Kilicho Nyuma Ya Laana Ya Familia Na Taji Ya Useja: Maoni Ya Mwanasaikolojia

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Kesi za kawaida za "laana za familia" zinaonekana kama hii: maisha ya babu ambaye ana "hatima ngumu" inaisha kwa kusikitisha. Katika vizazi vijavyo, mtu lazima aonekane ambaye "anakili" shida ya babu yake: anafanya mauaji (kujiua), hawezi kuanzisha familia, na kuwa mgonjwa wa akili.

Berne aliamini kuwa familia huunda maoni yao maalum ya mwingiliano kati ya wanafamilia, ambao hupitishwa kutoka kwa wazazi kwenda kwa watoto kwa kiwango cha fahamu kwa njia ya sheria fulani.

Ufisadi wa familia? "Laana ya mababu", "taji ya useja", "familia isiyo na furaha" … Wazee wetu walijua juu ya mambo haya ya kushangaza, ya kushangaza tangu zamani. Tu, labda, waliitwa tofauti, lakini mtazamo kwao wakati wote ulikuwa maalum.

Siku hizi, kidogo kimebadilika: wengine wanaamini katika mambo haya, wengine hawaamini, lakini watu wote bila shaka wanakubali ukweli kwamba wakati mwingine matukio ya kushangaza na isiyoeleweka hufanyika katika familia ambazo haziwezi kuelezewa kwa bahati mbaya au kwa bahati.

Kwa mfano, ikiwa wanawake wote katika familia wameachwa na wanaume na wanalea watoto peke yao. Au, tuseme, wanaume wote katika familia hufa katika umri mmoja na tofauti ya miezi kadhaa au hata wiki: kutoka kwa mshtuko wa moyo, saratani, kujiua..

Lakini mara nyingi zaidi, visa vya kawaida vya "laana za familia" ni kama ifuatavyo. Maisha ya mtu yeyote katika familia ya familia - mtu ambaye ana "hatma ngumu", inaisha kwa kusikitisha.

Na kisha, katika vizazi vifuatavyo vya aina hii, mtu lazima aonekane ambaye, kwa njia moja au nyingine, "nakala" shida ya babu yake: anaua (kujiua), hawezi kuanzisha familia, anaugua akili …

Kwa maneno mengine, mtu huyu anarudia "makosa ya zamani" ya babu wa aina yake, badala ya kuwasahihisha na kujaribu kutotengeneza mpya; kwa kweli, anaishi maisha ya mtu mwingine, badala ya kuishi kwa furaha na kwa usawa.

Kwa nini hii inatokea? Wanasaikolojia na wataalamu wa kisaikolojia wamejaribu kupata jibu kwa swali hili kwa muda mrefu. Kwa hivyo, mtaalamu mashuhuri wa magonjwa ya akili na mtaalamu wa saikolojia Eric Berne, mwanzilishi wa uchambuzi wa miamala na mwandishi wa vitabu Michezo Watu Wanacheza na Watu Wanaocheza Michezo, alitoa ufafanuzi wake mwenyewe wa visa kama hivyo.

Berne aliamini kuwa familia huunda maoni yao maalum ya mwingiliano kati ya wanafamilia, ambao hupitishwa kutoka kwa wazazi kwenda kwa watoto kwa kiwango cha fahamu kwa njia ya sheria fulani.

Kwa mfano, mama katika maisha yake yote humhamasisha binti yake sio moja kwa moja, lakini sio moja kwa moja, na tabia yake: "watu wote ni wanyama wachafu; wanataka tu ngono kutoka kwetu. " Msichana, akikua, huanza kuongozwa na sheria sawa na mama yake.

Na kisha kutoka kizazi hadi kizazi katika familia hii hali hiyo inarudiwa: wanawake hulea watoto wao bila waume, kwa sababu uhusiano wao na jinsia tofauti hauendi vizuri: kwa kweli, hataoa "mnyama mchafu"?

Walakini, maelezo kama haya ya shida za kifamilia hayakuridhisha wanasaikolojia wote, kwa sababu wataalamu hawakuwa na uwezo wa kukabiliana na shida hizi kila wakati. Kwa hali yoyote, hii ilikuwa kesi hadi eneo kama hilo la usaidizi wa kisaikolojia kama tiba ya kisaikolojia ya familia ilipoonekana.

Kwa matibabu ya mtaalamu wa saikolojia ya familia kuna njia madhubuti zinazoruhusu utatuzi, kati ya mambo mengine, shida hizo zinazoitwa "taji ya useja" na "laana ya kawaida". Wataalam wa saikolojia ya familia wenyewe wanapendelea kuwaita "usumbufu wa kimfumo."

Je! Tiba ya kisaikolojia ya kifamilia ni nini haswa, na inawezaje kusaidia watu kutatua shida zao za kifamilia, kufunua uingiliano huu?

Anza

Mwanzoni mwa miaka ya 1940 na 1950, kwanza Amerika na baadaye Uropa, mwelekeo mpya wa tiba ya kisaikolojia ulitokea, ambayo kwa asili yake ilikuwa tofauti kabisa na shule zilizokuwa zikitawala wakati huo, kama vile uchunguzi wa kisaikolojia. Eneo hili liliitwa "matibabu ya kisaikolojia ya kifamilia."

Wataalam wa saikolojia ya familia walianza kufanya kazi na familia zilizo na shida za ndoa; na familia zilizo na watoto "wenye shida" - wale ambao walitoroka nyumbani, walizunguka kwa muda mrefu, wakati mwingine walifanya uhalifu..

Na baadaye, pamoja na maendeleo ya njia ya kimfumo, wataalamu wa saikolojia ya familia walijifunza kutatua shida zinazoitwa "generic": walifanya kazi kwa mafanikio kabisa na wateja kutoka kwa familia "ngumu" - wale ambao kulikuwa na wauaji, kujiua, na watu wagonjwa wa akili.

Mtaalam wa familia ana maoni tofauti juu ya kile kinachohesabiwa kama "laana za kuzaliwa". Wacha tujaribu kujua ni nini.

Nadharia ya familia

Mtaalam wa saikolojia ya familia haifanyi kazi na familia kama kikundi cha watu waliounganishwa na uhusiano wa kifamilia. Kwa yeye, familia ni mfumo ambao ni zaidi ya kuweka tu mama, baba, mwana, binti au mtu mwingine yeyote ambaye ni wake, kwa mfano, babu na nyanya.

Ndani ya mfumo kama huo wa kifamilia, mwingiliano mgumu anuwai hufanyika, na kwa sababu hiyo, inageuka kuwa shida ya kisaikolojia ya mmoja wa wanafamilia aliyeomba msaada kwa kweli ni dalili tu ambayo inaonyesha kwamba uhusiano huu kati ya wanafamilia ni na kuna aina fulani ya mizozo isiyoelezeka au ukinzani kati yao.

Na ikiwa uhusiano huu uliofadhaika umewekwa sawa, mzozo huo umesuluhishwa, basi dalili, ambayo ni shida ya mtu mmoja wa familia, itaondoka yenyewe. Lakini wakati mwingine hufanyika kwamba mzozo huu hudumu sana kwa sababu sababu yake tayari imesahaulika.

Ukweli, "husahau" tu katika kiwango cha ufahamu - lakini kwa kiwango cha fahamu, katika "kumbukumbu ya mababu" ya mfumo wa familia, habari hii bado inabaki. Na kwa hivyo, mizozo mingine (mara nyingi hufanya) inaweza kudumu kwa miongo kadhaa na hata karne nyingi, na, kwa kweli, hii haiendi bure kwa familia.

Wazao wa mbali wa wale walioshiriki kwenye mzozo mara nyingi wanapaswa kuchukua mzigo mkubwa wa shida ya zamani ambayo haijasuluhishwa. Hii inaweza kusababisha athari mbaya: hatia kama hiyo inalemaza maisha ya watu, inawazuia kuishi kwa furaha, kuoa, kupata na kulea watoto, au hata kusababisha kifo cha kutisha wakati mdogo.

Na katika familia kuna kile kinachojulikana kama "laana ya familia", "kuingizwa kwa uharibifu", "taji ya useja", n.k.

Katika matibabu ya kisaikolojia ya familia, hali kama hizo wakati wazao "wanakili" shida ya mababu zao huitwa "vitambulisho". Ikiwa mtu "alifukuzwa" bila haki kutoka kwa mfumo wa familia au alifanya kosa kubwa lililoshutumiwa katika familia (tunazungumza juu ya wale washiriki ambao familia kwa sababu fulani haikutaka kuwasiliana, au juu ya nani haikubaliki kuzungumza, kwa sababu mazungumzo na mawazo haya husababisha hisia zisizofurahi; kwa mfano, kuhusu mtu wa familia aliyekufa mapema au kwa kusikitisha), basi watoto wao na wajukuu mara nyingi hulazimika kulipia hii. Nao hufanya hivi, wakifanya makosa sawa na kuunda katika maisha yao hali zile zile, kwa sababu ya ambayo mtu huyo "alikataa" kutoka kwa mfumo huo aliteseka.

Kwa maneno mengine, uzao hurudia makosa ya baba zao, na njia yao ya maisha inarudia sana maisha ya babu aliyehamishwa bila haki au nyanya-bibi … hakuna kitu kingine isipokuwa kurudia hatima ya babu yake, na kwa kweli, bila kujua fanya hivi.

Bila uingiliaji wa nje, mtu huyu hataweza kupinga nguvu za mfumo wa familia, "vikosi vya hatima."Lakini ana maisha yake mwenyewe, ambayo inafaa kuishi kama vile angependa … Wataalam wa saikolojia ya familia mara nyingi hufanya kazi na shida kama hizo. Kwa kuongezea, wateja mara nyingi huja kwao, hawajui kabisa kuwa wao, kwa mtazamo wa kwanza, shida ya kibinafsi ni shida ya familia, na mizizi yake inarudi kwa vizazi vingi katika historia ya familia.

Amri za upendo

Je! Wataalamu wa saikolojia ya familia wanaongozwa na nini katika kazi zao? Kuna sheria kadhaa za maisha ambazo haziwezi kutetereka ambazo zimekuwepo na zitakuwapo kila wakati, na kutozingatia mara nyingi husababisha athari mbaya zaidi.

Bert Hellinger mtaalam mkubwa zaidi wa kimfumo wa Ujerumani anaita sheria hizi "amri za upendo."

Mmoja wao anasema kwamba upendo uliopitishwa kutoka kwa mama na baba kwenda kwa mwana na binti inapaswa "kutiririka" kwa mwelekeo mmoja - kutoka juu hadi chini - kutoka kwa wazazi hadi watoto, kutoka kwa wazee hadi kwa wadogo, ili wao pia, wamsambaze kwa watoto wake. Na wakati amri hii inakiukwa, basi "mto huu wa uzima" unasimama, kwa sababu hauwezi kutiririka kuelekea upande mwingine. Sasa inaacha, na mtu ambaye alisimamisha mchakato huu hawezi kuhamisha upendo huu zaidi.

Watu hawa wana shida anuwai katika maisha (sio tu ya asili ya kisaikolojia), kile kawaida huitwa "hatima ngumu" hutokea, na kisha na maisha yake mtu huyu anajaribu kulipia hatia ya babu yake, wakati mwingine "kunakili" hatima yake ngumu.

Lakini hata vitendo vile havitoshi kutatua shida: baada ya yote, hakupitisha upendo wake na upendo wa familia yake zaidi - kwa watoto, na hawawezi kukuza kawaida. Na kisha, tayari kwa mtu huyu, mtu atalazimika pia kuteseka: mmoja wa uzao atalazimika tena kuchukua lawama za mtu mwingine, zilizowekwa kwake na familia yake mwenyewe.

Vikundi vya kimfumo

Lakini hii inaweza kubadilishwa kwa njia yoyote? Wataalam wa familia wana hakika kwamba hii inaweza kufanywa, angalau kwa sehemu. Katika ghala la mtaalam wa saikolojia ya familia kuna maelfu ya mbinu na njia tofauti ambazo hukuruhusu kufikia msingi wa shida na, baada ya kuitatua, isaidie familia.

Njia moja ya kupendeza na inayodaiwa siku hizi ni vikundi vya kimfumo, mwandishi ambaye ni Bert Hellinger aliyetajwa hapo juu. Njia ya utaratibu wa mkusanyiko ni aina ya kazi ya kikundi.

Mtaalam - kiongozi wa kikundi cha nyota - baada ya mazungumzo ya awali na mteja anauliza kuchagua "manaibu" kwa jukumu la wanafamilia wake. Hii inaweza kuwa mama, baba, bibi na wanafamilia wengine, kulingana na shida iliyowasilishwa na nadharia ya msingi ya mtaalamu. Kisha mteja alikusanywa sana, kufuatia "hisia zake za ndani", picha ya ndani ya familia yake, huweka "mbadala" katika nafasi …

Na kisha isiyoelezeka hufanyika kazini. Au hadi sasa, kutoka kwa mtazamo wa sayansi ya kisasa, haiwezi kuelezeka. Wale "mbadala" huanza kupata uzoefu wa wageni kabisa - wanafamilia wa mteja - walihisi na kusema maneno ambayo hayahusiani na maisha yao ya kibinafsi, lakini ambayo kawaida hutambuliwa na mteja kwa mshangao kama taarifa zinazojulikana za wanafamilia wake.

Kwa mfano, ikiwa mke "ana huzuni", "mpweke" bila mume kwenye mkusanyiko wa nyota, basi wakati huo atakuwa na hisia sawa kwa mgeni kamili ambaye "anachukua nafasi" ya mumewe..

Je! Ni kwa utaratibu gani "mbadala" huanza kupata hisia hizi, ambazo zinapatana na hisia za wale walio hai au hata watu waliokufa tayari?

Bert Hellinger ana maelezo. Anaamini kuwa watu wote wameunganishwa na "roho ya kawaida." Mtu anaweza kukubaliana na hii, mtu anaweza kutibu hii kwa kutokuwa na imani, lakini kwa sisi, wataalam, kile kinachotokea kwenye mkusanyiko wa nyota ni ukweli.

Katika mchakato wa kazi, mtaalamu wa kisaikolojia anaanza kuuliza "manaibu" juu ya hisia zao. Wakati fulani, mtaalamu huweka mteja mwenyewe kwenye mkusanyiko badala ya mtu ambaye "alimbadilisha". Halafu mtangazaji hubadilisha msimamo wa "takwimu" angani, anauliza mmoja wa "wanafamilia" kusema kwa maneno mengine yenye maana ambayo yanaweza kuathiri suluhisho la shida: omba msamaha, msamehe mtu mwenyewe, au utamani tu mtoto wake furaha … Katika mchakato huu "vibali" na inakuja suluhisho la shida.

Ufe badala ya mama

Wacha tuonyeshe kile kilichosemwa na kesi kutoka kwa mazoezi ya matibabu ya Bert Hellinger mwenyewe, iliyoelezewa naye kwa kitabu "Amri za Upendo". Wakati mwingine hali zinaibuka katika familia kwamba kosa lililofanywa na mmoja wa wazazi lazima lipatanishwe na mmoja wa watoto na maisha yake mwenyewe..

Kwa hivyo, mwanamke anayeitwa Frida aligeukia mtaalamu wa saikolojia. Wakati fulani uliopita, kaka yake mkubwa alijiua kwa kujitupa mbali na viaduct. Na hivi karibuni, mawazo ya kujiua yameanza kumtembelea Frida mwenyewe.

Mtaalamu huyo alianza kumhoji mwanamke huyo, na kwa sababu hiyo, ikawa kwamba kulikuwa na mtoto mwingine katika familia yake ya wazazi, alizaliwa kabla ya Frida na kaka yake aliyekufa. “Na nini kilimtokea? Ali kufa?" Hellinger alimuuliza mgonjwa. "Ndio. Sio kawaida katika familia yetu kumkumbuka. Mtoto huyu aliishi kidogo sana. Alikataa kunyonyesha tangu kuzaliwa na siku chache baadaye alikufa kwa njaa."

Frida aliambia kuwa mtoto huyu alizaliwa mapema, na mama wa mwanamke huyo alimlaumu mumewe kwa ukweli kwamba hivi karibuni alikuwa amemtendea vibaya, alimkosea mjamzito na kusababisha mkazo na mtazamo wake mbaya, kwa sababu ya kuzaliwa mapema..

Hii ndio iliyokuwa juu ya uso; ukiangalia zaidi, unaweza kuona picha tofauti kabisa. Uwekaji wa kimfumo ulifanywa. Ilikuwa dhahiri kutoka kwake kwamba mama alihisi kuwa na hatia mbele ya mtoto aliyekufa mapema: baada ya yote, yeye ndiye mtu "anayewajibika" zaidi mbele ya mtoto. Lakini hakuweza kuchukua lawama zote, mzigo wote wa kitendo hiki juu yake mwenyewe: ilikuwa rahisi zaidi kwake kumlaumu mumewe kwa kila kitu.

Mwanamke anaweza kueleweka: "kuchukua lawama zote" ilimaanisha kufuata mtoto, ambayo ni kufa. Lakini kwa kuwa mama hakufanya hivi, ni wazi kwamba mtu mwingine alilazimika kuifanya … Na mtoto wa pili, kaka wa Frida, ilibidi achukue lawama kwa kifo cha mtoto.

Kwa kweli, ili mfumo wa familia upate utulivu, mtu kutoka kwa familia ilibidi achukue nafasi ya mtoto huyu aliyekufa katika mfumo (hakupewa heshima). Ndugu mkubwa wa Frida alikufa bila kujua, na kujiua.

Lakini kwa kifo chake, hakuleta usawa kwa mfumo wa familia, kwa sababu kwa kweli hakuna mtu anayeweza kuchukua nafasi ya mtoto aliyekufa. Hasara hii haiwezi kutengenezwa. Lakini pamoja na hayo, wanafamilia bado watajaribu kurekebisha. Na, labda, ikiwa Frida hangepitia tiba, angekabiliwa na hatma ile ile ya kusikitisha.

Lakini mtaalamu aliweza kupata suluhisho sahihi na kujua mienendo ya ndani ya hafla. Wazazi wa Frida, badala ya kuungana mbele ya huzuni ya kawaida na kuambiana: "Pamoja tutasimama na pigo hili la hatma," ili kukubaliana na kifo cha mtoto mchanga, walipendelea kusahau tu juu ya mtoto aliyekufa.

Suluhisho la shida lilikuwa kwa wazazi, angalau sasa, kukusanyika mbele ya msiba wao na kukumbuka kila wakati juu ya mtoto aliyepotea, kuhisi maumivu yote ya upotezaji huu na kuchukua jukumu la kila kitu kilichotokea kwao wenyewe. Wakati hii ilifanyika, mtoto aliyekufa alichukua nafasi yake katika mfumo, na amani ikaja kwa familia.

Nisamehe mume wangu

Shida ambazo zinaweza kuwasilishwa kwa mtaalamu zinaweza kuwa tofauti sana. Kama mifano, tulichagua kesi wakati watu walitugeukia kwa sababu ya shida katika uhusiano na jinsia tofauti. Mifano hizi zinaonyesha wazi kabisa jinsi shida hiyo hiyo inaweza kutegemea sababu tofauti kabisa..

Mwanamke alikuja kwa mtaalamu wa saikolojia ya familia na shida ifuatayo: uhusiano wake na wanaume haukuwa mzuri. Irina hakuweza kumjua mtu mzuri, na ikiwa ilifanya hivyo, basi uhusiano huu haukudumu kwa muda mrefu, na wakati wa kuagana kumletea mteja wetu mateso makali sana ya akili.

Mtaalam wa kisaikolojia alimwuliza mwanamke huyo asimwambie tu juu ya maisha yake mwenyewe, bali pia juu ya historia ya familia yake - kuhusu baba, mama, bibi, babu … Na wakati wa mazungumzo ilibadilika kuwa bibi ya mgonjwa wetu, Olga, alikuwa na hatima ngumu sana. Alifanikiwa, kama ilionekana mwanzoni, alioa mtu tajiri (waliishi kijijini).

Lakini hivi karibuni mzozo mzito uliibuka katika maisha ya familia: ikawa kwamba mume wa Olga hakutaka kupata watoto, kwa sababu hakutaka kusikia mara kwa mara, kama alivyofikiria, wanapiga kelele ndani ya nyumba. Na kila wakati mkewe alikuwa mjamzito, alimlazimisha kutoa mimba.

Olga hakuweza kupata msaada kutoka kwa familia yake ya wazazi, na hakuwa na budi ila kutimiza mahitaji ya mumewe, na ilimbidi afanye hii jumla ya mara sita au saba. Bibi ya Irina aliteswa sana na tabia kama hiyo ya mumewe na alihisi kutokuwa na furaha katika maisha ya familia yake (na ni ngumu kutokubaliana na hii).

Lakini baadaye aliweza kuvunja upinzani wa mumewe na kuzaa watoto wawili, kuwatetea, lakini chuki dhidi ya mumewe na hatia kwa udhaifu wake ilibaki. Ni wazi kwamba hisia hizi kali hazingeweza kutoweka popote tu; bibi Olga alijilaumu kwa kutoweza kutetea watoto wake, na lawama za makosa haya zilipitishwa kwa mjukuu.

Irina alikuwa kama bibi yake: hakuwa na imani na wanaume na hakuweza kushirikiana nao, hakuweza kuoa na kupata watoto. Hali ilitokea katika maisha yake, ambayo kawaida huitwa "taji ya useja" …

Kwa kufanya kazi na Irina, kikundi cha kimfumo kilitumika pia, wakati ambapo mteja, kwa msaada wa "manaibu", aliweza "kurekebisha" kosa la bibi yake, "alimfanyia" kile Olga mwenyewe asingeweza kufanya - kumsamehe mumewe na yeye mwenyewe kwa wale ambao hawakuzaliwa watoto.

Usawa katika mfumo wa familia ulirejeshwa: babu na nyanya walichukua mahali pao katika familia, na kitambulisho kilipotea. Itachukua muda (kazi ya ndani ya mteja hufanyika polepole - kutoka wiki kadhaa hadi miezi kadhaa), na Irina ataweza kujifunza uhusiano wa kawaida na wanaume …

Familia ni mfumo maalum ambao kila mmoja wa washiriki wake lazima aheshimiwe na kupewa nafasi yake. Ni muhimu sana.

Kwa sababu ikiwa mtu kwa sababu moja au nyingine alitengwa na familia, basi utulivu, uaminifu wa mfumo kama huo huanguka. mifumo mtu.

Kwa maneno mengine, lazima "aiga" shida ya babu yake, na kurudia makosa yake, kama ilivyokuwa katika kesi ya Irina. Kwa bahati nzuri, aligundua mtaalam wa familia, na yeye na mfumo wa familia yake walisaidiwa. Kazi ya kisaikolojia ilifanywa kwa njia ambayo mahali pazuri walipewa babu na bibi wa mteja katika mfumo; Hili lilikuwa suluhisho sahihi kwa shida ya Irina.

Watoto waliokufa

Kwa nini mimba na vifo vya mapema ni muhimu sana kwa mfumo wa familia? Inageuka kuwa sio tu kwamba wao pia ni wanafamilia na lazima wawe na nafasi yao kwenye mfumo. Kila kitu ni ngumu zaidi. Wakati mwingine hali ya kitendawili hutokea wakati ni watoto waliozaliwa baada ya utoaji mimba ambao ndio wa kwanza kuteseka.

Kijana anayeitwa Sergei alikuja kuonana na mtaalamu wa saikolojia. Shida yake ni kwamba hakuweza kuunda uhusiano wa kutosha na wa kudumu na wanawake. Wasichana wale ambao alikuwa akipenda na ambaye alikutana naye, aliwaonyesha ishara za umakini na baadaye akapanga uhusiano wa kina, baada ya kuzungumza naye kwa muda mfupi sana, walimwacha Sergei, ambayo ilimwingiza kijana huyo kwa unyogovu wa muda mrefu.

Sergei alianza kuzungumza juu yake mwenyewe na maisha yake ya kibinafsi, lakini mtaalam wa saikolojia ya familia aligeukia alikuwa na uzoefu na haraka aligundua kuwa mzizi wa shida haupaswi kutafutwa kabisa katika uhusiano wa Sergei na wanawake.

Alimwuliza mteja azungumze juu ya familia yake ya wazazi. Ambayo alijibu kwamba hawakuwa na kitu cha kupendeza haswa katika familia yao - familia ya kawaida: baba, mama na yeye mwenyewe, mtoto wa pekee. Kisha mtaalamu huyo alitumia njia ya vikundi vya kimfumo, akirudisha hali ambayo washiriki wote wa familia walikuwepo.

Lakini kutokana na jinsi walivyowekwa, ikawa wazi kwa mtaalamu wa kisaikolojia kwamba kulikuwa na mtu mwingine katika mfumo wa familia ambaye anaathiri sana familia, lakini hakuwa katika mpangilio huo. Ni nani, Sergei hakujua. Kisha mtaalamu badala ya Sergei alimwalika mama yake kwenye mkutano unaofuata, na katika mkutano huu alikiri kwamba alitoa mimba miaka michache kabla ya Sergei kuzaliwa. Wakati huo, yeye na baba yake bado hawakupata pesa za kutosha kupata mtoto, kwa hivyo familia ndogo ililazimika kuchukua hatua kama hizo.

Kujua hili, mtaalamu wa familia aliweza kuelewa mienendo ya mfumo wa mgonjwa bila shida sana. Kwa kiwango cha kupoteza fahamu, Sergei "alijua" kwamba "ana deni" la maisha yake kwa kifo cha kaka yake ambaye hajazaliwa. Baada ya yote, ikiwa mtoto wa kwanza alizaliwa, familia, haiwezi kulisha watoto wawili, haingekuwa na wa pili.

Na kwa hivyo, bila kujua, Sergei alihisi hatia yake kabla ya kaka yake aliyepewa mimba, na alilazimika "kumlipa" kwa bahati mbaya katika maisha yake ya kibinafsi. Wakati, kwa kutumia njia ya vikundi vya kimfumo, mtoto aliyepewa mimba alipatikana mahali pake katika mfumo, Sergei, baada ya muda, aliweza kukutana na msichana mzuri na kuanzisha familia.

Kumbuka babu

Mara nyingi, sababu ya shida za wateja wanaoshughulika na shida za kifamilia ni kwamba katika familia yake mtu hakuheshimiwa kama alistahili, na mtu huyu alisahaulika isivyostahili.

Svetlana, mwanamke wa makamo, aligeukia mtaalam wa saikolojia ya familia kwa msaada wa kisaikolojia, akilalamika tena juu ya shida katika uhusiano na wanaume. Wakati wa mazungumzo, mtaalamu wa saikolojia ambaye alifanya kazi naye aligundua kuwa mbinu za "mtu binafsi" hazitoshi kutatua shida ya mteja na kwamba ilikuwa ni lazima kufanya kazi na njia za matibabu ya kisaikolojia ya familia.

Alimwuliza mwanamke huyo aeleze juu ya familia yake ya wazazi, na wakati wa mazungumzo, mambo ya kupendeza sana yalitokea. Wakati, wakati wa vita, bibi wa mteja wetu alikuwa tu amezaa binti (alikuwa mama ya Svetlana), mazishi yalitoka mbele kwa mumewe. Huzuni ya familia ilikuwa kubwa, lakini kipindi kifupi kilipita - miaka miwili au mitatu, na nyanya ya Svetlana alioa tena.

Wakati huu tu, vita viliisha, na kutoka mbele akarudi … mume wa kwanza wa bibi yangu, Vasily, ambaye kila mtu alimwona amekufa. Lakini alipofika nyumbani na kuona mkewe ameoa na ana watoto, alionyeshwa kwa adabu lakini kwa uamuzi kwenye mlango. Katika familia hii, Vasily hakuwa na mahali tena - nyanya ya Sveta hakuwa akienda kumtaliki mumewe wa pili … Vasily aliondoka kwenda mji mwingine na kuishi huko hadi kifo chake, na kwa kweli hakuna mtu kutoka kwa familia ambaye alimfukuza alimwunga mkono.

Ni nini kinachounganisha mteja wetu, ambaye alijua juu yake kwa kusikia tu, na hadithi hii nusu karne iliyopita? Mtaalam wa kimfumo wa familia anaweza kuona unganisho wazi kabisa: Vasily, ambaye, kwa kweli, alikuwa mwanachama wa familia (baada ya yote, alikuwa babu ya Svetlana wetu), hakupewa heshima stahiki katika familia yake - alikataliwa tu kutoka kwa familia, akifanya kosa ambalo maisha yake mengi yalilipwa, bila kujua, Svetlana.

Inaonekana kwamba ikiwa Vasily alikuwa hai, itawezekana kusuluhisha shida hiyo kwa kumpokea tena katika familia, na sasa ni kuchelewa sana kufanya hivyo. Lakini shida hii inaweza kutatuliwa hata sasa. Kwa kweli, kama inavyosikika kama inavyosikika, sio muhimu sana ikiwa mtu kama huyo yuko hai au tayari amekufa. Hata waliokufa katika familia wanapaswa kuachwa na mahali pazuri. Halafu itapatikana kwa walio hai … kwa Svetlana.

Na ikiwa, kwa kutumia njia ya vikundi vya kimfumo, tunaiga hali wakati familia inatambua umuhimu wa jukumu la Vasily katika maisha yao na inampokea tena kifuani mwao, ikimwomba msamaha kwa kosa lililofanywa mara moja, basi Svetlana hatalazimika weka mabegani mwake hii ngumu, isiyoweza kuvumilika kwake ninabeba malalamiko ya babu yangu. Kazi hii imefanywa. Sasa maisha ya Svetlana yanaboresha polepole.

"Lipia maisha"

Hapa kuna mfano mwingine. Kwa mtazamo wa kwanza, shida inaonekana inafanana sana na ile ya awali, lakini kwa kweli, sababu yake ni tofauti kabisa.

Mwanamke mchanga anayeitwa Galina aliye na shida katika uhusiano na jinsia tofauti alitugeukia katika Taasisi ya Tiba ya Ushirika wa Familia kwa msaada. Kuweka tu, wanaume hawakumpenda (pamoja na mumewe) na hawakuheshimu mteja wetu kama alifikiri anastahili.

Kwa kuongezea, Galina hakuwasiliana na baba yake kwa miaka mingi, na sasa angependa kuendelea na mawasiliano naye. Kwa kuzingatia maalum ya tiba ya familia, kwa ombi letu, Galina katika hadithi yake hakuzingatia shida tu, bali pia kwa familia yake ya wazazi.

Na alipozungumza juu yake mwenyewe, hali ya kupendeza ilifunguliwa: kwa upande wa mama, karibu watu wote wa familia walifariki wakati wa kuzuiwa kwa Leningrad (mteja alikuja kutoka St Petersburg), wakati kwa upande wa baba kila mtu alibaki hai, ambayo, kwa njia, tumekuwa tukijivunia sana na kusisitiza ukweli huu kila fursa.

Shukrani kwa mkusanyiko wa kimfumo, ndani ya dakika chache, mambo mengi ya historia ya familia hii yakaanza kuwa wazi kwa mtaalamu. “Haionekani kuwa unaheshimu sana wanaume? - Aliuliza Galina mtaalam wa kisaikolojia baada ya muda. - Lakini inaonekana kwangu kuwa sio hisia zako. Wacha tujaribu kubaini ilikotokea."

Kazi iliendelea, na mtaalam polepole lakini kwa kasi alisogea kuelekea lengo lake la kufunua uingiliaji huu wa kimfumo, ambao ulisababisha shida ya Galina.

Jambo lilikuwa nini? Tayari tunaelewa kuwa kama hiyo, kutoka kwa hewa nyembamba, kwamba kutokuheshimu wanaume, ambayo mtaalamu wa kisaikolojia aligundua wakati wa mazungumzo na Galina, haikuweza kuchukuliwa. Lazima kuwe na sababu ya hii, ambayo mtaalam wa kisaikolojia alianza kutafuta.

Wacha tukumbuke kwamba kwa upande wa baba, washiriki wote wa familia yake ya wazazi walibaki hai wakati wa miaka hiyo ngumu ya kuzuiwa. Ilionekana kuwa ya kushangaza sana: labda, hakukuwa na familia moja katika mji uliozingirwa, na katika nchi yetu yote, ambayo wakati wa miaka ya vita haikupoteza mwanachama mmoja. Baba ya mtu alikufa mbele, dada yao alikufa kwa njaa … Lakini hakuna kilichotokea kwa familia ya babu..

Halafu Galina alikumbuka ghafla: "Sina hakika, sikumbuki haswa, lakini inaonekana kwamba wakati wa vita babu yangu hakuwa mbele, lakini, kama wanasema, alikaa nyuma. Alikuwa na ufikiaji wa akiba ya chakula ya jiji, na alitumia fursa hii: aliuza mkate kwa dhahabu. Haikuwa kawaida katika familia yetu kuizungumzia."

Wacha tuchambue habari hii, ni moja wapo ya habari muhimu katika kutatua shida hii. Hii inamaanisha nini kutoka kwa mtazamo wa tiba ya kisaikolojia ya familia? Tunaona kwamba babu ya baba wa mteja wetu ametengeneza pesa nyingi kutoka kwa vita. Ukweli, kwa sababu ya hii, aliokoa washiriki wote wa familia yake kutoka kwa njaa.

Haikubaliwa katika familia kuzungumza juu yake kwa sauti kubwa (ni wazi: walipigwa risasi kwa hii bila kesi au uchunguzi), lakini, hata hivyo, wanachama wote wa familia hii na vizazi vilivyofuata walijua kuhusu hilo (Galina sio ubaguzi). Bila kujitambua mwenyewe, alijua kwamba ingawa alikuwa na deni la maisha yake kwa babu yake (asingezaliwa bila yeye), hata hivyo, alielewa kuwa alikuwa akiishi kutokana na misiba na vifo vya watu wengine.

Kwa maneno mengine, walikosa mkate ambao wanafamilia wa babu yao walikula. Kwa hivyo, licha ya ukweli kwamba Galina anaishi kwa shukrani kwa baba ya baba yake, hakuweza kumheshimu. Mtu ambaye, kulingana na mteja, "alikaa nyuma na kufaidika kutokana na vifo vya watu wengine," ni ngumu kumheshimu, hata ikiwa alikupa uzima. Na ukosefu huu wa heshima kwa babu ya Galina hivi karibuni ulipitishwa kwa wanaume wote …

Mfano huu unaonyesha wazi jinsi uhusiano uliovunjika kati ya mjukuu na babu unaathiri maisha yote ya Galina. Baada ya kujifunza kumheshimu na kumkubali babu yake, na hivyo kurekebisha, kwa kweli, kosa la bibi yake, Galina aliweza kurekebisha uhusiano wake na wanaume, pamoja na baba yake, na kuwainua kwa kiwango tofauti.

Makosa ya mtu mwingine

Wakati mwingine, ili kutatua shida kubwa ya "generic", mkutano mmoja na mtaalam ni wa kutosha, ambaye atafanya kazi mara moja na njia ya vikundi vya kimfumo. Lakini mara nyingi hufanyika kwamba mtaalam wa saikolojia ya familia, akiwa tayari amefanya mikutano kadhaa na familia na amefanikiwa kupata matokeo fulani katika kazi, anaelekeza familia kwa mtaalamu wa njia hii, na kisha, baada ya kuwekwa, anaendelea kufanya kazi na familia tena.

Katika kesi hiyo, athari ya tiba ya familia itakuwa kubwa zaidi, na katika siku zijazo, labda, familia haitaji tena msaada: atakuwa na nguvu za kutosha kujifunza kuishi kwa usawa na kutorudia makosa ya watu wengine.