ALFRID LANGLE: KWA NINI SIFANYE NINACHOTAKA?

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Mada ya mapenzi ni moja ambayo tunashughulika nayo kila siku. Hata hatuendi mbali na mada hii. Kila mtu aliye hapa hapa yuko hapa kwa sababu anataka kuwa hapa. Hakuna mtu aliyekuja hapa bila hiari. Na chochote tunachofanya mchana, kinahusiana na mapenzi yetu. Ikiwa tunakula, tukienda kulala, ikiwa tuna mazungumzo ya aina fulani, ikiwa tunasuluhisha aina fulani ya mzozo, tunafanya hivi tu ikiwa tumeamua juu ya hii na tuna nia ya kufanya hivyo.

Labda hatujui hata ukweli huu, kwa sababu hatusemi mara nyingi "Nataka", lakini tunaivaa kwa maneno kama haya: "Ningependa", "Ningefanya". Kwa sababu maneno "Nataka" yanaonyesha jambo muhimu sana. Na mapenzi kweli ni nguvu. Ikiwa sitaki, hakuna kitu kinachoweza kufanywa. Hakuna mtu aliye na nguvu juu yangu kubadilisha mapenzi yangu - mimi mwenyewe tu. Katika hali nyingi, hatutambui hata hii, lakini kwa intuitive tuna hisia kwamba ni mapenzi ambayo inamaanisha hapa. Kwa hivyo, tunasema kwa upole zaidi "ningependa", "ningependa" au tu "nitaenda huko." "Nitaenda kwa ripoti hii" - hii tayari ni uamuzi. Kukamilisha wazo hili, ambalo lilikuwa aina ya utangulizi, nitasema: mara nyingi hata hatutambui kwamba tunataka kitu kila dakika.

Ningependa kugawanya ripoti yangu katika sehemu tatu: katika sehemu ya kwanza, eleza hali ya mapenzi, katika sehemu ya pili, zungumza juu ya muundo wa mapenzi, na katika sehemu ya tatu, taja kwa kifupi njia ya kuimarisha mapenzi.

Mimi

Mapenzi yapo katika maisha yetu kila siku. Mtu anayetaka ni nani? Ni mimi. Mimi peke yangu naamuru wosia. Mapenzi ni kitu changu kabisa. Ninajitambulisha na mapenzi. Ikiwa ninataka kitu, basi najua kuwa ni mimi. Mapenzi yanawakilisha uhuru wa binadamu.

Uhuru unamaanisha kuwa nilijiwekea sheria. Na shukrani kwa mapenzi tuliyonayo dhamira yenyewe, kupitia mapenzi nitaamua ni nini nitafanya kama hatua inayofuata. Na hii tayari inaelezea kazi ya mapenzi. Mapenzi ni uwezo wa mtu kujipa jukumu. Kwa mfano, nataka kuendelea kuongea sasa.

Shukrani kwa mapenzi, ninaachilia nguvu zangu za ndani kwa hatua fulani. Ninawekeza nguvu na kuchukua muda wangu. Hiyo ni, mapenzi ni jukumu la kutekeleza hatua ambayo ninajipa. Kwa kweli, hiyo ndiyo yote. Ninajipa amri ya kufanya kitu. Na kwa kuwa ninataka hii, ninajiona kuwa huru. Ikiwa baba yangu au profesa ananipa mgawo wowote, basi hii ni aina tofauti ya mgawo. Basi mimi si huru tena ikiwa nitafuata hii. Isipokuwa niongeze agizo lao kwa mapenzi yangu na kusema, "Ndio, nitafanya hivyo."

Katika maisha yetu, mapenzi hufanya kazi ya kweli kabisa - ili tuchukue hatua. Mapenzi ni daraja kati ya kituo cha amri ndani yangu na hati. Na imeambatanishwa na mimi - kwa sababu nina mapenzi yangu tu. Kuweka mapenzi haya ni jukumu la motisha. Hiyo ni, mapenzi yanahusiana sana na motisha.

Uhamasishaji haimaanishi chochote zaidi ya kuweka mapenzi katika mwendo. Ninaweza kumhamasisha mtoto wangu kufanya kazi zao za nyumbani. Ikiwa nitamwambia kwa nini ni muhimu, au nimuahidi bar ya chokoleti. Kuhamasisha maana yake ni kuongoza mtu atake kufanya kitu mwenyewe. Mfanyakazi, rafiki, mwenzako, mtoto - au wewe mwenyewe. Ninawezaje kujipa moyo, kwa mfano, kujiandaa kwa mtihani? Kimsingi, kwa njia ile ile ninayomchochea mtoto. Ninaweza kufikiria ni kwanini hii ni muhimu. Na ninaweza kujiahidi baa ya chokoleti kama tuzo.

Wacha tufanye muhtasari. Kwanza, tuliona hiyo mapenzi ni kazi ya kufanya kitu ambacho mtu hujipa mwenyewe. Pili, mwandishi wa mapenzi ni mimi mwenyewe. Kuna mapenzi yangu moja tu ya kibinafsi, ndani yangu. Hakuna mwingine isipokuwa mimi "anataka". Tatu, mapenzi haya ni katikati ya motisha. Kuhamasisha inamaanisha kuweka mapenzi katika mwendo.

Na hii inamweka mtu mbele kutafuta suluhisho. Tuna aina fulani ya dhana, na tunakabiliwa na swali: "Je! Ninataka au la?" Lazima nifanye uamuzi - kwa sababu nina uhuru. Utashi ni uhuru wangu. Ikiwa ninataka kitu, wakati niko huru, ninaamua mwenyewe, ninajirekebisha katika kitu fulani. Ikiwa ninataka kitu mimi mwenyewe, hakuna mtu anayenilazimisha, mimi silazimishwa.

Hii ndio pole nyingine ya mapenzi - ukosefu wa uhuru, kulazimishwa. Kulazimishwa na nguvu kubwa zaidi - serikali, polisi, profesa, wazazi, mwenzi ambaye ataniadhibu ikiwa kitu kitatokea, au kwa sababu inaweza kuwa na matokeo mabaya ikiwa sifanyi kitu ambacho mtu mwingine anataka. Ninaweza pia kulazimishwa na saikolojia au shida ya akili. Hii ndio tabia ya ugonjwa wa akili: hatuwezi kufanya kile tunachotaka. Kwa sababu nina hofu nyingi. Kwa sababu nina huzuni na sina nguvu. Kwa sababu mimi ni addicted. Na kisha nitafanya, tena na tena, kile sitaki kufanya. Shida za akili zinahusishwa na kutoweza kufuata mapenzi ya mtu. Ninataka kuamka, fanya kitu, lakini sina hamu, ninajisikia vibaya sana, nimefadhaika sana. Nina majuto fulani ambayo sikuinuka tena. Kwa hivyo, mtu aliye na huzuni hawezi kufuata kile anachofikiria ni sawa. Au mtu mwenye wasiwasi hawezi kwenda kwenye mtihani hata kama anataka.

Katika mapenzi tunapata suluhisho na tunatambua uhuru wetu. Hii inamaanisha kuwa ikiwa ninataka kitu, na hii ni mapenzi ya kweli, basi nina hisia maalum - ninajisikia huru. Ninahisi kuwa silazimishwi, na hiyo inanifaa. Ni mimi tena, ambayo inajitambua. Hiyo ni, ikiwa ninataka kitu, mimi sio otomatiki, roboti.

Utashi ni utambuzi wa uhuru wa binadamu. Na uhuru huu ni wa kina sana na wa kibinafsi sana kwamba hatuwezi kumpa mtu. Hatuwezi kuacha kuwa huru. Lazima tuwe huru. Hiki ni kitendawili. Hii inaonyeshwa na falsafa iliyopo. Tuko huru kwa kiwango fulani. Lakini hatuko huru kutotaka. Tunapaswa kutaka. Tunapaswa kufanya maamuzi. Lazima tufanye kitu kila wakati.

Ikiwa nimekaa mbele ya TV, nimechoka na kulala, lazima nitie uamuzi wa kuendelea kukaa kwa sababu nimechoka (huu pia ni uamuzi). Na ikiwa siwezi kufanya uamuzi, basi huu pia ni uamuzi (nasema kwamba sasa siwezi kufanya uamuzi, na sifanyi uamuzi wowote). Hiyo ni, tunafanya maamuzi kila wakati, tunayo mapenzi kila wakati. Daima tuko huru, kwa sababu hatuwezi kuacha kuwa huru, kama Sartre alivyosema.

Na kwa kuwa uhuru huu uko katika kina kirefu, katika kina cha kiini chetu, mapenzi ni nguvu sana. Ambapo kuna mapenzi, kuna njia. Ikiwa ninataka kweli, basi nitapata njia. Wakati mwingine watu husema: Sijui jinsi ya kufanya kitu. Basi watu hawa wana mapenzi dhaifu. Hawataki kweli. Ikiwa kweli unataka kitu, utatembea maelfu ya kilomita na kuwa mwanzilishi wa chuo kikuu huko Moscow, kama Lomonosov. Ikiwa kweli sitaki, hakuna mtu anayeweza kutekeleza mapenzi yangu. Utashi wangu ni biashara yangu kabisa.

Nakumbuka mgonjwa mmoja aliyeshuka moyo ambaye aliugua uhusiano wake. Mara kwa mara ilibidi afanye kitu ambacho mumewe alimlazimisha kufanya. Kwa mfano, mume wangu alisema: "Leo nitaenda kwenye gari lako, kwa sababu yangu imeishiwa na gesi." Halafu alilazimishwa kwenda kituo cha mafuta na kwa sababu ya hii alichelewa kazini. Hali kama hizo zilirudiwa tena na tena. Kumekuwa na mifano mingi inayofanana.

Nikamuuliza, "Kwanini usiseme hapana?" Alijibu, "Kwa sababu ya uhusiano. Nauliza zaidi:

- Lakini kwa sababu ya hii, mahusiano hayataboresha? Je! Unataka kumpa funguo?

- Mimi sio. Lakini anataka.

-Sawa, anataka. Unataka nini?

Katika tiba, ushauri nasaha, hii ni hatua muhimu sana: kuona mapenzi yangu mwenyewe ni nini.

Tulizungumza kidogo juu ya hii na akasema:

"Kwa kweli, sitaki kumpa funguo, mimi sio mtumishi wake."

Na sasa mapinduzi yanaibuka katika uhusiano.

"Lakini," anasema, "sina nafasi, kwa sababu ikiwa sitampa funguo, yeye mwenyewe atakuja kuzichukua.

- Lakini kabla ya hapo unaweza kuchukua funguo mikononi mwako mwenyewe?

- Lakini basi atachukua funguo kutoka kwa mikono yangu!

Lakini ikiwa hautaki, unaweza kuwashikilia kwa nguvu mkononi mwako.

- Ndipo atatumia nguvu.

- Labda ni hivyo, ana nguvu zaidi. Lakini hii haimaanishi kwamba unataka kupeana funguo. Hawezi kubadilisha mapenzi yako. Hii inaweza tu kufanywa na wewe mwenyewe. Kwa kweli, anaweza kuzidisha hali hiyo kwa njia ambayo unaweza kusema: nimepata vya kutosha. Yote haya yanaumiza sana hivi kwamba sitaki tena kushikilia mapenzi yangu. Itakuwa bora ikiwa nitampa funguo.

- Hii inamaanisha kuwa itakuwa kulazimishwa!

- Ndio, alikulazimisha. Lakini umebadilisha mapenzi yako mwenyewe.

Ni muhimu tutambue hili: kwamba mapenzi ni yangu tu na ni mimi tu ninaweza kuibadilisha, hakuna mtu mwingine. Kwa sababu mapenzi ni uhuru. Na sisi wanadamu tuna aina tatu za uhuru, na zote zina jukumu katika uhusiano na mapenzi.

Mwanafalsafa wa Kiingereza David Hume aliandika kwamba tuna uhuru wa kutenda (kwa mfano, uhuru wa kuja hapa au kurudi nyumbani ni uhuru ulioelekezwa nje).

Kuna pia uhuru mwingine ulio juu ya nguvu za nje - hii ni uhuru wa kuchagua, uhuru wa uamuzi. Ninafafanua kile ninachotaka na kwanini naitaka. Kwa kuwa kuna thamani kwangu, kwa sababu inanifaa, na, pengine, dhamiri yangu inaniambia kuwa hii ni sawa - basi mimi hufanya uamuzi kwa niaba ya kitu fulani, kwa mfano, kuja hapa. Hii inatanguliwa na uhuru wa uamuzi. Niligundua mada hiyo itakuwa nini, nilifikiri itakuwa ya kupendeza, na nina muda fulani, na kutoka kwa fursa nyingi za kutumia wakati, mimi huchagua moja. Ninaamua, ninajipa jukumu na ninatambua uhuru wa kuchagua katika uhuru wa kutenda kwa kuja hapa.

Uhuru wa tatu ni uhuru wa kiini, ni uhuru wa karibu. Ni hisia ya maelewano ya ndani. Maamuzi ya kusema ndiyo. Ndio ndio - inatoka wapi? Hili sio jambo la busara tena, linatoka kwa kina fulani ndani yangu. Uamuzi huu, unaohusishwa na uhuru wa kiini, ni nguvu sana kwamba inaweza kuchukua tabia ya wajibu.

Martin Luther aliposhtumiwa kwa kuchapisha mada zake, alijibu: "Ninasimama juu ya hilo na siwezi kufanya vinginevyo." Kwa kweli, angeweza kufanya vinginevyo - alikuwa mtu mwerevu. Lakini hii ingepingana na kiini chake kwa kiwango kwamba angekuwa na hisia kwamba sio yeye, ikiwa angeikana, angekataa. Mitazamo na imani hizi za ndani ni kielelezo cha uhuru wa ndani kabisa wa mtu. Na kwa njia ya idhini ya ndani, zinapatikana katika mapenzi yoyote.

Suala la nguvu linaweza kuwa gumu. Tulizungumza juu ya ukweli kwamba mapenzi ni uhuru, na katika uhuru huu ni nguvu. Lakini wakati huo huo, mapenzi wakati mwingine yanaonekana kuwa kulazimishwa. Luther hawezi kufanya vinginevyo. Na kuna kulazimishwa katika uhuru wa uamuzi pia: lazima nifanye uamuzi. Siwezi kucheza kwenye harusi mbili. Siwezi kuwa hapa na nyumbani kwa wakati mmoja. Hiyo ni, nilazimishwa uhuru. Labda kwa usiku wa leo hii haileti shida kubwa sana. Lakini mapenzi yanapaswa kufanya nini ikiwa ninapenda wanawake wawili (au wanaume wawili) kwa wakati mmoja na, zaidi ya hayo, kwa nguvu sana? Lazima nifanye uamuzi. Ninaweza kuifanya siri kwa muda, kuificha ili hakuna haja ya kufanya uamuzi, lakini maamuzi kama hayo yanaweza kuwa magumu sana. Je! Nifanye uamuzi gani ikiwa uhusiano wote ni muhimu sana? Inaweza kukufanya uwe mgonjwa, inaweza kukuvunja moyo. Huu ndio uchungu wa chaguo.

Sisi sote tunajua hii katika hali rahisi: je! Mimi hula samaki au nyama? Lakini hii sio mbaya sana. Leo ninaweza kula samaki, na kesho naweza kula nyama. Lakini kuna hali ambazo ni za aina.

Hiyo ni, uhuru na mapenzi pia yanafungwa na kulazimishwa, wajibu - hata katika uhuru wa kutenda. Ikiwa ninataka kuja hapa leo, basi lazima nitimize masharti yote ili niweze kuja hapa: chukua njia ya chini ya ardhi au gari, tembea. Lazima nifanye kitu kupata kutoka hatua A hadi kwa B. Ili kutekeleza mapenzi yangu, lazima nitimize masharti haya. Uhuru uko wapi hapa? Huu ni uhuru wa kawaida wa kibinadamu: mimi hufanya kitu, na nimebanwa na "corset" ya hali.

Lakini labda tunapaswa kufafanua "mapenzi" ni nini? Mapenzi ni uamuzi. Yaani, uamuzi wa kwenda kwa thamani fulani ambayo umechagua. Mimi kuchagua kati ya maadili tofauti ya jioni hii na kuchagua jambo moja na kutekeleza kwa kufanya uamuzi. Ninaamua na kusema ndio yangu ya mwisho kwa hii. Nasema ndiyo kwa thamani hii.

Ufafanuzi wa mapenzi unaweza kutengenezwa kwa ufupi zaidi. Mapenzi ni "ndiyo" yangu ya ndani kuhusiana na thamani fulani. Nataka kusoma kitabu. Kitabu hiki ni cha thamani kwangu kwa sababu ni riwaya nzuri au kitabu cha maandishi ambacho ninahitaji kujiandaa kwa mtihani. Nasema ndiyo kwa kitabu hiki. Au kukutana na rafiki. Ninaona thamani fulani katika hii. Ikiwa nasema ndio, basi niko tayari pia kufanya bidii kumwona. Nitaenda kumwona.

Na "ndiyo" hii kwa suala la thamani imeunganishwa aina fulani ya uwekezaji, aina fulani ya mchango, nia ya kuilipia, kufanya kitu, kuwa hai. Ikiwa ninataka, basi mimi mwenyewe nitaenda kwa mwelekeo huu. Hii ni tofauti kubwa ikilinganishwa na kutaka tu. Ni muhimu kufanya tofauti hapa. Tamaa pia ni thamani. Ninatamani furaha nyingi, afya, kukutana na rafiki, lakini hamu haina utayari wa kufanya kitu kwa hii mwenyewe - kwa sababu kwa hamu ninabaki kuwa mpole, ninangojea ifike. Natamani rafiki yangu anipigie simu nasubiri. Katika mambo mengi, ninaweza kungojea tu - siwezi kufanya chochote. Napenda wewe au mimi mwenyewe kupona haraka. Kila kitu tayari kimefanywa ambacho kingeweza kufanywa, tu dhamana ya kupona inabaki. Ninajiambia mwenyewe na yule mwingine kuwa naiona kama dhamana na natumai itatokea. Lakini hii sio mapenzi, kwa sababu mapenzi ni kujipa tume ya hatua fulani.

Daima kuna sababu nzuri ya mapenzi. Nilikuwa na sababu nzuri ya kuja hapa. Na ni nini msingi au sababu ya kuja hapa? Hii ndio haswa thamani. Kwa sababu naona kitu kizuri na cha thamani ndani yake. Na hii ni kisingizio kwangu, idhini, kwenda kwa hiyo, labda kuchukua hatari. Labda inageuka kuwa hii ni hotuba ya kuchosha sana, na kisha nikapoteza jioni yangu juu yake. Kufanya jambo na mapenzi daima kunajumuisha aina fulani ya hatari. Kwa hivyo, mapenzi ni pamoja na kitendo kilichopo, kwa sababu mimi hujihatarisha.

Kuhusiana na mapenzi, nukta mbili za kutokuelewana ni za kawaida. Mara nyingi mapenzi huchanganyikiwa na mantiki, busara - kwa maana kwamba ninaweza tu kutaka kile kinachofaa. Kwa mfano: baada ya miaka minne ya kusoma, ni busara kwenda kusoma katika mwaka wa tano na kumaliza masomo yako. Huwezi kutaka kuacha kusoma kwa miaka minne! Hii ni ujinga sana, mjinga sana. Labda. Lakini mapenzi sio jambo la kimantiki, la vitendo. Mapenzi hutoka kwa kina cha kushangaza. Mapenzi yana uhuru zaidi kuliko mwanzo wa busara.

Na wakati wa pili wa kutokuelewana: inaweza kuonekana kuwa unaweza kuweka mapenzi ikiwa utajipa jukumu la kutaka. Lakini mapenzi yangu yanatoka wapi? Haitokani na "kutaka" kwangu. Siwezi "kutaka kutaka." Siwezi kutaka kuamini, siwezi kutaka kupenda, siwezi kutaka kutumaini. Na kwa nini? Kwa sababu mapenzi ni tume ya kufanya jambo. Lakini imani au upendo sio matendo. Sifanyi hivyo. Ni jambo linalojitokeza ndani yangu. Sina uhusiano wowote nayo ikiwa ninapenda. Hata hatujui upendo huanguka kwenye udongo gani. Hatuwezi kuidhibiti, hatuwezi "kuifanya" - kwa hivyo hatupaswi kulaumiwa ikiwa tunapenda au hatupendi.

Katika kesi ya mapenzi, kitu kama hicho hufanyika. Ninachotaka kinakua mahali pengine ndani yangu. Hili sio jambo ambalo ninaweza kujipa mgawo. Inakua kutoka kwangu, kutoka kwa kina. Kadiri mapenzi yanavyoungana na kina kirefu hiki, ndivyo ninavyopata mapenzi yangu kama kitu kinacholingana nami, ndivyo nilivyo huru zaidi. Na uwajibikaji umeunganishwa na mapenzi. Ikiwa mapenzi yataungana nami, basi ninaishi kuwajibika. Na hapo tu ndipo niko huru kweli kweli. Mwanafalsafa wa Ujerumani na mwandishi Matthias Claudius aliwahi kusema: "Mtu yuko huru ikiwa anaweza kutaka kile anachotaka."

Ikiwa hii ni hivyo, basi "kuondoka" imeunganishwa na mapenzi. Lazima nitoe hisia zangu kwa uhuru ili niweze kuhisi kile kinachokua ndani yangu. Leo Tolstoy alisema mara moja: "Furaha sio juu ya kuweza kufanya unachotaka …". Lakini uhuru unamaanisha kwamba ninaweza kufanya kile ninachotaka? Hii ni kweli. Ninaweza kufuata mapenzi yangu na kisha niko huru. Lakini Tolstoy anaongea juu ya furaha, sio mapenzi: "… na furaha iko katika kutaka kila wakati kile unachofanya." Kwa maneno mengine, ili kila wakati uwe na makubaliano ya ndani kuhusiana na kile unachofanya. Kile ambacho Tolstoy anaelezea ni mapenzi ya uwepo. Kama furaha ninaona kile ninachofanya, ikiwa nitapata majibu ya ndani ndani yake, sauti ya ndani, ikiwa nasema ndio kwa hili. Na siwezi "kufanya" idhini ya ndani - naweza tu kusikiliza mwenyewe.

II

Je! Muundo wa mapenzi ni nini? Ninaweza tu kutaka kile ninachoweza kufanya. Haina maana kusema: Nataka kuondoa ukuta huu na kutembea kando ya dari. Kwa sababu mapenzi ni jukumu la kutenda, na inadhani kwamba naweza kuifanya pia. Hiyo ni, mapenzi ni ya kweli. Huu ndio muundo wa kwanza wa mapenzi.

Ikiwa tuna nia ya kweli juu ya hili, basi hatupaswi kutaka zaidi ya tuwezavyo, au sivyo hatutakuwa wa kweli tena. Ikiwa siwezi kufanya kazi tena, haipaswi kujidai hii mwenyewe. Hiari pia inaweza kuondoka, achilia mbali.

Na hii ndio sababu kwanini sifanyi kile ninachotaka. Kwa sababu sina nguvu, sina uwezo, kwa sababu sina njia, kwa sababu ninaingia kwenye kuta, kwa sababu sijui jinsi ya kuifanya. Itabiri mtazamo halisi wa kile kinachopewa. Kwa hivyo wakati mwingine huwa sifanyi kile ninachotaka.

Pia, sifanyi kitu kwa sababu ambayo ninahisi hofu - basi ninaiahirisha na kuiahirisha. Kwa sababu ninaweza kuwa na maumivu, na ninaogopa. Baada ya yote, mapenzi ni hatari.

Ikiwa muundo huu wa kwanza hautatimizwa, ikiwa kweli siwezi, ikiwa sina ujuzi, ikiwa ninahisi hofu, basi hii inanisumbua.

Muundo wa pili wa mapenzi. Mapenzi ni ndiyo kuthamini. Hii inamaanisha kuwa lazima pia nione thamani. Ninahitaji kitu ambacho pia kitanivutia. Ninahitaji kupata hisia nzuri, vinginevyo siwezi kutaka. Lazima nipende njia, vinginevyo lengo litakuwa mbali na mimi.

Kwa mfano, nataka kupoteza kilo 5. Na niliamua kuanza. 5kg chini ni thamani nzuri. Lakini pia nina hisia juu ya njia inayoongoza hapo: Lazima pia nipende kwamba ninakula kidogo na kufanya mazoezi kidogo leo. Ikiwa siipendi, sitafika kwenye lengo hili. Ikiwa sina hisia hiyo, basi sitafanya kile ninachotaka tena. Kwa sababu mapenzi hayanajumuisha peke yake na kwa sababu tu.

Hiyo ni, mwishowe, kwa thamani ambayo ninaenda katika mapenzi, napaswa pia kuwa na hisia. Na, kwa kweli, kadiri mtu anavyozidi kushuka moyo, ndivyo anavyoweza kufanya anachotaka. Na hapa tunajikuta tena katika uwanja wa shida ya akili. Katika mwelekeo wa kwanza wa mapenzi, hii ni hofu, phobias anuwai. Wanamzuia mtu kufuata mapenzi yake.

Kipimo cha tatu cha mapenzi: kwamba kile ninachotaka kinalingana na yangu mwenyewe. Ili niweze kuona kuwa ni muhimu pia kwangu, ili initoshe mimi mwenyewe.

Wacha tuseme mtu anavuta sigara. Anafikiria: ikiwa ninavuta sigara, basi mimi ni kitu cha mimi mwenyewe. Nina umri wa miaka 17 na mimi ni mtu mzima. Kwa mtu katika hatua hii, hii ndio kweli inalingana naye. Anataka kuvuta sigara, anaihitaji. Na mtu anapokuwa mzima zaidi, basi labda haitaji tena sigara kwa uthibitisho wa kibinafsi.

Hiyo ni, ikiwa nikijitambulisha na kitu, basi naweza pia kutaka. Lakini ikiwa kitu sio muhimu kwangu, nitasema: ndio, nitafanya, lakini kwa kweli sitafanya au nitafanya kwa kuchelewesha. Kwa njia ya kufanya kitu, tunaweza kuamua ni nini muhimu kwetu.… Ni utambuzi wa miundo inayosimamia mapenzi. Ikiwa sitajitambulisha, au ikiwa nitazunguka yale ninayoona ni muhimu, sitafanya tena mambo ambayo, kwa kweli, ningependa kufanya.

Na mwelekeo wa nne wa mapenzi ni ujumuishaji wa mapenzi katika muktadha mkubwa, katika mfumo mkubwa wa unganisho: ninachofanya lazima kiwe na maana. Vinginevyo, siwezi kuifanya. Ikiwa hakuna muktadha zaidi. Isipokuwa inaongoza kwa kitu ambacho naona na kuhisi kuwa ni ya thamani. Basi sitafanya kitu tena.

Kwa "unataka" halisi, miundo 4 inahitajika: 1) ikiwa naweza, 2) ikiwa naipenda, 3) ikiwa inanifaa na ni muhimu kwangu, ikiwa nina haki ya kuifanya, ikiwa inaruhusiwa, inaruhusiwa, 4) ikiwa nina hisia kwamba lazima nifanye, kwa sababu kitu kizuri kitazaliwa kutoka kwake. Basi naweza kuifanya. Halafu mapenzi ni mizizi, msingi, na nguvu. Kwa sababu imeunganishwa na ukweli, kwa sababu dhamana hii ni muhimu kwangu, kwa sababu ninajikuta ndani yake, kwa sababu naona kuwa kitu kizuri kinaweza kutoka ndani yake.

Kuna shida anuwai zinazohusiana na mapenzi. Hatuna shida za kiutendaji na mapenzi ikiwa kweli tunataka kitu. Ikiwa katika "matakwa" yetu hatuna ufafanuzi kamili katika nyanja ya moja au zaidi ya miundo iliyoorodheshwa, basi tunakabiliwa na shida, basi ninataka na bado hatutaki.

Ningependa kutaja dhana mbili zaidi hapa. Sisi sote tunajua kitu kama jaribu. Jaribu linamaanisha kuwa mwelekeo wa mapenzi yangu hubadilika na kuhamia katika mwelekeo wa kitu ambacho mimi, kwa kweli, haipaswi kufanya. Kwa mfano, leo wanaonyesha filamu nzuri, na ninahitaji kujifunza nyenzo - na sasa, hii ni jaribu. Kuna chokoleti ladha kwenye meza, lakini nataka kupoteza uzito - tena jaribu. Mwelekeo thabiti wa mapenzi yangu unatoka kwenye kozi.

Hii inajulikana kwa kila mtu, na hii ni jambo la kawaida kabisa. Hii ni pamoja na maadili mengine ya kupendeza ambayo pia ni muhimu. Kwa kiwango fulani, jaribu hubadilika kuwa utapeli. Bado kuna mapenzi katika majaribu, na wakati kuna jaribu, ndipo ninaanza kutenda. Vitu hivi viwili vinazidi kuwa na nguvu. zaidi hitaji langu linakua. Ikiwa hamu yangu ya kuishi kidogo inachochewa, ikiwa ninapata nzuri kidogo, basi vishawishi na vishawishi vinakuwa na nguvu. Kwa sababu tunahitaji furaha ya maisha, inapaswa kuwa na furaha katika maisha. Hatupaswi kufanya kazi tu, tunapaswa pia kujifurahisha. Ikiwa haitoshi, ni rahisi kunitongoza.

III

Mwishowe, ningependa kuwasilisha njia ambayo tunaweza kuimarisha mapenzi. Kwa mfano, katika biashara fulani tunahitaji kufanya kazi zetu za nyumbani. Na tunasema: Nitafanya kesho - sio leo. Na siku inayofuata hakuna kinachotokea, kitu hufanyika, na tukaiweka mbali.

Ninaweza kufanya nini? Tunaweza kweli kuimarisha mapenzi. Ikiwa nina shida na siwezi kuanza, basi ninaweza kukaa chini na kujiuliza: Je! Ninasema thamani gani ndiyo? Je! Ni faida gani ikiwa ninaandika kazi hii? Je! Ni faida gani zinazohusiana na hii? Lazima nione wazi ni nini hii inafaa. Kwa jumla, maadili haya yanajulikana, angalau unaielewa na kichwa chako.

Na hapa hatua ya pili ni hatari, ambayo ni: Ninaanza kujiuliza "ni faida gani ikiwa sifanyi hivi?" Je! Nitapata nini ikiwa sitaandika kazi hii? Halafu nisingekuwa na shida hii, kungekuwa na raha zaidi katika maisha yangu. Na inaweza kutokea kwamba nitapata ya thamani sana kwamba itanitokea ikiwa sitaandika kazi hii, kwamba sitaandika.

Kama daktari, nimefanya kazi sana na wagonjwa ambao walitaka kuacha kuvuta sigara. Niliwauliza kila mmoja swali hili. Jibu lilikuwa: "Je! Unataka kunishusha moyo? Unaponiuliza nitashinda nini ikiwa sitaacha kuvuta sigara, basi nina maoni mengi! " Nikajibu, "Ndio, ndio sababu tunakaa hapa." Na kulikuwa na wagonjwa ambao, baada ya hatua hii ya pili, walisema: "Ilikuwa wazi kwangu, nitaendelea kuvuta sigara." Je! Hii inamaanisha kwamba mimi ni daktari mbaya? Ninamsogeza mgonjwa katika mwelekeo ambao wameacha kuvuta sigara, na lazima niwachochee waache - na ninawaelekeza upande mwingine. Lakini hii ni shida ndogo ikiwa mtu atasema: "Nitaendelea kuvuta sigara" kuliko ikiwa anafikiria kwa wiki tatu, halafu ataendelea kuvuta hata hivyo. Kwa sababu sina nguvu ya kuacha. Ikiwa maadili anayotambua kupitia kuvuta sigara ni ya kuvutia kwake, hawezi kuacha.

Huu ndio ukweli. Mapenzi hayafuati sababu. Thamani lazima ionekane, vinginevyo hakuna kitu kitafanya kazi.

Na kisha hatua ya tatu ifuatavyo - na hii ndio msingi wa njia hii. Wacha tuseme katika hatua ya pili mtu anaamua: ndio, itakuwa muhimu zaidi ikiwa nitaandika kazi hii. Halafu ni juu ya kuongeza thamani kwa kile utakachofanya, kuifanya iwe yako mwenyewe. Kama wataalamu, tunaweza kuuliza: umewahi kupata hii - kuandika kitu? Labda mtu huyu tayari ameandika kitu na uzoefu wa furaha? Hii inaweza kutajwa kama mfano na kuuliza: ilikuwa nzuri nini wakati huo? Nimekuwa na mifano mingi ya hali kama hiyo katika mazoezi yangu. Watu wengi waliniambia juu ya kuandika kutoka upande hasi: "Inahisi kama profesa amesimama nyuma yangu, akiangalia kile ninachoandika na kusema:" Oh, Bwana! ". Na kisha watu wanapunguzwa moyo. Kisha unahitaji kutenganisha kitabu kutoka kwa profesa na uandike mwenyewe.

Hiyo ni, msingi ni dhamana inayozungumziwa. Unahitaji kuhisi, jinsi ya kuileta ndani yako na kuiunganisha na uzoefu wa hapo awali. Na utafute maadili kwa njia maalum ya kutenda.

Na hatua ya nne: kwa nini ni nzuri? Je! Hiyo ina maana gani? Kwa nini nafanya hivi kabisa? Ninajifunza nini? Na hali maalum huenda katika muktadha mkubwa, kwenye upeo mpana. Basi ninaweza kupata kuongezeka kwa motisha yangu mwenyewe - au la.

Nilikuwa na rafiki yangu ambaye, baada ya kazi ndefu kwenye tasnifu yake, ghafla aligundua kuwa hakuna maana ya kuandika tasnifu hii. Alikuwa mwalimu, na ikawa kwamba hakuwa na hamu ya ualimu - alitaka tu kupata jina la kitaaluma. Lakini kwanini ujitoe wakati mwingi kwa kitu kisicho na maana? Kwa hivyo, kwa ndani bila kujua alizuia kazi ya tasnifu. Akili zake zilikuwa nadhifu kuliko akili yake.

Je! Ni hatua gani za kiutendaji zinaweza kuchukuliwa hapa? Hauwezi kutarajia kutoka kwako mwenyewe kwamba unaweza kuandika kila kitu haraka mara moja. Lakini unaweza kuanza na aya moja. Unaweza kuchukua kitu kutoka kwa kitabu fulani. Hiyo ni, tunaona kwamba tunaweza kutengeneza maisha yetu. Tunaona ni muhimu kuchukua maisha yako mikononi mwako. Katika shida za mapenzi, tunaweza kufanya kitu pia. Yaani: angalia muundo wa mapenzi. Kwa sababu ikiwa miundo haijatimizwa, basi hakuna kitu kitakachofanya kazi na mapenzi. Tunaweza pia kujiuliza swali la wazi kuhusiana na kazi: ni nini kinachozungumza dhidi yake? nifanye hivi kweli? au nijifungue, niache kazi hii? Ni katika muktadha wa "kuondoka" kwamba "mahitaji" halisi yanaweza kutokea. Kwa muda mrefu kama ninajilazimisha, nitasababisha athari ya kitendawili.

Mwanadamu yuko huru sana hivi kwamba tunataka kubaki huru mbele yetu wenyewe. Asante sana kwa umakini wako.

Imeandaliwa na Anastasia Khramuticheva