Kai Cheng Som: "Njia 9 Za Kukusaidia Kuacha Kuwa Mnyanyasaji"

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

(Kumbuka: katika tafsiri ya maandishi, neno "unyanyasaji" lilitumika, ambalo napendelea kutotumia kwa Kirusi kwa sababu haijulikani kwa wengi. Unyanyasaji ni aina zote za vurugu, kutoka kwa maneno hadi kwa mwili. Mara nyingi, neno hutumika katika mazungumzo juu ya "nafasi isiyo sawa" - yaani, unyanyasaji pia ni unyanyasaji, wakati ambapo mtu aliye na upendeleo zaidi na dhaifu hufaidika na nafasi yake. Tafsiri ni muhimu sio tu kwa wenzi wa ndoa na wenzi wa ngono, bali pia kwa wazazi, marafiki, marafiki katika harakati, n.k.)

Ninakaa kitandani na kuanza kuchapa (ninayependa ni kuchapa kitandani), na sehemu yangu hupiga kelele, "Usiandike nakala hii!"

Sehemu hii yangu bado inajisikia hofu kubwa na aibu ambayo inazunguka mada ya unyanyasaji na unyanyasaji katika ushirikiano - mada hii ni mwiko katika jamii nyingi. Watu mara chache huzungumza juu ya ubakaji na dhuluma, na hata mara chache huzungumza juu ya ukweli kwamba wabakaji na wanyanyasaji wanaweza kuwa watu tunaowajua na kuwajali.

Labda moja ya hofu mbaya zaidi ya karibu sisi sote ni kwamba tunaogopa kwamba tunaweza kuwa wanyanyasaji - kwamba sisi wenyewe tunaweza kuwa wabaya hawa, wanyama hawa wakubwa usiku.

Hakuna mtu anayetaka kuwa mnyanyasaji. Na hakuna mtu anayetaka kutambua kwamba ameumiza wengine, haswa wakati sisi wenyewe tumeumizwa mara nyingi.

Lakini ukweli ni kwamba wanyanyasaji na manusura karibu hawaishi kamwe katika nyuso za watu tofauti kabisa. Wakati mwingine wale ambao wanaumizwa wanaumiza wengine wenyewe. Katika utamaduni wa ubakaji tunaoishi, inaweza kuwa ngumu kwa wengine wetu kutofautisha maumivu tunayohisi kutoka kwa maumivu tunayoyapata kwa wengine.

Miaka saba iliyopita, wakati nilikuwa naanza ujifunzaji wangu kama mfanyikazi wa msaada kwa waathirika wa unyanyasaji wa wenzi, nilikuwa nikikaa kwenye semina ya mafunzo wakati ambapo mtu aliuliza ikiwa shirika letu linaweza kutoa msaada kwa mtu anayemdhulumu mwenza wake na ambaye anahitaji msaada kwa sababu anataka kukomesha uonevu huu, lakini hajui jinsi gani.

Jibu lilikuwa kali na la haraka:

- Hatufanyi kazi na wanyanyasaji. Nukta.

Kisha nikafikiria kuwa hii ni sawa. Baada ya yote, shirika liliundwa kusaidia waathirika wa unyanyasaji na ubakaji, sio wale waliowanyanyasa. Shida pekee ni kwamba nilikuwa nikishikwa na swali moja:

- Je! Ikiwa mtu huyo ni mnyanyasaji na aliyeokoka kwa wakati mmoja? Na ni nani anayeweza kumsaidia mnyanyasaji kama tukimkataa?

Kumbuka: katika nakala hii sitazungumza juu ya ikiwa kunaweza kuwa na uhusiano kama huo ambao unyanyasaji utajidhihirisha pande zote mbili. Hii ni mada ya mazungumzo mengine. Hapa ninataka kuandika juu ya ukweli kwamba watu ambao walinusurika katika uhusiano mmoja wanaweza kuwa wanyanyasaji kwa njia zingine.

Miaka saba imepita. Kama mtaalamu wa saikolojia ambaye amefanya kazi na watu wengi "wanaopona" au "wa zamani" wanyanyasaji tangu wakati huo, ninaendelea kutafuta jibu la swali hili. Ukweli ni kwamba kuna rasilimali chache na mashirika ambayo yako tayari kusaidia watu kuacha unyanyasaji na / au kujua jinsi ya kufanya hivyo.

Lakini je! Wanawake sio wanawake wanasema, "Hatuwezi kuwafundisha watu wasiwe na vurugu, lakini tunaweza kuwafundisha watu wasiwe vurugu?"

Na ikiwa ni hivyo, je! Hii haimaanishi kwamba hatupaswi tu kusaidia watu ambao wamepata unyanyasaji, lakini pia kuwafundisha watu kuacha kuwa wanyanyasaji?

Tunapojifunza kutambua ndani yetu uwezo wa kudhuru wengine - tunapogundua kuwa sisi sote tuna uwezo huu - uelewa wetu wa kuzungumza juu ya dhuluma na utamaduni wa ubakaji hubadilika sana. Tunaweza kuondoka kutoka "kutambua" tu unyanyasaji na "kumwadhibu" mnyanyasaji kuzuia unyanyasaji na uponyaji jamii yetu.

Kwa sababu, kama wanasema, mapinduzi huanza nyumbani. Mapinduzi huanza nyumbani kwako, katika mahusiano yako, na katika chumba chako cha kulala.

Hapa kuna hatua tisa za kukusaidia, mimi na sisi sote kuondoa unyanyasaji.

1. Sikiza walionusurika

Ikiwa umekuwa mnyanyasaji, muhimu zaidi - na labda ngumu zaidi - ni kujifunza kumsikiliza tu mtu uliyemdhuru. Vivyo hivyo huenda kwa hali ambapo umeumiza watu kadhaa.

Sikiza bila kujaribu kujitetea.

Sikiliza bila kujaribu kukwepa au kutoa visingizio.

Sikiza bila kujaribu kupunguza au kukataa lawama.

Sikiliza bila kujaribu kukuletea hadithi yote.

Wakati mtu anakuambia kuwa umemdhulumu au umemuumiza, ni rahisi kuikosea kwa shtaka au shambulio, haswa ikiwa ni mwenzi wako au mtu yeyote wa karibu sana. Mara nyingi mara ya kwanza inaonekana kwetu kuwa tunashambuliwa.

Hii ndio sababu mara nyingi watu ambao wameumiza wengine huwaambia wahasiriwa wao:

- Sikukubeza. Wewe ndiye unanidhihaki, hapa na sasa, unanituhumu vile!

Tunajikuta katika mazungumzo ya vurugu. Huu ni hati iliyoandikwa kwetu na tamaduni ya ubakaji: hati ambayo kunaweza kuwa na mashujaa na wabaya, waadilifu na wabaya, washtaki na washtakiwa.

Lakini vipi ikiwa tutagundua habari iliyopokea juu ya unyanyasaji kama tendo la ujasiri kwa yule aliyeokoka, kama zawadi yake?

Je! Ni nini ikiwa, badala ya kujibu mara moja, kujaribu kujitetea, tunasikiliza tu, tukijaribu kweli kutambua ni maudhi gani ambayo tumemfanyia yule mtu mwingine?

Mambo hubadilika tunapoanza kuangalia hadithi za aina hii kwa habari ya mapenzi na habari, badala ya mashtaka na adhabu.

2. Chukua jukumu la unyanyasaji

Baada ya kusikiliza kila kitu, lazima ukubali makosa yako na uwajibike kwa unyanyasaji huo. Hii inamaanisha kuwa lazima ukubali kwamba wewe na wewe tu ndiye ulikuwa chanzo cha unyanyasaji wa mwili, kihemko au kiakili dhidi ya mtu mwingine.

Ili kufanya mlinganisho rahisi, ni msamaha kwa kukanyaga mguu wa mtu. Kunaweza kuwa na sababu nyingi kwanini unaweza kufanya hivi: unaweza kuwa na haraka, unaweza kutazama tu unakokwenda, au labda hakuna mtu aliyekuambia kwamba hupaswi kukanyaga miguu ya watu wengine.

Lakini umeifanya tu. Sio mtu mwingine - unawajibika, na lazima ujue juu ya kosa lako na uombe msamaha.

Vivyo hivyo huenda kwa unyanyasaji - hakuna mtu, narudia, hakuna mtu isipokuwa wewe ndiye anayehusika na vurugu ambazo umeonyesha kwa mtu mwingine: sio mwenzako, wala mfumo dume, au ugonjwa wa akili, wala jamii, wala shetani mwenyewe.

Sababu nyingi zingeweza kukushawishi wewe kuwa mnyanyasaji (angalia nukta hapo juu), lakini mwishowe, ni mimi tu ndiye ninayehusika na matendo yangu, na wewe tu ndiye unahusika na matendo yako.

3. Kubali kwamba sababu zako sio udhuru

Kuna hadithi ya kawaida na ya kutisha kwamba watu wanaowadhuru wengine hufanya hivyo kwa sababu tu ni watu wabaya - kwa sababu wanafurahia kudhalilisha wengine, au kwa sababu wao ni "waovu."

Nadhani hii ni kwa nini watu wengi ambao hapo awali walikuwa wakinyanyasa (au bado ni) wanapinga kutumia maneno kama "unyanyasaji" na "mnyanyasaji" kuelezea matendo yao. Kwa kweli, ni watu wachache sana wanaonyanyasa kwa sababu wanafurahia kuumiza wengine.

Kulingana na uzoefu wao kama mtaalam wa kisaikolojia na mfanyikazi wa msaada, wanaweza kusema kwamba watu mara nyingi huwa wanyanyasaji kwa sababu ya mateso yao au kwa sababu ya unyogovu wao wenyewe.

Hapa kuna sababu kadhaa ambazo nimewahi kusikia juu ya tabia ya dhuluma:

Nina upweke na nimetengwa, na mtu pekee ninayeishi ni mwenzi wangu. Kwa hivyo siwezi kumruhusu aniache.

Mwenzangu ananiumiza kila wakati. Nilimwumiza tu kwa kurudi.

Nina mgonjwa, na ikiwa sitafanya watu wanitunze, nitakufa.

Ninajisikia vibaya sana, na njia pekee ya kupunguza maumivu haya ni kujiumiza mimi au watu wengine.

Sikujua iliitwa unyanyasaji. Watu daima wamenitendea hivyo. Nilijiendesha tu kama kila mtu mwingine.

Ikiwa sitaunda mtu mwingine, mbadilishe, hakuna mtu atakayenipenda.

Hizi zote ni sababu kubwa, za kweli za unyanyasaji - lakini hakuna hata moja yao ni udhuru. Hakuna hata mmoja wao anayeweza "kufanya nyeupe" tabia ya matusi.

Sababu zinaweza kusaidia kuelewa unyanyasaji, lakini haziwezi kuhalalisha.

Kuelewa hii itakusaidia kubadilisha hatia kuwa uelewa na haki kuwa uponyaji.

4. Hakuna haja ya kucheza "mashindano ya kafara"

Kama nilivyosema hapo awali, mtindo wa unyanyasaji na uonevu mara nyingi huangaliwa kwa msingi wa kanuni ya "mnyanyasaji au mwathirika". Watu wanaamini kuwa mtu ambaye amepata unyanyasaji katika uhusiano fulani hawezi kuwa mnyanyasaji kwa wengine.

Nimebaini kuwa harakati za haki za kijamii na jamii za mrengo wa kushoto huwa zinahamisha uchambuzi wa kijamii kwenda kwa uhusiano wa kibinafsi, ikidokeza kwamba mtu wa kikundi kinachodhulumiwa au kilichotengwa hawezi kamwe kuchapisha dhidi ya washiriki wa kikundi chenye upendeleo (yaani. mtu, mtu wa rangi hawezi kamwe kumdhihaki mzungu, nk).

Lakini mawazo haya yote ni makosa. Aliyeokoka katika uhusiano mmoja anaweza kuwa mnyanyasaji katika mwingine.

Watu wenye upendeleo mara nyingi huwa wanyanyasaji kwa sababu ya ukweli kwamba jamii inawaruhusu kutumia fursa za ziada, lakini mtu yeyote anaweza kuwa mnyanyasaji katika uhusiano na mtu mwingine yeyote chini ya hali ya kufanikiwa (au tuseme "isiyofanikiwa").

Wakati tunakuwa wanyanyasaji, inaweza kuwa rahisi kwetu "kutoka" kwa kucheza "mashindano ya wahasiriwa".

"Siwezi kuwa mnyanyasaji," unaweza kutaka kutuambia. - Niliokoka unyanyasaji mwenyewe.

Au:

- Unyanyasaji ambao nilipata ni mbaya zaidi kuliko ule ambao nilikufanyia.

Au:

- Sikuweza kukudhihaki, kwa sababu una bahati zaidi.

Lakini aliyeokoka pia anaweza kuwa mnyanyasaji.

Kila mtu anaweza kuwa mnyanyasaji, na hakuna kiasi cha kurahisisha na kulinganisha hakifutii ukweli huu au jukumu letu.

5. Mpe mwathirika mpango huo

Unapozungumza na mtu uliyemdhulumu, jambo kuu ni kumpa mtu aliyepata nafasi yako ya uonevu kuelezea mahitaji yake na kuweka mipaka.

Ikiwa umemdhulumu mtu, sio juu yako kuamua jinsi mchakato wa uponyaji na haki unapaswa kwenda.

Badala ya kujaribu "kutatua" kila kitu, jaribu kumwuliza maswali kama: Unataka nini sasa hivi? Je! Kuna chochote ninaweza kufanya kukufanya ujisikie vizuri? Ni mara ngapi unataka kuwasiliana nami sasa ili uweze kusonga mbele? Unajisikiaje sasa hivi, wakati wa mazungumzo haya? Ikiwa tuko katika jamii moja, nipangeje kupanga wakati wangu ili nisiingie kati kwako, nikiwa mahali pamoja na wewe?

Wakati huo huo, ni muhimu kukumbuka kuwa mahitaji ya waathirika wa unyanyasaji yanaweza kubadilika kwa muda, na kwamba aliyeokoka huenda asielewe kila wakati anachotaka.

Kuwajibika katika kushughulikia mwathirika kunamaanisha kuwa mvumilivu, kubadilika, na kufikiria wakati wa mazungumzo.

6. Kutana uso kwa uso na hofu ya ufahamu

Inaweza kuchukua ujasiri mwingi kuja uso kwa uso na ukweli na kukubali kuwa umeumiza watu.

Tunaishi katika tamaduni inayoonyesha unyanyasaji na kudharau unyanyasaji. Na labda ukweli ni kwamba hatutaki kukubali ukweli na kukubali kuwa unyanyasaji umeenea sana na kwamba karibu kila mtu anaweza kuwa mnyanyasaji.

Watu wengi hujiendesha kwa kona kwa kukataa unyanyasaji kwa sababu, kwa kweli, watu wengi wanaogopa sana kukabili matokeo halisi na ya kufikiria ya kukubali uwajibikaji.

Kuna hatari halisi pia. Vurugu zinapotokea, watu hupoteza marafiki, jamii yao, kazi na fursa. Hatari ni kubwa sana kwa watu waliotengwa - nazungumza haswa juu ya weusi na watu wa rangi ambao kawaida hukabiliwa na hukumu kali na za kibaguzi.

Hakuna chochote ninaweza kufanya ili kufanya ukweli huu mkali kuwa rahisi.

Ninaweza kusema tu kwamba linapokuja suala la kumaliza unyanyasaji, ni rahisi sana kukabili hofu kuliko kuishi nayo maisha yako yote. Na ukweli huleta uponyaji mwingi kuliko kuishi uwongo.

Tunapokubali jukumu letu wenyewe, tunathibitisha kwamba hadithi ya "mnyanyasaji wa monster" ni uwongo.

7. Tenganisha hatia na aibu

Aibu na unyanyapaa wa kijamii ni vizuizi vikuu vinavyoathiri hisia na huzuia wengi wetu kutambua kuwa tunanyanyasa. Hatutaki kukubali kwamba "mimi ndiye mtu yule yule," na kwa hivyo tunakataa kwamba tunaweza kumuumiza mtu.

Watu wengine wanafikiria kuwa wale ambao wanaumiza wengine wanapaswa kuona aibu - baada ya yote, unyanyasaji hudhuru watu wengine! Lakini lazima nikiri kwamba kuna tofauti kati ya kukiri hatia na aibu.

Unapokubali hatia yako, unajuta kwa kile ulichofanya. Unapoona aibu, unajuta kuwa wewe ni wewe.

Watu ambao wameumiza wengine lazima wakiri hatia yao - hatia kwa aina fulani ya dhara wanayohusika nayo. Haipaswi kujionea haya, kwa sababu basi "mnyanyasaji" atakuwa sehemu ya kitambulisho chao.

Ndipo wataanza kuamini kwamba wao, ndani yao, ni watu wabaya - kwa maneno mengine, wanyanyasaji.

Lakini unapoanza kufikiria kuwa wewe ni "mnyanyasaji," tu "mtu mbaya ambaye huumiza kila mtu," unakosa fursa za kubadilika - kwa sababu huwezi kubadilisha wewe ni nani.

Ukikubali kuwa wewe ni mtu mzuri mwenyewe anayefanya mambo mabaya, utafungua mlango wa kubadilika.

8. Usitegemee mtu kukusamehe

Kukubali hatia na kutafuta msamaha ni vitu viwili tofauti. Haijalishi ni kiasi gani unakubali makosa yako - hakuna mtu anayelazimika kukusamehe, na hata zaidi watu ambao umekuwa ukifanya jeuri.

Kwa kweli, kwa kutumia mchakato wa "kukubali hatia" kumlazimisha mtu akusamehe, unaendelea kuwa mnyanyasaji. Kwa sababu basi mnyanyasaji yuko katikati, sio mwathirika.

Usijaribu kupata msamaha kwa kuchukua jukumu. Badala yake, jaribu kuelewa jinsi tunavyowaumiza wengine, kwanini tunawadhuru wengine, na kwanini tunahitaji kuacha kuifanya.

Lakini…

9. Jisamehe mwenyewe

Lazima ujisamehe mwenyewe. Kwa sababu huwezi kuacha kuumiza watu wengine ikiwa utaendelea kukubali madhara kwako mwenyewe.

Wakati mtu ni mkali, mara nyingi mtu huyu ni mbaya sana, na anaona njia pekee ya kutoka kwa vurugu kuelekea wengine. Wengi ni ngumu kukubali ukweli mgumu juu ya unyanyasaji na hatia yao. Ni rahisi sana kulaumu jamii, kulaumu watu wengine, kulaumu wale tunaowapenda.

Hili ni shida ya jamii yenyewe kuliko ya watu binafsi. Ni rahisi na rahisi zaidi kujenga ukuta mrefu kati ya watu "wabaya" na "wazuri", na kufunga vioo, ambavyo watu wengi wanaweza kujiona kama wanyanyasaji, na aina fulani ya scarecrow ya kufikirika.

Hii inaweza kuwa kwa nini kuna zana chache (kama orodha hii) ambazo zinaweza kukusaidia kutambua hatia yako.

Inahitaji ujasiri kuchukua jukumu. Kupata njia ya uponyaji.

Lakini tunapoamua kufanya hivyo, fursa nzuri sana hufunguka mbele yetu: wanaweza kufungua kila mtu. Kila mtu, kwa njia moja au nyingine, ana uwezo wa kubadilika. Na kujua hii inaweza kukupa ujasiri.

Kai Cheng Som ni mmoja wa waandishi wa Kila siku ya Ufeministi. Yeye ni mwanamke wa jinsia ya Kichina, mwandishi, mshairi, na mwandishi wa utendaji anayeishi Montreal. Ana MSc katika Afya ya Akili ya Kliniki na hutoa huduma za matibabu ya kisaikolojia kwa vijana waliotengwa katika jamii yake.