Uhamisho Na Marejeleo Ya Utabibu Katika Tiba

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Je! Uhamishaji na ubadilishaji wa hesabu ni nini? Je! Kazi hii inaweza kujidhihirishaje?

Uhamisho mara nyingi ni mchakato wa fahamu wa kuhamisha hisia ambazo ziliwahi kutokea kutoka kwa mtu mmoja kwenda kwa mwingine. Mara nyingi, makadirio hufanyika kwa mtaalamu, na hisia za mteja zina mizizi zaidi (kutoka utoto). Hii ndio sababu uhamisho ni chombo muhimu katika tiba ya kisaikolojia, kwani inampa mtaalamu ufikiaji wa uzoefu wa utoto ambao wengi wetu hawakumbuki wakati wa utu uzima. Mchakato wa uhamisho hufanyikaje? Katika hatua kadhaa - malezi, kitambulisho, mabadiliko ya uzoefu wa kiwewe uliopokelewa kwa sababu ya mpangilio wa ustadi mpya na mzuri kwa mteja kwa upande wa mtaalamu. Ipasavyo, kukataliwa ni hisia ambazo mtaalamu hupata kuhusiana na uhamishaji wa mteja. Ni juu ya hisia hizi za ndani ambazo wataalam wanategemea kwa kiwango kikubwa.

Kuna vikundi vitatu kuu vya kutafakari:

Mzazi-mzazi. Ndugu. Mhemko au mhemko

Uhamisho wa kina kabisa na wenye nguvu ambao hufanya kazi katika matibabu ya kisaikolojia ni ule wa watoto-mzazi. Mtaalam wa kisaikolojia, kama matokeo ya mtazamo wake wa moja kwa moja kwa hali ya mteja, huanza kupata hisia za kukomesha (utunzaji, huruma isiyovumilika, hamu ya kumkumbatia, kuchukua na kumtikisa mteja).

Uhamisho wa mzazi-mtoto unaweza kuonyesha kiwewe kirefu cha utoto kwa psyche. Katika hali kama hizi, wataalamu wa kisaikolojia wanasema juu ya wateja kwamba wanahitaji "kukua". Je! Ni hisia gani mtu anaweza kupata wakati wa aina hii ya uhamisho? Mara nyingi kuna matumaini na matarajio makubwa kwa mtaalamu, kiambatisho kinakumbusha uhusiano kati ya mama na mtoto katika utoto:

- kuna hamu ya kutumia muda mwingi zaidi na mtaalamu wa kisaikolojia kuliko saa 1 kwa wiki;

- Nataka mtaalamu afute wateja wengine, na maisha yote ya kibinafsi;

- hasira ya kitoto kwa mteja kwamba aliachwa baada ya kwenda likizo;

- wivu kwa wateja wengine;

- hamu ya kufuta mipaka yote kati ya mtaalamu na mwenyewe;

- utegemezi wa vikao vya tiba ya kisaikolojia.

Ili kutafsiri kwa usahihi uhamishaji na kuchambua kiini chake kirefu, mtu pia anahitaji kuelewa ushawishi wa utoto. Kwa mfano, ikiwa mteja alikuwa na mama anayemlinda kupita kiasi, anaweza kuwa na maoni yasiyofaa kwamba mtaalamu anamlazimisha aende kwenye kikao chake, anamfanya akubali maoni ya mtu mwingine, anajaribu kudanganya, na, kwa jumla, amekaa vizuri maisha katika maisha yake. Hisia hizi ni sawa na zile zilizo na utoto kwa mama. Kuna pia hali tofauti - tabia ya mama ilikuwa ikikataa. Katika kesi hii, katika kila hatua na onyesho la uso wa uso wa mtaalamu wa kisaikolojia, mtu ataona kukataliwa. Hali ya tatu pia inawezekana - mama anayelinda kupita kiasi na kutokuwa na uwezo wa kumsukuma na kumkataa. Mara nyingi, wateja huhamisha hali ya mtoto kwa mtaalamu na kuanza kuigiza - wanaacha vikao vya tiba ya kisaikolojia bila majadiliano ya awali na mtaalamu siku moja kabla ya kikao kuanza, na inaweza kutoweka kwa wiki kadhaa.

Aina hii ya uigizaji ni muhimu sana katika tiba ya kisaikolojia. Hii ni kiashiria cha uhamishaji, tamaa na matendo ya watoto yasiyotimizwa. Kila mteja, kwa kiwango cha chini, lazima atambue sababu ya uhamishaji katika uhusiano wake na mtaalamu, vitendo zaidi vinategemea mtu mwenyewe - unaweza kuhamisha uzoefu wako na hisia zako kwa wengine katika maisha yako yote, lakini pia unaweza kuzigeukia faida yako. Jinsi ya kufanya hivyo? Inatosha kuelewa ni nini kinachotokea na kwa nini, kuchambua matendo yako na mtaalam wa kisaikolojia. Njia hii haiathiri tu psyche ya mteja, lakini pia huleta unafuu wa jumla.

Uhamisho wa mzazi-mtoto hauwezi tu kwa mtaalam wa kisaikolojia na mama. Hii inaweza kuwa uhamisho kwa bibi, babu, mjomba, shangazi, binamu, mwalimu, mwalimu, mtu yeyote aliye na jukumu muhimu katika maisha ya mteja.

Jambo lingine muhimu ni kwamba jinsia ya mtaalamu na mtu ambaye uhamisho hufanyika haijalishi. Kwa mfano, mtaalam wa kisaikolojia anaweza kuwa mwanamke aliye na miaka 30, na uhamisho kwake ni kama babu. Psyche haina jinsia, mtu hubeba muundo ulioundwa katika uhusiano huo ambao kiwango fulani cha kiambatisho kimeundwa, halafu hucheza hali yake iliyowekwa.

Kwa ujumla, uhamishaji wa mzazi-mtoto unamaanisha kuwa mteja anabaki mdogo wa kutosha ndani, anahisi dhaifu, hajakomaa, anahitaji mamlaka na msaada, ni muhimu kwake kwamba mtu amshike mkono na amwongoze ulimwenguni kote, amwambie jinsi ya ishi kwa usahihi … Hakuna chochote cha kutisha katika hii, kila kitu kinafanywa katika vikao vya tiba ya kisaikolojia.

Aina inayofuata ya uhamishaji ni ndugu, ambayo ni kwamba mtaalamu anajulikana kama kaka au dada. Hali hii inaweza kutokea ikiwa mteja ana uzoefu wa maisha na kaka (dada) na tofauti ya umri na mtaalamu sio muhimu. Katika kesi hii, kunaweza pia kuwa na wakati wa kupendeza - ushindani, hitaji la kutambuliwa, hamu ya kumsaidia mtaalamu au msaada (ikiwa kuna uzoefu wa kuwasiliana na dada au kaka mdogo (mkubwa) ambaye alikuwa mtu muhimu katika maisha ya mteja). Ipasavyo, uhusiano huo utacheza karibu sawa.

Ni sababu gani kuu ya uhamisho huu? Labda, mteja na ndugu yake bado wana maswali ambayo hayajasuluhishwa. Inaweza kuwa ushindani (wakati mtu anajaribu kudhibitisha kwa mwingine aliye nadhifu, mzuri zaidi na anayevutia zaidi) au hamu ya kutambuliwa (sio tu kudhibitisha ubora wake, ndugu lazima, kwa upande wake, adhibitishe - "Ndio, hii ni kweli. Unafanya vizuri zaidi kuliko mimi ").

Mara nyingi katika familia kuna hali wakati watoto wadogo wanataka msaada na kutambuliwa kutoka kwa wazee wao, lakini hawaipati. Ndio sababu, tayari wakiwa watu wazima, wanaweza kuja kwa tiba. Kwa kuongezea, pia kuna uhamishaji mchanganyiko - mtoto-mzazi na kaka (ikiwa dada mkubwa alikuwa mfano wa mama tu). Hii inamaanisha nini? Mtu hana uzoefu wowote juu ya kile mama ni, kwa hivyo, akiangalia dada yake mkubwa, angependa kumtambua kama mama.

Uhamisho wa kihemko ni uhusiano kati ya mwanamume na mwanamke aliye na kiwango cha juu cha ujinsia. Mara nyingi, ikiwa saikolojia ya mtu aliyekuja na uhamishaji uliovutiwa imekua vya kutosha, uwepo wa aina hii ya uhamishaji unaonyesha kuwa mwanamke au mwanamume amekuja kudhibitisha ujinsia na kitambulisho cha jinsia (mimi ni mwanamke mzuri! Mimi ni mtu bora!). Katika kesi hii, tiba ni ya muda mfupi na ni ya asili ya uhakika. Walakini, katika hali nyingi, uhamishaji uliosababishwa huficha aina ya utaratibu wa ulinzi dhidi ya shida na shida za utoto, hofu ya kufanya kazi kupitia kiwewe cha utoto. Tabia kama hiyo ya mteja ni kiashiria cha kipindi kilichopita cha Oedipus, wakati mvulana anapigana na baba kwa mama, na msichana na mama kwa baba. Kwa kweli, kwa mtu, kipindi hiki hakikuisha kwa sababu ya mahitaji ya mtoto ambayo hayakutoshelezwa kabisa.

Kwa kusema, katika hali nzuri, mtoto hupokea idhini na utambuzi wa ujinsia wa wazazi wake. Ikiwa huyu ni msichana, baba anamwambia: "Wewe ni mzuri na mjanja!". Maneno haya yana maana iliyofichwa - "Wewe ni mrembo!". Kwa kawaida, akiwa na umri wa miaka 3-7, hawamwambii mtoto moja kwa moja, lakini baba anaonyesha mtazamo wake kwa mtoto kila njia - macho yake yanawaka, anafurahi. Halafu baba ya msichana anapuuza majaribio mengine yote ya mtoto kumpigania: "Nina mwanamke mwingine - mama yako. Samahani, lakini baada ya muda utakuwa na mtu wako mwenyewe. " Kwa upande wake, mama anathibitisha kile baba alisema: “Binti, wewe ni mrembo na unastahili kupata mtu mzuri. Lakini baba yako ni mume wangu. Utakuwa na mtu wako mwenyewe. " Pamoja na maendeleo haya ya hafla, wazazi wanamtambua binti yao kama mtu tajiri, akithibitisha kuwa yeye ni mwanamke mzuri, mzuri na anastahili mtu bora. Sio lazima kuzungumza na mtoto juu ya mada hii, unaweza kuelezea mtazamo wako kwa tabia. Jambo kuu kwa wazazi ni kwamba hisia zao za kweli na mawazo yanapaswa sanjari na vitendo na hali ya tabia. Katika kesi hii, mtoto hakika ataelewa kila kitu mwenyewe. Hali ni sawa na mtoto wa kiume.

Ikiwa mtu hajapata kutambuliwa kama hiyo kutoka kwa mmoja wa wazazi, kuna uwezekano mkubwa kwamba atakuja kwa matibabu ya kisaikolojia na uhamisho wa kihemko, ambao kwa kweli utakuwa uhamishaji wa wazazi na watoto (kuna ombi kwa mama au baba - thibitisha kwamba mimi ni mzuri, nimefanya vizuri, nk.).

Katika hali nyingine, uhamishaji uliosababishwa unaweza kuwa upinzani wa kufanya kazi kupitia kiwewe cha mtoto-mzazi. Ikiwa mteja ana psyche iliyokomaa, hii ni jaribio la kuchunguza na kuelewa "mimi" wake (mimi ni mtu wa aina gani, mimi ni mwanamke wa aina gani). Walakini, chaguo hili ni nadra sana. Pia, uhamishaji wa mara nyingi hutolewa wakati mteja na mtaalamu wa jinsia tofauti.

Katika vipindi, mtu anaweza au hajui uhamishaji wake (mtaalamu anafanana na bibi, shangazi, kaka mkubwa, n.k.). Kwa kweli, kwa mtaalamu wa saikolojia, maoni ya mteja sio muhimu sana, ni zana ya kufanya kazi, kwa hivyo ni mtaalamu ambaye lazima aangalie udhihirisho wa nje wa uhamishaji na hisia zake za kutosheleza, kulingana na ambayo mbinu na mkakati ya vikao zaidi hutengenezwa. Ikiwa au kujadili uhamishaji wake na mtu ni juu ya mtaalamu wa kisaikolojia. Majadiliano hufanyika wakati wa udhihirisho wa hisia na uzoefu wowote kwa mteja. Mara nyingi wataalamu hutumia maswali yafuatayo:

- Kwa nani mwingine katika utoto wako na zamani ulipata hisia kama hizo?

- Ni nani mwingine aliyekutendea vile?

- Ningependa sasa kukuvutia kama mdogo. Je! Unapata hisia gani sasa?

Kwa hivyo, kupitia uhamishaji, mtaalam wa kisaikolojia anafafanua hitaji la mteja, anachambua hali yake ambayo haijakamilika katika utoto, hufanya kazi na makadirio na mapungufu ambayo yanamzuia mtu kuendelea na maisha, kujenga uhusiano wa kibinafsi na wa kufanya kazi.

Inachukua muda gani kuunda makadirio? Haiwezekani kujibu swali hili bila shaka. Kwa kila mtu, kila kitu hufanyika tofauti - mtu anakuja kwenye kikao cha kwanza na uhamishaji, na wakati mwingine inachukua miaka 1-2 kuunda mtazamo wa makadirio kwa mtaalamu. Kwa wastani, miezi sita.

Ikiwa, baada ya miezi sita ya kufanya kazi kwa bidii na mtaalamu wa magonjwa ya akili, kwa sababu isiyojulikana, mteja anataka kukimbia, epuka mikutano, mtaalamu anamkasirisha na kumfanya awe na hasira, tabia hii inaweza kumaanisha:

1. Udhihirisho wa carryover au kupiga makadirio yenye nguvu.
2. Mtu hawezi kukabiliana na hisia zake, ambazo zina athari mbaya kwake, au hufuata mtindo fulani wa tabia.

Ipasavyo, mteja anapaswa kuelewa kuwa katika hatua hii yeye hayamkimbizi mtaalamu, lakini kutoka kwa makadirio yake na vitu vya kiambatisho cha ndani, ambacho zamani kilisababisha usumbufu na kusababisha hisia zenye uchungu. Hasa, mtaalamu huyu wa kisaikolojia hakuweza kusababisha kiwewe, uwezekano mkubwa ilikuwa hapo awali, lakini sasa waliigusa tu, kwa hivyo jeraha likafunguliwa.

Katika hatua tofauti za matibabu ya kisaikolojia, kunaweza kuwa na uhamishaji tofauti au, angalau, umri wa kisaikolojia wa mteja hubadilika, haswa katika uhamishaji wa wazazi na watoto. Kama sheria, mwanzoni mwa tiba ya kisaikolojia, shida ya utoto wa mapema hufanywa. Kadiri tiba inavyoendelea, ndivyo mtu mzima anakuwa mkubwa kisaikolojia, na majeraha makali na maumivu hufanywa.