2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Mara tu unapodokeza kwamba umemkasirikia mtu au umemkasirikia, wanaume mkali mara moja hukimbia na ushauri wa "kuelewa na kusamehe" mkosaji. Kwa kweli wataongeza kuwa wale ambao hawatasamehe watapata saratani, na pia watasumbuliwa na maisha ya kibinafsi yaliyoshindwa na magonjwa kadhaa (hii ni pamoja na saratani, kwa kweli). Kwa muda mrefu nilifikiri kwamba haya yote yanatoka kwa mwandishi Louise Hay, ambaye anashauri kutibu saratani (na magonjwa mengine yote) kwa kutafakari na mawazo mazuri, na pia kwa njia zote kujiuliza kwanini ulimwengu ulikutumia vipimo hivi.
Lakini kwa kweli, shida ni kubwa zaidi. Ukweli ni kwamba katika tamaduni zetu, haswa kati ya wasichana na wavulana wenye akili nzuri, sio kawaida kuonyesha hisia, haswa hasi. Wakati tulilia kama watoto, jambo la kwanza walituambia ni kuacha kufanya hivyo. Na mara moja waliripoti kwamba tuna wasiwasi juu ya aina fulani ya ujinga. “Sawa, acha kulia! Hainaumiza hata kidogo! Mimi mwenyewe hujishika wakati nina tayari kufungua kinywa changu kumwambia binti yangu kuwa sio chungu kwake. Na ili aache kulia. Siwezi kusaidia, inajaribu kuniondoka kiatomati.
Kwa kuongezea, haiwezekani kukasirika, kukasirika, kuhisi chuki au wivu na kuhisi hamu ya kumnyonga mkosaji mara moja. Ilikuwa "wow, jinsi mbaya! wasichana hawasemi hivyo! " na "kuwa juu ya hii!" Katika familia yangu na katika familia zote zenye akili karibu, kulikuwa na marufuku ya kikatili kwa mhemko hasi. Mtu anaweza tu kupata huzuni kubwa baada ya kifo cha mpendwa. Na hata wakati huo iliaminika kuwa watu wazima tu ndio wenye uwezo wa hii, na watoto "hawaelewi chochote."
Yote hii ilisababisha ukweli kwamba watu sio tu hawajui jinsi ya kutoa hisia zao, kuelezea kwa kutosha, lakini pia hawajui jinsi ya kujibu hisia kali za wapendwa na wengine. Ninaona mengi, kwa mfano, tabia ya watu katika kikundi changu cha msaada kwenye Facebook. Mojawapo ya "faraja" ya kawaida ni maneno kwamba "sio thamani ya machozi yako", "usizingatie", "usijibu sana" na kadhalika. Hiyo ni, "acha kuhisi kile unachohisi." Shida ni kwamba ikiwa mtu angeweza kufanya hivyo, asingekuwa na shida hii. Naye yuko.
Katika huzuni yoyote, hata ndogo zaidi, mtu kawaida hupitia hatua tano za kukubalika: kukataa, uchokozi, kujadiliana, unyogovu na kukubalika. Kwa mfano, rafiki yangu, profesa mpole, mwenye akili, aliibiwa kituoni na begi lenye hati, pesa na kompyuta, ambapo karatasi zake za kisayansi zilikuwa za mwaka jana. Na kwa hivyo yeye, na hamu isiyo ya kawaida, isiyo ya kawaida kwake, anasema kwamba angependa kumpiga mwizi huyo, hata kumuua, kwamba angefurahi kuona mkono wake ukikatwa, kama wanavyofanya na wezi katika nchi za Waislamu. Na ninaelewa: yeye, mtu mzima, mtu ambaye maisha yake ni ya kuridhisha, yenye utulivu, inayodhibitiwa na kudhibitiwa, alikabiliwa na jambo lisilodhibitiwa. Na katika hali hii hana msaada kabisa. Amejawa na hasira na hamu ya kuchukua tena udhibiti wa maisha yake. Pamoja na maneno ya fujo, ya hasira, hasira yake na hofu yake hutoka. Sina wasiwasi pia, sielewi ni nini cha kujibu maneno kama haya kwa mtu anayejulikana kwa akili zake nzuri na hekima ya fadhili.
Na kisha huja. Watu mkali. Ambao wanasema kwamba "haya ni mambo tu." Na "hii sio sababu ya kuwa na hasira sana." Na "acha kufikiria juu yake tayari." Na pia: "Usiweke hasira hii ndani yako, inaharibu, msamehe mtu huyu, utahisi vizuri mara moja!" Lakini ili usiweke hasira ndani yako mwenyewe, lazima itolewe mahali pengine. Kweli, waambie marafiki wako nini ungefanya na mwizi ikiwa ungekutana naye njiani. Ni salama kwako na kwa mwizi. Na inasaidia sana kuacha mvuke. Hiyo ni, kumlazimisha mtu ambaye anapata hasara yoyote kuondoka mara moja kutoka hatua ya uchokozi hadi hatua ya kukubalika haina maana kama kuvuta karoti kwa mkia kwa matumaini kwamba itakua haraka kutoka kwa hii.
Karibu na sisi kuna maelfu, mamilioni ya watu ambao, kwa juhudi za mapenzi, wamejizuia kujisikia. Na ambao hukasirika wakati wengine - ghafla - bado wanahisi kitu. Mama aliyechoka, aliyeteswa hadi kufa na hali ya hewa ndogo, analalamika kwa marafiki zake: amechoka sana, wakati mwingine anataka kujirusha kutoka dirishani au kuwatupa watoto hapo, kulala na kisha kuwakimbilia - na kwa kujibu anasikia hivyo "Watoto ni furaha" na "unawezaje kusema hivyo?!" Wale ambao wanathubutu kulalamika juu ya uhusiano wao na mama yao wataambiwa mara moja kuwa mama yao atakufa hivi karibuni na "utauma viwiko vyako, lakini utachelewa."
Wakati mmoja, nilipokuwa na umri wa miaka kumi, baba yangu na mimi tulikuwa tukiendesha gari mahali pengine kwenye msongamano mkubwa wa trafiki. Nilikuwa na homa, kwa kuongezea, nilikuwa mgonjwa wa baharini na kichefuchefu sana. Nililia na kunong'ona njiani, niliuliza nifike haraka na niache kabisa adha yangu. Na ghafla baba alinifokea sana. Na haikuwa kawaida kwake. Nililia kwa uchungu zaidi: "Ninajisikia vibaya sana, na bado unanipigia kelele!" "Lakini ni nini kingine ninaweza kufanya," baba alijibu, "ikiwa mtoto wangu anajisikia vibaya, na mimi nashindwa kusaidia?"
Nadhani hiyo pia iliongozwa na baba wa rafiki, ambaye alipendekeza kusahau kuhusu ubakaji, ambao alimwambia kuhusu. "Ondoa kutoka kwa kichwa chako," alisema, "acha kufikiria wakati wote, je! Kila kitu ni sawa sasa? Kwanini ukumbuke tena na tena?! " Alikwenda hata kumshtaki binti yake kwa kupata "raha ya hali ya juu" kutokana na ukweli kwamba anakumbuka tukio hilo kila wakati. Lakini kila kitu kilikuwa rahisi: binti yake ilibidi apitie, hakuweza kuvumilia peke yake, alihitaji baba ambaye angemkumbatia, ambaye angelia naye, ambaye angesema kwamba atamkata yule mtu vipande vidogo, kwamba ningemtaka nimetoa maisha yangu kuwa karibu naye jioni hiyo na kumlinda.
Lakini baba alijaribu tu kukataza wasiwasi na kumpigia kelele kwa kwenda kutembea na mbwa jioni. Sio kabisa kwa sababu yeye ni mtu mbaya na baba asiyejali. Yeye ni baba mwenye upendo sana. Nani hajui jinsi ya kupata huzuni, au kumsaidia mpendwa kuishi huzuni hii. Anaweza kusema tu, "Acha kuhisi kile unachohisi mara moja! Inaniumiza! Inaniumiza! Wasilisha! Kuwa msichana wangu mchanga mchangamfu tena, ambaye hajawahi kuwa na jambo baya maishani mwake!"
Mtu ambaye hakuruhusiwa kuishi kwa huzuni, ambaye, kama karoti, alivutwa na mkia ili wengine wawe na picha ya kupendeza ya ulimwengu, hukwama kwa muda mrefu katika moja ya hatua. Kwa wengine ni unyogovu, kwa wengi ni uchokozi. Mara nyingi uchokozi wa kupita. Huzuni isiyoishi, iliyosongamana, iliyosukumwa kwenye kina cha fahamu, pole pole na udhibiti. Inafanya kuwa ngumu na uache kuhisi na kuhurumia. Vikosi vya kusema kujibu ujumbe, kwa mfano, juu ya kuharibika kwa mimba: "Ndio, ni sawa, kila mtu anayo, utazaa mpya! Wewe ni mchanga, mwenye afya, una maisha yako yote mbele yako! " Na ndio, ninaamini kuwa watu hawa wanaweza kueleweka. Lakini sio lazima usamehe.
