Upweke Wa Narska. UTATU MKUBWA WA KUWA NA UFAHAMU

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Je! Kuna yeyote ananihitaji? Ninavutia? Je! Mimi ni mzuri wa kutosha kuwa, kuishi katika ulimwengu huu? Narcissist hana jibu kwa maswali haya yote, na hii ni kwa sababu ya ukweli kwamba ana shida na kitambulisho

Je! Unasikia ujumbe kama huo kutoka kwa jamii - “Utakuwa mzuri ikiwa utafaulu! Kuwa mmiliki wa kujivunia wa gari ghali, nyumba, nyumba, saa, nguo na kisha utaingia kwenye jamii nzuri. Kila kitu unachotaka kitakuwa chako! Jambo muhimu zaidi ni kutambua mahitaji yako na tamaa, ulimwengu wote uliundwa kwa ajili yako, na watu wengine, hii ni fursa ya utambuzi wao. Tumia, tumia, furahiya. Wewe ni nani ikiwa hauna sifa za nguvu, nguvu, ustawi? Yona. Hakuna mtu. Hakuna kitu. Kuwa mbinafsi. Jipende mwenyewe na usionyeshe kumpenda jirani yako.

Fadhili? Uaminifu? Ukweli? - Hii ni hadithi nzuri kwa "plebeians".

Labda mwenendo unaohusishwa na ukuaji wa tabia za narcissistic unahusishwa na maadili yaliyopo katika jamii. Vigezo vinavyotokana na mtindo wa kiuchumi, ambao hutoa majibu ya maswali - "Je! Ni nini nzuri na mbaya?"

Msichana katika darasa la tatu anasikia kutoka kwa rafiki kwamba kitu sio chapa sahihi unayovaa. Unanunua bidhaa katika maduka yasiyofaa. Hailingani!

Hapa kuna mgogoro kati ya "Nataka" na "Lazima." "I" ya mtoto ni dhidi ya jamii, pamoja, kikundi cha kumbukumbu. Nani anataka kuwa mgeni? Kunguru mweupe? Je! Utakuwa na nguvu za kutosha? Kwa muda mrefu?

Siku baada ya siku, jamii inajiendeleza mwenyewe. Mnafanya makubaliano. Jifunze kujisahau na ujitoshe. Miaka baadaye, utambuzi unakuja - sio yangu, sio kwamba, sitaki. Na kisha swali "mimi ni nani?" Itakuwa donge mbele yako. Ninawezaje kujikuta kati ya mgeni. Jinsi ya kurudi kwa serikali "kwa kile mama alizaa"? Ninawezaje kujifunza kuthamini kile ambacho tayari kiko ndani yangu? Upekee wako?

Ili kurudi kwenye mizizi yako, unahitaji Nyingine (s). Bila hali hii, sina mahali pa kudhihirisha. Katika uwepo wa kweli wa mwingine, mipaka ya mtu ni wazi zaidi. Yaliyomo, ambayo yanajidhihirisha kwa kujibu.

Katika kikundi kimoja ambapo nilikuwa mshiriki, mmoja wa washiriki aliuliza - "Kwa nini unanijibu vile? Nilikuwa nikimtania - Jiangalie mwenyewe, wewe ni nani (hii ilisemwa na sauti ya kupuuza kwa makusudi). Mshiriki machozi. Yeye - "Kwa hivyo na …" watu muhimu kwake aliamini. Kuingilia kati kwa bahati mbaya kuliibua suala la kujithamini, kujithamini.

Alfried Langle anaelezea “kujitawala kama kuwa peke yangu kwa hisia ya makubaliano ya ndani na kwa idhini aliyopewa mwenyewe kuwa hivyo, licha ya tofauti zote kutoka kwa wengine. Mimi ni tofauti na Wewe na sioni haya. Mimi ni Myahudi, Mwarabu, Kiukreni, Kirusi, Moldovan - na niko sawa na hilo. Nimekulia katika familia masikini na ninaikubali. Ninajisemea, nina huzuni na nilitaka kitu kingine, lakini hii ni hivyo. Ninakubali ubinafsi wako, na wewe unakubali yangu. Wakati huo huo, ninahisi na ninaelewa thamani yako kama mtu binafsi, na wewe ni wangu.

Ili kuchukua nafasi kama mtu, tunahitaji kupata uzoefu:

• Kuheshimu mipaka ya kibinafsi. Mpaka unaeleweka kama huduma isiyoonekana ambayo umeweka kwa mwingine au nyingine. Je! Unaruhusu nini kufanya na kusema kwa nani kuhusiana na wewe mwenyewe. Je! Umekuwa na uzoefu wowote wa mtazamo wa heshima kwa mipaka ya mwili, anga, kijamii, kiakili? Je! Hakukuwa na unyanyasaji au matumizi ya nguvu ili kudhuru? Je! Una uzoefu wa kuutupa mwili wako kwa uhuru, haki ya kuanzisha na kudumisha mawasiliano na watu wengine wakati unataka, na kutoka nje ya mawasiliano? Majibu ya maswali haya yanaonyesha jinsi uzoefu wako ulikuwa wa kiwewe au wa kuunga mkono na kukuza.
• Matibabu ya haki. Je! Wazazi wako au mtu mwingine muhimu alikubali nguvu na udhaifu wako? Umedhihakiwa, umedhalilishwa, umedhalilishwa? Je! Unaweza kudai kuwa umepokea msaada wa kutosha wa maendeleo? Je! Mafanikio na mafanikio yanahimizwa?

• Kutambuliwa kwa thamani na wengine. Goethe alisema: Tunapogundua mtu jinsi alivyo, tunamfanya kuwa mbaya;

Je! Itakuaje kwako ikiwa, kabla ya kugongana na Wengine, ulipokea uzoefu wa kushuka kwa thamani, udanganyifu, udanganyifu, udhalilishaji na maumivu? Je! Ni lini maoni yako na ukweli wa uwepo wako ulipimwa kama yasiyo na maana, ukibeba kiwango cha chini cha uwezo na maana? Ikiwa wema wako na upendo ulikutana na uchokozi, chuki? Ulihisi kupoteza kwako mwenyewe, kutokuwa na maana. Ulikuwa unatafuta na unatafuta njia za kudhibitisha maana na thamani ya uwepo wako. Unatarajiwa kuzurura ulimwenguni kote kutafuta jibu la swali "Mimi ni nani? Thamani yangu na maana ni nini? " na vile vile kutamaushwa mara kwa mara katika majibu, kwa sababu hawapati uthibitisho wa ndani.

Mpiga picha: Sayaka Maruyama Model: Lovisa Ingman

Nadharia ya jukumu la Jacob Levi Moreno inaelezea Narcissism, kama maendeleo duni, upungufu wa majukumu. Jukumu ni mwitikio wa kitabia kwa hali ya maisha ambayo watu wengine au vitu vipo. Katika kiwango cha majukumu ya kiakili, mwandishi wa habari ana uwezo wa maendeleo wa upendo, uelewa, na huruma. Katika kiwango cha kijamii cha ukuzaji wa jukumu, janga la mwandishi wa narcissist ni kwamba, akiwasiliana na mwingine, hupata ukuu wake au kutokuwa na maana. Haitoshi kwake kuwa karibu tu na mwingine. Yeye hufanya kama yule mwingine hayupo kabisa. Anahisi mipaka yake ya kiakili na wageni.

Kwa mfano, katika hadithi ya Mavazi Mpya ya Mfalme, ukweli wa utawala haukutosha; uthibitisho wa hali katika mfumo wa maandamano na mavazi ya kupendeza pia ilihitajika.

- Yuko uchi! - mwishowe walipiga kelele watu wote.

Na mfalme alihisi kutokuwa na wasiwasi: ilionekana kwake kuwa watu walikuwa sawa, lakini aliwaza mwenyewe: "Lazima tuvumilie maandamano hadi mwisho."

"Aliongea kwa uzuri zaidi, na wasimamizi wa nyumba walimfuata, wakibeba gari moshi ambayo haikuwepo."

Pipa ambayo narcissus huhifadhi uthibitisho wa kutambuliwa hauna mwisho, kwa hivyo masikini wanakabiliwa na wivu, wivu, kuhisi ukosefu wa joto na urafiki. Shida ni kwamba urafiki huchukuliwa kwa urahisi, na kwa hivyo hauna dhamana yoyote. Kwa hivyo, hakuna msaada, hakuna mtu anayeweza kutambuliwa, kufafanuliwa kama ubora wa mtu wa kila wakati - msingi wa utu. Kila kitu kinakabiliwa na mashaka ya ndani na kukosolewa. Kutafuta msaada nje kunasababisha ukweli kwamba mume, mke, watoto, nyumba, kazi ni uthibitisho wa hali na thamani ya mwandishi wa narcissist. Na tu, mtu au kitu kutoka kwenye orodha hii hukoma kuambatana na maoni yake potofu kuhusu "sahihi" humsababisha kuteseka na kukata tamaa.

Hawapendi wengine, kwani hajipendi mwenyewe kwanza kabisa. Mtu mwingine hufanya kama njia ya hisia ya muda na ya kufikiria ya kujithamini. Kwa mwingine, anapenda kile kinachosisitiza thamani yake. Pongezi na sifa humpa yule narcissist hali ya furaha.

Tiba ya kisaikolojia na narcissist inaweza kulengwa kukuza utambulisho, kusaidia mteja kupata "mimi" yake mwenyewe, kutengeneza mipaka katika kuwasiliana na mwingine, kukuza na kuunda majukumu ya kiakili na kijamii ambayo hukuruhusu kuona na kuhisi mwingine aliye karibu nawe.

Ikiwa una nia ya mada - soma sehemu ya Maswali kwa mwanasaikolojia: Utambuzi wa Narcissus