HUWEZI KUMFANYA MAMA YAKO AWE NA FURAHA, SI WAJIBU WAKO

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Tunafurahi na uhusiano wetu na mama? Je! Umeridhika na kujistahi kwako, ambayo iliundwa wakati wa utoto? Je! Mama yangu hakusema: usipake rangi midomo yako kama hiyo, haikufaa? Au: una aibu sana, wavulana hawazingatii vitu kama hivyo? Au: hauna plastiki ya kutosha kwa kucheza? Swali moja zaidi: je! Mama anafurahi na mimi, mwanamke mzima? Na kwa nini bado ninajali juu yake?

Lyudmila Petranovskaya: Mama ni tabia muhimu sana katika maisha ya mtu yeyote. Kwa mtoto mdogo, mama ni ulimwengu wake, uungu wake. Kama Wagiriki, miungu ilihamisha mawingu, ilituma mafuriko au, kinyume chake, upinde wa mvua, takriban kwa kiwango sawa mama anatawala mtoto. Wakati yeye ni mdogo, kwake nguvu hii ni kamili, hawezi kuikosoa au kujiweka mbali nayo. Na katika mahusiano haya mengi yamewekwa: jinsi anavyojiona na atajiona mwenyewe, ulimwengu, uhusiano kati ya watu. Ikiwa mama alitupa upendo mwingi, kukubalika, heshima, basi tulipata rasilimali nyingi kuelewa maoni yetu ya ulimwengu na sisi wenyewe.

NA IKIWA SIYO?

Hata saa thelathini, hatuwezi kupinga maagizo ya mama kila wakati. Watoto hawa bado wanaishi ndani yetu: umri wa miaka mitatu, miaka mitano, miaka kumi, ambaye ukosoaji wa mama umekula ndani ya ini yenyewe, ndani ya matumbo - hata wakati ambao hawangeweza kupinga chochote. Ikiwa mama yako alisema: "Milele kila kitu hakiko pamoja nawe, asante Mungu!" - ikawa hivyo. Leo tunaelewa na vichwa vyetu kwamba, labda, mama yangu anainama juu ya ukweli kwamba kila kitu huwa sawa nami. Tunajikumbusha hata msimamo wetu, elimu, idadi ya watoto kama hoja. Lakini ndani yetu, kwa kiwango cha hisia, bado kuna mtoto huyo huyo ambaye mama yuko sawa kila wakati: sahani zetu hazijaoshwa sana, kitanda hakijafanywa hivyo, kukata nywele kumeshindwa tena. Na tunapata mzozo wa ndani kati ya utambuzi kwamba mama amekosea na kukubali kwa mtoto kwa maneno ya mama kama ukweli wa kweli.

KUSAMEHE AU KUTOSAMEHE

Kwa kweli, wakati kuna mzozo wa ndani, inamaanisha kuwa unaweza kufanya kazi nayo, jaribu kufanya kitu. Hatari zaidi wakati hayupo. Baada ya yote, unaweza kukaa milele katika hali ya miaka mitano, ukiamini kuwa mama yuko sawa kila wakati, na kutoa visingizio, kukasirika, kuomba msamaha au tumaini kujaribu kwa namna fulani kujionesha vizuri kwamba mama ataona ghafla uzuri Mimi.

Leo wazo la "kusamehe na uachilie" ni maarufu. Samehe wazazi wako kwa kuwa kwa njia fulani walikosea wewe kama mtoto, na utahisi vizuri mara moja … Wazo hili halikupi ukombozi wowote. Kinachoweza kufanywa na kinachopaswa kufanywa ni kujisikia kusikitisha juu ya mtoto huyo (wewe katika utoto), kumwonea huruma na kuhurumia mama yake, kwa sababu kila mtu anastahili huruma. Na uelewa ni mwanzo mzuri zaidi kuliko msamaha wa kiburi.

Jaribu kutosamehe, lakini elewa: Mama alikuwa katika hali ambayo hatujui chochote, na, labda, alifanya tu kile angeweza. Na tunaweza kupata hitimisho la makosa: "Asante Mungu kila kitu kiko pamoja nami kila wakati", "Hakuna kitu cha kunipenda" au "Unaweza kunipenda tu wakati ninafaa kwa watu wengine." Maamuzi kama hayo, ambayo hufanywa katika utoto, basi inaweza kushawishi maisha yote ya mtu, na ukweli ni kuelewa: haikuwa kweli.

UTOTO WAO

Sasa ni wakati wa uhusiano wa joto kati ya wazazi na watoto. Na mama zetu katika utoto wao, karibu wote walipelekwa kwenye kitalu, na wengi kwa siku tano. Ilikuwa kawaida, kwa hivyo wangewezaje kujifunza uchangamfu na mawasiliano ya karibu?

Miaka 50 iliyopita, walipelekwa kwenye kitalu kwa miezi miwili, kwa sababu likizo ya uzazi ilikuwa inakaribia, na ikiwa mwanamke hakufanya kazi, ilizingatiwa ugonjwa wa ugonjwa. Ndio, mtu alikuwa na bahati, kulikuwa na bibi karibu, lakini haswa walikuwa wakazi wa miji katika kizazi cha kwanza, wazazi wao walikaa mbali vijijini. Na hakukuwa na pesa kwa wauguzi, na hakukuwa na utamaduni wa wafanyikazi walioajiriwa … Hakukuwa na njia ya kutoka - na kwa miezi miwili au mitatu mtoto akaenda kitalu: vitanda ishirini na tano mfululizo, kati yao mjukuu mmoja ambaye alitoa chupa kila masaa manne. Na kila kitu, na mawasiliano yote ya mtoto na ulimwengu.

Katika hali bora, ikiwa mama hakufanya kazi kwa zamu kwenye kiwanda na angeweza kumchukua kwenda nyumbani kila jioni, mtoto alimpokea mama yake angalau jioni, lakini amechoka sana na kazi hiyo. Na bado alilazimika kukabiliana na maisha ya Soviet - kupika chakula, kupata chakula katika mistari, kufua nguo katika bonde.

Huu ni unyimwaji wa mama (kunyimwa), wakati mtoto hakuwa na uwezo wa kumfikia mama, au alikuwa na wakati alipofikiria sio juu ya kutabasamu na kumchechea tumboni, lakini juu ya jinsi alivyochoka. Watoto walio na uzoefu kama huo hawana uwezo wa kufurahiya mtoto wao, kuwasiliana naye, na kuwasiliana. Mifano hizi zote zimechukuliwa kutoka utoto wao. Wakati wa utoto wanakubusu, wanakushika mikononi mwao, wanazungumza, wanakufurahiya, wanafanya kitu cha kijinga, wanacheza na wewe, unaiingiza na kisha kuzaa tena na watoto wako bila kujua. Na ikiwa hakuna chochote cha kuzaa?

Watoto wengi wa miaka thelathini sasa wanakumbuka utoto wao kwani mama yao huwa analalamika juu ya jinsi ilivyo ngumu kwake: mzigo, jukumu, wewe sio wako … Mama zao walichukua hii kutoka kwa utoto wao - huko hakuna furaha katika uzazi, lazima uinue raia anayestahili ambaye shule, shirika la Komsomol litafurahi.

Mama wa leo lazima warudishe programu zilizopotea za tabia ya kawaida ya wazazi, unapopata furaha kutoka kwa watoto, na kwako kuwa mzazi, kwa gharama zake zote, hulipwa na raha kubwa kutoka kwa mtoto.

RUDISHA JUKUMU LAKO

Kuna jambo moja zaidi. Mama zetu, ambao hawakupata ulinzi wa kutosha na matunzo kutoka kwa mama zao katika utoto wao, hawangeweza kutosheleza mahitaji ya watoto wao. Na kwa maana, hawangeweza kukua. Walipokea taaluma, walifanya kazi, wangeweza kuchukua nafasi za uongozi, waliunda familia … Lakini mtoto aliye ndani yao, alikuwa na njaa - kwa upendo, kwa umakini. Kwa hivyo, wakati walikuwa na watoto wao wenyewe na wakakua kidogo, wakawa wenye busara zaidi, basi jambo kama dhamana iliyogeuzwa mara nyingi ilitokea. Huu ndio wakati wazazi na watoto wanapobadilisha majukumu. Wakati mtoto wako ana umri wa miaka sita na anataka kukutunza, anakupenda, ni rahisi sana kuifungamana nayo - kama chanzo cha mapenzi yale yale uliyonyimwa.

Mama zetu walikua na hisia kwamba hawapendwi vya kutosha (kama wangependwa, wasingepelekwa kwenye kitalu, wasingelilia). Na kisha kwa wao ni mtu ambaye yuko tayari kuwapenda kwa moyo wake wote, bila masharti yoyote, ni mali yake kabisa.

Hii ni "ndoto ya kweli", jaribu kama hilo, ambalo ni ngumu kupinga. Na wengi hawangeweza kupinga, na wakaingia kwenye uhusiano huu wa kichwa chini na watoto wao, wakati, kisaikolojia, mtoto alionekana "kupitisha" wazazi. Katika kiwango cha kijamii, waliendelea kusimamia, wangeweza kuzuia, kuadhibu, walimsaidia mtoto. Na katika kiwango cha kisaikolojia, watoto walianza kuwajibika kwa ustawi wa kisaikolojia wa wazazi wao - "Usifadhaike mama!" Watoto waliambiwa juu ya shida zao kazini, juu ya ukosefu wa pesa, watoto wangeweza kulalamika juu ya mume wa mbuzi au mke mkali. Ushiriki wa watoto kama wataalamu wa nyumbani na "vesti" katika maisha ya kihemko ya wazazi ulianza.

Na ni ngumu sana kukataa hii: wazazi, kwani hawakupenda watoto, walibaki hivyo, kwa sababu mtoto, ingawa aliumizwa kama keki, hawezi kuwapa hii.

Na wakati mtoto wa kiume au wa kike anakua na kuanza kutengana, anza familia yao wenyewe, maisha yao wenyewe, wazazi hupata hisia kwamba mtoto aliyeachwa hupata uzoefu, ambaye mama na baba walifanya safari ndefu ya biashara. Na kwa kawaida, hii ni tusi, madai, hamu ya kuwa katika maisha haya, kuingilia kati, kuwapo ndani yake. Tabia ya mtoto mchanga ambayo inahitaji umakini inahitaji kupendwa. Na watoto watu wazima, ambao wameishi zaidi ya utoto wao katika uzazi, wanajisikia kuwa na hatia na uwajibikaji na mara nyingi hujisikia kama wachafu ambao hawapendi mzazi wao "mtoto" wa kutosha kumtelekeza. Wakati huo huo, sehemu nyingine yao, watu wazima, huwaambia: una familia yako mwenyewe, mipango yako mwenyewe. Inageuka mkusanyiko mgumu wa hatia na hasira kwa wazazi hawa … Na wazazi wana chuki kali.

MAMA ANAPOKOSWA

Kwanza kabisa, jikumbushe kwamba hawa sio kinyongo dhidi yako, lakini dhidi ya wazazi wao wenyewe, na hakuna kitu unaweza kufanya juu yake. Mara nyingi malalamiko haya pia hayana msingi, hayana haki: sio kwamba hawakupenda, lakini kwamba walikuwa katika hali ngumu sana. Na inaonekana kwangu kwamba hapa ni muhimu sio kuendelea kushirikiana na sehemu hii ya kitoto ya wazazi wako, lakini hata hivyo kuwasiliana na mtu mzima.

Kila mzazi, hata aliyekerwa zaidi, bado ana kitu ambacho anaweza kukupa, na kitu ambacho wanaweza kukusaidia nacho. Ni bora zaidi kuliko kutumikia kinyongo cha mama yako, kwa mfano, kumwuliza akupeze, apike chakula ambacho umependa tangu utoto, na utumie wakati na wewe.

Hii ni rufaa kwa sehemu yake sahihi ya utu wake, kwa mzazi wake. Na inafurahisha kwa mzazi yeyote kuwa unaweza, kwa mfano, kumlisha mtoto wako kitamu kwani hawatalishwa katika mgahawa wowote, unaweza kumpikia kile alichopenda kama mtoto. Na mtu hajisikii tena kama mtoto aliyekosea kidogo, lakini mtu mzima ambaye anaweza kutoa kitu.

Unaweza kumuuliza mama yako juu ya utoto wake - kwa sababu ufikiaji wa hali ya kihemko ambayo imeunda ile ya sasa inasaidia kila wakati. Ikiwa anakumbuka wakati mgumu wa utoto - tunaweza kumwonea huruma, kumuhurumia (mtoto huyo), basi yeye mwenyewe ataweza kumhurumia.

Labda atakumbuka kuwa sio kila kitu katika utoto wake kilikuwa kibaya sana, na ingawa kulikuwa na hali ngumu, pia kulikuwa na nyakati nzuri, kumbukumbu nzuri, zenye kufurahisha. Kuzungumza na wazazi juu ya utoto wao ni msaada - unawajua na kuwaelewa vizuri, hii ndio wanayohitaji.

JIHAMISHE

Ndio, kuna kesi ngumu wakati mama anataka tu kudhibiti, lakini asishirikiane kwa njia yoyote. Hii inamaanisha kuwa utalazimika kuongeza umbali, kuelewa kuwa, haijalishi ni ya kusikitisha vipi, lakini hautakuwa na uhusiano mzuri, wa karibu.

Hauwezi kumfurahisha mama yako, sio jukumu lako. Ni muhimu kutambua kwamba watoto hawawezi "kupitisha" wazazi, hata watajaribu vipi.

Hivi ndivyo inavyofanya kazi: wazazi hupa watoto, lakini haifanyi kazi tena. Mimi na wewe tunaweza kuwapa wazazi msaada maalum katika hali ambazo hawawezi kukabiliana. Lakini hatuwezi kuwasaidia kukua na kushinda majeraha yao ya kisaikolojia. Hakuna maana hata kujaribu: unaweza kuwaambia kuwa kuna kitu kama kisaikolojia, lakini basi wako peke yao.

Kwa kweli, tuna njia mbili tu za kukua (na kawaida watu huzichanganya). Kwanza ni kupata kila kitu tunachohitaji kutoka kwa wazazi wetu. Na ya pili - kuwa na huzuni juu ya ukweli kwamba hatukuipokea, kulia, kujihurumia, kujihurumia. Na kuishi kwa kuendelea. Kwa sababu tuna kiasi kikubwa cha usalama katika suala hili.

Na pia kuna njia mbaya - ni maisha yangu yote kukimbilia na muswada "sikupewa" na kwa fursa yoyote ya kuipeleka kwa mama yangu - halisi au dhahiri, kichwani mwangu. Na tumaini kwamba siku moja hatimaye ataelewa, atatambua na kulipa bili hii na riba.

Lakini ukweli ni kwamba, hawezi kuifanya. Hata ikiwa sasa hubadilika ghafla kichawi na anakuwa mama aliyekomaa zaidi, mwenye busara na upendo ulimwenguni. Huko, zamani, ambapo ulikuwa mtoto, ni wewe tu unayeweza kufikia, na ni sisi tu tunaweza "kubeba" mtoto wetu wa ndani."