Jinsi Ya Kulea Mtoto. Hatua Za Maendeleo

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Katika kifungu hiki tutazungumza juu ya mada muhimu sana na ya haraka kwa wengi, mada ya nini kazi kuu zinazowakabili wazazi katika kulea mtoto. Kwa kuongea - hii ni juu ya jinsi ya kumlea vizuri mtoto wako na nini kitakuwa muhimu zaidi kwa mtoto wako kupata kutoka kwako kama mzazi.

Jambo la kwanza na muhimu zaidi ningependa kusema ni kwamba mtoto anahitaji kutoka kwako sio malezi mengi kama mfano wako mzuri. Kwa sababu kwa kweli, haijalishi mtoto amekuzwa vipi, bado atafanya kama wewe. Jinsi ulivyo, kwa kiwango kikubwa, inaashiria jinsi mtoto wako atakavyokuwa. Jinsi unavyojiendesha, vivyo hivyo na watoto wako. Usiulize mtoto wako abadilishe tabia zao bila kubadilisha zao. Kumbuka hii, hii ni muhimu sana. Kwa sababu vinginevyo, mtoto amefadhaika na haelewi kabisa jinsi anapaswa kuishi, kwa nini nisiishi kama hivyo, lakini unaweza mama au baba? Mfano wako mwenyewe ndio njia bora zaidi ya elimu.

Ikiwa unataka kubadilisha kitu ndani ya mtoto wako, anza na wewe mwenyewe. Kwa sababu mtoto wako ndiye tafakari yako. Wakati mwingine hutokea kwamba kitu huanza kuonekana kwa mtoto ambacho kinatukasirisha sana. Kwa wakati kama huo, unapaswa kugundua mara moja kuwa huyu sio mtoto mbaya, kuna uwezekano mkubwa kwangu. Jiulize swali: "Kwa nini tabia yake inaniudhi? Kwa nini ninaitikia kwa njia hii? " Na kama matokeo, chaguzi mbili za kuwasha kwako zinaweza kuonekana: ya kwanza ni wakati unafanya vivyo hivyo, lakini haujaiona kamwe. Kama mkono wa kushoto hakujua mkono wa kulia unafanya nini. Wakati ambapo sisi bila kujua tunafanya hivi na hata hatuoni kuwa tunafanya hivi. Na ya pili ni wakati unataka uweze kufanya hivyo, lakini mtoto wako hana. Labda, mara moja katika utoto, haukuruhusiwa tabia kama hiyo, au sasa ungependa kupumzika zaidi, kuwa wavivu na usifanye chochote, na hairuhusu mtoto kufanya hivyo. Kwa usahihi, mwanzoni hukasirika, halafu haumruhusu kuifanya.

Kumbuka kwamba mtoto anapaswa kuwa na utoto na inapaswa kuwa njia anayotaka kuishi. Ni muhimu sana kukubali wakati ambao mtoto alizaliwa tayari kama mtu, tayari ana aina fulani ya sifa zake, hali yake. Ikiwa mtu wako mdogo ni choleric, yuko hai, anahitaji kutoa nguvu zake, usimfanye awe mwenye kusumbua, kwa sababu itakuwa rahisi kwako kwa kitu. Utamuharibu na hii, au kinyume chake, mtoto wako ni wa kupendeza au wa kupendeza, anakaa kwenye kona, anacheza na vitu vya kuchezea na kila kitu ni sawa kwake. Usijaribu kumfanya awe choleric, usijaribu kumtambulisha sana katika jamii, wacha jamii iwepo tu, kwa mfano, unaongoza kwa chekechea, hucheza kona - vizuri, yuko kwenye jamii, anajifunza kwa namna fulani kwa njia yake mwenyewe. Hebu mtoto wako awe mtu, kubali na kuheshimu, tofauti hii kati yako na mtoto ni jambo muhimu zaidi.

Kuzingatia suala la malezi sahihi, ni muhimu kujua Hatua za Ukuaji wa Mtoto. Wacha tuwaangalie pamoja na jinsi unaweza kumsaidia mtoto wako wakati wa shida, na jinsi ya kutoka nje salama.

Kwa hivyo, hatua ya kwanza ni kutoka umri wa miaka 0 hadi 1, utoto. Mtoto anapohitaji usalama zaidi, kiambatisho salama. Katika hatua hii, ni muhimu sana kwake: kuwa na mama yake karibu naye, kumlisha kwa wakati, kumlinda kutokana na maumivu, ikiwa kitu ni mgonjwa au amegongwa, kutoka kwa kosa, kutoka kwa mikono ya wengine. Katika hatua hii, ni muhimu sana kwa mtoto.

Ikiwa mtoto atatoka kwenye shida hii bila mafanikio, anakua na imani ya ulimwengu, lakini njia ya mafanikio kutoka kwa shida hii baadaye itakuwa nguvu, upendo wa maisha, na uwezo wa kuamini wengine. Kwa ujumla, imani itaundwa kuwa ulimwengu ni mzuri na kila kitu kitakuwa sawa. Mgogoro ukipitishwa vibaya, na makosa kadhaa, basi mtu aliyekomaa anaonyesha kusadikika kwa kina, wakati mwingine hajitambui, kwamba ulimwengu ni mbaya, watu walio karibu ni wabaya na aina fulani ya janga lazima itatokea.

Hatua inayofuata ni kutoka mwaka mmoja hadi mitatu. Katika kipindi hiki, aibu ina jukumu kubwa, mtoto tayari ana mawasiliano ya kijamii na anaanza kupata aibu, anaweza kuipata kwa mara ya kwanza. Jukumu lako, ikiwezekana, ni kuzuia hii kutokea. Kwa nini hisia hii inaonekana wakati huu? Hii ndio hatua wakati mtoto huanza kumiliki ulimwengu: kutembea, kutambaa, kunyakua kila kitu, kuacha kitu, kupiga kitu, kumwagika kitu. Katika kipindi hiki, hairuhusiwi sana, na jinsi wazazi wanavyoshughulikia matendo ya mtoto hutegemea ni nini ego yake itakuwa.

Katika kipindi hiki cha umri, ego ya mtoto bado haijaundwa, ego ya mtoto imeundwa kutoka wakati wa kuzaliwa, kwa msingi wa ego ya mzazi, ambayo ni, jinsi mzazi anamchukulia, atakuwa na ego kama hiyo. Tangu hadi mwaka, wakati mwingine hadi mbili, mtoto bado hajitenganishi yeye na mama yake. Bado hajazaa kisaikolojia. Ego ya mtoto, kana kwamba imeunganishwa - mimi na mama yangu, kwake dhana moja isiyoweza kutenganishwa. Na katika wakati ambapo zile za kwanza zinaonekana, haiwezekani, mtu mdogo hazioni kama kitendo kibaya, lakini kwa kuwa wewe ni mbaya, kwa sababu unafanya kitu kama hicho. Kwa hivyo, ni muhimu kujaribu kuweka usawa kati ya unachopaswa kufanya na usichostahili kufanya, na inapaswa kuwa na zaidi. Ikiwa kuna mengi "hayaruhusiwi" karibu na mtoto, basi haujaweka mazingira salama kwa mtoto, na hii tayari ni shida yako, na jukumu ni kubadilisha hali hiyo.

Ni muhimu sana kwamba mtoto wako ahisi kukubalika bila upendo, upendo, ulinzi na usalama. Hii ndio muhimu kwa mwaka, na kwa miaka mitano, kumi au ishirini, kukubali kwako bila masharti kama mtu.

Ikiwa shida ni ya miaka 1 hadi 3, mtoto haendi vizuri, anaongeza aibu. Labda umekutana na watu maishani ambao ni aibu sana, mara nyingi wana aibu, wana aibu. Hii ni ishara kwamba, kama sheria, mgogoro huu haukupitishwa, au kuna jambo lilikuwa sawa. Ikiwa mtoto hutoka kwenye shida vizuri, basi uhuru wake na uhuru huundwa. Kwa hivyo, ikiwa mtoto wako ana umri wa miaka moja hadi mitatu, jaribu kukumbuka juu ya maneno matatu muhimu ambayo yanaonyesha kipindi hiki - haya ni aibu, uhuru na uhuru.

Kwa nini uhuru umeundwa katika umri huu? Huu ndio wakati mtoto anapoanza kuchukua hatua za kwanza, anaanza kutoka polepole kutoka kwa mama, songa mbali kidogo. Ikiwa wewe ni mama mwenye wasiwasi, basi uwezekano mkubwa utamweka mtoto pamoja nawe kila wakati, chini ya sketi, kama matokeo yake, basi watoto wanakua wakishikilia sketi. Kwa kuongezea, sio lazima kufanya harakati zozote dhahiri ili kumweka mtoto karibu na wewe, unaweza tu kupata wasiwasi huu, mtoto huhisi sana na ana wasiwasi juu ya mama yake sana. Kwa kuwa katika umri huu mtoto yuko katika uhusiano wa karibu wa kihemko na mama, kwa hivyo, mtoto huhisi wasiwasi wa mama, ana wasiwasi juu ya mama sana. Na kwa ufahamu anaona kuwa ni jukumu lake kumlinda mama, kumlinda mama kutokana na wasiwasi huu, akiogopa kumpoteza. Kwa hivyo, ikiwa unajisikia wasiwasi huu na hata ikiwa haufanyi chochote, kumbuka kuwa jukumu lako ni kukabiliana na wasiwasi huu. Unaweza kutafuta ushauri wa kisaikolojia, tiba, au kugeukia mafunzo ya kiotomatiki, jipe moyo kwamba ulimwengu uko salama, na wasiwasi wako ni shida yako ambayo haijasuluhishwa, kazi isiyotatuliwa ya maendeleo yako miaka 0-1.

Kwa kweli, sisi sote tuna wasiwasi kuwa mtoto haanguki mahali pengine, hatoruka, ili asipate mshtuko wa umeme, lakini kwa kiwango cha kawaida cha wasiwasi, wewe angalia tu, ukimruhusu mtoto kutembea kwa uhuru. Unamtunza kwa utulivu, bila wasiwasi, ikiwa unaona kuwa mtoto anakaribia hatari fulani, basi sema, kwa mfano: "Katya, Sasha, njoo hapa," au wewe mwenyewe umfuate. Mara nyingi kwenye uwanja wa michezo au wakati mama, baba anatembea na mtoto, unaweza kuona hali kama hiyo: mtoto alikimbia njiani, anajiendesha mwenyewe, njia haina kitu na unasikia mara moja: "Vasya, ulikimbia wapi, lakini rudi hapa! " Wakati mmoja nilikuwa nimeketi na rafiki yangu, tukitazama picha kama hiyo, na nikasema: “Kwa nini anampigia simu? Kwa nini? Anajiendesha mwenyewe, hakuna hatari. " Rafiki yangu anasema: "Je! Unafikiri yeye mwenyewe anajua anachopiga? Kupiga simu, na kupiga simu, ilikuwa hivyo. " Usimpe mtoto wako nafasi ya kukuza katika nafasi salama, akuache, na arudi. Baada ya yote, mtoto pia huangalia fursa hii kurudi, anaonekana - ikiwa alirudi na mama yake bado ananipenda, bado ni mwema kwangu, bado ananitendea vizuri, basi sawa, naweza kukimbia zaidi wakati mwingine, hata zaidi, kuchunguza dunia bado ni baridi. Kwa wakati kama huu, mtoto ana uhuru na uhuru huu. Ikiwa haionekani, basi mtoto atakuwa mraibu kila wakati. Ikiwa mtoto anarudi na kuona kuwa mama yake anamkasirikia, anaapa, anaamua mwenyewe, basi sitaenda mbali, hii ni mbaya, lakini anataka, na hali hii husababisha mzozo wa ndani kwa mtoto.

Ni muhimu kumuuliza mtoto anachotaka na anapenda nini, ndivyo uhusiano unavyoundwa na kitambulisho chake, na nguvu ya maisha yake. Unaweza kumuuliza mtoto ikiwa anataka tango au anataka nyanya, au anataka yai, au labda anataka supu? Amini mimi, mtoto sio mjinga, anajua bora kuliko sisi watu wazima kile mwili wake unataka. Kwa sababu bado hajapoteza mawasiliano na kitambulisho chake, na mwili wake, na "mahitaji" yake halisi. Mpe kila fursa asipoteze zaidi. Kwa mfano, katika hali ambayo mtoto hataki kula, na unaelewa kuwa anahitaji kulishwa, muulize maswali kwenye mduara.

Ninavutiwa ninapoona jinsi dada yangu anavyotumia njia hii. Labda anaweza kumuuliza mpwa wake mara milioni: unataka tango, unataka nyanya, unataka yai, unataka supu, unataka mkate, hapana, hapana, hapana. Sawa, unataka tango, unataka nyanya, unataka mkate, unataka supu, hapana, hapana, hapana, hata kidogo. Yeye tena na kama hii tatu, miduara minne inaweza kwenda hadi mtoto aseme: sawa, njoo tango, na kisha korodani ilianza kufanya kazi, vizuri, alikula kiasi gani, alikula. Na kilicho muhimu katika hali kama hizo kamwe sio kulazimisha mtoto kwa suala la: "utafikia mwisho kabisa", mtoto hataki - hakuna haja, mpe chakula kwa saa moja, mbili, wakati anataka. Kwa kuwa kulisha kwa wakati yenyewe ni malezi ya tabia ya uraibu, ambayo inaweza kusababisha anorexia, bulimia au ulevi mwingine.

Umri kutoka miaka 3 hadi 6 ni kipindi ambacho hatia ya kiolojia inaweza kuunda, ikiwa kabla ya hapo tulizungumza juu ya aibu ya ugonjwa, katika umri huu wa hatia. Je! Ni tofauti gani kati ya aibu na hatia? Aibu ni juu ya ukweli kwamba mimi ni mbaya peke yangu, mimi sio "hadi …", sistahili, si mzuri wa kutosha, sio mchangamfu wa kutosha, nadhifu, ya kuvutia, sio ya kuchekesha vya kutosha, na kadhalika. Hiyo ni aibu. Hatia ni juu ya ukweli kwamba ninafanya kitu kibaya, sifanyi kitu vizuri, ni juu ya vitendo. Nilifanya kitu ambacho kilimuumiza Mama, nilifanya kitu kilichomuumiza Mama, mimi hufanya kitu ambacho Mama na Baba wanapigana. Mtoto anaamini kuwa yeye ndiye chanzo cha kila kitu kinachotokea karibu naye, nzuri au mbaya. Kwa hivyo, wakati wa familia na ugomvi kati ya mume na mke, au wasiwasi tu ambao haujasemwa hutegemea angani, mtoto huhisi. Usifikirie kuwa mtoto wako haelewi chochote, yeye huona na anaelewa kila kitu. Anaweza kuwa hajui, lakini anahisi na hudhihirisha hii kwa kuwa mgonjwa au kukojoa kwenye kitanda, akiapa katika chekechea, anaweza kuanza kupigana, chaguzi zinaweza kuwa tofauti sana.

Tena, heshimu uamuzi wake, heshimu hamu yake, uchaguzi, vitendo. Kwa mfano, kielelezo cha kawaida juu ya shingo za viatu: mtoto anajifunza kufunga kamba za viatu. Unaelewa kuwa anafanya vibaya, na ungeifanya mara nyingi kwa kasi, zaidi ya hayo, una haraka na unataka kufunga haraka na kwenda, lakini hii ni mbaya. Mpe mtoto wako fursa ya kufunga kamba za viatu kwa muda mrefu kama anahitaji. Ikiwa unatoka mapema au kuanza kujiandaa mapema, ikiwa una haraka kila wakati, basi ni jukumu lako kuanza kumvalisha mtoto wako nusu saa mapema. Ili aweze kufunga kamba za viatu kwa muda mrefu, wakati wewe unapakia kwa utulivu. Heshimu kasi ya mtoto kwa kadiri anahitaji kujifunza jinsi ya kuifanya, wacha atumie muda mwingi juu yake.

Hata katika kipindi hiki, nadhani, hata kutoka umri wa miaka 2-3, mtoto anaweza kuwa na vitendo vya kiibada - kulazimisha, wakati mtoto hufanya jambo lile lile mara kadhaa. Inacheza mchezo huo huo, hufanya shughuli sawa, kwa mfano, songa cubes sawa mahali pamoja. Hii ni kawaida, kwa hivyo mtoto hujifunza, ana ujuzi wa ustadi.

Katika umri wa miaka 3 hadi 6, mtoto huendeleza mpango, ikiwa hii haifanyiki, basi mtu huyo hatakuwa na kusudi na akihisi hatia kila wakati, ataogopa kufanya kitu, kuchukua kitu, n.k.

Kwa kuongezea, umri wa miaka 6 hadi 12 ni kipindi ambacho mtoto huenda shuleni na anakua na uelewa kama huo juu yake mwenyewe: ikiwa ana uwezo au hana uwezo. Ni nini? Kwa mfano: shuleni, ni kawaida kusisitiza makosa kwenye daftari, onyesha makosa kwa mtoto. Lakini hii inaunda uzembe, kuhisi kutokuwa na uwezo, kwanini? Kwa sababu hakuna mtu anayesifu kile mtoto hufanya, lakini kuna dalili nyingi kwamba haifanyi kazi. Na jukumu la wazazi katika kesi hii ni kumsifu mtoto kwa kile anachoweza kufanya na sio kumuua kwa yale ambayo hayafanyi kazi. Inageuka kuwa ana hisabati saa 5 na fasihi saa 3 - sawa, sawa, sio ya kutisha. Mwishowe, wakati mtoto wako anakua na ikiwa, kwa muujiza fulani, anataka kuwa mwandishi, atakwenda kujifunza fasihi hii kwa njia ambayo anahitaji. Au, badala yake, anafaulu kwa Kirusi, lakini hajui hesabu, ikiwa mtoto wako anahisi kuwa anaihitaji, atakwenda kuifanya, ataenda na kujifunza. Na hakuna haja ya kumtesa na kumbaka.

Kwa hivyo, jukumu la wazazi kwa kipindi cha miaka 6-12 ni kukuza tabia ya kuvumilia mafanikio yake, kutofaulu, kwa kile mtoto anapenda zaidi, jinsi anavyojifunza, kwa kasi yake ya kusoma, hapa mfano na laces pia kuwa muhimu … Hapa tu haiko tena juu ya laces, lakini juu ya kuandika, kusoma, nk. kila kitu kutoka mara 3.

Wakati mwingine wazazi wanasema kwamba chekechea na shule zinaharibu watoto. Usifanye makosa, sana hakuna mtu, hakuna mtu anayeweza kuharibu. Ikiwa jeraha linaonekana, basi mtoto tayari amewasili na jeraha. Isipokuwa inaweza kuwa kesi mbaya. Ni muhimu kuelewa kwamba kimsingi mwanamume huenda shuleni na psyche iliyoundwa, tayari ana imani zote ambazo unaweza - huwezi, sawa - vibaya, nzuri - mbaya, haitoshi - nzuri ya kutosha, mpango, uhuru, hii yote tayari imeundwa. Katika chekechea, ni ngumu zaidi, lakini kumbuka jambo moja: mtoto mwenye umri wa miaka 2-7, kokote aendako, hubeba wazazi wake bila kujua. Na ni muhimu kujiuliza swali, ni aina gani ya wazazi anabeba na yeye hubeba wazazi wowote naye kabisa? Je! Ana hisia kwamba anajali, kwamba anaungwa mkono, kwamba watakuwa na watakuwa kwake, hata ikiwa atafanya jambo baya sana. Ni muhimu sana kwamba ajue, hata afanye kitendo gani, wazazi wake watamuelewa, wataelewa ni kwanini alifanya hivi? Kwa sababu alikerwa, wazazi wake huuliza: mtu alikukosea, wakakupiga, wakachukua toy yako, walikuumiza vipi? Ikiwa mtoto anajua kuwa wazazi wake wataelewa, ndio, labda watasema kuwa hii ni mbaya, lakini wataelewa, basi ataishi shida yoyote, uzoefu shuleni. Jambo muhimu zaidi ni kwamba mtoto ana rasilimali ya kuishi shida, na rasilimali hii ni jukumu la wazazi.

Na hatua ya mwisho, ambayo tutazingatia leo, ni kutoka miaka 12 hadi 20. Kipindi hiki kimegawanywa katika kubalehe mapema, ujana wa kati na marehemu. Katika kipindi hiki, ni muhimu kwa mtoto kwamba wazazi wake wamtambue, watambue mapendezi yake, burudani zake, masilahi yake. Waliuliza juu ya masilahi yake, sio tu kuhusu shule, juu ya ambaye anawasiliana naye, anawasilianaje? Lakini ili mtoto aweze kuzungumza juu ya mhemko wake na kuona hisia zako zikijibu, kwamba wewe sio tofauti na hii, kwamba hauna hasira na kile anachochagua na unavumilia uchaguzi wake. Upatikanaji wa kihisia wa wazazi na shauku ya dhati katika burudani na maisha ya mtoto ni muhimu sana hapa. Anataka kuwa emo, goth, au, kwa mfano, mboga - basi yeye.

Niamini mimi, ikiwa haumruhusu udanganyifu kama huo, atakwenda kwako dhidi ya vitu vikali, kwa dawa za kulevya, pombe na kadhalika. Kwa njia, pombe huanza kwa mtu akiwa na miaka 14, kwa mtu wa miaka 16, kwa mtu wa miaka 20. Chukua hii pia kwa uvumilivu, jambo muhimu zaidi ni kuhakikisha usalama wa mtoto ili apate nafasi ya kurudi nyumbani. Muulize yuko na nani, yuko wapi, labda utamchukua baada ya sherehe, hakikisha kwamba ikiwa mtoto alilewa, ilikuwa kama chini ya usimamizi, ulikuwepo. Kutozingatia ubaya kama huo, lakini uko karibu, karibu tu, kwa sababu haya ni mambo ya kawaida, watoto wanataka kujaribu kila kitu katika umri huo, hii ni kawaida. Baada ya yote, goths, emo ni kisingizio tu, sababu, chombo, kujaribu mwenyewe, kujitambua, mimi ni nani. Wanajaribu majukumu tofauti, hadhi tofauti, samahani, hakuna kitu kibaya na hiyo.

Ifuatayo inakuja uchaguzi wa taaluma, maisha yako yote ulitaka mtoto awe daktari wa meno, daktari au wakili, na mtoto ghafla alitaka kuwa msanii … Niamini, utaharibu sana hatima ya mtoto ikiwa utamlazimisha kuwa daktari, bora hatakuwa daktari, au hata hatakuwa kabisa, lakini hatajaribu kazi kama msanii. Ndio, labda mtoto hujaribu taaluma kama msanii, anatambua kuwa hakuna pesa au sio yake, au hakuna talanta, atasema: "oh, mama au baba, ulikuwa sahihi, labda alipaswa kusomea kuwa daktari. " Ni sawa, jambo kuu ni kwamba alijaribu, anaishi maisha haya kwa mara ya kwanza na ya mwisho, wacha aishi maisha haya kwa ukamilifu, kabisa, jaribu kila kitu kwa uzoefu wake mwenyewe.

Labda unajua na wewe mwenyewe kwamba hatujifunzi kutoka kwa maonyo ya wengine, tunataka kufanya makosa yetu, haya ni maisha yetu na iko kwenye makosa, tunapojikwaa na kuanguka, tunajifunza, tunakua, tunakua ili kupata simama mbali na magoti yako na uende tena, jaribu tena. Hivi ndivyo maendeleo yanavyohusu, na sio juu ya kuchagua hata njia iliyonyooka na kutembea nayo, ni nani aliyewahi kupata hii? Hii haifanyiki. Mpe mtoto wako fursa ya kuchagua, wakati huo huo kujisikia vizuri, kuhisi kwamba ana msaada, kwamba ana wewe. Kwamba yeye hajali kwako, kwamba wewe sio mtu asiyejali, anachopitia, kwanini anaihitaji na kwanini anataka. Mruhusu mtoto wako ajue kuwa unamheshimu, hii ndio jambo muhimu zaidi. Na mwishowe, mtoto wako atakushukuru kwa hilo.