Kanuni 10 Za Kuishi Kwa Familia

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Kanuni 10 za kuishi kwa familia

Kuhusu upendo usiokomaa, majeraha ya utotoni na jinsi ya kuokoa maisha yako na afya wakati umeunganishwa na mwenzi aliyejeruhiwa

Je! Unaweza kumpenda mtu ambaye anaendelea kurudia kuwa haumpendi, anakasirika, anakushutumu kwa kukosa umakini kwako? Unaweza kuchukua muda gani? Na utaweza kumpenda mtu ambaye huwa hafurahii jinsi unampenda na ni kiasi gani? Na bila kujali ni kiasi gani upendo huu, utunzaji na umakini umepewa, atabaki na njaa na hana furaha na atakushutumu kila wakati kuwa mtu baridi, asiyejali na asiyejitolea mwenyewe na masilahi yako kwa ajili yake.

Hivi karibuni utaelewa kuwa bila kujali ni kiasi gani cha upendo utatoa, itaanguka katika kutoridhika kwa kutoridhika kwa mpendwa na bado atabaki na njaa na kutoridhika.

Kwa nini hii inatokea? Kwa sababu mwenzako hana uzoefu wowote wa mapenzi na hawezi kutambua upendo na utunzaji, kwa kweli, hawezi kuukubali.. Kwake, dhibitisho la upendo ni dhabihu mbaya kwako, wakati kwa ajili ya mwenzi wako wewe lazima ujikatae kabisa na mahitaji yako. Kwa namna fulani vitendo vile vya kujitolea vinaweza kumaliza kiu ya mpenzi wako kwa mapenzi kwa muda, lakini sio kwa muda mrefu. Kwa mfano, anadai usiende yoga kwa ajili yake, kwa sababu anataka kuwa nawe, au kwamba wewe, kwa mfano, ufanye mapenzi naye wakati ambapo unataka kulala, na lazima utoe kwa mahitaji haya ili kuepusha lawama kutoka kwa mwenzi, sio kujisikia hatia, kwa ukweli kwamba hapendwi, hajalishi, hajapokelewa.

Kwa hivyo watu hawa hutoka wapi, ni nini kilichowapata, kwamba wakati wanapokea upendo kutoka kwa mwingine, kila wakati wanaamua vurugu za kisaikolojia, ujanja, udhibiti na aina zingine za shinikizo? Na yafuatayo yalitokea kwao. Katika umri mdogo sana, wakati walikuwa wakimtegemea kabisa mama yao na kuhisi kuwa mama ndiye ulimwengu wote, hawakuhisi wanahitajika. Hapana, mama yangu alitunza, alisha, akafunika kitambaa na hata wakati mwingine alicheza, lakini kihemko hakuwa na mtoto. Hakujumuishwa katika uhusiano na mtoto na hakujenga mapenzi naye. Sio kwa sababu, kwa kweli, alifanya hivyo kwa makusudi, hapana, yeye mwenyewe hakuwa na uzoefu wa mapenzi. Angewezaje kujua jinsi ya kuunda uhusiano wa kihemko na mtoto. Alikuwa amerekebishwa zaidi juu ya ukweli kwamba uji ulikuwa kwenye joto sahihi, masikio hayakuangalia kutoka chini ya kofia, nepi zote zilikuwa zimepigwa pasi, ratiba ya kulala ilizingatiwa. Na pia akaruka katikati ya usiku kuangalia ikiwa mtoto anapumua, kwa sababu wasiwasi wa wasiwasi na hofu ya kupoteza ilimkamata sana kwamba, nisamehe, hakukuwa na wakati wa mapenzi hapa. Mama kama huyo baadaye humjulisha mtoto juu ya ushujaa wake wa mama na kujitolea na mwishowe anajiweka mbele ya mtoto kwa msingi wa utakatifu: "Mimi ndiye mama bora ulimwenguni!" Na binti au mwana anamwamini bila shaka. Lakini! Mfano umewekwa kwenye fahamu - upendo ni kujitolea, upendo ni ushujaa! Na mtu wa aina hiyo anapokua hana kigezo kingine cha mapenzi zaidi ya hiki. Na katika roho kuna funnel kubwa ya kiwewe - njaa ya upendo, kukataliwa, ujinga, umbali wa kihemko. Kwa watu wengine, kiwewe hiki husababisha malezi ya psychopathies. Na kisha, ukiingia kwenye uhusiano na mtu kama huyo, unakuwa mateka wa kiwewe chake, hadithi ya baba yake juu ya kutowezekana kupata upendo wa dhati.

Wanasaikolojia wengine hapa wanazungumza juu ya kiwewe cha msingi cha ujinga, wakati mama, kwa sababu fulani, hakuweza kumwonesha mtoto kuwa yeye ni upendo, kwamba yeye ni kiumbe mzuri anayestahili kupendwa, kwamba haitaji kustahili kupendwa kwa sababu anapendwa. bila masharti, kwa sababu tu alikuja ulimwenguni. Na mtoto kama huyo, akibeba moyoni mwake uzoefu wa ubaridi wa kihemko ambao alipokea katika uhusiano wake wa kwanza kabisa na ulimwengu (mama), hutumia maisha yake yote kustahili upendo wa mtu na kuipata ya kutosha, ili hatimaye kutosheleza njaa hii kali ya upendo. Maisha yake yote anaweza kutafuta machoni mwa wageni kwa kuidhinisha uonekano wa mama yake, kioo hicho ambacho kila la kheri ambalo liko ndani yake kama mtu litaonyeshwa, lakini hapati sura ya mama hiyo, iliyopotea katika utoto wa mapema. Kuingia kwenye uhusiano na watu wengine, mtu kama huyo anakuwa msaada sana, karibu mtumwa, ili tu asishindwe tena katika uhusiano wa karibu, asiachwe kihemko (au kimwili), au anakuwa anadai bila kutosheleza na haridhiki milele - hana lishe, mwenye njaa - mtoto ambaye hugundua mwenzi tu kama kazi - kifua na maziwa, ambayo upendo hutiririka bila kikomo. Na hautaweza kamwe kueneza mafanikio haya, mdomo wazi wa njaa, kwa sababu hukujazaa na hautakuwa na wasiwasi sana katika uhusiano kama huo, kwa sababu hautaelewa ni kwanini, bila kujali ni kiasi gani unafanya na kutoa wewe mwenyewe kwa mpendwa wako, analalamika kila wakati kuwa umemdanganya kwa njia fulani. Ukweli ni kwamba mwenzako hakioni wewe halisi (yu), anakusadia mama yake kwako. Anataka wewe, badala ya mama yake, ambaye hakuweza kukabiliana na kazi zake za mama, ili uunganishe shimo hilo, uponye kiwewe chake. Lakini, narudia tena: haukumzaa! Na mwenzako anapokualika kukabiliana na kazi hii, ambayo ni zaidi ya uwezo wako, unachukua lawama kwa kile ambacho hukukifanya, kwa kile mama yake alimfanyia (au hakufanya). Wewe, kama ilivyokuwa, sema kwa lugha ya esoteric, unamaliza karma ya aina yake, shida zake za kawaida. Na ikiwa, kama mwanasaikolojia, basi nitasema kuwa umejumuishwa katika hali ya familia yake, kwenye mchezo wake, ambao nguvu yako ni ndogo sana. Kwa sababu kuna mpinzani mwenye nguvu mbele yako - mbio nzima ya mwenzi wako. Na wewe uko peke yako. Italazimika kukabiliana na hali zako za kawaida, tambua jinsi wanavyotia sumu maisha yako (baada ya yote, haikuwa bure kwamba ulikuwa kwenye kifungu na mwenzi kama huyo), lakini hapa shida za generic za mwenzi wako zimewekwa juu yako na unakuwa aina ya takataka, ambayo hasi zote za jenasi huunganisha mwenzi wako, dhambi zote - ukizungumza kwa lugha ya dini, unachukua mwenyewe.

Uhusiano kama huo umepotea kwa kutofaulu na kukamilisha fiasco. Kwa sababu mchezo hauna usawa na una hatari ya kucheza sanduku kabla ya wakati. Hakuna kitu kinachofahamika hapa, na inaonekana tu kwamba nguvu zingine za giza zinazunguka pendulum ya kuzimu ya mateso yako. Ndio, kwa kweli mwenzako anaumia pia. Kwa kweli, kwa sababu alikuwa amezoea kuteseka utotoni na bila kujua anakualika kuishi kulingana na sheria zake: kuteseka, kujitolea, upendo. Upendo kama huo hivi karibuni unageuka kuzimu. Lakini kwa asili haifai hata kuzungumza juu ya upendo hapa, kwa sababu mahali ambapo kuna mateso, maumivu, hofu, hatia, hakuwezi kuwa na upendo. Na kuvunja uhusiano kama huo ni ngumu sana. Lakini hakika utataka hii na utajaribu kujiondoa, lakini mfumo mzima wa familia ya mwenzi wako na yeye mwenyewe, na uadui kamili kwako, hatakuruhusu uende. Kwa nini? Ndio, kwa sababu wewe ni takataka kwa shida za aina yake, wewe ni recharge, damu iliyo hai ambayo inasukumwa kutoka kwako na kila mtu anayesimama nyuma ya mgongo wa mpenzi wako, kwanza kabisa mama yake. Kwa kweli sio maniac mbaya, wanafanya hivyo ili kuwa na furaha na kuteseka. Baada ya yote, viumbe vyote vinataka kuwa na furaha na sio kuteseka. Lakini fikiria ni hatari gani kubwa katika hali kama hii ya kuambukizwa ugonjwa usiotibika, ikiwa hutambui ni nini kinatokea na uko wapi.

Lakini ikiwa tayari unatambua hii baada ya kusoma nakala hii, basi fikiria juu ya kile unaweza kufanya ili kuhifadhi maisha yako, usalama wako wa kisaikolojia na mwili.

Kwanza: Jaribu sawa, haijalishi ilikuwa ngumu sana kukubali wazo kwamba unaweza kuishi peke yako (n) - upweke sio wa kutisha kama inavyoonekana, na wakati mwingine ni mzuri kulinganisha na mateso yote ambayo unapata wakati kushiriki mchezo huu hatari …

Pili: Weka kila mtu mahali pake: "Mimi sio mama yako (sio baba yako), mimi ni mwenzi wako na nina mipaka yangu mwenyewe na haki ya kusema hapana."

Tatu, fanya mazoezi ya neno "hapana" katika uhusiano wako na mwenzi wako. Sema neno hili kwa kiwango kile kile unachosema ndiyo kwa ombi na madai ya mwenzako.

Nne, ikiwa ulisema hapana, basi haubadilishi chochote. Kuwa thabiti na thabiti.

Tano: usiogope migogoro, watasafisha tu uhusiano wako.

Sita: jikomboe kutoka kwa hatia ambayo mbio ya mwenzako imeshiriki nawe kwa ukarimu. Kumbuka kwamba katika ulimwengu huu hauna deni kwa mtu yeyote, wala kwako. Hakuna anayelazimika kukidhi matarajio ya mwingine. Unaweza kumwambia mpenzi wako au kiakili: "Ninarudi kwa familia yako na familia yako hatia ambayo nilishiriki nawe. Hatia hii sio yangu. Ni yako."

Saba: Toa upendo na utunzaji sawasawa, na ni lini na ni lini na wakati gani unaweza kuifanya kwa furaha na ukarimu. Usifanye chochote kwa vurugu dhidi yako mwenyewe. Ni bora kukataa ombi kwa mwenzi wako.

Nane: ukigundua kuwa mwenzi wako haishi kama mtu mzima na anakushutumu kwa kutotoa umakini na upendo wa kutosha, hapa shiriki jukumu kati yako, mwenzi wako na mama yake, ukimwambia kitu kama hiki: Ninakupenda, lakini Siwezi kuwajibika kwa kile kilichokupata utotoni. Sitachukua jukumu la dhambi za mama yako na familia yako. Mimi ni mwenzako na sio mzazi wako.

Tisa: Kuwa mwangalifu kwa ujanja wa mwenzako, waangalie. Hizi zinaweza kuwa shutuma (ujanja juu ya hisia za hatia kama jaribio la kukuchochea kwa hatia, kwa sababu basi hautaenda popote na ni rahisi kukutumia kama eneo la bafa na kubeba shida za kawaida kwako, vitisho kwa kuvunja mahusiano (kwa kuogopa kupoteza - unapaswa kumjulisha mwenzi wako kuwa wakati mwingine atakapoanza kupakia sanduku lake, utafanya kila kitu ili usimshawishi abaki), udanganyifu kwa aibu - kushuka kwa thamani kwako kama mtu au kulinganisha na wengine. Acha kuiita vitu kwa majina yao halisi: ilikuwa ujanja au kushuka kwa thamani au aibu. Sitazungumza na wewe katika lugha hii. Ikiwa unataka kitu, uliza. Kama aibu yoyote inaweza kutafakariwa kuwa ombi.

Kumi: ikiwa tayari umezaa watoto na mwenzi kama huyo, pindisha mikono yako na ufanyie kazi kuunda mipaka wazi naye. Usichukue jukumu la mama yake au baba yake. Jitazame na ujue jinsi wewe mwenyewe unavyodumisha uhusiano wa aina hii ambao hauonekani kama mtu, lakini ni kazi tu.

Napenda kila mtu uhusiano mzuri wa familia!

(c) Yulia Latunenko