama hiyo ina uzoefu kama kifo, kama kukosa uwezo wa kuishi, ukosefu kamili wa furaha, hasira, chuki dhidi ya mpendwa, utaftaji wa makosa na sababu zake, kwanini aliondoka. Wakati mwingi unapita, hisia za kutelekezwa na kufa hupungua kidogo, halafu mtu huyo anaogopa tu kuingia kwenye uhusiano mpya. Wakati huo huo, anataka kuwa na furaha, kupata marafiki, kuoa au kuolewa, kwa ujumla, kuwa na yule anayempenda, lakini hofu ya kutelekezwa, hofu ya kufa husababisha kutowezekana kabisa kufungua halisi na kuonyesha upendo kwa mtu mwingine. Halafu kwa mtu hubadilika kuwa upweke wake mwenyewe, utupu wake mwenyewe, kuzimu kwake mwenyewe, ambamo anakaa peke yake na yeye mwenyewe, ambaye anataka kitu kimoja kila wakati, lakini hufanya kitu tofauti kabisa.
Kwa hivyo, kama hamu ya mtu kama huyo ni kutoka upweke - hii ni hamu ya ufahamu au hamu ya roho, hii ni nia ya ndani ambayo mtu mwenyewe hata hajui. Halafu mtu huwa anatafuta mtu mwingine ambaye anaweza kumpenda, bila masharti. Na kwa hili yeye huunda sifa bora ndani yake ili kustahili upendo, kujikamilisha mwenyewe na shauku kubwa na nguvu, anajitahidi kuwa bora zaidi. Maisha ya mwanadamu hutolewa kwa wazo la kujiboresha. Mtu kama huyo ni rahisi kumtambua, yeye ni mzuri, mwerevu, hutafakari sana au huenda kwenye mafunzo, lakini maeneo mengine ya maisha ya kawaida ya wanadamu, sio muhimu na sio ya lazima, hutolewa kwa shauku ya kuwa ya kipekee, shauku ya kuwa bora, shauku ya kuwa mzuri.
Pamoja na haya yote, "kuzimu" ya hali ya kutelekezwa, mtu anaendelea kupata ndani. Na kwa kweli - mtu huyu mzuri na wakati, na uzuri wake, akili, nguvu na kitu kingine, anamnasa mtu mwingine ambaye anataka kuwa naye, kuwa marafiki au kupenda. Na kisha hali yote mbaya ya kuangalia rafiki au mpendwa huanza kufunuliwa, ni "ujinga" gani anaweza kuhimili kutoka kwangu. Kwa lugha ya mtu mpweke, aliyeachwa, hii inaitwa "kunijua sasa." Mtu ambaye hupata upweke na kutelekezwa ndani kila wakati anajua jinsi yeye alivyo - mbaya, na kwamba kwa kweli bado hastahili kupendwa, na kwa hivyo anajua au bila kujua anaumiza mtu ambaye aliweza kuvutia katika maisha yake. Anaanza kumjulisha na "kuzimu" yake mwenyewe, anadai kujikubali bila masharti yoyote na "ujinga" wote. Inapanga kashfa, picha za wivu, kutoridhika kila wakati na wengine na mara nyingi kutoridhika na kile kinachotokea. Kwa sababu mwingine anapaswa kuwa mwenye upendo zaidi, anayejali zaidi, anayejali zaidi, anayeelewa vizuri, mwenye huruma zaidi, nk. Orodha ya mahitaji kawaida haina kikomo. Lazima, ndilo neno kuu analotumia katika madai yake. Ili mwathiriwa adumu kwa muda mrefu iwezekanavyo, wakati mwingine humlisha vipande vyake vizuri, yule ambaye mwathirika aliongozwa, wakati mwingine ni mwenye upendo, mzuri sana na anayejali, hadi shambulio lingine.
Hali hii ya uhusiano ni ya kawaida sana katika ulimwengu wetu, na ni kwa njia ya mateso kama haya kwamba watu wanaacha kupendana kwa dhati, wanaacha kuamini katika upendo na kuacha kujitahidi kwa maisha ya furaha na yenye usawa.
Mtu wa pili ambaye amependa na anaweza kutoa angalau upendo, i.e.mwathiriwa, huyo huyo hupitia mateso maadamu kuna hisia ya hatia ndani yake, hisia ya kutokamilika, maoni yoyote ambayo anapaswa kweli.
Mchezo huu mbaya huchezwa na watu wawili. Na kila mtu anaweza kuizuia. Mara nyingi yule aliyeathiriwa, yule anayeteswa, hugeuza mchezo kwanza. Baada ya kufikia ukingoni mwake, ametokwa damu kabisa, na hisia ya ukosefu kamili wa upendo, wakati hakuna nguvu zaidi ya kuongea, kuonyesha au kuelezea, na hisia ya kina ya chuki kwa mpendwa mara moja, na wazo kwamba hakuweza kukabiliana na kwa hisia ya hatia mwathiriwa anamwacha anayemtesa.. Halafu mwathiriwa, vile vile, bila kuelewa kinachotokea, pia huanguka kwenye wazo la uwongo kwamba mapenzi huleta mateso na pia huanguka katika upweke wake na kutotaka kupenda na kupendwa.
Jinsi ya kutoka nje ya hali hii?
Kama unavyoelewa, msomaji mpendwa, utaratibu wa kujisafisha kwa mwathiriwa na mtesaji ni tofauti kabisa, na wakati huo huo ni sawa. Kila mtu anaweza kutatua mzozo huu sio nje, bali ndani yake tu. Mtesaji anahitaji kuachana na wazo la kuachwa, na mwathiriwa na hisia ya hatia na hamu ya kujitolea mwenyewe kwa sababu nzuri. Kama unavyoelewa, uhusiano wa usawa unawezekana tu kati ya watu wawili wanaojitosheleza kabisa ambao hawaitaji kila mmoja, lakini wanataka kushiriki kati yao. Mtesaji hatakuwa na upendo wa kutosha, kwa sababu ndani yake haitakuwa kamwe. Na mwathiriwa hataweza tena kuziba pengo kutoka nje na atatoa rasilimali yake mahali popote, hadi pale atakapokataa kuokoa ulimwengu wote. Unahitaji kujiokoa na kuelewa maelewano ya kile kinachotokea.
Ushauri unaofaa kwa mtu ambaye anapitia hali ya "mtesaji"
Jambo la kwanza kuelewa ili kumaliza uchungu huu, hakuna mtu aliyewahi kukuacha !!!
Jinsi ya kufanya hili ni swali lingine na mara nyingi inahitaji msaada wa mtaalamu wa saikolojia au kazi ya kina ya kujitegemea. Kwa kweli ni muhimu kusafisha hali ya kutelekezwa hadi utakapoacha kabisa wazo kwamba mtu kwa jumla anaweza kumtelekeza mtu. Hadi wazo hili, hisia hiyo imebadilishwa kabisa kuwa uelewa wa kina wa jinsi unavyofanya utupwe. Mpaka utakapowajibika kwa undani kwa kila kitu kinachotokea kwako, mpaka wewe tu ndani uanze kuhisi tofauti na uone kwa njia tofauti kujitenga kati ya watu. Huu ndio mabadiliko ya ndani kabisa ya mtu mwenyewe, na kusababisha hali tofauti katika mahusiano.
Baada ya yote, hauogopi wakati unasafiri kwa usafirishaji na abiria wengine 13, halafu, katika kituo cha mwisho, kila mtu hutawanyika kwa njia tofauti ?! Hiyo ni kweli, kwa sababu kila mtu ana njia yake mwenyewe. Kwa hivyo mtu huwa na njia yake mwenyewe na jukumu lake la msingi ni kuifuata. Lakini wakati mwingine unaweza kufuata, kukutana mara nyingi, na kusaidiana njiani. Ni rahisi zaidi kwa njia hii, na hii ni haswa juu ya uhusiano wa usawa. Unahitaji kujifunza kutibu sehemu yoyote kwa urahisi. Unahitaji kujifunza kumwacha mpendwa, kubali chaguo lake, kuheshimu njia yake. Ikiwa umejaa maoni kama haya, lakini ni sawa, wakati mpendwa wako anaacha maumivu na huzuni, hii inamaanisha kuwa kumekuwa na utakaso kamili wa wazo la kuachwa. Ni rahisi sana kujidanganya kwa kukubali tu maoni mapya, lakini ukweli ni kwamba hii ni uzoefu katika kiwango cha hisia: wepesi, hisia, ukosefu wa mvuto. Unaweza kuishi kwa urahisi bila kila mmoja, lakini umechagua mwingine kujaza maisha yake na furaha, na yeye pia alikuchagua wewe kufanya vivyo hivyo kwako. Na kila siku, kila saa unaendelea kuichagua, kwa sababu pamoja kuna upendo zaidi, maelewano, uzuri na ubunifu.
Mpenzi msomaji, unaweza kuuliza, na ikiwa wazazi walitelekezwa katika utoto, walipelekwa kwenye kituo cha watoto yatima - basi vipi? Je! Mtoto mdogo anawezaje kulaumiwa kwa kuachwa nyuma? Ninakuuliza uzingatie neno "hatia", kwa sababu mtoto aliyeachwa mwenyewe anajiona kuwa na hatia ya kuachwa na wazazi wake, kwamba yeye ni mbaya, kwamba hastahili kupendwa, na ndio sababu aliachwa. Hizi ni njia za ufahamu wa kina ambazo haziruhusu kutoa hisia za upweke, kuachwa na kuachwa. Ni kwa hisia ya hatia kwamba mtu aliyeachwa basi humweka mhasiriwa. Hali ya nguvu na nguvu zaidi ya kutelekezwa, kina mizizi, bora mhasiriwa huchaguliwa na hisia ya kina ya hatia, ambayo itawezekana kumweka karibu. Mtu kama huyo anahitaji kufanya kazi na hatia, wakati mwingine aibu. Hizi zote ni hisia ngumu ambazo ni ngumu kukubali. Lakini bila kutambuliwa, haziwezi kubadilishwa. Ni rahisi kwa mtu kama huyo kukubali kutokuwa na thamani kwake, ubaya wake, tabia mbaya kuliko kuanza kuhisi hatia. Na kwa hivyo, watu kama hao wanajiona kuwa wabaya, hufanya vitendo vibaya na hata karibu huinuka kutoka kwa ubaya wao mbaya. Lakini chini ya ukatili na ubaya huu kila wakati hufichwa kiumbe mdogo ambaye hawezi kukabiliana na hisia ya hatia au aibu kwa kile inachofanya na imefanya. Ni uzoefu wa hatia na aibu, majuto kamili kwa vitendo vibaya baadaye, na uelewa wa kina na kukubali kushukuru kwa uzoefu wa kuachwa ambayo itasaidia mtu huyu kukamilisha mabadiliko na utakaso.
Ushauri unaofaa kwa mtu anayepitia hali ya "mwathirika"
Mhasiriwa ni mtu mkali, mzuri ambaye ana maoni ya uwongo juu ya furaha, na ambaye anaona kuwa ni jukumu lake kumfurahisha kila mtu anayekuja ulimwenguni mwake. Mhasiriwa ni mtu anayewajibika sana, anaamini sana kuwa ndiye muundaji wa ulimwengu wake na yuko tayari kuchukua jukumu kwa kila kitu kinachotokea maishani mwake. Mhasiriwa anaona kuwa ni jukumu lake kusaidia wanaoteseka, ni rahisi kumshawishi kusaidia hata dhidi ya maslahi yake mwenyewe. Kwa ujumla, mwathiriwa yuko tayari kujitoa mhanga kwa sababu ya wazo nzuri, lengo au kitu kingine, na kuhisi kutokamilika kwake na hatia, ikiwa ghafla haikufanikiwa.
Hiyo ni kweli, ili kutoka kabisa kwa uhusiano kama huu wa uharibifu, unahitaji kuacha kuwa mwathirika.
Hata kuvunja uhusiano, mwathirika hawezi muda mrefu bila mtesaji wake, na anarudi kwake tena na tena. Anavutiwa na "mpendwa" bila kizuizi. Na yeye hupitia miduara ya "kuzimu" nampenda - haiwezekani (kwa sababu nitateseka). Na mara nyingi katika mateso haya, hata baada ya kutengana, akihisi kuwa na hatia, mwathiriwa hubaki kwa muda mrefu. Na anaogopa sana kuingia kwenye uraibu mpya, i.e. upendo. Dhabihu, hatia, wazo la kuokoa ulimwengu. Wazo la kutokamilika kwa ulimwengu huu na wewe mwenyewe, wazo la udhalili na ukosefu wa kujitosheleza husababisha mtu kwenye uhusiano kama huo.
Huu ndio uhusiano unaoitwa karmic, ambapo sio upendo unaounganisha wanandoa, lakini hitaji la kujitakasa imani za uwongo, maoni na udanganyifu.
Mara nyingi, katika wanandoa, watu hubadilisha majukumu ya mtesaji-mwathirika, hii hufanyika kwa zamu. Kwa sababu ndani wana majukumu yote mawili na huwacheza kwa zamu. Mhasiriwa anapenda kusema: "Kweli, anawezaje kufanya hivyo? Nilimpa yote (yote) mwenyewe bila ya kujua, lakini hanipi ninachotaka! " Kwa hivyo usijitoe mwenyewe, hakuna mtu anayehitaji dhabihu. Na kwa ujumla, usitoe chochote, lakini toa tu kile unachoweza na unataka kutoa, bila kutarajia malipo yoyote.
Wanandoa kama hawa, wakigundua hii, wanaweza kusaidiana kujisafisha ikiwa kuna uelewa wa kutosha wa kile kinachotokea. Ikiwa wenzi hao watakuwa na maadili ya usawa, ikiwa kila mtu ataangalia ndani yake na kujaribu kupata sababu za kile kinachotokea ndani yao, bila kujisikia hatia.
Imani za kukusaidia kusafisha:
1. Hakuna mtu anayedai chochote kwa mtu yeyote.
Unaweza kuitundika na bango kubwa nyumbani ukutani, kwa herufi kubwa.
2. Kujiheshimu mwenyewe, kuheshimu masilahi ya mwingine.
3. Tuko pamoja kufanya kila mmoja kupendeza na kuishi kwa furaha. Elekeza usikivu wako kwa utunzaji, furaha kwa mtu mwingine wakati anahitaji, na kwa namna ambayo yule mwingine anahitaji.
Ili kufanya hivyo, unahitaji kujifunza kutoa upendo wako kwa njia unayohitaji mpendwa wako, na sio vile ulivyokuwa ukitoa, na sio vile unahitaji. Lakini hii ni mada kubwa tofauti. Juu ya mada hii, kulikuwa na kitabu bora "lugha 5 za mapenzi".
Mada ni kubwa na haina kikomo, lakini mambo makuu ya hati tayari yameonyeshwa.
Mpenzi msomaji, natumahi nakala hii ilikuwa ya manufaa kwako. Ingawa inaonekana kwangu kwamba alizaa maswali mengi ndani yako na mengi ambayo bado hayajafahamika. Ikiwa una hamu ya kuniuliza, niandikie barua pepe na uulize. Kila mtu ana sifa zake za ubadilishaji wa hali hii, kwa hivyo hakuna njia ya kufunua kwa undani zaidi huduma zote za hali kama hii.
Nitafurahi sana kwa maoni yako chini ya kifungu hicho, na ikiwa unafikiria kuwa swali lako litavutia watazamaji wengi na jibu litawavutia wengi, basi uliza moja kwa moja kwenye maoni chini ya kifungu hicho.
Penda na uwe na furaha! Katika mapenzi ya kweli hakuna mateso hata kidogo, lakini kuna uzoefu wa jamii, ukaribu, furaha, uwazi na uaminifu na mwingine, na ulimwengu wote na wewe mwenyewe ndani.
