Urafiki Wa Mapenzi. Kutengwa Na Wazazi

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Ili kukaribia swali: jinsi mwanamume na mwanamke wanavyojenga uhusiano kati yao, wacha kwanza tuchunguze jinsi saikolojia ya mwanamume au mwanamke imeundwa katika somo la kibaolojia. Kibaolojia, sisi sote hubeba sifa za jinsia moja au nyingine, lakini je, ni wanaume na wanawake waliokomaa kisaikolojia? Na je! Hii au ukomavu wa kisaikolojia huundwa? Katika jamii yetu, sio kawaida kwa umri wa kibaolojia na kisaikolojia wa mtu yule yule kutokuwa sawa. Kwa mfano, mwanamume wa miaka 45-50 na saikolojia ya kijana au mwanamke wa miaka 30 na saikolojia ya msichana wa miaka 5-6. Mtu anaweza kufikiria tu jinsi mwanamke kama huyo au mwanaume kama huyo angeweza kujenga uhusiano na jinsia tofauti.

Sote tunajua kutokana na uzoefu wa kibinafsi kwamba hakuna uhusiano mzuri na kwamba jukumu la kila mmoja wetu ni kupata mwenza na kupata uzoefu naye, mara nyingi sio mzuri sana, kujifunza somo kwa maendeleo yetu wenyewe. Na, kama sheria, tunapata washirika wanaofaa kabisa kwa hii. Ikiwa, kwa mfano, katika utoto, katika hatua ya mwanzo ya ukuaji, wazazi wako walikujali kiutendaji tu (mara kwa mara kubadilisha nepi, kulishwa kwa wakati, kukuweka kitandani, nk), wakati wako baridi kihemko na wewe, na wewe uliteseka sana, ingawa hukumbuki hii, basi uwezekano mkubwa utapata mshirika kama huyo ambaye atazaa uzoefu wako wa kiwewe wa utoto, kukupa nafasi ya kuishi upweke tena na tena, jifunze kukabiliana na maumivu haya, msamehe mwenzi, kumkubali na maoni yako mwenyewe. Na chaguo la pili: mara moja, baada ya kujiuzulu na upweke wako, wewe mwenyewe ulianza kujizuia kutoka kwa ulimwengu wa nje na ubaridi wa kihemko. Katika kesi hii, uwezekano mkubwa utapata mshirika mwenye wasiwasi sana ambaye, kutoka kwa ubaridi wako na kikosi, atakua mwendawazimu, kukushambulia, kukudhibiti na kutimiza hofu yako ya kufyonzwa kabisa na mtu. Katika kesi hii, jukumu lako ni kujifunza jinsi ya kuwasiliana na ulimwengu wa nje, kuwa nyeti zaidi, ona mtu mwingine aliye karibu na ujifunze kujadiliana naye, ukimfafanulia sifa zake.

Lakini mara nyingi shida hizi zote kwenye ndoa hunyamazishwa, hukandamizwa na kuongezwa kwa kabati. Lakini siku moja nzuri, hata baada ya miongo kadhaa ya kuishi pamoja, kabati hili linaweza kufungua na "mifupa" itatoka huko. Kwa kuongezea, mifupa hii sio chuki tu na hasira iliyofichwa kutoka kwa uhusiano na mwenzi, lakini pia mifupa kutoka utoto wetu.

Kwa nini ni muhimu sana ni kiwewe kipi tulipokea kama mtoto? Kwa sababu mara nyingi sana, na karibu kila wakati, tunagundua kwa mwenzi wetu mahitaji ya watoto ambayo hayakutimizwa katika uhusiano na wazazi wetu, ambayo ni, uzoefu wa mchanganyiko wa kihemko na mwili, joto, ukaribu.

Ngoja nikupe mfano. Mara nyingi tunataka mwenzi wetu abashirie tamaa zetu na asimwambie kile tunachotaka, kama ilivyokuwa katika utoto wa mapema, wakati bado hatujui kuzungumza, na mama yangu alidhani kile tunachohitaji kutoka kwa kilio chetu. Hivi ndivyo tunavyotenda na wenzi wetu, tukisahau kwamba tumekuwa watu wazima kwa muda mrefu na tunajua kuongea. Washirika wanahitaji kujulishwa juu ya tamaa zao, kwa kutumia asili ambayo tumepewa - hotuba.

Tunasahau juu ya haya yote, kwa kweli, wakati wa kupenda. Tunajisikia vizuri sana, kwa sababu mpendwa hufanya maelfu ya majaribio ya kupendeza na kutabiri matakwa yetu yote. Tunajaribu kupanua uzoefu huu kwa muda mrefu iwezekanavyo. Lakini hii ni hatua tu ya kupenda, ikiamua mpenzi, shauku, kuungana na furaha. Yote hii inaisha mapema au baadaye. Hatua hii haihusiani na mapenzi ya kweli kati ya mwanamume na mwanamke. Hatua ya mapenzi ni sawa zaidi. Inajulikana na uzoefu anuwai, pamoja na hasi. Na ikiwa unaweza kukubali kwamba mwenzako hana uhusiano wowote na matarajio yako ya kupendana, ikiwa inawezekana kwako kukubali kuwa mwenzako yuko mbali kabisa, anaweza kutengwa, kujiondoa, kukasirika au kukasirika ukiona. katika yote haya mwishowe, baada ya yote, haikumdunisha thamani na kuendelea kuona sifa zake nzuri, basi huu ni upendo - kukubali kuwa mwenzi wako anaweza kuwa tofauti: mbaya, mchoyo, mchumaji, lakini wakati huo huo mwenye upendo, mpole, mkarimu, na unajifunza kuishi karibu na mtu huyo asiyekamilika - huu ni upendo.

Lakini ni wanaume na wanawake waliokomaa kisaikolojia tu ndio wenye uwezo wa hii.

Je! Unafanikishaje ukomavu huu wa kisaikolojia? Ili kufanya hivyo, lazima upitie uzoefu wa kujitenga (kujitenga) na wazazi wako. Kutenganisha haimaanishi kuondoka kwenda mji mwingine, kuacha mawasiliano au kuwazika. Kutengana kwa kisaikolojia hufanyika katika hatua tatu: 1) kutokea kwa mvutano kati ya wazazi na mtoto, 2) kutangaza hasira zao, chuki na kujenga mipaka yao ya kibinafsi, 3) kusameheana. Utaratibu huu unaweza kuchukua miaka na hauwezi hata kukamilika. Fikiria jinsi mchakato wa kujitenga unatokea kwa wanaume na wanawake.

Kwa mwanamume, ili kujitenga na mama yake mwenyewe, ni muhimu kukubali ndani kwamba mama katika maisha yake ya watu wazima ndiye mwanamke ambaye sasa atachukua nafasi ya pili baada ya mteule wake. Aina kali zaidi za kujitenga zinafaa kudhibiti, mabavu, wana wa mama wanaoingilia. Katika kesi hii, mtoto huyo anamshukuru mama yake kwa kila kitu alichomfanyia na atangaza moja kwa moja kuwa amekua na sasa mama yake hawezi kuwa mwanamke mkuu wa maisha yake. Aina laini za kujitenga hufanyika kwenye ndege ya ndani, i.e. katika ukweli wa kiakili, wakati mtoto anaamua mwenyewe kushinikiza mama nyuma, akitoa nafasi karibu naye ili kuunda ushirika kamili. Wakati huo huo, hajishughulishi na malalamiko yake, lawama, ujanja, uchokozi na wivu. Anaelewa mali yake ya mwanamke mwingine na kisha anaweza kuungana naye kwa uhuru. Na mama, ikiwa ana afya nzuri ya kiakili, humpa nafasi mkwewe mwenyewe, akigundua ukuu wake kwa mtoto wake. Migogoro yote kati ya mkwe-mkwe na mama-mkwe ni kutoka kwa jamii ya mashindano, ni yupi kati yao ni muhimu zaidi kwa mtu huyo mmoja. Ili mama asiwe na wasiwasi sana juu ya "upotezaji" wa mtoto wake mpendwa, itakuwa nzuri kwake kubadili mawazo yake yote kwa mumewe au mtu mwingine, kujitunza mwenyewe na mahitaji yake ya kibinafsi zaidi. Utaratibu huu huanza karibu na umri wa ujana wa mtoto wa kiume na unaweza kuburudisha maisha yake yote ikiwa mama "hatakata tamaa", au inaweza kuanza kabisa ikiwa mama ataacha majaribio yote ya mtoto wake kuonyesha uchokozi kwake tangu kuzaliwa na kumtishia kwa kupoteza upendo. Mama mwenye afya ya kisaikolojia - hii ni nadra katika tamaduni zetu - yeye mwenyewe hufifia nyuma, akigundua kuwa mtoto wake anahitaji kukua, anakubali uchokozi wa mwanawe na kumruhusu aende kwa wanawake wengine, kwa mfano au kumjulisha moja kwa moja kuwa sasa huru kutoka kwa nguvu zake.

Sasa wacha tuzungumze juu ya umuhimu wa mwanamke kutengwa (kutengwa) na wazazi wake. Wasichana wote, kuanzia umri fulani, wanavutiwa na baba yao, ikiwa kuna mmoja, au kwa mtu mzee katika mazingira yake, wakifikiria na kumpenda. Hii inaweza kutokea tayari katika umri wa miaka 5-7. Huu ndio wakati unaoitwa Oedipal. Katika kipindi hiki, msichana huvutiwa zaidi na baba yake, akianza kushindana na mama yake kwa ajili yake, na hivyo kufanya majaribio ya kwanza kujitenga naye.

Mama atafanya nini katika kesi hii, ambaye ana shida yake ya kisaikolojia ya utoto? Atazuia upendo huu, kuwa na wivu na kuingilia mawasiliano ya kihemko ya binti na baba. Kwa kuongezea, mama kama huyo hatajua tabia hii. Kizuizi kama hicho cha kuwasiliana kati ya binti na baba kinaweza kuvaa fomu zilizofichwa sana, zilizofunikwa, kwa mfano, kushuka kwa thamani ya kila kitu ambacho baba hufanya kwa uhusiano na binti yake: "alivaa viatu visivyo sawa", "alisha wasio sahihi", na kadhalika.

Baba katika hali kama hizi anaweza kujiondoa mwenyewe na kuwa asiyejali binti yake, au anaweza kupata aibu kubwa kama athari ya mvuto wa kike wa msichana mdogo. Kisha mzozo wa oedipal hauwezi kutatuliwa salama.

Katika kipindi hiki, baba lazima, bila kumtongoza binti yake, amjulishe kuwa ni mzuri na mzuri. Anakubali uke wake na haingilii mawasiliano yake na wavulana, haswa wakati wa ujana. Kwa hivyo, binti hupokea uanzishaji kama mwanamke, kutambuliwa na kubarikiwa kutoka kwa mtu wa kwanza maishani mwake - baba.

Wakati huo huo, mama na baba wanafurahi na binti yao kukua na kuonyesha tabia ya joto kwa kila mmoja.

Ikiwa kujitenga na wazazi halisi hakukamilika, basi uwezekano mkubwa kwamba mwanamume au mwanamke ataipanga na wenzi wao wa ndoa. Wanandoa kama hao hawawezi kuachana kwa amani, wakikubali ukweli, kwa mfano, kwamba uhusiano umechoka, wakishukuru kila mmoja kwa kila kitu wangeweza kupeana na kuchukua katika uhusiano huu. Hakika itakuwa kutengana kwa kiwewe sana. Kwa hivyo, ninawahimiza wazazi wote waruhusu watoto wao kujitegemea bila wewe, wakubali hisia zao za fujo na upendo kwako.

(c) Yulia Latunenko