Je! Uko Wapi Kati Ya Kukubalika Na Mahitaji?

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

“Kijana huyo alisema kuwa ana mahitaji makubwa kwa watu na alinorodhesha mahitaji yangu. Kwa kujibu, nilisema kuwa hatufanyi kazi kwa kila mmoja na hatuna haki ya kutoa madai yoyote, hii ni pendekezo. Niliongeza akilini mwangu kwamba nilihitaji kukubali wengine kama walivyo, lakini hii ilionekana kwangu sio lengo kabisa. Jinsi ya kupata mstari kati ya kukubali watu kama walivyo, na mahitaji au vigezo ambavyo vitakusaidia kujua ikiwa unataka kuona mtu aliye karibu nawe?"

Wengi wenu mnakua na kutokujali baada ya kusikiliza rekodi za wanasaikolojia - wengine wanasema kwamba unahitaji kujenga mahitaji ya mwenzako kichwani mwako, wengine, badala yake, wanaamini kwamba mtu anapaswa kukubalika na mapungufu yake yote na sifa nzuri. Kwa kweli, mada hii ni chungu sana leo.

Kurudi kwa swali la mahitaji, hii ni tabia inayoonyesha msimamo wa narcissistic (zaidi, ikiwa orodha yote "inasomewa" kwa mtu - kwa masharti, unanidai na hii). Kwa kuongezea, katika hali kama hiyo, nafasi ya nguvu huhisiwa wazi, hamu ya kupata nguvu katika uhusiano, kushinda mshirika. Kama matokeo ya ombi kama hilo, mwenzi wa pili ana dissonance ya utambuzi - inaonekana ndio, lakini wakati huo huo hapana. Kwa kweli, tabia ya mtu anayefanya mahitaji kwa wanandoa ni aina ya jaribio la kuendesha ("Nataka uwe kama vile, na sipendezwi kabisa na utambulisho wako halisi. Haupendezwi nami kama mtu, ninajali tu kuwa wewe ndiye unaweza kunipa. Ikiwa huwezi kunipa kile ninachotaka, sikuhitaji! ").

Je! Ujumbe zaidi wa neva utaonekanaje (kwa maneno mengine, joto wakati mtu anajaribu kukaribia)? Katika kesi hii, mwenzi atasema kuwa tabia yako au maneno yako yamuumiza (akigundua kuwa kuna kiwewe, mtu huyo atazungumza juu yake kwa njia fulani). Kwa kuongezea, ikiwa mtu anaelewa katika hali gani majibu yake kwa hii au kifungu hicho hayatoshi, na anaweza kuuliza kuweka hisia zake ("Ninashughulikia suala hili. Je! Unaweza kuwa mpole zaidi kwangu na hisia zangu?"), Hii itakuwa na athari nzuri juu ya ukuzaji wa uhusiano katika wanandoa. Ni muhimu kukaa pamoja na kukubaliana ("Wacha tujue ni jinsi gani tutatenda ikiwa bado itabidi nikuulize hii"). Kwa kuongea, inaonekana kama hii - ikiwa mtu ana malalamiko juu ya aina yako ya mavazi, unaweza kujieleza kwa njia tofauti, wote kwa fomu ya kushusha-aibu, na kwa njia ya kupendeza zaidi, ili iwe rahisi kwako mwenzi wangu kugundua maneno yako ("Fuuu, unavaaje!", "Kwanini huvai blauzi? Ninapenda sana wakati wasichana wanavaa nguo kama hizo, zinaonekana kuvutia sana. Labda unaweza kujaribu kupendeza zaidi kwangu? "). Tunaishi katika ulimwengu wa narcissistic, na hatuwezi kuzuia mahitaji ya mpango wa narcissistic, lakini tunahitaji kuweza kujishughulikia na kuelewa ni wapi uko tayari kujitolea kwa mwenzako, na wapi sio, na kuweka mpaka kwa wakati.

Orodha kubwa ya madai kutoka kwa mtu mmoja kwenda kwa mwingine inaonyesha kwamba yule anayekudai anajidai mwenyewe na hajitambui jinsi alivyo (kwa uso wa kiwewe cha narcissistic). Ikiwa tutazungumza juu ya utoto wa watu kama hao, tutaona kushuka kwa thamani, kuwakataa na kuwakosea wazazi, wakifanya mahitaji mengi na matarajio kwa mtoto, wakati mwingine hayasemwi (lakini mtoto kila wakati alihisi kuwa mahali fulani alikuwa akipungukiwa). Kwa hivyo, baada ya kukomaa, mtu ataweka mahitaji kwa wengine, kwa sababu yeye mwenyewe ana mahitaji sawa kuhusiana na yeye mwenyewe (kwa masharti, hatajiheshimu mwenyewe ikiwa hafuati mtindo fulani wa mavazi - kwa mfano, mashati, blauzi, nk.).). Wakati mwingine watu kama hawa wanaogopa kutoka nyumbani kwa kitu ambacho sio mzuri wa kutosha akilini mwao.

Ikiwa mtoto alikulia katika uhusiano ambapo mahitaji yalikuwa hali ya uhusiano, akiwa mtu mzima, akiingia kwenye uhusiano, ataleta mahitaji pamoja naye. Kwake, hii ndio kawaida (walidai kutoka kwangu, ambayo inamaanisha lazima pia nidai katika uhusiano, hii ndiyo njia pekee ambayo tunaweza kuwa wenzi). Watu wengi sasa wana mfano kama huo wa narcissistic, lakini hii sio sentensi!

Jinsi ya kufanya kazi nayo? Je! Mwenzi ambaye mahitaji yanapewa mbele afanye nini? Jambo la kwanza na la muhimu zaidi ni kwamba haki ya kutokutimiza matarajio ya mtu inapaswa kukaa vizuri kwenye msingi wa akili yako. Kwa kawaida, shida hii ni ya kawaida kwa wenzi, wakati wenzi huanguka kwenye kiwewe kinachofanana. Walakini, ikiwa una mpenzi kama huyo, hii ni ishara - fanya matarajio yako ya ndani kwako mwenyewe (yale ambayo yaliletwa na wazazi wako, na sasa imewekwa ndani ya akili yako na sauti kama mawazo yako; pia, ufahamu wako unaweza kuchukua mpya maoni kutoka kwa jamii ambayo yanakukamata kwa urahisi, kwa sababu kwa kweli umezoea kufikia matarajio ya mtu). Jipe haki ya kujipenda mwenyewe kwa jinsi ulivyo, kutokuwa mkamilifu, na mwenye silaha na hisia hii, upendo na heshima kwako mwenyewe, itafsiri yote kihemko katika uhusiano. Jambo la mwisho ni muhimu sana, kwa sababu zaidi kila kitu unachosema bado kitatambuliwa na mtu, kwanza, kupitia matangazo. Hatua inayofuata ni kuchagua moja ya matarajio yako na ufanye kazi na muundo wa mwenzako (kwa mfano, una maoni madhubuti ya wewe mwenyewe kama mtu anayestahili katika hali na mazingira yoyote, katika hali hiyo unaweza kufanya kazi na muundo wa narcissistic wa mwenzako).

Ni muhimu kuweza kuweka mipaka wazi ndani ya ufahamu wako - ni nini uko tayari kuvumilia, ni nini uko tayari kubadilisha, na nini sio. Kuelewa maumivu ambayo yapo kwenye psyche ya mwenzi wako (isipokuwa mtu huyo anakubali kuwa katika mazingira magumu karibu na wewe na anashiriki hisia za ndani kabisa) inamaanisha thamani kubwa ya uhusiano katika wanandoa.

Ikiwa hauko tayari kubadilisha kitu, zungumza kwa upole na mwenzi wako na ueleze kwanini. Ni muhimu kumweleza mtu huyo kuwa haupingani naye, ni muhimu kwako kuendelea kuishi kwa mtindo wako, kuhifadhi utambulisho wako (“Ninakupenda na ninatumahi kuwa unaweza kunikubali hivyo kutokamilika”). Changanua tabia ya mwenzako - yuko tayari kujadili? Ikiwa sivyo, tunazungumza juu ya kiwango cha narcissism ambayo itakuwa ngumu kufanya kazi peke yako bila mtaalamu.

Kwa mfano, uliwasilishwa na orodha ya alama kadhaa - kubadilisha mtindo wa mavazi, kazi na mzunguko wa kijamii. Kaa chini na uzingatie kwa uangalifu mahitaji ya mwenzi wako (ninaweza kubadilisha kitu kwa mtindo wa mavazi, lakini sina kazi na sina marafiki). Kisha zungumza na mtu kwa nini mahitaji haya ni muhimu kwake - kwa njia hii unaweza kujua ikiwa mtu aliye na madai kwa watu wote maishani au kwako tu, akijaribu kulinda kwa njia hii. Sisitiza lakini kwa utulivu utetee nafasi zako, usijaribu kukosea, kudhalilisha kwa kurudi, usikasirike.

Usifanye hitimisho la haraka ("Ah, Mungu! Yeye hufanya madai na madai!") - labda mtu katika utoto hakupewa haki ya kusema, na kweli kuwa na maoni hasi, kwa hivyo sasa anakufundisha, lakini anaogopa kupokea kukataliwa kwa kurudi. Ikiwa lengo la mwenzako ni kukukinga, kukutunza, kwanini usichukue faida? Ikiwa unapinga, tetea maoni yako ("Samahani, ninaelewa kuwa unanifanyia haya yote, lakini ni muhimu kwangu kwenda hivi, nikifanya makosa. Nina haki ya kufanya hivyo").

Kwa hivyo, wacha tufupishe. Kwanza, tafuta ikiwa mwenzi anajidai au yeye mwenyewe. Ikiwa yeye mwenyewe, ni aina gani ya maumivu anayopata wakati huo huo (au ana ubaguzi ulioundwa mahali hapa)? Fikiria ikiwa uko tayari kubadilika na kuzoea mwenzi wako, haitakuumiza sana? Ikiwa inauma sana kwako, muulize mwenzi wako akubaliane. Fanya makubaliano, hakikisha kuuliza idhini kwa kurudi - kwa hivyo utakuwa na uhusiano sawa. Ikiwa huwezi kujitolea - kuwa tayari kwa kuchanganyikiwa kwa mwenzi wako, udhihirisho wa hisia ngumu na hisia, chuki, hasira kwako. Jukumu lako ni kuhimili mtiririko wa mhemko wa kurudi kwa "hapana" thabiti, wakati unadumisha uhusiano. Hivi ndivyo unavyoweza kumsaidia mpendwa, kwa sababu katika maumivu ya utoto siku zote haikuwa kwa sababu ya kwamba uliweka mipaka na kusema "hapana" bila hisia - hukuiishi kihemko na mtoto wako ("Ndio, nimeelewa, wewe wana uchungu na wangependa mwingine, lakini ulimwengu umepangwa kama hii, kwa hivyo sasa lazima uivumilie ").