Ngoja Niende

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Unachochagua ni kweli

sio muhimu sana.

Ni katika tendo lenyewe

uchaguzi na ina

kiini cha mabadiliko …

Ya maovu yote ya kibinadamu

mbaya zaidi ni woga..

M. Bulgakov "Mwalimu na Margarita"

Nakala hii itazingatia hali ya uhusiano wa kutegemeana ambao mmoja wa washiriki katika wanandoa - mteja - hutambua na kupata wakati huo huo ukali wa uhusiano kama huo na hamu ya kuzibadilisha kwa upande mmoja, na kutokuwa na uwezo wa kubadilisha chochote - na mwingine. Yeye tayari "ameiva" kutosha kuelewa kutowezekana kwa "kuishi kama hii", lakini wakati huo huo hawezi kuamua kuchukua hatua ya kujitegemea na kumgeukia mtaalamu kwa msaada wa mtaalamu. Ombi mara nyingi huonekana kama haiwezekani kufanya uchaguzi.

Je! Hii ina uzoefu gani na mteja?

Mteja anajaribu kila wakati na bila mafanikio kutatua shida yake mwenyewe - "kuondoka au kukaa?", Ambayo kwake haiwezi kutatuliwa kabisa. Hakuna chaguo jibu linalomfaa.

Kutowezekana kwa "kuendelea kuishi kama hii" kunajidhihirisha kwa hisia ya mteja kwamba:

- unaishi na mtu mbaya;

- hauishi maisha yako

Na mahusiano hayo ambayo unayo "yananyonga", hayakuruhusu kupumua kwa kina..

Na maisha unayoishi hayana furaha, utimilifu wa hisia.

Na wakati mwingine, ikiwa sio mara nyingi, kuna mawazo ambayo ningependa kuwa na uhusiano tofauti na maisha tofauti.

Tamaa ya kubadilisha kitu katika uhusiano wako na katika maisha hukutana na upinzani mwingi.

Mzigo wa wajibu na hatia kabla ya mwenzi kushinikiza kila wakati na hofu nyingi ziko juu ya upeo wa macho - "itakuwaje ikiwa hii itatokea?" Seti ya hofu kawaida ni ya ulimwengu wote na mara nyingi hujumuisha yafuatayo:

• Jinsi ya kuishi?
• Jinsi ya kuanza maisha mapya?
• Je, nitaweza?
• Je! Ikiwa kitu haifanyi kazi?
• Je! Maisha mapya hayatakuwa mwendelezo wa ule uliopita?
• Je! Nitajuta uamuzi huu?
• Je! Watu wengine watasema nini?

Hii kawaida hufanyika wakati, katika uhusiano wa kutegemeana, mmoja wa washirika anaanza kukua na ubinafsi wake huanza "kuota" na mtu huyu ana yaliyomo - njia (nataka, nadhani, ninaweza), na pia unyeti na mipaka.

Inasikitisha kwamba yote haya yanaonekana kuchelewa (akiwa na umri wa miaka 30-40-50) na inafurahisha kwamba inaonekana kabisa. Hali sio kawaida wakati mtu, akiishi maisha yake, anagundua kuwa hakuzaliwa kamwe kama mimi tofauti (kulikuwa na mvulana..?). Lakini maisha tayari yameishi, na hakuna kitu kinachoweza kubadilishwa.

Na hapa ningekubali mwenyewe na mwenzi wangu kuwa, kwa bahati mbaya, mahusiano haya yamechoka na kila mtu ataendelea kufuata njia yake ya maisha, lakini hii ni nadra sana. Lakini inahitaji ujasiri! Ujasiri wa kuwa wewe mwenyewe. Ujasiri wa kuwa mkweli kwako mwenyewe na kwa Mwingine. Shikilia, kwa upande mmoja, hofu (iliyojadiliwa hapo juu), hisia za wajibu na hatia kwa mwenzi, kwa njia nyingine ya zamani, ya kawaida, na tayari ya mawasiliano na, kwa ujumla, picha iliyoundwa na thabiti ya ulimwengu na mimi mwenyewe.

Na katika hali hii ya kupingana ya kunyongwa kwenye mizani ya chaguo, mteja anakuja kwa mtaalamu.

Tiba

Changamoto kuu kwa mtaalamu sio kufanya chaguo kwa mteja

Ingawa wateja watajaribu kwa kila njia kupata angalau kidokezo kutoka kwa mtaalamu. Mteja, amenaswa katika hitaji la kuchagua, atahusisha mtaalamu katika mchakato huu, akimkabidhi mamlaka yake. Mtaalam katika suala hili anapaswa kuepuka majaribu ya kushawishi uchaguzi wa mteja, hata akiamini kwa dhati usahihi wa hii au msimamo huo.

Je! Mtaalamu anaweza kufanya nini?

- kufafanua kwa undani na kabisa pamoja na mteja hali ya sasa;

- fikiria faida na hasara zote za njia zote mbili;

- soma kwa uangalifu na uchanganue kila aina ya vizuizi ambavyo vinakuzuia kufanya uchaguzi. Kama hivyo, mara nyingi kuna hofu nyingi, hisia za hatia, wajibu, aibu.

- katika hali inayozingatiwa, uchaguzi unafanywa, kama sheria, kati ya miti miwili: Nataka na lazima. Aina zote za majaribio ya kuunda hali ya fursa ya kuwa na uzoefu wa uzoefu tofauti katika kila nguzo mbadala itafaa hapa. (Fikiria kuwa umechagua chaguo hili. Nenda mahali hapa, sikiliza mwenyewe, unapendaje? Je! Ukichagua chaguo jingine? Maisha yako yatabadilika vipi katika kesi ya kwanza na ya pili?);

- kuzingatia hali ya sasa ya "hakuna chaguo" kama chaguo la mteja la kutobadilisha chochote;

- ni muhimu kukubali na kuunga mkono mteja kwa chaguo lolote.

Ugumu hapa uko katika ukweli kwamba wanajaribu kutoka kwa mtu mbaya. Mshirika katika uhusiano kama huo, ambao, kwa kweli, ni nyongeza, amebeba majukumu ambayo sio ya kawaida kwake. (tazama zaidi juu ya hii hapa) na hapa)

Mahitaji ambayo wenzi katika ndoa wamebeba kila mmoja hayahusu ushirika hata kidogo, bali mahitaji ya wazazi. Na mimi mwenyewe ujumbe, mwishowe - "Acha niende!" - kwa kweli, pia ni ya kitoto. Matarajio ya kwamba mtu mwingine atakufanyia kitu ni mchanga. Na majaribio ya kuwasilisha hali hiyo kwa njia ambayo mtu hairuhusu kuishi, inaingiliana, hairuhusu pia kuondoka katika eneo la ukweli.

Ndio, yule mwingine anaweza kuzuia, kutisha, kuogopa, kuendesha kila njia, lakini hii inawezekana tu wakati anahisi kuwa mwenzi hayuko tayari. Anasoma kutokuwa na uhakika huu, kutokuwa tayari kwa mwenzi na kuhisi nguvu juu yake. Tunaweza kusema hivyo mwenzi ambaye anataka uhuru kwa kiwango cha fahamu anasema "Wacha niende", wakati ujumbe wake mwingine, mara nyingi zaidi ni fahamu, unasikika kama "Nishike!"

Ni rahisi kudhibitisha hii. Mtu lazima aanze tu kusaidia mteja katika moja ya chaguzi za chaguo, kwani anaanza mara moja kutetea kinyume.

Kwa hivyo sio kitu kingine! Kwa usahihi, sio tu ndani yake. Na kwa kuwa mwingine haji kwa tiba, basi labda hii sio shida yake.

Hapa tunashughulika na mchezo wa kisaikolojia, aina ya aina ya densi ya washirika, muda ambao unaweza kuwa mrefu kwa muda usiojulikana. Kuchunguza yaliyomo kwenye uhusiano wa aina hii, bila shaka unakutana na kurudia kwao, kana kwamba washirika wanaendesha mduara. Duru kama hizo zinaweza kuendelea katika maisha yote na maisha yao yatakuwa na wao. Isipokuwa, kwa kweli, mtu hukomaa na kugundua jukumu lao kwenye hii ngoma na kuacha kucheza.

Mifano:

Katika mazoezi yangu ya matibabu, kulikuwa na wateja ambao, kwa miaka mingi ya maisha yao, hawangeweza kufanya uchaguzi wowote. Mwanamume wa miaka 45, wacha tumwite S., amekuwa akijaribu kuacha familia kwa miaka 10. Alianza mapenzi pembeni, baada ya muda mkewe aligundua juu yake. Haikuwa ngumu, kwani mara kwa mara aliacha ushahidi wa unganisho lake. Halafu swali la chaguo likawa kali kwake - mkewe akavingirisha kashfa, akatishia kumtupa nje, "akamchagua" mkewe, akamsamehe na kadhalika hadi usaliti wake mwingine. Wakati wa kuja kwake kwa mtaalamu, alikuwa tayari amefanya mapaja 4. Kama matokeo ya matibabu, mwanamume huyo aliweza "kukua" na kufanya uchaguzi wake. Ninavyojua, anafurahi kabisa na hajuti.

Wakati mwingine mwenzi anayejaribu kuvunja uhusiano wa mwenzi huchagua mkakati mwenyewe asione matendo yake kama hayo. Mwanamke mwenye umri wa miaka 36 N. mara kwa mara "alitupa" ushahidi wa uaminifu wake, mumewe "hakuwatambua". Uchochezi wake ukawa dhahiri zaidi - mumewe aliimarisha utetezi wake - alianza kuwatafsiri kama apendavyo, sio ukweli wa uhaini. Hali wakati wa kuwasili kwake kwa matibabu ikawa ya hadithi. Kumbuka: mume huchelewa kurudi nyumbani, wote wamechafuliwa na midomo. Na kwa swali la mkewe, "umekuwa wapi?", Anajibu - "Mpenzi, fikiria kitu, una akili nami."

Ni muhimu kuelewa kuwa shida kubwa zaidi ya mteja sio kwamba hawezi kuchagua katika hali hii, lakini kwa ujumla kwa kutokuwa na uwezo wake wa kimsingi wa kufanya uchaguzi huru na uwajibikaji katika maisha yake. Napenda hata kusema kuwa shida yake ni kutokuwa na jukumu la kuchukua jukumu lake mwenyewe.

Kwa hivyo, mtaalamu haipaswi kuunga mkono toleo la "mbaya nyingine", lakini jaribu kumleta mteja katika ufahamu wa mchango wake kwa uhusiano wa aina hii.

Nadhani ni katika chaguo lenyewe kwamba kiini cha mabadiliko kwa mteja kinapatikana. Na hapa jambo sio hata katika usahihi-makosa ya uchaguzi. Mtu ambaye alifanya uchaguzi wake mwenyewe na kuchukua jukumu la hatua hii tayari ni mtu tofauti!

Chaguo la moja au nyingine mbadala, kwa kweli, sio muhimu sana.

Chaguo hapa halifanywi kati yangu na mwingine, lakini kati yangu na mimi

• Kati ya mimi kusubiri mtu mwingine akuruhusu kuishi jinsi unavyotaka, kukuruhusu uwe mwenyewe, na mimi nani ataruhusu uzoefu kwamba ana haki ya kuwa vile alivyo!
• Kati ya mimi kusubiri tathmini kutoka kwa mwingine na kutafuta kwa hamu utambuzi kutoka kwake, na mimi ambaye anajua thamani yake mwenyewe.
• Kati ya mimi kujaribu kuwa kile yule mwingine anataka kukuona, na mimi kujikubali alivyo.

Uundaji huu wa swali huhamisha shida ya chaguo kutoka kibinadamu ndege kwa ndege kuwepo.

Kwa sababu fulani nilikumbuka mashairi ambayo msimamizi wangu Abramova Galina Sergeevna aliandika na kuniwasilisha siku ya utetezi wangu wa tasnifu.

Funguo za zamani

Mlango utatetemeka …

na kuta zitasikika

Kutengwa kwa kelele za nyayo….

Kitufe kiko kwenye kufuli, lazima igeuke

Nyumba tulivu ya sauti kuamka

Shika pingu zako …

Mlango utatetemeka …

lakini ufunguo umekwama kutu, Mkono utateleza kutokana na juhudi.

Kugeuza kushoto na kulia

lakini haifanyi kazi. Mjanja

Angalia bawaba za kasri ya zamani.

Mlango utatetemeka …., lakini ufunguo tayari hauna nguvu, Imefungwa na muhuri wa patina.

Kiasi gani kilitumika, juhudi, …

Hapa tuliwahi kukata nyasi, Huwezi kuhesabu viti nyuma.

Mlango utatetemeka …

mkono utampiga, Shadows zitapita kwenye jamb

Paka wa jirani atakuja kwenye uzio, Mtu (mimi?) Ataugua, atakaa nyumbani

Na ataunga mkono shavu lake kwa mkono wake …