Huendi Huko, Nenda Hapa. Kuhusu Udhibiti Katika Mahusiano

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Udhibiti katika uhusiano huonekana wakati hakuna kutegemea makubaliano ya kawaida. Au makubaliano haya hayapo.

Watu wawili wa ajabu walikutana - mwanamume na mwanamke, walipendana na wakawa familia. Na wakati hatua ya fusion ya kushangaza ya roho ilimalizika na hatua ya utofautishaji katika jozi ilianza, basi kutokubaliana kulianza. Alikwenda kunywa bia na marafiki - anapiga simu kila saa, hundi. Alitabasamu kwa msichana anayepita - tayari alikuwa mtuhumiwa wa uhaini na sufu mitandao yake ya kijamii. Au kinyume chake. Alikwenda kwenye mkutano wa wanafunzi wenzake - anakuja na kumchukua, akifanya kashfa. Kuhojiwa kila siku - nilikuwa wapi, ni nani nilikutana naye, nikichunguza simu yangu. Yote inaisha na marufuku kuondoka nyumbani mahali popote bila mume.

Baadhi ya wateja wangu wanaona udhibiti huu kama tendo la upendo. Kama, nisingependa (au nisingependa) - singeweza kutumia bidii kubwa juu ya ufuatiliaji.

Upendo haupendi

Lakini hapa mimi binafsi nina maswali mengi: je! Huu ni upendo? Pamoja na kazi zaidi ya matibabu na watu wanaodhibiti, kawaida hubadilika kuwa hawafikirii sana juu ya mwenza wao, kwa sehemu kubwa wanavutiwa na uzoefu na mahitaji yao ya kibinafsi, ambayo ni:

- kutisha kwa kupoteza … Mke anayedhibiti anaweza kuwa nyeti kwa matarajio ya kupoteza uhusiano. Bila kujua, inaonekana kwao kwamba wao wenyewe hawataishi. Hapa takwimu ya mzazi inakadiriwa kwa mwenzi (kwa mfano, mama), ambayo ikiwa ataondoka, basi ndio hivyo, "mtoto" hataishi. Watu kama hao mara nyingi wana shida kali ya kisaikolojia inayohusishwa na hali ya kutelekezwa katika uhusiano wa mzazi na mtoto. Kwa hivyo, mtu mzima tayari anacheza hali kama hiyo ya "kitoto" na mwenzi wake.

- kuhisi aibu … Mpenzi anayedhibiti anaweza kuogopa aibu sana. Kwa kuongezea, ni nini hasa cha kuwa na aibu imedhamiriwa na yeye mwenyewe na, kama sheria, bila kujua. Wanawake, kwa mfano, wana aibu kwa mdomo. Kitu kama uvumi wa majirani juu ya mada "na ni mwanamke wa aina gani ikiwa hakuweka mwanamume huyo ?!" au "ha ha, anakaa pale nyumbani, hajui chochote, na hutembea bila kujali, na pia mbele wazi!" Wanaume mara nyingi wanaaibika na mazungumzo kama "Ndio, mkewe ni mtembezi!" Kwa kuongezea, jambo la kufurahisha zaidi ni kwamba mazungumzo kama hayo kwa ukweli hayawezi kuwapo, lakini kwa kichwa cha mwenzi anayedhibiti - ndio, na wanachanua "kwa ukali". Katika hali hii, aibu mara nyingi huficha kujithamini kutetereka sana, ambayo inategemea sana maoni ya watu wengine. Ni ngumu kwa mtu kama huyo kutegemea yeye mwenyewe na maoni yake juu yake mwenyewe, kwani kawaida huelewa kitu vibaya juu yake mwenyewe, lakini ikiwa mtu anasema kitu kwake, basi huchukua imani na kujaribu kukidhi matarajio.

- hatia … Mtu ambaye ni rahisi kudhibiti anaweza kufadhaika kutoka kwa hisia nyingi za hatia kwa mwenzi. Kwa mfano, kwamba hafanyi kitu cha kutosha, hatimizi majukumu yake ya kutosha, hapa yuko mwingine, na "huenda kunywa bia na marafiki." Na ili kwa namna fulani kupunguza ukali wa uzoefu wake mwenyewe, kama ilivyokuwa, deni lisilotimizwa, yeye hudhibiti tabia ya mwenzi. Wanandoa kama hao mara nyingi husema "na nini, huna hamu ya kukaa nyumbani na mimi, kwa nini unakwenda huko? Nimekarabati kiti chako na nimenunua mashine ya kushona..”.

Uhuru kama Umuhimu wa Ufahamu

Uhusiano wowote wa ndoa ni, kwanza kabisa, idhini ya hiari kwa mradi wa pamoja unaoitwa "familia". Jambo lingine ni kwamba katika tamaduni zetu mikataba kama hiyo (mkataba wa ndoa pia unawahusu) mara nyingi huhukumiwa. Kweli, kwa namna fulani haifai, ikiwa ungependa, kuzungumza juu ya maelezo kadhaa, haswa ya mpango wa biashara. Kwa hivyo, watu huoa, mara nyingi bila kusema sheria au majukumu ya kawaida, lakini "kwa sababu nampenda, bila yeye, maisha yote ni sifuri."Kwa ujumla, utabiri huu mara nyingi huhesabiwa haki, lakini baadaye kidogo, wakati kukosekana kwa makubaliano, udanganyifu wa pande zote huanza kukua, ambao kwa kweli maisha yote katika wanandoa yanaweza kuonekana kama "sifuri" inayoendelea.

Uhusiano bila makubaliano, na kweli unakubaliwa na kutengwa na washiriki wote wawili, ni uhusiano bila msaada, ambayo ni, mahusiano yasiyo salama. Kama mapenzi ya nyuma na mwenzi asiyejulikana. Ndio, hii ndio kulinganisha kabisa. Kwa sababu baadaye, wakati watoto wanapoonekana, na wamepata mali kwa pamoja, na mahusiano anuwai ya kijamii, na aina fulani ya miradi ya kazi (na tabia ya kawaida na kiambatisho), inaweza kutisha sana kutoka kwa utambuzi wa utegemezi wako kwa mwenzi ambaye anakiuka vibaya mipaka yako.

Kwa hivyo, ni muhimu kujadiliana katika uhusiano. Na hata kujadili hali zinazoonekana kutisha sana na zisizo na wasiwasi. Kwa mfano, ni nini kinachotokea ukifa au nikifa? Au, ikiwa ghafla unapenda mwanamke mwingine, na mimi - mwanamume mwingine? Tutafanyaje na nini cha kuambiana? Ikiwa mmoja wetu anataka kuvunja uhusiano, tutakubalianaje katika kesi hii? Je! Nini kitatokea kwa watoto? Majadiliano yenyewe ya maswala kama haya hufanya uhusiano kuwa wa karibu, salama. Na muhimu zaidi, katika mazungumzo kama hayo, moja ya msaada muhimu zaidi unabaki - juu ya uhuru wa mtu, katika uzoefu wake wa hisia anuwai, katika tamaa na uchaguzi wake. Katika mazungumzo kama hayo, kila kitu kinaruhusiwa - ambayo ni, udhihirisho wowote, hamu, hamu ya mwenzi inakubaliwa. Na hii ndio hatua kuu.

Kwa kweli, unaweza kukubaliana na kitu, lakini sio na kitu, lakini kwa hali yoyote, unaweza kukubali haki ya mtu mwingine kwa mahitaji yako tofauti, na ushughulike nao.

Mifano na Sophia Nicoladoni