2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Mara tu niliposhiriki na rafiki (wacha tumwite Katya) shida na uzoefu wangu, na akaanza kunipa ushauri wa jinsi ya kurekebisha hali hiyo. Nilitaka huruma tu na nilikasirika kwamba hangeweza kuniunga mkono.
Wakati mwingine, Katya alishiriki kitu, nikamuhurumia (nikaridhika na mimi mwenyewe kwamba ningeweza kuunga mkono), lakini nikagundua kuwa Katya alikuwa amekasirika kwa kujibu maneno yangu.
Kisha nikauliza ni jinsi gani ningemsaidia, nini ningeweza kusema au kufanya kumfanya ahisi msaada wangu. Katya alijibu kuwa angependa kusikia ushauri juu ya nini cha kufanya.
Ilikuwa mshtuko kwangu. Mimi mwenyewe sipendi ushauri, nimeudhika sana.
Walakini, iliibuka kuwa aina za msaada zinaweza kuwa tofauti. Mtu anaweza kupenda muundo ule ule, na kumkasirisha mtu mwingine. Kwa hivyo, wakati mwingine uhusiano huharibika, ingawa kila moja ya vyama ilikuwa na nia nzuri.
Tangu wakati huo, nimekuwa nikijaribu kusema kile ninachotaka kama msaada, ikiwa majibu ya mtu huyo "hayagusi". Na mimi mwenyewe mara nyingi huuliza nini inaweza kuwa msaada kwa mtu ikiwa naona kuwa matendo yangu "yamepita". Ukweli, watu hawatambui kila wakati kile wangependa.
Kuna aina gani za msaada zinaweza kuwa?
** Mpe mtu nafasi ya kuzungumza.
Na kunaweza kuwa na nuances hapa.
Unahitaji kumsikiliza mtu kwa ukimya, sio kukatiza. Mtu, badala yake, aulize maswali ya kufafanua na ajibu kikamilifu, akielezea hisia zao juu ya maneno yake.
Mtu anahitaji maoni baada ya kile kilichosemwa, wakati wengine hawahitaji.
Walakini, kuna wale ambao hawataki kuzungumza juu ya shida kabisa, lakini wangependa kuwapo na kuzungumza juu ya kitu kisichojulikana, au kuwa peke yao.
** Zingatia hisia.
Kuna pia nuances hapa.
Ni muhimu kwa mtu kusikia uthibitisho wa hisia zake: "Ndio, inasikitisha sana", "Mtu yeyote atakasirika mahali pako".
Mtu anataka kushiriki uzoefu, lakini hii inaweza pia kuonyeshwa kwa aina tofauti: "Ndio, ninaelewa jinsi inasikitisha", "Nina huzuni na wewe", "Nina huzuni kwako", "nilikuwa katika hali kama hiyo hali na mimi nilikuwa na huzuni pia”.
Kwa mtu, badala yake, ni muhimu kupunguza kiwango cha kihemko: "Kimya, kimya, kila kitu sio cha kutisha sana, kila kitu kitakuwa sawa" au hata utani na marafiki juu ya hali hiyo. (Na mara nyingi tunaiita kuwa haina thamani.)
** Zingatia mawazo na habari.
Chaguzi tofauti tena.
Mtu anataka kuulizwa juu ya mawazo yake, anachofikiria na kwanini anafikiria hivyo.
Mtu anataka kusikia maoni ya mtu mwingine.
Mtu anahitaji habari zaidi. Na hapa kuna chaguzi tena. Mtu anahitaji habari ya kiwango cha "mmoja wa marafiki wangu", wakati mtu anahitaji dondoo kutoka kwa vitabu na majarida ya kisayansi akimaanisha chanzo.
** Zingatia vitendo.
Na unaweza pia kuuliza maswali tofauti:
"Unaweza kufanya nini katika hali hii?"
"Je! Utafanya nini juu yake?"
"Fanya hivi" (maoni, mapendekezo, ushauri).
"Naweza kukusaidia vipi?"
"Je! Ninaweza kukufanyia hivi?"
Na mwishowe, bila kuuliza, nenda tu umfanyie mtu jambo. (Mara nyingi tunaita unyanyasaji huu na wasiwasi zaidi.)
** Zingatia msaada wa mwili.
Kuwa tu karibu. Hata ukikaa kimya au kuzungumza juu ya kitu kisichojulikana.
Chukua mkono.
Kumbatiana.
Pat begani.
Mtu, badala yake, hataki mtu yeyote kuwapo au hakuna mtu wa kumtazama.
** Zingatia kipengele cha kiroho.
Mtu humenyuka vyema kwa dondoo kutoka kwa fasihi ya kiroho, mifano, na kadhalika.
** Zingatia mtu mwenyewe - uzoefu wake, sifa zake.
Inaweza kukumbukwa kuwa mtu tayari ameshughulikia jambo kama hilo. Au "onyesha" kwake baadhi ya sifa zake - "kila wakati unaenda kwa lengo, unaweza kushughulikia".
** Jiangalie mwenyewe.
Shiriki uzoefu wako jinsi ulivyoshughulika na hali kama hizo.
** Zingatia utangamano.
"Hauko peke yako, niko nawe sasa, unaweza kunitegemea, tegemea msaada wangu."
Orodha sio kamili, kwa kweli. Andika kwenye maoni ambayo itakuwa muhimu kwako kama msaada katika hali anuwai, na ni nini, badala yake, inakera.
Unaweza pia kupendezwa na mwongozo wa kitabu kwa uhusiano mzuri " Tunachanganya mapenzi na nini, au ni Upendo"Kitabu kinapatikana kwenye Liters na MyBook.
Ilipendekeza:
Je! Ni Tofauti Gani Kati Ya Msaada Wa Kiume Na Wa Kike?
Ni kama kuunga mkono kutoka nje au kutoka ndani. Mwanamume anaweza kusaidia mwanamke kutoka nje. Ikiwa amechoka, anaweza kumtunza na kuchukua jukumu fulani linalohusiana na maswala maalum. Fanya kitu: tatua suala au rekebisha shida. Ikiwa mwanamke anaogopa na kuchanganyikiwa, basi karibu na mwanamume unaweza kuhakikisha kuwa ulimwengu haujaanguka bado, kwamba hayuko peke yake, na ikiwa kuna hatari kuna mtu wa kumlinda.
Je! Msaada Wa Kisaikolojia Ni Tofauti Gani Na Msaada Wa Kirafiki?
Watu wengi wanasema: "Kwa nini ninahitaji mwanasaikolojia? Mwanasaikolojia wangu bora ni rafiki yangu "au" Ninaweza kushiriki kila kitu kinachotokea na mama yangu, dada yangu, nk. " Familia, watu wa karibu, kuwa na marafiki hakika ni thamani kubwa.
Saikolojia Na Tiba Ya Kisaikolojia Kwa Wale Ambao Hawatafuti Msaada, Au Kwanini Wazo La "msaada" Ni Geni Kwa Uchunguzi Wa Kisaikolojia
Wakati wazo la kutafuta msaada wa kisaikolojia kukomaa, wakati mmoja mtu anauliza swali: "Je! Tiba ya kisaikolojia inaweza kutatua shida yangu?" Na wakati swali hili linaonekana, wavuti ulimwenguni kote tayari iko tayari kutoa majibu anuwai kwa kila ladha.
Viwango Vya Maadili Na Maadili Ya Ghiliba
Viwango vya maadili na maadili ya ghiliba. (wakati wa kuhariri na kuongeza) 1. Sijali. 2. Sifanyi chochote ambacho watu hawataki na wangeweza kufanya wao wenyewe. 3. Sisemi uongo, sisemi tu ukweli wote. 4. Yule anayejua mengi anataka kujua zaidi.
Msaada Katika Maisha: Wapi Kupata Msaada?
Kila mtu anahitaji msaada katika maisha, lakini sio kila mtu atapokea au atampa. Kesi kutoka kwa maisha ya mwandishi wakati msaada ulikuwa muhimu sana .. - Nikusaidie vipi?.. - Nishike tu .. Msaada hauwezi kuishi bila Nilipokuwa na umri wa miaka 12, mimi na kaka yangu tulipanda juu kabisa ya mwamba ulioundwa kwenye tovuti ya machimbo ya zamani.
