2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Mimi ni mtoto asiyependwa wa wazazi wasio na upendo.
Mimi ni mwanaume. Au mwanamke. Mimi ni meneja wa kati. Au mhasibu mzoefu. Mpishi mwenye talanta. Au Mkurugenzi Mtendaji aliyefanikiwa. Nina miaka 30. Au 18. Au 50. Haijalishi. Ndio, nilikua, lakini mtu yeyote nitakayekuwa na haijalishi nina umri gani, ndani yangu bado ni mtoto, sipendi na nina njaa ya mapenzi.
Wakati mwingine ninajua sana kwamba wazazi wangu hawakunipenda. Mara nyingine
Nakumbuka vizuri makosa yote walionisababishia, maumivu waliyosababisha, maadili au hata mwili. Mara nyingi zaidi ya hapo, nilikuwa nikifikiri kuwa utoto wangu ulikuwa "sawa na wa kila mtu mwingine," na kwamba kwa kuwa wazazi wangu walinitunza, wakinipa chakula, makao na usalama, huu ndio ulikuwa upendo wao. Mara nyingi ni ngumu kwangu kuelewa kwa "upendo" mwingine ulipaswa kuonyeshwa.
Mimi ni mtoto asiyependwa wa wazazi wasio na upendo
Kile nilichokosa katika uhusiano wangu na wazazi wangu - joto, kukubalika, kutambuliwa, idhini - katika maisha yangu ya watu wazima ninatafuta kikamilifu katika vyanzo vingine. Ninajitahidi kuwa mzuri. Ninajitahidi kuwapendeza wengine. Ninajitahidi kufidia ukosefu wa upendo wa kibinafsi kupitia idhini ya wengine.
Kwa hivyo, siwezi kumudu mengi.
Siwezi kumudu kuwa mzuri wa kutosha. Ninajaribu kujitahidi kulinganisha maoni yangu juu ya bora. Vinginevyo, siwezi kujipenda mwenyewe.
Siwezi kumudu kuwa na kazi ya kifahari ya kutosha na kipato cha kifahari cha kutosha. Vinginevyo, sitakuwa na chochote cha kujiheshimu.
Siwezi kumudu kuwa na familia na watoto "mapema mno" au "kuchelewa mno." Baada ya yote, watu watasema nini ?!
Siwezi kumudu kuwa na mume wa kutosha au mrembo / mwerevu. Au watoto warembo / wenye talanta / mafanikio / watiifu wa kutosha. Vinginevyo, inaweza kuwa ishara ya kutofaulu kwangu mwenyewe mbele ya wengine.
Siwezi kumudu kufanya makosa na kufanya kitu ambacho sio "bora". Chochote ninachofanya, mara ya kwanza inapaswa kutoka bila kasoro iwezekanavyo. Vinginevyo, sitaweza kujisamehe kwa ukosefu wangu wa ubora, umeonyeshwa wazi kwa watu wengine - marafiki, wenzangu, jamaa. Baada ya yote, kila mtu ataanza kucheka kuwa sikufanikiwa..
Mimi ni mtoto asiyependwa wa wazazi wasio na upendo.
Nina wazo wazi la kile ninapaswa kuwa ili nistahili kupendwa. Kujipenda. Nina picha wazi ya "bora mimi". Mimi hujilinganisha kila wakati na picha hii, kuweka mahitaji mbele yangu, mara nyingi haipatikani na sio kweli, hata ikiwa sitambui.
Ikiwa sikidhi mahitaji ya bora hii, ninahisi hasira. Hasira ya kujiongoza. Kwa hivyo, ninajua vizuri hisia za kutoridhika sugu na wewe mwenyewe, na hata chuki binafsi na dharau. Ninajua kutafakari kwa kibinafsi, kujipiga mwenyewe na kujikosoa.
Ninapohisi kuwa sikidhi mahitaji yangu mwenyewe, ninajisikia nimekata tamaa ndani yangu, na chuki kwangu.
Nimezoea kuhisi kuwa na hatia ikiwa sitafanya vile ninavyotarajia. Na ikiwa watu wanaozunguka watajua juu ya ukosefu huu wa kujitolea, basi hisia ya hatia inageuka kuwa aibu., kutokea wakati mimi si tabia kama wengine wanatarajia kutoka kwangu. Mara nyingi katika maisha yangu ninaongozana na woga na wasiwasi juu ya "kufichuliwa" na wengine, wakati ninaogopa kwamba kila mtu atagundua "jinsi mimi sina maana, mpumbavu, na asiyeweza kitu chochote." Kwa ndani ninaogopa kwamba wakati watu watanitambua kama mtu "halisi", watanisukuma, wanikatae. Kama wazazi wangu walivyofanya mara moja. Kwa hivyo, mimi huwa macho kila wakati. Ninajifanya tena kuwa sura ya mtu "starehe" kwa wengine, mtu "anastahili heshima", au "kupongezwa", au hata "hofu". Jambo kuu sio kujikuta mbele ya kila mtu …
Mimi ni mtoto asiyependwa wa wazazi wasio na upendo.
Niko hatarini sana. Mimi ni nyeti sana kwa ukosoaji wowote. Ninahusika sana na hatua ya maneno na vitendo vya wengine kuhusiana na mimi. Kujithamini kwangu hakuna msimamo. Haina msaada wa ndani wa picha yangu ya kibinafsi - iko karibu kabisa kulingana na maoni na tathmini za watu wengine. Na huu ndio utegemezi wangu juu ya nia njema au mbaya ya mtu mwingine yeyote.
Ninajishughulisha sana na mawazo juu ya nani na nini amewaza au atafikiria juu yangu, na ni nini inaweza kuwa kwangu. Ikiwa maneno au matendo ya mtu yananiumiza, basi mawazo ya jinsi "ningepaswa kusema / kufanya" huwa ya kuingilia sana kwamba yananichosha tu.
Nimezoea ukosefu wa ujasiri katika matendo yangu. Kabla ya kufanya kitu, mimi huiandaa kwa uangalifu, wakati mwingine kuwekeza zaidi katika maandalizi kuliko inavyohitajika kwa hili. Ili kuhakikisha matokeo ya mafanikio 100% kwenye jaribio la kwanza. Ikiwa sina hakika ya mafanikio 100%, na mara ya kwanza, basi ni rahisi kwangu kuacha kujaribu kufanya kitu kabisa, baada ya kupata kisingizio ambacho kinashusha lengo - Siitaji”. Katika biashara, kama sheria, ninafuatana na hofu ya kutofaulu, hofu ya kutokuwa na uwezo.
Ni ngumu kwangu kutetea maoni yangu, masilahi yangu, kuingia kwenye mizozo, kwa sababu ikiwa nitaanza kutetea maoni yangu, hii inaweza kusababisha kutoridhika kwa mwingiliano.
Nguvu zangu nyingi za kielimu zinatumika kujenga picha-masks ambazo zinaniwezesha kufanya hisia "muhimu" kwa wengine na kwa hivyo kujikinga na kutokubaliwa kwao.
Na mimi huchagua watu wengine. Sio chini yangu mwenyewe. Ikiwa mtu haendani na maoni yangu juu ya "usahihi", inaniondoa haswa kutoka kwa rut na husababisha ghadhabu na ghadhabu. Ninaweka kanuni zangu za maisha kikamilifu kwa wale wanaohusiana ambao inaruhusiwa - mke / mume, watoto, marafiki wa karibu, wasaidizi kazini. Ninajitahidi kuwalazimisha kufanana na maoni yangu "kama inavyopaswa". Na hii inasababisha duru nyingine ya shida zangu katika uhusiano na watu. Ninabishana na shauku juu ya nani anadaiwa nini na kwa nani - "wao (wazazi, serikali, wakubwa) wanadaiwa mimi …", na kuhamishia kwa hii ghadhabu yao hasira zao zote kwa deni ambalo sikupewa na wazazi wangu.
Kwa deni lisilolipwa la upendo.
Mimi ni mtoto asiyependwa wa wazazi wasio na upendo.
Je! Kuna kitu ninaweza kufanya juu yake? Je! Ninaweza kubadilisha kitu? Ili kuondoa utaftaji wa mbadala wa upendo wa wazazi kwa kupata idhini ya wengine?
Ndio. Je! Kupitia njia ngumu na polepole ya kujikubali na kujipenda.
Ilipendekeza:
"Mimi Ndiye Bosi - Wewe Ni Mjinga!" Kuhusu Uhusiano Katika Kazi Ya Pamoja
Kazi yoyote au kikundi cha elimu kina sheria zake zilizowekwa na zilizodhibitiwa, njia za kusimamia watu, uongozi wake. Wakubwa, mameneja ni watu ambao wanachama wengine, wanachama wa kikundi, kampuni, biashara, mashirika ni chini yao. Vijana wana usemi - "
USITENDE DHAMBI NYUMBANI NA UWE FAMILIA YAKO POPOTE PAMOJA PAMOJA
USITENDE DHAMBI NYUMBANI NA UWE FAMILIA YAKO POPOTE PAMOJA PAMOJA! Upendo na uhusiano wa kifamilia, kama kwenye stilts, hujengwa kwa misemo michache tu. Ya muhimu zaidi ni: "Wacha tuende au tuende huko na tutafanya!", "
Mimi, Mimi, Mimi - NILIJISAHAU
- "Ikiwa unataka kutokuwa na furaha, fikiria na uzungumze juu yako tu." Hivi ndivyo rafiki yangu mmoja alivyofupisha hisia zake za maingiliano yake na profesa aliyeheshimiwa, ambaye hakuwa amemwona kwa miaka kadhaa. Wakati mmoja, akiwa kijana, aliangalia "
Kwa Nini Ujue Juu Yako Mwenyewe "Mimi Ni Nani?" Na "Mimi Ni Nani?"
Kwa nini ujue juu yako mwenyewe "Mimi ni nani?" na "Mimi ni nani?" Kwa maisha. Ili kuishi, sio kufa mapema, sio kuugua ugonjwa. Ili sio kuishi tu, bali kuishi vizuri. Ili sio kuishi vizuri tu kwa kiwango fulani cha kijamii, bali kuishi vizuri maisha yako mwenyewe.
Inafurahisha Kutembea I-space @ M Pamoja Au Kukuza Huduma Za Kisaikolojia Pamoja
Wengi wetu tunakabiliwa na swali la jinsi ya kujenga daraja linalounganisha mwanasaikolojia na mtu ambaye anatafuta fursa za kutatua shida zao za kisaikolojia? Mazoezi yangu na majibu ya marafiki wangu kwa swali hili kwa njia ifuatayo - ikiwa unafanya kazi yako vizuri, kwa moyo, mzunguko wa kwanza wa wateja utavutia wa pili, wa pili - wa tatu, n.