Je! Wewe Ni Dhaifu ó? (Udhibiti Wa Kulinganisha Katika Mahusiano)

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2024-01-07 22:21

Je! Wewe ni dhaifu?

(kulinganisha ujanja katika mahusiano)

Udanganyifu wowote hutoa ubora wa kisanii. Baada ya yote, mjanja alijiwekea lengo, akafikiria njia hiyo, na ukawa njia ya kuifanikisha, lakini haujui juu yake. Hii inawaokoa mikono ya wawindaji, kwa sababu kutokuelewa kwako kuwa wewe ni zana tu kunakufanya uwe chombo rahisi kwa mwaniaji kibaraka mwenye ujuzi. Haishangazi kuwa ujanja ni aina ya zamani zaidi ya ushawishi wa kisaikolojia, na kwa hivyo ndio maendeleo na hata inaonekana asili katika mawasiliano. Kweli, ni nani atakayewahi kufikiria kumshuku mpendwa wake juu ya ujanja wakati anaweka kichwa chake kitamu kwenye bega lako la kiume na, akiburudisha kwa upole, anasema: “Mpenzi, najua kuwa sijakupenda huyu aliyepotea S. kutoka idara inayofuata. - wewe "Hakika utapata mshahara kwa mshahara wako, nataka kanzu mpya ya manyoya mwaka huu!" Na, ole, ujumbe huu sio tofauti sana na ule ambao wengi wetu tulichukia wakati wa utoto: "Sawa, wewe ni nani? Angalia jinsi S. anavyojifunza, sio kama wewe! Angalia S. na ujaribu kwa njia ile ile - basi utakuwa mzuri pia. " Katika visa vyote vya kwanza na vya pili, tulikabiliwa na aina rahisi ya ushawishi wa ujanja - kwa kulinganisha … Aina hii ya ujanja mara nyingi hutengenezwa na wanasiasa waliofanikiwa, wafanyabiashara, teknolojia ya matangazo - ambayo ni, na wale wote ambao wanajua sana saikolojia ya raia na wanaelewa jinsi ya kuyasimamia.

Ulinganisho daima unategemea kulinganisha hesabu:

• Mtu huyo hulinganishwa na mtu aliye na tathmini hasi au chanya;
• Wanalinganisha vitendo, maneno na hisia za mtu huyo huyo katika vipindi tofauti vya maisha yake;
• Mdanganyifu anamlinganisha mwathiriwa na yeye mwenyewe, akiunda hisia ya kufikiria ya jamii ya masilahi na malengo;
• Ulinganisho uliofichwa ili kuifanya iwe wazi kwa mwathiriwa ambaye anapaswa kuwa mfano bora kwake.

Kwa nini wanalinganisha na inafanyaje kazi?

Mdanganyifu hufanya kwa uangalifu au bila kujua, sio muhimu sana. Jambo muhimu ni kwamba nia yake itafichwa kila wakati kutoka kwa yule aliyeathiriwa na kujificha kama nia nzuri au shambulio la uhasama, lakini "maandishi" na "udanganyifu" wa vitendo vyake vitakuwa tofauti. Kulinganisha ni ujanja rahisi sana katika fomu na, kama sheria, lengo lake pia ni rahisi na lina hatua kadhaa, na sio katika minyororo tata ya vitu vingi. Kawaida kusudi la kulinganisha ni kufikia faida fulani kwa hila, lakini kupatikana kwa kazi yako.

Njia kuu za kulinganisha:

1. Kufanya ushindane na wengine au wewe mwenyewe … Mapambano ya ushindani hutulazimisha kuwa na bidii zaidi, hutuhamasisha kufikia lengo, lakini sio iliyowekwa na sisi, bali na hila;
2. Pata udhibiti juu ya mwathiriwa, kwa msaada wa kujipendekeza, sifa au tathmini ya dharau, ikimlazimisha athibitishe anastahili - kwa hali yoyote, maadamu utatoka kwa njia yako, kudhibitisha hitaji lako, lengo tayari litatimizwa;
3. "Fungua macho yetu" kwetu, tukifunua uwezo, talanta au uovu usiojulikana, halafu cheza juu ya hii (baada ya yote, sasa anatujua bora kuliko hata sisi wenyewe), akitushinikiza kufanya vitendo muhimu.

Yote inafanya kazi haswa kwa sababu sisi hatujitambui vya kutosha. Ujinga wa uwezo wetu unasababisha kutokuwa na uhakika, mazingira magumu ya nafasi ya maisha, uthibitisho ambao tunatafuta kila wakati kutoka nje, ukiangalia usahihi wa kila hatua. Mdanganyifu hutumia udhaifu huu kwa kutoa majibu na suluhisho zilizo tayari, na hivyo kuondoa jukumu kutoka kwetu, na kwa hiari tunampa mzigo huu.

Inaonekanaje?

Umekabiliwa kwa kulinganishaukisikia kitu kama ifuatavyo:

• Lucky S., mafanikio kama haya! Na unahitaji hivyo … (Reaction: Nadhani nina njia yangu mwenyewe, na mimi sio S., kwa hivyo nina majukumu na mafanikio yangu mwenyewe)
• Na kwanini wewe ni mbaya / bora kuliko yeye? (Reaction: Mimi si bora wala mbaya, mimi ni tofauti)
• Tazama jinsi unavyopaswa kuifanya: S. inafanya vizuri zaidi, ndivyo unapaswa … (Reaction: matokeo hupatikana kwa njia tofauti, nina hakika kuwa njia yangu pia itafanikiwa)
• Angalia ndugu / dada / baba / mama - ndivyo inavyopaswa kuwa …

• Sikutambui, ni nini kilikupata! (Reaction: Bado ni yule yule, niambie ni kwanini uliamua hivyo?)
• Imekuwa vigumu kuzungumza nawe! (Reaction: Bado nakuelewa, wacha tujue ni wapi ugumu ulitokea)
• Haukuwa hivyo, umebadilika …

• Tulipoteza kabisa lugha ya kawaida, lakini mapema …

• Wewe, kama mimi, unajua ni jambo gani … (mjanja anaunda udanganyifu wa ugumu. Menyuko: hebu kwanza tueleze ni jambo gani, basi nitafikiria ikiwa ningeweza kusaidia)
• Mimi na wewe ni sawa, pia unajitahidi kwa … (mjanja anaunda udanganyifu wa malengo na masilahi ya kawaida)
• Wewe ni kama mimi! Wewe, pia, unaelewa kile unahitaji …

• Wewe ni zaidi ya rafiki kwangu, uko karibu kama kaka kwangu, unaweza kunikataa kweli … (Mdanganyifu anapenda hisia na uwajibikaji. Majibu: Sidhani kama sisi ni karibu sana, kwa hivyo siwezi kukusaidia)

• Wewe ni mke wangu, kwa hivyo lazima unisaidie kwa kila kitu … (Reaction: ndio, mimi ni mke wako, lakini hii haimaanishi kwamba tunapaswa kutibu kila kitu sawa, nina maoni tofauti na sitaunga mkono kile kinachoweza kukudhuru)

• Hakuna kitu bora kuliko kuwa tajiri, unafikiria hivyo pia?

• Sielewi, watu kama yeye, hapa kuna rafiki anayejua kuishi! ( Majibu: Sidhani kama kila kitu ni kama tunavyoona, kwa sababu hatujui alipata gharama gani - kila mtu ana maoni yake juu ya furaha)
• Na inafaa kufanya kama huyu aliyeshindwa? Angalia mwenzake

• Kweli, kwa kweli, mtu wa kawaida hawezi kufanya hivyo, lakini wewe … (Reaction: Nadhani unanidharau)
• Wewe ni mwanaume! Kwa hivyo tenda kama mtu! (Reaction: Usinichukue dhaifu, mimi mwenyewe nitaamua nini cha kufanya)
• Wasichana hawana tabia kama hiyo! (Reaction: Wasichana wote ni tofauti, wacha tusifanye jumla)

na misemo mingine mingi ambayo ina kulinganisha wazi au dhahiri, kuzingatia ubora au mafanikio ya nyenzo ambayo hila anahitaji kwa sasa. Lengo la ghiliba linaweza kuwa lisiloshikika, linaweza kubeba nia za kulipiza kisasi, kuridhika na ubatili, tamaa, na wengine.

Kufafanua mipaka

Haupaswi kujaribu kuigiza hila, ni rahisi kutocheza hata kidogo, ambayo ni muhimu kukumbuka vidokezo kadhaa.

1. Udhaifu wako na hofu yako ndio chanzo kikuu cha udanganyifu, kwa sababu ni kwa msingi wao kwamba kulinganisha na mtu mwingine yeyote kutajengwa. Kujua mapungufu yako na kuyakubali kwa utulivu kama kitu ambacho ni sehemu ya utu wako na mada ya kazi yako ya ndani ni dhamana ya kuwa utakuwa shabaha mbaya kwa mjanja, kwani tayari unajua kila kitu juu yako;
2. Ni vizuri kushindana wakati hali ni sawa na imeamua mapema, ni vita ya haki. Lakini ushindani katika mahusiano husababisha vita isiyo na maana ya uharibifu - wenzi wa ndoa au marafiki hawana chochote cha kushiriki, lazima wawe na masilahi na malengo ya kawaida. Ikiwa unaelewa kuwa mwenzi wako anajaribu kushinikiza paji la uso wako dhidi ya familia yako au watoto, unahitaji kuamua ni nini kusudi lake na uacha kuwa mwanasesere mikononi mwake;
3. Kujiamini zaidi na kujipenda mwenyewe! Ukosefu wetu wa usalama, kutopenda kujikataa kunasababisha ukweli kwamba tuko tayari kuamini mtu yeyote ambaye anaweza kutuaminisha kuwa shida ni chochote isipokuwa sisi wenyewe … Wajibu wa maisha yetu ni mzigo mzito, lakini tunaweza pia kuwasilisha madai ya ubora wake kwetu tu, na pia kujivunia mafanikio yetu;
4. Kila mtu yuko sawa, kila mtu ni mzuri, mwerevu, amefanikiwa, na wewe ni mmoja wa waliopotea bahati mbaya? Haifanyi kazi kwa njia hiyo. Haupaswi kutafuta idhini ya nje kwa matendo yako, kwa sababu ni wewe tu anayeweza kuamua ni nini kinakufaa zaidi.na kile kinachodhoofisha ubora wa maisha hukufanya usifurahi;
5. Unahitaji kujifunza kukataa, sema "hapana" katika hali ambazo zinapingana na imani yako. Ikiwa umegundua kuwa "unachukuliwa dhaifu", haswa kwa kusudi lisilojulikana kwako, usifuate mwongozo wa hila - kusumbua hali hiyo, fahamu hatua zako, matokeo yao na, ikiwa ni lazima, kataa kuendelea na hatua hiyo.

Kwa hivyo,

• Kulinganisha daima kunategemea kulinganisha thamani;
• Mtu anaweza kulinganishwa na mtu mwingine, kumlinganisha na yeye mwenyewe katika vipindi tofauti vya maisha yake, kulinganisha mhasiriwa na mjanja mwenyewe, kuunda hisia ya kufikiria ya masilahi na malengo ya kawaida, na kulinganisha kwa siri pia kunaweza kutumika (kulinganisha na mwakilishi wa kawaida wa kikundi au tathmini chanya / hasi ya mtu wa tatu);
• Lengo ni kupata udhibiti juu ya mwathiriwa, kuielekeza kufikia lengo lililowekwa na hila;
• Ili usiwe lengo la ujanja, unahitaji kujua mapungufu yako na uyakubali kwa utulivu kama kitu ambacho ni sehemu ya utu wako;
• Kujiamini zaidi na kujipenda;
• Haupaswi kutafuta idhini ya nje kwa matendo yako, kwa sababu ni wewe tu unayeamua kinachokufaa;
• Jifunze kusema hapana.

Nakala hiyo iliandikwa kwa kushirikiana na mwenzake na rafiki Vera Shutova. Mchoro uliochukuliwa kutoka kwenye Mtandao (Picha za Getty).